13.04.2022

Про бле ма оди но че ства. Одиночество как психологическая проблема

Проблема одиночества, как известно, стоит в современном обществе чрезвычайно остро.

Обсуждая эту проблему, не будем погружаться в наукообразные рассуждения, основательно сдобренные психологической терминологией и рассматривать все аспекты проблемы с двадцати пяти углов зрения и точек созерцания, планомерно вплетая цитаты именитых авторов – классиков психологии. Из специальной литературы читатель может будет узнать, что одиночество связано с депривацией социальных контактов, может проистекать из детства, может быть связано с нарциссическим вектором в характере личности, и так далее. Постараемся избегать специальной терминологии и попробуем рассмотреть тему одиночества популярно, с творческим переводом последней на человеческий язык и, конечно, толикой душевного участия к тем, кто не просто интересуется этой проблемой, а живет в ней и страдает – если и не постоянно, то с печальной регулярностью.

Узнать людей, волевым усилием загнавшим чувство одиночества куда-то вглубь можно по характерным фразам и выражениям

Одиночество – проблема реальная и серьезная

Одиночество – это действительно проблема. И проблема реально существующая. Кто-то может посчитать ее надуманной, но только не те люди, которые на себе испытали все то опустошение, которое одиночество привносит в их жизнь. Кого-то одиночество сводит с ума, парализует волю к жизни, доводит до самоубийства, заставляет искать спасения в сектах и еще черт знает где. Для других, в одиночестве нет ничего противоестественного. Для некоторых людей одиночество – абсолютно нормальное существование, не несущее в себе какого-то дискомфорта. Даже наоборот, – это дополнительная возможность для самосовершенствования, развития, получения знаний, свобода маневра, свобода принятия решений, ответственность за свою жизнь, творчество, наконец.

И та и другая категория людей интересна. Но, если вторая не нуждается в помощи и словах участия, то тем людям, для которых одиночество представляет проблему, они, как правило, нужны. Скорее, даже не слова а реальная помощь, причем, во многих случаях – профессиональная.

Кто еще не знает

В принципе, можно выделить еще одну категорию людей – это те, которые не в курсе, что они одиноки; точнее – что одиночество является для них проблемой. Это те, кто по каким-либо причинам “решил” для себя, что ему больше никто не нужен, что отношения все равно не складываются и теперь он сам по себе. Эти люди разительно отличаются от “истинных” одиночек тем, что у них эта проблема в реальности существует – они ее не решили, а просто запихнули в подвал своего подсознания и придавили шкафом потяжелее. В принципе, до поры до времени такие люди могут жить относительно спокойно и даже счастливо (на первый взгляд). Вот только в их «подвале» лежит не что-то, а их персональная “ядерная бомба”, которая может рвануть в самый неподходящий момент. Рвануть в виде чего? Ну, например, проявиться в виде стресса, депрессии, осознания собственной ничтожности после какой-нибудь провоцирующей ситуации. При этом, ситуации могут быть самыми разнообразными – от наблюдения радующихся коллег до желтого листочка, оторвавшегося с голой ветки погожим осенним деньком.

Фразы-маркеры

Узнать людей, волевым усилием загнавшим чувство одиночества куда-то вглубь можно по характерным фразам и выражениям.

Например:

«Мне никто не нужен»
«А мне и так хорошо»
«С тех пор, как я перестал(а) общаться … моя жизнь наладилась»
«Все равно, я никому не нужна, так зачем себя истязать»
«Я абсолютно самодостаточен»
«Люди редкостные идиоты, мне от них ничего не нужно»
«У меня слишком сложный характер и люди избегают меня»
«Со мной все равно никто не может ужиться»
«Я слишком умна и мне сложно найти друзей»
«Терпеть не могу все эти сборища»
И так далее, и тому подобное.

Тут вспоминается кадет Биглер из «Похождения бравого солдата Швейка» Ярослава Гашека: «Кадет промыл покрасневшие глаза водой и вышел в коридор, решив быть сильным, дьявольски сильным».

Телесные проявления

Естественно, среди таких людей могут попадаться те, кому действительно не требуется общение или же оно нужно в совершенно минимальных количествах. И, отличие одних от других – то, что одни при этом живут в мире с собой, а другие, просто прячут правду, причем, как мы упоминали, не только от других, а, в первую очередь от самих себя.

Впрочем, во многих случаях людей, «придумавших» себе одиночество выдает внутренний предатель – собственное тело и эмоции, которые, как известно чрезвычайно трудно контролировать все. Внимательный наблюдатель, даже если он не знаком длительное время с таким человеком может обратить внимание на то, что при произнесении вышеозначенных «кодовых фраз», у человека в уголках глаз «собирается» грусть, улыбка может становиться жалкой; или, наоборот, может последовать вспышка гнева, ничем, на первый взгляд не спровоцированная. Это могут быть опущенные плечи, это может быть отстраненное выражение лица, тяжелый (или не очень) вздох, сжимающиеся руки, вдруг повышенный интерес к некоторым частям тела (например, человек может теребить кончик носа, ухо и т.д.) и другие телесные проявления.

В общем, для того, чтобы у психолога был повод работать с такой «упрятанной под замок» проблемой, надо, чтобы человек сам ее осознал, и пришел.

Понятно, что есть люди, которые страдают от одиночества и вполне осознают это. И, как это не грустно, таких людей много. Причем, гораздо больше, чем может показаться. Кто-то называет одиночество проблемой больших городов, кто-то проблемой нашего времени, кто-то еще какой-то проблемой. Да, истоков одиночества действительно много. Психоаналитики начинали бы поиск проблемы из детства, г-н К.Роджерс (американский психолог, один из создателей и лидеров гуманистической психологии) говорил бы о слабой приспособляемости личности, кто-то еще о недостатке социального общения, Р.Ассаджиоли (итальянский психолог, психиатр, гуманист. Основатель психосинтеза - теоретико-методологической концепции психотерапии и саморазвития человека), возможно рекомендовал бы пересборку личности. И так далее. Все, что на эту тему изложено в профессиональной психологической литературе проверено, отработано и имеет место быть. Также верно и то, что в большинстве своем самостоятельно решить проблему одиночества человеку бывает затруднительно. Для этого будет полезен психолог. Но, к счастью, не всегда.

Как проявляется?

Будет уместно еще несколько слов сказать о терминологии. Очевидно, что надо различать одиночество как временное отсутствие общения, то есть, в общем-то одиночество нормальное и не травмирующее человека и одиночество – как психологическое состояние, которое осложняет жизнь. При котором, имея формально круг общения, вроде бы даже друзей, знакомых, человек чувствует себя одиноким.
Вот например это может выглядеть следующим образом:

«Вечером встречалась с друзьями, хорошо провели время, а потом я вернулась домой и мне снова сделалось так одиноко!!»
«Вокруг полно людей, а поговорить, пообщаться не с кем».
«Раньше у меня было много друзей, а сейчас они изменились, стали какие-то противные. Общаться с ними не хочется. Я чувствую себя очень одинокой». Тут вспоминается гоголевский «Ревизор»: «Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего…»
«Никто на этом свете меня не понимает. Чувствую себя жутко одиноко. Даже начала с собой разговаривать»
«Те мужчины, которые нравятся мне, не обращают на меня внимания и наоборот. А переступить через себя – жить с тем, кто не нравится я не могу. И из-за всего этого чувствую себя очень одиноко»
«Меня бросил парень. И друзья тоже –вечно заняты какими-то своими делами. Я никому не нужна. Мне очень одиноко».

Очевидно, что за всеми этими историями кроется как временное состояние одиночества – когда надо просто побыть одной, привести мысли и чувства в порядок и вновь открыться этой жизни. То есть, одиночество в такой ситуации – как хороший повод передохнуть от активного общения и немножко разобраться в себе. И, конечно, встречаются случаи того самого, ужасного одиночества, которое быстро и обильно заставляет людей ржаветь даже при сухой ясной погоде. И, такое одиночество формально может им не быть – у человека может быть все хорошо с точки зрения стороннего наблюдателя – и работа, и круг общения и какие-то интересы. Но проблема заключается в том, что одиночество – не формально. И оно измеряется не количеством друзей, знакомых, работой, общественной деятельностью – нет, оно сидит внутри человека. Иначе говоря, при наличии всего вышеперечисленного человек может быть одиноким – потому что он себя ощущает таким. Таким образом, одиночество – это персональное состояние человека. Оно может быть временным, а может быть постоянным и обретенным из детства, как верно подмечает психоаналитическая школа.

В причинах одиночества

Что же можно «записать» в причины одиночества? Список получается довольно разнообразный.

Одна из причин одиночества – это заниженная самооценка человека. То есть, по тем или иным причинам человек может считать, что он не интересен другим людям. Например, что он жалкий, незначительный, слабый, скучный… список эпитетов, которыми человек может «наградить» себя можно продолжать очень долго. Дополнительный негативный эффект заключается в том, что в такой ситуации человек получает подтверждение своей никчемности – ведь с ним никто не общается (хотя, в общем-то он сам себе этого не позволяет). А это, в свою очередь еще больше эту самую самооценку снижает. Выражаясь ходовыми ныне терминами – низводит ее до состояния нано-самооценки.
Наоборот, человек может быть слишком высокомерен. «А с кем тут общаться», «Кругом одни идиоты», «Они мне не ровня». Обычно это происходит в рамках нарциссического вектора в характере человека. Хотя, надо понимать, что под этим на самом деле может скрываться просто та же низкая самооценка. И бравирование подобными фразами будет ничем иным, как попыткой спрятать свой страх перед окружающими. «Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссически организованные люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы. Можно ожидать, что им удастся помочь развить самопринятие и углубить их взаимоотношения, если распространить динамическую психологию на области, которые Фрейд только начал затрагивать. Наше понимание нарциссизма улучшилось благодаря вниманию к концепциям базовой безопасности и идентичности (Sullivan, 1953; Erickson, 1950, 1968), концепции собственного “Я” как альтернативы более функционалистской концепции Эго (Winnicott, 1960b; Jacobson, 1964); концепции регуляции самооценки (A. Reich, 1960); концепции привязанности и сепарации (Spitz, 1965; Bowlby, 1969, 1973); концепции задержки развития и дефицитарности (Kohut, 1971; Stolorow & Lachmann, 1978) и концепции стыда (Lynd, 1958; Lewis, 1971; Morrison, 1989).» – ист. Н.Мак-Вильямс, «Психоаналитическая диагностика»
Люди, склонные к зависимости от других людей и, которые, соответственно боятся «раствориться» в более сильных соплеменниках или партнерах могут избегать тесных контактов, обрекая себя на одиночество. Например, вероятно, многие люди при попытке построить тесные (чаще имеется в виду – семейные) отношения встречали таких потенциальных партнеров. Сначала отношения начинают развиваться хорошо – динамично, ярко, красиво, любовь, мечты, надежды, совместные планы… Но, вдруг по мере движения к логическому завершению – браку, или совместному проживанию партнер вдруг начинает как-то быстро «сдуваться», холодеть прямо на глазах. И, в конце концов, отношения рвутся, иногда даже не доходя до секса. При этом, «опасающийся» получает еще одно подтверждение, что пребывать в одиночестве ему будет комфортнее. В частности, это может присутствовать при шизоидной составляющей в характере человека (не путать с шизофренией). «Первичный конфликт в области отношений у шизоидных людей касается близости и дистанции, любви и страха. Их субъективную жизнь пропитывает глубокая амбивалентность (двойственность)по поводу привязанности. Они страстно жаждут близости, хотя и ощущают постоянную угрозу поглощения другими. Они ищут дистанции, чтобы сохранить свою безопасность и независимость, но при этом страдают от удаленности и одиночества (Karon & VanderBos,1981). Гантрип (Guntrip, 1952) обрисовал “классическую дилемму” шизоидных индивидов следующим образом: “Они не могут ни состоять в отношениях с другой личностью, ни находиться вне этих отношений, не рискуя так или иначе потерять и себя, и объект”. Это утверждение указывает на данную дилемму как на “внутреннюю и внешнюю программу”. Роббинс (Robbins, 1988) суммирует эту динамику в таком сообщении: “Подойди ближе – я одинок, но оставайся в стороне – я боюсь внедрения”.В сексуальном плане некоторые шизоидные люди оказываются удивительно безразличными, часто несмотря на способность функционировать и получать оргазм. Чем ближе Другой, тем сильнее страх, что секс означает западню». – ист. Н.Мак-Вильямс, «Психоаналитическая диагностика»
Откуда это может появиться? Например, из детства – при сверхопекающей, прямо-таки «удушающей» матери.
Еще одной причиной может стать просто отсутствие навыков общения. Человек, по тем или иным причинам просто не знает, каким образом правильно (правильно – это значит говорить и действовать так, как это принято в том обществе, в котором ты находишься и даже выходить за рамки – принятым в обществе способом ) общаться. Причин может быть много – может быть, эти навыки не были привиты в детстве, когда ребенок воспитывался в специфической семье, может быть человек переехал жит в другую страну. Да чего там страна, – в больших городах дискриминируют людей даже по их деревенскому выговору – естественно, им приходится прилагать больше усилий, чтобы вписаться в то общество, которое они себе выбрали. Впрочем, обратное тоже верно. Сюда же можно отнести проблемы общения различных социальных слоев – понятно, что грузчик, волей случая попавший в профессорскую семью с соответствующим кругом общения должен обладать поистине выдающимися способностями, чтобы его там принимали если не за своего, то хотя бы просто принимали. Очевидно, что такое происходит далеко не всегда.
Причиной одиночества могут быть полученные психотравмы. Например, у изнасилованной женщины может появиться устойчивое восприятие себя (чему еще способствует двойственное отношение к жертвам насилия в нашем обществе – типа сама виновата, спровоцировала и так далее) как оскверненной, грязной, недостойной. Естественно, что такое самопредставление не способствует не то, что поиску партнера, а и вообще какому-то общению. А может это будет травма предательства. Причем, в данном случае не суть важно какого рода – предательство любимого человека или родителей еще в детском возрасте могут привести к одинаковым последствиям. Ведь всегда надо помнить – даже если со стороны воспринимается безобидно, на конкретного человека это может произвести сокрушительное действие, с которым ему самостоятельно справиться будет не по силам.
Кроме того, существует предположение, что по мере роста сознания человека уровень одиночества, если можно так выразиться, растет. Под уровнем сознания, если говорить упрощенно, обычно понимают уровень осознанности себя в этом мире и самого этого мира в целом. Например, о том, что я делаю на этой земле, или же, более приземлено – вещи не всегда такие, как кажутся. Например, совместная бутылка, не гарантирует, что собутыльник является хорошим человеком и человек с определенным уровнем сознания это «догоняет». Более подробную информацию по уровням сознания можно поискать в поисковиках на «логические уровни сознания». Так вот, чем выше этот уровень, тем в большей степени человек воспринимает себя одиноким. Ну а, поскольку, уровень сознания в значительной степени кореллирует с интеллектом, то вполне уместно будет вплести сюда Шопенгауэра с цитатой: «Одиночество есть жребий всех выдающихся умов». Впрочем, рост «комфортного» одиночества по мере роста уровня сознания скорее гипотетичен.
И, естественно, существуют вполне физиологические причины для одиночества. Например, человек с детства имеет выраженные аутичные черты, которые, очевидно, не располагают к общению. Но, в данном случае это не совсем одиночество, поскольку такие люди вполне неплохо чувствуют себя в своем мире.

Из того, что мы рассмотрели становится понятным, что в каких-то случаях одиночество уходит с началом общения (тогда по сути это и не одиночество), чувство одиночества может со временем усиливаться или, наоборот, ослабевать; люди могут пытаться «глушить» свое одиночество за счет постоянной занятости себя чем-нибудь – работой, хобби, каким-то общением; не с каждым видом одиночества человек может справиться самостоятельно. Тоска, отчаяние, депрессия, – вот только некоторые его спутники.

О выборе и ответственности.

Часто считается, что ситуацию одиночества можно продуктивно использовать для саморазвития. Или, иначе говоря, для повышения уровня сознания. В принципе, это возможно. Но было бы большим заблуждением считать, что это под силу всем. Во-первых, как мы видели, виды и стадии одиночества бывают очень разными. В каких-то состояниях человек просто не способен вырваться за пределы своего сузившегося мира, зажатого тисками одиночества. Во-вторых, далеко не все люди находят удовольствие в саморазвитии, к тому же просто не в состоянии развиваться.

И вообще, в развитии для многих людей заключена опасность (вернее будет сказать для их сложившегося мира) – развитие дает возможность переосмыслить себя, жизнь, окружающих, близких людей, их поведение, отношение ко многим вещам. Это означает, что человек меняется. А изменения в человеке подразумевают и другие изменения – смену интересов, друзей, партнеров. А для этого нужна ответственность и воля. Очевидно, что речь идет о личной ответственности – принятии на себя всех решений и выборов, которые человек делает. А с ответственностью в наш век, как известно плохо. Принять на себя выбор, причем такой, чтобы он соответствовал желаниям самого человека, а не был бы попыткой угодить всем – на это способны далеко не все. И дело тут не только в слабой воли, а в бессознательной составляющей нашей личности, которая чрезвычайно изворотливо способна защищать человека от того, что ей «кажется» опасным. Таким образом, большинство людей в такой ситуации предпочтет проверенные и «безболезненные» решения – оставаться в уже существующей реальности (благо могут «созреть» и дополнительные выгоды – например, в виде жалости со стороны близких), и вместо совершения подчас непростого выбора и принятия решения заполнять свой вакуум бессмысленными или условно-бессмысленными действиями вроде трудоголизма. Более, того, неспособность принимать на себя ответственность ведет туда, где решения легко и непринужденно принимаются за них – например, секты, которые с распростертыми объятиями принимают людей и с легкостью необычайной дают им простой и понятный смысл существования в обществе себе подобных. Очевидно, что вопрос ответственности и выбора возникает не только при попытках развития и, в первую очередь развития уровня сознания, который был использован в качестве примера.

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии - ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).

Связаться со мной

Одиночество играет положительную и отрицательную роль в жизни человека. Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние. Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством.

Состояние одиночества не всегда воспринималось индивидом как личная проблема, например, в древние времена, когда само существование людей было сугубо общинным, мы находим три основные формы одиночества.

Обряды и ритуалы, так называемое воспитание одиночеством. Одиночество здесь – необходимое условие становления личности и не несёт в себе трагической окраски.

Наказание одиночеством – изгнание. Собственно, на всех уровнях развития общества не было большего наказания, чем насильственная социальная изоляция. Причина особой тяжести наказания в том, что «подвергается отчуждению не просто тот или иной поступок индивида, а он сам как таковой, его личность» .

Добровольное уединение – отшельничество. Цель такого уединения – самосовершенствование, преодоление плотского начала духовным. Отшельничество предполагало внутреннюю сосредоточенность, внимание к своим проблемам.

В настоящее время одиночество дает человеку следующие возможности:

Быстрое продвижение по служебной лестнице (так как человек больше времени уделяет работе);

Возможность часто путешествовать;

Помогает отдохнуть от повседневной суеты;

Возможность побыть наедине с самим собой, возможность узнать самого себя;

Возможность развития творчества;

Самосовершенствование;

Возможность стабилизации психофизического состояния.

Но главная цель уединения – побыть наедине с собой. Это лекарство от изнеможения, в котором часто нуждаются современные люди. Ещё в старину одиночество использовали и в целях предсказания, как способ прислушаться к внутреннему Я, чтобы попросить совета у своей интуиции или высших сил, которые невозможно расслышать в шуме и суете повседневной жизни. И тогда появляется возможность узнать себя – понять, что я – это часть бесконечной Природы. Как только человек становится лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, то оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становиться единством. И тогда оно - не изоляция, оно – уединение. Изоляция несет в себе несчастье; уединение содержит в себе наполненность радостью и счастьем.

В научном и деловом мире время, которое мы уделяем пребыванию наедине с собой, почему-то считается потраченным впустую, хотя на самом деле это время – самое плодотворное, помогает нам поддерживать внутреннюю жизнь. Ведь именно в состоянии одиночества душа поставляет идеи нашему воображению, и только потом мы их сортируем, чтобы решить, какие взять на вооружение, какие наиболее приемлемы и перспективны.

Однако в состоянии одиночества есть и свои недостатки, например такте как:

Булимия (человек заглушает свое одиночество едой);

Анарексия;

Алкоголизм (человек часто встречается с компаниями друзей);

Антиобщественное поведение (человек нарушает правила, чтобы привлечь к себе внимание, употребляет наркотические средства, чтобы быть включенным в какую- либо группу);

Работоголизм (человек, из-за отсутствия любимого человека, уделяет много времени работе).

Одиночество влияет на продолжительность жизни одиноких людей. Установлено, что продолжительность жизни одиноких людей на шесть лет меньше, чем у людей в находящихся в браке.

Долгое пребывание человека в состоянии одиночества может привести к серьезным последствиям. Например, неудовлетворенные социальные потребности могут стать причиной деградации личности и даже различных физических недугов. Человек уже не может быть таким целеустремленным, как раньше. У него меняются жизненные приоритеты далеко не в лучшую сторону.

Происходит одновременное негативное воздействие на работу мозга и на состояние тела. Некоторые воздействия едва ощутимы и они происходят из- за повышенного содержания гормонов стресса в крови. Последствия этих небольших воздействий, которые сказываются и попрошествии времени. Таким образом, неудовлетворенные социальные потребности имеют серьезное влияние на здоровье, разъедая артерии, формируя предпосылки для повышенного кровяного давления, и даже нанося вред качеству обучения и памяти.

В результате отсутствие близких друзей или лишения привычного, более широкого круга общения, люди чувствуют себя очень некомфортно и подвержены нервным расстройствам.

Одинокий человек печалится и чувствует себя опустошенным, страстно желает общения хоть с кем- нибудь. Он чувствует себя изолированным, отдаленным от других и депревированным. Эти чувства сильно подрывают наше эмоциональное здоровье.

Также у человека может возникнуть антиобщественное поведение. Нарушая правила, человек хочет привлечь к себе внимание или просто вступает в антиобщественные группировки, чтобы иметь хоть какое- то общение с другими людьми.

Но самое страшное, когда одиночество приводит к крушению надежд и это может привести к тому, что человек может покончить жизнь самоубийством. Человек не может вынести этой мучительной тоски, изолированности и не видит смысла жить дальше.

Одиночество оказывает влияние и на эмоциональное состояние человека. Впечатляет перечень эмоциональных состояний, которые время от времени испытывает хронически одинокий человек. Это- отчаяние, страх, тоска, нетерпение, ощущение собственной непривлекательности, утрата надежд, изоляция, жалость к себе и тд.

Одинокие люди глубоко несчастны, они не могут установить необходимых для них взаимоотношений, не могут по- настоящему веселиться в компаниях, испытывают затруднения, когда им необходимо кому- то позвонить, договориться о чем- то, решить какой либо личный вопрос. Они считают себя менее компетентными, склонны объяснять свои неудачи в установлении межличностных контактов недостатком способностей и задачи связанные с установлением интимных отношений вызывают у них повышенную тревожность. Одинокие люди остро реагируют на предложения и отказы в установлении личных контактов с окружающими. Они с трудом воспринимают комплименты в свой адрес, более неуверенно ведут себя в общении и повышенно осторожны.

Предпочитаемый способ реагирования человека на одиночество- депрессия или агрессия - зависит от тог, как человек объясняет свое собственное одиночество. Если люди винят в своем одиночестве не себя, а других, то могут испытывать чувство гнева и горечи, что стимулирует возникновение отношения вражды. Если люди убеждены, что сами повинны в своем одиночестве, и не верят в то, что могут изменить себя, то они, вероятнее всего, будут опечалены и осудят сами себя. Если человек убежден, что одиночество бросает ему вызов, то он будет активно против него бороться, предпримет усилия, направленные на то, чтобы избавиться от одиночества.

Таким образом, в зависимости от того, как человек реагирует на одиночество, оно играет в жизни человека двоякую роль. С одной стороны, одиночество – это состояние изоляции, в котором человек очень несчастен. Он испытывает самые разнообразные чувства: отчаяние, страх, тоска, нетерпение, ощущение собственной непривлекательности, изоляция, жалость к себе и тд. Все это мешает ему в налаживании необходимых ему контактов с окружающими. А с другой стороны, одиночество может использоваться человеком как время для осмысления своей жизни, своих поступков. В уединении человек испытывает спокойствие и умиротворение, человек осмысливает суть своего личного бытия.

Проблема одиночества человека. Тайна больного пальчика

Если представить всех людей на земле как один большой многоголосый хор, то можно услышать тысячи «почему? - зачем? - не хочу - не могу - как жить? - господи, за что?..» и «господи, помоги!». Мы одиноки в своем несчастье. И чем дальше так считаем, тем шире разрастается проблема одиночества человека , приобретая какие-то глобальные размеры.

На земле 7 миллиардов человек, а мы не можем найти себе пару, единомышленников, друзей. Не умеем принять поддержку, помощь, получить удовольствие от жизни. Как так получается, что среди огромного количества лиц и судеб так много людей, испытывающих чувство одиночества?

Что мы видим, когда выходим на улицу? Хмурые лица. Всегда, постоянно загруженные заботами, тревогами лица. Сутулившиеся под тяжестью проблем, обид, нелюбви, неприятностей, бессмысленности. Каждый из нас тащит на плечах свое одиночество и думает о своем, о себе, о своих.

О чем мы чаще всего думаем, когда чувствуем одиночество:

* Почему меня никто не любит?

* Почему я не могу выйти замуж?

* Почему люди злые и причиняют боль?

* Почему никто не замечает моих заслуг? Всегда выделяют и хвалят других, а меня как будто и нет совсем?

* Почему мне так скучно?

* Почему все так плохо?

* Почему так одиноко?

* В чем смысл моей жизни?

* Почему меня никто не понимает?

* Почему столько трудностей в моей судьбе и я так много страдаю?

Почему, почему, почему?.. У каждого из нас есть свой «больной пальчик». И пока он болит, мы и слышать не хотим ни о чем другом. Только бы заглушить как-то эту боль. Заменить ее, вытеснить, убежать, избавиться от нее.

Мы ищем виноватых. Обвиняем родителей, учителей, начальников, правительство, судьбу, жизнь, бога. И все также испытываем тяжесть одиночества и бессилие что-либо изменить. Что бы мы ни делали, куда бы ни обращались. К гадалкам, психологам, экстрасенсам, астрологам, тренерам по успеху, друзьям, подругам, родителям. Все знают, как надо жить, но мало кто действительно счастлив.

Вся проблема одиночества человека заключена в его «больном пальчике». Однако с любой причиной одиночества можно справиться, используя знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Одиноко, одинокий, одиночка. Типы одиночества

У человека есть все, что нужно, для выживания в этом мире. Мы рождаемся с определенным набором свойств и желаний, которые даны нам для получения удовольствия от жизни. У каждого свои таланты, способности, приоритеты. Отсюда же растут и корни проблем человека. Принимая во внимание этот факт, можно разложить по полочкам наши внутренние состояния и распутать клубок эмоционального напряжения.

Кратко можно выделить основные типы одиночества:

* Нереализованное желание иметь семью и быть уважаемым членом общества.

Если нет ни дома, ни семьи или семья не идеальная, а на работе не замечают… Не находя места своим ценностям в окружающей действительности, человек испытывает постоянное внутреннее напряжение, ощущает свою ненужность, одиночество и обиду на жизнь.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает, что основные ценности человека с анальным вектором - семья, дом, уют, честь, справедливость, долг, порядочность. Это люди с золотыми руками, светлой головой. Умные, верные, постоянные. Они прирожденные учителя, эксперты, мастера своего дела. С наилучшей памятью, аналитическим умом, скрупулезным подходом к каждому вопросу. И таких людей может мучить проблема одиночества.

Порой ценные свойства человека с анальным вектором применяются не по назначению, а значит, становятся проблемой. Так, постоянство превращается в неспособность принимать новое, адаптироваться к сложившимся обстоятельствам. Устойчивая психика не любит перемен и превращает одиночество в привычку. Любовь к прошлому мешает сосредоточиться на настоящем, заставляя перемалывать в голове ситуации, которые уже давно прошли. Наимощнейшая память становится накопителем обид, несправедливостей, плохого опыта. И вот уже на каждого следующего мужчину переносится все плохое. Не получается отношений, нет способности перестроиться и жить заново.

Конечно же, все это происходит бессознательно. Справиться с этим можно, только однажды осознав, что одиночество состоит из прошлого плохого опыта, обид, страха перед новым. И все это создаем мы сами в своей голове.

* Постоянный провал в поисках любви всей своей жизни.

Когда никто меня не любит… Ощущая недостаток любви к себе как одиночество, люди со зрительным ветором слишком много требуют от других - эмоций, частой их смены, и желательно, чтобы спектр этих эмоций был от самой сильной - до самой сильной! Но у других столько нет, они не справляются с этой ролью. В результате мы теряем то, что имеем.

Суть желания зрительного вектора - любовь, чувства, красота, творчество, сострадание и снова любовь! Это люди с потрясающим образным интеллектом. Они способны чувствовать чужую боль, помогать, поддерживать, спасать.

Как они сталкиваются с проблемой одиночества? Сильное потрясение от расставания с родным или близким человеком, утрата той связи, которая была, заставляет зрительника больше никогда не любить, не привязываться - лишь бы не было так больно. Экстраверт, смотрящий на мир открытыми глазами, в каждом человеке умеющий находить прекрасное, не способен выносить одиночество. Не может быть один. Он рожден создавать эмоциональные связи с другими людьми. Крушение этих связей становится трагедией для зрительника. Корень этой проблемы раскрывается человеку на тренинге по системно-векторной психологии. Черствость души, онемение чувств, неспособность любить означает, что человек получил сильнейшую душевную травму.

Так как зрительный вектор наделяет людей безграничным диапазоном эмоций, то и одиночество зрительники испытывают в каждый момент разное. От «нету парня, меня некому любить» до глобального чувства невыносимого отчаяния от смерти дорогого человека. Но даже такое страшное состояние потери возможно преодолеть, осознавая природу своих состояний на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

* Нежелание жить обычной жизнью, вечный поиск смысла окружающей действительности.

Существует еще одно одиночество - среди людей, когда тебя никто не понимает. Обладатели звукового вектора - одиночки по собственному желанию. Не имея ни малейшего интереса к земному бытию, они сами, незаметно для себя, отстраняются от других, замыкаются в своем маленьком мирке, считая его лучшим местом в этом ужасном хаосе мельтешащей толпы. Но с каждым днем гнетущее ощущение пустоты становится все тяжелее, человек идет к психологу и получает диагноз - депрессия. Отчего вдруг? Ведь нет видимых причин. Видимых - нет. Только неосознанные.

Обладатель звукового вектора - единственный, кому не дает покоя вопрос «В чем смысл жизни?». Звуковики абсолютно не интересуются земными благами. Для них главное - найти во всем этом действии, называемом жизнь, тот самый, первоначальный смысл. Они - носители громадного и безграничного абстрактного интеллекта.

Если звуковик не нашел смысла в том, что делает, как живет, он чувствует одиночество. Звуковик не пойдет плакать и жаловаться, он еще глубже зарывается в себя. Обладатели звукового вектора от природы не очень разговорчивые. После негативной реакции на его рассуждения о жизни, когда на него смотрят, как на сумасшедшего, он становится еще больше замкнутыми. Проблемы человека со звуковым вектором не решаются у психологов. Звуковое одиночество не лечится развлечениями, семьей, отношениями. Зацикливаясь на себе, они ищут ответ на главный вопрос и, пока не найдут, не могут быть счастливы. Полное отсутствие интереса к земной жизни, высокомерие, эгоцентризм. Как следствие - одиночество, тоска, депрессия, алкоголь, наркотики, шизофрения, суицид. Все решается, если знать, куда применить свой мощный потенциал.

Причины одиночества в нашем отношении к жизни

В системно-векторной психологии Юрия Бурлана есть объяснение, с чем связаны те или иные желания в психике человека и как они влияют на его поведение.

И все вроде бы красиво, но где здесь корни проблем, гложущих человека каждый день? Есть обратная сторона медали. Недостаток в этих ценностях, невозможность выразить свои способности делают человека несчастным и одиноким. Отсутствие самого важного в жизни приводит человека в ужасное состояние, когда одиночество становится беспросветным.

Когда мы не знаем себя, не пользуемся тем, что заложено природой, мы страдаем.

Проще всего побить посуду, наорать на детей, поругаться с мужем, женой, пнуть дверь, уйти из дома, толкнуть прохожего, нагрубить клиенту и т. д. Мы даже в паре одиноки: не умеем доверять, открываться, создавать настояющую эмоциональную связь. Нам проще уйти, изменить, унизить. Нам проще жить, постоянно мучаясь. Испытывать тоску, одиночество и вываливать свои проблемы на другого человека. Ведь это не стоит никаких усилий.

Все мы знаем поговорку: «Каждый делится тем, что имеет». Счастливый делится счастьем, несчастливый - болью. Вот мы и делимся друг с другом равнодушием, обидой, плохим опытом, злостью, ненавистью. Так мы создаем свое одиночество. Строим его, как стену, между собой и другими. И плачем, и страдаем от боли каждый за своей стеной.

Проблема одиночества человека в реальных вопросах из жизни

На каждый жизненный вопрос есть вполне логичный и развернутый ответ. Проблему одиночества человека системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает довольно подробно и с разных сторон.

В данной статье мы коснулись особенностей только трех векторов из восьми, больше всего страдающих от проблемы одиночества среди людей.

Если учесть, что психика современного человека намного сложнее, чем в предыдущих поколениях, и сегодня в каждом из нас сочетаются по несколько векторов сразу, можно представить, как разрывает человека на части. Там не один и не два - там все двадцать «пальчиков» болят. Это же невыносимая тяжесть бытия. И пойти с этим собственно некуда. Потому что у каждого такое. Всем не до всех. Полное одиночество. Когда проблема у человека повторяется на протяжении жизни, это уже говорит о сценарии, который его жизнью управляет.

Нет нерешаемых проблем для человека, расставшегося с иллюзиями

Советов, как преодолевать одиночество, нам дается много и со всех сторон. «Развейся - отдохни - путешествуй - полюби себя - возьми себя в руки - смени имидж - найди любимое дело - займись спортом - брось нелюбимую работу». И коронная фраза: «Мне бы твои проблемы!». Человеку после такой поддержки одиночество кажется вдвойне беспросветней.

Советов тьма, и раздаем мы их в хаотичном порядке, даже не задумываясь о последствиях. Обладатель анального вектора после совета завести роман на стороне схватится за голову, а потом за сердце, если попытается ему последовать. Звуковик от слова «карьера» придет в ярость. А зрительник заплачет еще горше, если ему сказать, что любовь - дело десятое, главное, «чтоб человек был хороший». Не помогают наши советы ни нам, ни другим. Возникает вопрос - почему?

Когда мы заболеваем, то идем к врачу. К определенному врачу. И прежде чем назначить лечение, врач проводит опрос, затем обследование, находит причину болезни и только потом назначает лекарства. Почему-то о теле мы заботимся больше, чем о психике, которая каждый день страдает.

Одиночество - болезнь, которая имеет точно обусловленные причины. И лечить его народными средствами так же опасно и неэффективно, как и болезни тела. Астрологи, гадалки, тренеры личного счастья, даже советы окружающих людей могут не то что не помочь, но иногда даже навредить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает научиться диагностике своих душевных переживаний, выявлять корни проблем каждому человеку и находить оптимально верное лечение. С этого начинается преодоление одиночества .

«… От одного осознания и понимания человеческой психики ушло это разъедавшее меня чувство пустоты и одиночества. Ушли обиды, страхи, депрессия, мешавшие мне построить отношения. Я перестала искать того, кто меня наполнит и подарит мне счастье. Я перестала питать иллюзии и ждать мифического идеала. Я уже знала, кто мне нужен, более того, я знала, как его распознать сразу же, и знала, чего ожидать от отношений. Впервые в жизни мне захотелось отдавать, а не ждать, что меня полюбят и поймут. Пришла спокойная уверенность в том, что у меня будет то, что мне нужно. Так и получилось…»

Записаться на бесплатные онлайн-лекции можно по ссылке .

Автор статьи: Мария Барникова (врач-психиатр)

Одиночество в современной жизни — естественная реакция на развитие общества?

10.02.2015

Мария Барникова

Одиночество – это современная «болезнь» нашего общества, которую пока безуспешно пытаются одолеть психотерапевты. При этом глобальный характер она носит в развитых и урбанизированных странах. То есть с развитием человечества, эволюционируют также различные фобии и социологические проблемы. В далекие от нас времена, человек, который пытался выжить в одиночку, был заранее обречен на страдание и тяжелое существование, […]

Одиночество – это современная «болезнь» нашего общества , которую пока безуспешно пытаются одолеть психотерапевты. При этом глобальный характер она носит в развитых и урбанизированных странах. То есть с развитием человечества, эволюционируют также различные фобии и социологические проблемы. В далекие от нас времена, человек, который пытался выжить в одиночку, был заранее обречен на страдание и тяжелое существование, именно поэтому их причисляли к мученикам, святым или отшельникам. Только сообща община людей могла продуктивно развиваться, давать отпор врагу и вести успешную хозяйственную деятельность. Другими словами, еще сто лет назад у человека не было физической возможности оставаться одному, и при этом быть самодостаточным и успешным.

Тенденция к одиночеству

Всемирная сеть Internet , совершенствование транспортной международной системы и глобализация мировых процессов, постепенно нивелировали потребность в тесных связях между людьми ради развития общества. К примеру, сегодня во многих сферах деятельности (особенно это касается области культуры, высоких технологий, научных исследований – достаточно высокооплачиваемых направлений) роль массовых коллективных усилий для достижения успеха, ничем не отличается от разобщенных действий одиночек, объединенных Всемирной паутиной, под управлением небольшого количества талантливых руководителей. Кроме этого, развитие средств массовой информации и компьютерной индустрии привлекают к себе все больше внимания. В эти проекты вкладываются значительные денежные средства, цель которых удержать внимание зрителя как можно дольше.

И это только несколько из основных причин, стимулирующих развитие тенденции к одинокому способу жизни. Человек получил реальную возможность быть успешным без тесного контакта с социумом, именно это и является главной причиной такого явления как одиночество. Но потребность общения и контакта никуда не исчезли, просто они атрофировались, исказились, приняли ложные формы. Такая псевдосвобода, в действительности, лишает возможности вести естественный образ жизни. Худшим сценарием развития подобной ситуации, являются попытки носителей одинокого образа жизни, навязать свое мнение другим, своего рода найти подтверждение правильности своих действий среди остальных людей.

Это не касается тех людей, которые в силу определенных причин стали одинокими или не могут наладить общение: инвалиды, люди в возрасте или те, кто страдает нарушением психики. Речь идет о тех, кто добровольно замкнулся в себе и искренне верит в то, что одиночество, это нормальный образ жизни, естественная реакция на развитие современного общества. При этом многие идут дальше и отвергают семейные узы, ценности. Самый загадочный фактор в такой ситуации это то, что явлению социального одиночества в современных условиях подвержены люди молодого и среднего возраста, которые еще имеют психологическую и родительскую поддержку людей более зрелого поколения – своих родителей, которые выросли в условиях тесных общественных связей. Сложно предсказать, что будет в будущем, когда вырастет целое поколение одиноких людей, воспитанное одиночками.

Спрятаться от всех

Для многих одиночество – это своеобразная ширма, которая позволяет скрыть свои комплексы или другие недостатки, которые с течением лет будут все более прогрессировать. Не пытаясь приобщиться к социуму, противопоставляя себя ему, человек бессознательно (в редких случаях это происходит в полном понимании происходящего) боится быть самим собой и замыкается себе. Такой «защитный кокон» дает иллюзию правильности происходящего, дает силы на поддержание эффекта независимости и успешности. Отделившись такой ширмой от всего мира, удобно и приятно пестовать в собственном сознании свою бесценность и уникальность, формировать высокую самооценку и веру в высшее предназначение.

Именно это и происходит со многими физически и социально полноценными людьми. Выпестованный образ собственной значимости, а-ля центр Вселенной, формирует необоснованную уверенность в правильности подобных действий. Замыкаясь и концентрируя все свое внимание на себе, необоснованно возвышая свое эго, человек постепенно теряет способность любить и сострадать – чисто, светло и искренне. Черствеет сердце, появляется сарказм и цинизм, которые являются прикрытием для самой обыкновенной зависти к тем людям, которые имеет уютный семейный очаг и любящую семью, верных друзей. Вот только та самая иллюзия не дает возможности понять настоящую реакцию души на эти явления, она искривляет и извращает увиденное, предоставляя человеку возможность вновь заняться самообманом. Одиноко бредущие по жизни – по-своему несчастны, но при этом довольно часто успешные люди в современной жизни. Но вот только – жизнь ли это, отгородиться от окружающего мира в пределах своего «Я»? Да, каждый человек индивидуален и неповторим, но желания в своей основе, на протяжении тысячелетий, остаются те же: потребность быть любимым и любимой, гордиться в старости своими детьми и внуками, быть желанным и иметь в этой сложной жизни опору в близких друзьях.

Объявим борьбу одиночеству

Сегодня человеку все тяжелее себя понять, возникает все больше факторов, которые мешают и искажают восприятие этих основных для человека потребностей. Именно поэтому в городах появляется все больше одиночек. В крупных населенных центрах проще найти суррогат-заменитель (для каждого человека он свой) для настоящих чувств, отсутствие которого вызывает самую настоящую ломку. Чаще всего человек-одиночка – это личность, которая на определенном этапе, в силу обстоятельств, противопоставила себя обществу. Именно поэтому такое явление должно быть временным, но никак не постоянным. Оно могло возникнуть как защитный механизм в детстве из-за насмешек товарищей или во взрослой жизни от издевательств мужа, бывает и так. Но очень важно с одиночеством бороться, не закрываться от внешнего мира, впустить в себя хотя бы его небольшую часть и обрести покой, который так необходим мятежной душе.

Если вам понравилась данная статья, обратите внимание на материал посвященный .

Оценка статьи: