Почему жалость является негативным чувством. Почему нельзя жалеть людей

Чаще всего излишне жалеть окружающих склонны женщины, которых нередко воспитывают соответствующим образом, хотя и мужчинам присущ этот недостаток. «Пожалей бабушку, она устала и не может с тобой играть», «Мама ни разу не присела на работе, разве тебе не жалко ее?» - подобные фразы формируют впечатление, что жалеть близких хорошо и правильно. Однако при желании поводы для жалости можно находить каждый день. Поэтому важно уметь вовремя остановиться.

Чем вредит жалость

Хотя вы испытываете самые добрые намерения, жалость может навредить вашим близким. Она не побуждает работать над собой и что-либо менять в своей жизни. Человек, которого жалеют, может годами страдать на нелюбимой работе и переживать, что не способен ничего сделать по дому. Если он будет регулярно получать поддержку, к нему будут относиться, как к больному, стараясь лишь радовать его, избавят от всех бытовых хлопот, чтобы не усугублять ситуацию, вряд ли что-либо изменится. Хуже от этого будет и тому, кого жалеют, и объекту жалости.

А стоит ли жалеть

Вы испытываете жалость к другу, который мучается с капризной женой, к маме, которая с приходом пенсионного возраста оставила карьеру и переселилась на дачу, к школьной приятельнице, у которой нет детей. Однако есть вероятность, что эти люди, узнав о вашей реакции, удивятся и даже обидятся. Поговорите с ними, и жалость может исчезнуть после их честных ответов. Друг вполне может быть счастлив, потакая капризам жены и чувствуя себя при этом сильным мужчиной-добытчиком. Мама находит разведение роз занятием куда более умиротворяющим, нежели составление отчетов. Приятельница счастлива в своем одиночестве и посвящает все время самореализации. Этим людям не нужна ваша жалость, так как их самих все устраивает.

Больше, чем жалость

Подумайте, достойны ваши близкие лишь жалости или, возможно, они способны вызвать у вас иные эмоции? Вспомните их успехи за последнее время, отметьте личные качества, которыми они обладают. Вероятно, они заслуживают любви, гордости, восхищения. Периодически напоминайте себе, что это самостоятельные и сильные люди, и тогда желание прижать к груди и вместе поплакать над их судьбой будет посещать вас все реже.

Помощь вместо жалости

Вместо того чтобы жалеть своего близкого, постарайтесь ему помочь. Если человек сам заявляет о своей проблеме, сядьте и вместе придумайте решение. Мужа не устраивает работа – откройте сайт с вакансиями, составьте вместе резюме и разошлите потенциальным работодателем. Сын подрался со сверстниками – промойте ему ссадины и запишите в секцию карате. Подруга жалуется на нехватку денег – предложите ей подработать у вас в офисе.

В статье пойдет речь о жалости к самому себе и ее проявлениях, пагубной привычке излишнего самоанализа, которая может привести к состоянию глубокой депрессии. Советы психологов, озвученные в публикации, помогут устранить данное чувство.

Содержание статьи:

Жалость - это чувство сострадания, сопереживания или же соболезнования одного индивида себе или другому. Счастливый человек, у которого все гладко в жизни, вряд ли будет испытывать его по отношению к себе. Ведь даже жалость к другим - эмоция, которая присуща далеко не всем людям. Когда же дело касается сопереживания самому себе, то отношение к ситуации резко меняется. Необходимо разобраться, в каких случаях подобное чувство является адекватной реакцией организма, а где становится очевидной патологией.

Причины возникновения жалости к себе

Причины возникшей проблемы могут крыться в следующих факторах:

• Завышенные требования к реальности . Жизнь - это сложный процесс, который часто не поддается корректировке. В данном случае нередко можно встретить нытиков, которые просто растворяются в жалости к себе. В их бедах виноваты все существующие в Галактике объекты. Отсчет при этом нужно начинать от микробов и бактерий, которые имели наглость проникнуть в организм нытика. Далее претензии предъявляются проштрафившемуся Высшему Разуму, осмелившемуся вмешаться в быт нытика. Общаться с такими людьми очень сложно, потому что при разговоре с ними можно услышать огромное количество негативной и ненужной информации.
• Ипохондрия . В этом случае сразу вспоминается жираф Мелман из знаменитого мультипликационного фильма «Мадагаскар», который был болен буквально всем. Мнительность людей подобного типа переходит порой в манию преследования всевозможными напастями. Ипохондрик-мужчина не найдет у себя исключительно признаки беременности (и то не факт!), а женщина с таким складом характера будет спокойна только по поводу отсутствия в организме простатита. Жалость к самому себе при этом настолько зашкаливает, что пора обратиться за помощью к грамотному психотерапевту.
• Зависимость от чужого мнения . Только малодушный или лицемерный человек может отрицать очевидный факт, что общество порой бывает крайне жестоко по отношению к некоторым субъектам. Другой вопрос, как жертва осуждения относится к подобному факту. Есть настолько уверенные в себя эпатажные особы, которым нет дела до сплетен и критики. Однако при этом рядом страдает легион людей мнительных и слабохарактерных. Для них мнение окружающих - вердикт, который не подлежит сомнению. Жалость к себе в этом случае имеет скрытый характер, чтобы не дать повода для дополнительных насмешек со стороны преследователей.
• Ситуация «конец туннеля» . Сложно не начать себя жалеть, если судьба отхлестала тебя по щекам. В этом случае люди реагируют на возникшие проблемы по-разному. Бунтарей это только заводит, давая повод для новой схватки с судьбой. Человек с более вялой жизненной позицией запускает программу жесткого самоанализа, которая выдает ему все параметры для самобичевания. После уничтожения собственного «Я» подобный индивидуум начинает жалеть себя, сетуя на вселенскую дисгармонию по отношению к такому прекрасному человеку.
• Предательство со стороны близких . Иногда подобное происходит исключительно в голове того, кто начинает жалеть себя. Для примера возьмем двух литературных персонажей: Артура Бертона (Овода) и графа Монте-Кристо. Оба - бунтари с несчастной судьбой, которую изменили и люди, и обстоятельства. Ситуации - разные, потому что Овод при мнимом предательстве любимой Джеммы обиделся на весь мир. Эдмон Дантес (граф Монте-Кристо) пошел другим путем, отомстив своим реальным обидчикам и не став жертвой жалости к самому себе. Следовательно, все по-разному реагируют на факт предательства со стороны значимых для них людей.
• Манипуляция близкими . Скорее всего, это самая неприятная причина возникновения жалости к самому себе. Дело в том, что подобным занимаются или опытные провокаторы, или эгоисты до мозга костей. Бывают редкие случаи, когда жалеют себя за счет близких люди ранимые и неуверенные в себе. Им очень важно показать себя слабыми и беззащитными в этом полном опасностей мире. Если сформулировать проблему короче, то выглядит она в виде схемы: я хороший - вы сильные - опасность - я себя жалею - помогите, потому что я хороший.

Основные признаки жалеющего себя человека

1. Типаж «ослик Иа» . Причины жалости у такого субъекта к самому себе часто неизвестны, но весь страдальческий вид неудачника говорит о глубокой трагедии. Люди такого склада характера жалеют себя всегда и везде, потому что так проще и легче признать свою несостоятельность.
2. . Данные субъекты громко возмущаются, но при этом тихо жалеют себя. Очень часто они просто эгоисты, которые скрывают свою сущность за пышными и громкими фразами о мире во всем мире и правах человека.
3. Активный пессимист . У такого индивидуума все очень плохо в жизни даже при довольно налаженном быте. Механик Зеленый из мультипликационного фильма «Тайна третьей планеты» является ярким примером людей подобного склада характера. «Что у нас плохого?» - девиз активных пессимистов, которые очень часто жалеют сами себя. Виноваты всегда не они, а обстоятельства, которые они уже предвидели.
4. Общественный нытик . По сути, это личность очень простая по описанию и очень сложная по восприятию. Подобные люди есть в любом коллективе, потому что их просто не может не быть. Жалобы в их устах звучат, как клятва в верности себе самому, потому что в основном это эгоистичные натуры. Внимание окружающих для них - воздух, вода и пища насущная.
5. Универсальная «жилетка для плача» . Люди такого типа всегда тянутся к себе подобным. Им не интересны цельные и сильные натуры, потому что у тех нет ни малейшего изъяна. Жалеть себя - неплохо, но наслаждаться этим процессом с кем-то в паре - просто восхитительное действие для нытиков с таким творческим размахом.
6. Самоуверенный страдалец . Казалось бы, это несовместимые понятия, но они довольно гармонично уживаются в подобном человеке. Если мужчину-павлина бросила девушка, то жалость к самому себе полностью поглотит неудачливого любовника. Правда, жалеть он будет не о потере возлюбленной, а о том, что такой славный парень постоянно попадает в сети коварных хищниц. В итоге он успокоится, потому что суперсамцов в мире мало. Следовательно, идеальному мужчине необходимо себя поберечь, а не корчиться в муках самоанализа.
7. Тихий домашний деспот . Есть тираны буйные, которым по неведомо-каким созданным законам необходимо кулаками учить вторую половину уму-разуму. Однако существует типаж людей похитрее, которые способны довести до белого каления всех близких и остаться при этом жертвой семейных репрессий. Данные индивидуумы жалеют себя скромно, но с разрушительной силой.
8. Маленький Наполеон . «Я сказал - и точка» - девиз подобных фельдмаршалов районного масштаба. Они могут при этом много говорить, но всегда не по теме и не в такт. Среди массы изреченных ими штампов о порядке в системе, самой им неведомой, несложно распознать нытика. В ситуации заслуженного провала гениальных идей и планов они начинают жалеть гениальное «Я» в таком совершенном теле.

Обратите внимание! Перечисленные признаки жалеющего себя человека могут быть присущи в малой дозе каждому человеку. Просто нужно не допустить того факта, чтобы описываемая проблема стала доминирующим аспектом в жизни адекватной личности.

Методы борьбы с жалостью к самому себе

Жалеть себя можно, но не нужно. Признаки жалости к себе надо изначально искоренять, чтобы не стать очередной жертвой обстоятельств.

Консервативные способы устранения жалости к себе

• Самовнушение . В этом случае поможет аутотренинг из кинофильма «Самая обаятельная и привлекательная», который в свое время привлек внимание многих зрителей. Необходимо настроить себя на максимальный позитив, чтобы жалость к себе трансформировалась в сочувствие к другим. Неплохо срабатывает установка о том, что все, что ни делается - все к лучшему. Следует убрать мрачные мысли о злом роке и Боге, который наказывает за совершенные грешные поступки.
• Цветотерапия и сеансы с применением ароматических масел . Мало кто придает значение тому, что данные методики способны вывести человека из депрессии. Все, что приятно глазу, может быть полезным в борьбе с появившейся жалостью к себе. Срабатывает установка: жалко себя - красиво выглядит и приятно пахнет - да я эстет - все не так уж и плохо.
• Социальные сети . Всемирная паутина знает множество способов, как избавиться от жалости к себе. Можно создать себе фейк супергероя или роковой дамы. Здесь стыдиться бессмысленно, потому что никто не определит местонахождение легендарной в сети личности. Данная психотерапия способна вернуть к жизненной деятельности даже самого отчаявшегося человека.
• . Чувство стыда очень часто плодотворно базируется именно на этом факторе. Нам иногда очень важно знать исход, если бы был надет не этот наряд, а тот халатик с перламутровыми пуговицами. Ведь при этом Марья Ивановна сурово сдвинула брови, а бабушки у соседнего подъезда укоризненно покачали головой. Жалеть себя при этом не стоит, потому что у каждого есть свои скелеты в шкафу, с которыми другим не мешало бы разобраться.

Радикальные способы борьбы с жалостью к себе

1. Метод «стирания личной истории» . Следует сразу оговориться, что подобный процесс довольно агрессивно может повлиять на психику человека. Создал этот метод знаменитый писатель-мистик Карлос Кастанеда, который всегда интересовался всем необычным и эпатажным. В данном случае избавление от жалости проходит по следующей цепочке: уничтожение Эго (чувство собственной исключительности) - взятие на себя обязательства быть ответственным за все происходящее - осмысление идеи смерти как таковой. На первый взгляд, данная методика кажется безумной для человека здравомыслящего. Однако если осознать бренность бытия и логичность жизненного финала, то и многие ценности будут радикально пересмотрены. Жалеть себя станет нелогично, если следовать советам Кастанеды.
2. Метод отрицательного примера . Времена ориентировки для нытиков от Человека-паука или Бэтмена прошли. Они слишком хороши для тех, кто стал в ряды обиженных судьбой. Жалость к себе не потерпит подобных спасателей человечества ни под каким видом. Следовательно, нужно отталкиваться от того, что заведомо неприятно и неприемлемо. «Хорошим быть легко, а вот попробуй не быть плохим» - девиз стремящихся к исправлению нытиков.
3. Самоистязание спортом . Плох тот, кто хоть раз в жизни не взял в руку гирю. Шутка хороша только в том случае, если описываемый спортивный снаряд не попал в руки нытика. Он категорически откажется думать, что делать с этим инструментом даже во избавление от существующей проблемы. В этом случае нужно взять абонемент в спортивный зал, чтобы специалисты начали борьбу с жалостью к себе посредством устранения животика, целлюлита и других так любимых обывателем вещей.
4. Экстравагантный поступок . Потерявшему себя человеку, в принципе, мало что нужно. Он уже находится в состоянии, когда жизнь без жалости к себе невозможна. В этом случае поможет смелый и решительный выпад против судьбы. Ходить нагишом с флагом родственной или дружественной страны - не выход для адекватного человека. Решением создавшейся ситуации будет смелый проект для творческих личностей или креативное предложение начальству для догматиков.

Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..

В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.

Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?

Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»

Что такое жалость?

В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.

Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.

То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.

Жалость к другому. Когда полезна жалость?

Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.

Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.

Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.

Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.

Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.

Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды ).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой.

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, ! Нездоровые отношения продолжаются…

Жалость — суррогат любви

Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.

Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.

Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:

• Жалость-превосходство . Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.

• Жалость-сочувствие . Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.

Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.

• Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.

• Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.

• Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.

• Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».

• Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.

• Риском попасть на крючок манипуляций. Как только вы заметите, что чувствуете жалость, будьте начеку. Это может быть вашим слабым местом, больной точкой, которой – осознанно или нет – может пользоваться ваш родной и близкий человек. Если вы не управляете своей жалостью, это сделает другой. (Читайте также статью «Манипуляции в отношениях и эмоции »)

• За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.

• Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
• Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
• Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
• Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
• Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.

При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:

• зафиксируйте этот момент у себя внутри;
• проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
• какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
• что вам хочется в связи с этим сделать?
• мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?

Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.

Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.

О жалости говорят: «жалость - плохое чувство», «не жалей своих сил» или, наоборот, - «пожалейте меня», «сам себя не пожалеешь, никто - пожалеет». Как же правильно трактовать чувство жалости? Для этого нам предстоит разобраться в мотивации, природе и способах выражения этого чувства. Ведь на деле часто оказывается, что жалость к себе неизбежна, так срабатывает механизм защиты организма от стресса.

Психология эмоций

В основе любой эмоции лежит потребность. Человек в отличие от животного наделен, помимо биологических потребностей в пище, тепле и движении, потребностями социального характера. В ходе развития эмоции дифференцируются и образуют многообразные виды высших эмоциональных процессов: интеллектуальных, эстетических социально-биологических, которые составляют смешанное эмоциональное состояние и душевное содержание жизни человека. Высшие потребности являются автономными, они обусловлены не инстинктами, а социальными запросами.

Согласно теории А. Маслоу потребности и нужды человека имеют свою строгую иерархию. Первоначально мы нуждаемся в удовлетворении физиологических потребностей, далее по списку: потребности в безопасности; в принадлежности и любви; в признании; в самоактулизации; в познании и понимании, и, наконец, в удовлетворении эстетической потребности. Неудовлетворение какой-либо из этих потребностей вызывает разные эмоции, одна из которых жалость к себе.

Обратившись непосредственно к человеческому опыту, можно выделить две формы чувств: удовольствия или неудовольствия. Иначе говоря, возбуждение и успокоение, напряжение и разрешение, радость и горе. Высшая степень успокоения - подавленность. Чтобы уберечь человека от излишних потрясений и депрессии, сознание придумывает различные механизмы защиты организма.

Механизмы защиты сознания от депрессий и потрясений

Эмоции человека - это продолжительные состояния, обусловленные либо ситуацией, либо предвосхищением ситуации (идеаторные). Часто событие еще не наступило, а люди уже имеют представление об исходе и начинают беспокоиться. Эмоциональный опыт человека гораздо ш ире его собственных переживаний, поскольку он опирается на культурный опыт предков, передается через сопереживание другим людям и произведениям искусства.

Жалость к себе - плохое чувство?

Чувство жалости - это эмоциональная реакция на какое-либо событие. По сути это не плохое чувство. Жалость к себе - рефлексия либо на страх смерти, либо на чувство собственной важности. Поэтому ее отчасти относят к биологическим потребностям. Пожалею себя - значит, защищу от страха неудовлетворения жизненно важных потребностей. Однако, имея биологическую природу происхождения, чувство жалости трансформировалось в социуме в нечто большее, чем инстинкт самосохранения. Животное, спасаясь бегством от хищника в попытке сохранить свою жизнь, не станет само себя загонять до смерти. Страх смерти в этом случае может не спасти, а убить его, поэтому животное падает на землю и делает передышку для восстановления сил, никакого чувства жалости при этом у него нет. Но источник психического опыта берет начало именно отсюда - уставшее животное перестает реагировать на опасность и погружается в иное состояние. Включаются механизмы защиты.

В социальном мире Homo sapiens коллективизировал чувство жалости и наполнил его новым содержанием. Это объясняется способностью людей прогнозировать и делать выводы. В социуме никогда не кончаются конфликты, угрозы, конкуренция, посягательства и принуждения, решение которых сродни борьбе за выживание. Также человек усвоил, что рано или поздно наступит день, когда ни один способ не поможет в этой борьбе. Поэтому ухищренный мозг придумал такой способ защиты, как жалость. Всегда найдется тот, на кого направлена жалость, и тот, кто испытывает жалость.

Подсознание никакой жалости к себе не знает , но в обществе стало привычным играть роли, носить маски и гордо нести «образ себя», отсюда и происходит расщепление психологического субъекта. В уме одного человека присутствует воображаемый наблюдатель и воображаемый наблюдаемый. Один жалеет другого, а по сути, субъект сам себя жалеет. На самом деле, в жалости к себе нет ничего зазорного и унизительного. Это обычная часть полновесной биологической и коллективной личности, она необходима индивидууму как предупреждение о предстоящих неприятностях. Жалость к себе как защитный механизм на утрату чувства собственной важности срабатывает аналогично. Это как сигнал на неудовлетворенность в потребности признания, принадлежности и любви. Бессознательное человека, так же как у животного, распознает «опасность», а покушение на личность требует защиты и подтверждает все то же поведение: нападение-защита, хорошо-плохо, удовольствие-не удовольствие. Для некоторых людей жалость к себе становится образом жизни, способом закрепиться в социальном мире и привлекать к себе внимание.

Почти всех нас учили с детства, что жалеть себя - это плохо, постыдно, а жалеть других - хорошо, это проявление альтруизма. Поэтому сознание заблокировало процесс жалости к себе, трансформируя его в чувство жалости к другим. Люди часто лицемерны по отношению к обществу, поэтому одно и то же чувство имеет совершенно противоположный вид. Приспосабливаясь к законам стаи, особи научились эксплуатировать чувство жалости к себе и выражать через такие механизмы защиты, как реактивные образования или рационализация. Человек может вести себя диаметрально противоположным образом, быть безжалостным к ближнему и даже жестоким, тщательно маскируя свою жалость к себе, только потому, что от родителей когда-то усвоил урок: «нельзя себя жалеть», а душа требует жалости. Безжалостность возникает из-за нехватки внимания и любви в раннем детстве. Причиняя моральный вред ближнему, а потом, жалея его, человек проигрывает несостоявшийся сценарий проявления жалости в своих отношениях «взрослый-ребенок».

Рационализация срабатывает так: человек находит приемлемое объяснение своим неразумным поступкам, которые не похвальны и имеют другую мотивацию. Например, «я делаю это для твоего блага», подразумевая: «я делаю это тебе, чтобы никто не сделал этого мне, я даже не против, чтобы ты при этом пострадал». Такой защитный механизм - всего лишь способ принять давление «сверх Я», он препятствует развитию личности, так как не дает рационализатору работать с истинными, хоть и не совсем приличными мотивами. Если в животном мире крайний способ выживания используется только перед лицом очевидной опасности, в мире людей он стал фоновым чувством. Коллективная личность создает агрессивный мир сначала вокруг, а затем и внутри себя. Разум же, призванный на помощь человеку, ищет ухищренные способы защиты от искусственно созданной угрозы. Любое посягательство на территорию, неподтверждение статуса или иерархии, п одмена ценностей, несостоятельность мнений и убеждений непременно приводят к приступу жалости для удовлетворения высших потребностей.

Обратная сторона жалости

Один из видов жалости - сострадание . Люди из сострадания абсолютно искренне совершают добрые дела. Но иначе и быть не может, ведь жалость к себе тоже искреннее чувство. Жалость в форме жаления имеет в своем содержании со-любовь, со-чувствие, проникновение в глубинные сферы души другого. Это отклик одной души на боль другой, в надежде на то, что и твоя душа найдет успокоение. Жалость к себе и жалость к другим странным образом перемежаются в жизни массы людей, но источник энергии один и тот же - чувство самосохранения и инстинкт продолжения рода.

Жалость к себе может быть закамуфлирована бессердечностью и безразличием. «Никому нет до меня дела, поэтому я сам себя жалею, может, и вы когда-нибудь пожалеете меня, а пока не мешайте пребывать в состоянии черствого эгоиста». Жалость к другим может ловко прикрывать гордыню: «мне жаль тебя, ты не сможешь сам справиться». Человек устроен так, что успокаивая ближнего, он подпитывает воображаемое чувство собственного достоинства. Жалость-высокомерие делает объект слабым, зависимым, виноватым. «Благодетель» же, движимый желанием самоутвердиться за счет других, становится сильным: «жалею - значит, забочусь о тебе, я - молодец».

С биологической точки зрения, жалость - это проявление заботы о себе, с социальной - потакание своему эго. Страх перемен непременно вызывает жалость к себе, но корень этого страха - инфантилизм и безответственность. Так рождается тип человека-страдальца, который склонен обвинять окружающих в своих неудачах. Лень, бесхарактерность, безволие, нетерпение - всего лишь оболочка жалости к себе. На деле получается, что люди сами загоняют себя в замкнутый круг, играют роль жертв, исключают чувство л юбви. Крайнее проявление жалости к себе - ненависть: «видишь, до чего ты меня довел, и на что я из-за тебя иду».

Нельзя жалеть мужчин

Одна из часто встречаемых разновидностей жалости - это жалость к мужчине. Речь идет не только о женской жалости, но и о материнской тоже. Жизнь мужчины по определению должна быть трудной, с чередой неудач и препятствий, которые стимулируют его к развитию и делают настоящим мужчиной. Его самооценка растет за счет собственных побед и достижений, а за счет жалости - падает. В мужском коллективе редко встретишь чувство жалости и сострадания друг к другу, там царят скорее жесткие мало эмоциональные отношения, которые и служат почвой для прорастания мужской силы. Любой профессионал - безжалостен.

В кругу женщин, напротив, сплошь и рядом соседствуют чувство сострадания, жалости, ограждение мужчины от воображаемых ими трудностей. Матери часто бессмысленно жалеют своих уже взрослых сыновей, которые так и норовят поскорее вырваться из-под материнской опеки. Если женщина, не осознавая своей ошибки, продолжает жалеть мужа или сына, запускается незаметный механизм саморазрушения личности. Поэтому вместо слов: «ты устал, милый, приляг, отдохни, не делай, я сама сделаю» нужно ободрять и вселять уверенность: «у тебя все получится, не жалей себя, осталось немного поднапрячься». Последствия бесконечной жалости к мужчине (которая, по всей вероятности, - скрытая жалость к себе или другой способ защиты эго), могут быть настолько потрясающим, что женщина впоследствии так и не сможет понять источник их происхождения. Постепенно разрушается воля мужчины, падает самооценка, растет неуверенность, портятся отношения в семье, охватившее чувство лени может привести к потере работы, а безответственность к более печаль ному исходу в виде алкогольной и наркотической зависимости. Жалость унижает и уничтожает личность мужчины.

Надо ли избавляться от чувства жалости?

Чувство жалости многолико, поэтому относиться к нему надо осознанно, дифференцируя, когда и кого надо жалеть. Избавиться от него невозможно, поскольку оно имеет биологическое происхождение. Но вполне можно заменить его таким чувством, как любовь, которая, как известно, не всегда бывает милосердной и не терпит привязанностей. Вместо проявления жалости можно помочь конструктивно решить проблему. Готовность бескорыстно помогать ближнему связано с позициями «взрослый-взрослый», тогда как замаскированные под жалость гордыня, гнев, ненависть соответствуют отношениям «ребенок-ребенок». Истинные чувства жалости-понимания, жалости-принятия вызывают у человека любовь к себе и к миру и позволяют ему, как загнанному животному, вовремя остановиться, чтобы понять подлинные мотивы эгоистичных устремлений.