Cum se schimbă o persoană când trece prin durere? A te ajuta să treci peste durere: sfaturi practice

„Doliu devine real doar atunci când te atinge personal” (Erich Maria Remarque).

Tema morții este foarte dificilă, dar foarte importantă. Aceasta este o tragedie uluitoare, neașteptată, bruscă. Mai ales dacă i se întâmplă unei persoane apropiate și dragi. O astfel de pierdere este întotdeauna un șoc profund, șocul loviturii experimentate lasă cicatrici în suflet pe viață. O persoană într-un moment de durere simte o pierdere a conexiunii emoționale, simte un sentiment de datorie neîmplinită și vinovăție. Cum să faci față experiențelor, emoțiilor, sentimentelor și să înveți să trăiești mai departe? Cum să faci față morții unei persoane dragi? Cum și cum să ajut pe cineva care se confruntă cu durerea pierderii?

Atitudinea societății moderne față de moarte

„Nu trebuie să plângi tot timpul”, „Așteaptă”, „El este mai bine acolo”, „Toți vom fi acolo” - toate aceste consolari trebuie să fie ascultate de o persoană îndurerată. Uneori este lăsat singur. Și asta nu se întâmplă pentru că prietenii și colegii sunt oameni cruzi și indiferenți, ci multor oameni le este frică de moarte și de durerea altora. Mulți vor să ajute, dar nu știu cum și cu ce. Le este frică să arate lipsă de tact, nu găsesc cuvintele potrivite. Iar secretul nu constă în cuvintele vindecătoare și mângâietoare, ci în capacitatea de a asculta și de a te anunța că ești în apropiere.

Societatea modernă evită tot ce are legătură cu moartea: evită conversațiile, refuză doliu, încearcă să nu-și arate durerea. Copiilor le este frică să răspundă la întrebările lor despre moarte. În societate, există credința că o manifestare prea lungă a durerii este un semn de boală sau tulburare mintală. Lacrimile sunt privite ca un atac nervos.

O persoană în durere rămâne singură: telefonul nu sună în casa lui, oamenii îl evită, este izolat de societate. De ce se întâmplă asta? Pentru că nu știm să ajutăm, cum să consolem, ce să spunem. Ne temem nu numai de moarte, ci și de cei îndoliați. Desigur, comunicarea cu ei nu este în întregime confortabilă din punct de vedere psihologic, există o mulțime de inconveniente. Poate plânge, trebuie mângâiat, dar cum? Despre ce sa vorbesc cu el? Ai face să te doară și mai mult? Mulți dintre noi nu găsesc răspunsuri la aceste întrebări, dau înapoi și așteptăm timp până când persoana însuși face față pierderii sale și revine la normal. Doar oamenii puternici din punct de vedere spiritual rămân aproape de cel îndoliat într-un moment atât de tragic.

Ritualurile de înmormântare și doliu în societate se pierd și sunt percepute ca o relicvă a trecutului. Suntem „oameni civilizați, inteligenți și cultivați”. Dar aceste tradiții străvechi au ajutat să supraviețuiască în mod corespunzător durerii pierderii. De exemplu, bocitorii care au fost invitați la sicriu pentru a repeta anumite formule verbale au provocat lacrimi acelor rude aflate în stare de amețire sau șoc.

În prezent, se consideră greșit să plângi la mormânt. A existat ideea că lacrimile aduc multe dezastre în sufletul decedatului, că îl îneacă în lumea următoare. Din acest motiv, se obișnuiește să plângi cât mai puțin și să te rețină. Respingerea doliului și atitudinea modernă a oamenilor față de moarte au consecințe foarte periculoase pentru psihic.

Durerea individuală

Fiecare trăiește în mod diferit durerea pierderii. Prin urmare, împărțirea durerii în etape (perioade), adoptată în psihologie, este condiționată și coincide cu datele de comemorare a morților în multe religii ale lumii.

Mulți factori influențează etapele prin care trece o persoană: sexul, vârsta, starea de sănătate, emoționalitatea, creșterea, legătura emoțională cu defunctul.

Dar există reguli generale pe care trebuie să le cunoașteți pentru a evalua starea mentală și emoțională a unei persoane care se confruntă cu durere. Este necesar să ai o idee cum să supraviețuiești morții celui mai apropiat, cum și cum să-l ajuți pe cel care a avut o nenorocire. Următoarele reguli și modele se aplică copiilor care se confruntă cu durerea pierderii. Dar ele trebuie tratate cu și mai multă atenție și precauție.

Deci, o persoană iubită a murit, cum să faci față durerii? Pentru a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce se întâmplă cu cei îndoliați în acest moment.

Lovit

Primul sentiment experimentat de o persoană care a pierdut în mod neașteptat o persoană dragă este lipsa de înțelegere a ceea ce și cum s-a întâmplat. Un singur gând i se învârte în cap: „Nu se poate!” Prima reacție pe care o experimentează este șoc. De fapt, aceasta este o reacție de protecție a corpului nostru, o astfel de „anestezie psihologică”.

Șocul are două forme:

• Amorțeală, incapacitatea de a efectua activități obișnuite.
• Activitate excesivă, agitație, țipete, agitație.

Mai mult, aceste stări se pot alterna.

O persoană nu poate crede ce s-a întâmplat, uneori începe să evite adevărul. În multe cazuri, există o respingere a ceea ce sa întâmplat. Apoi persoana:

• Căutând chipul decedatului într-o mulțime de oameni.
• Vorbește cu el.
• Aude vocea celui plecat, îi simte prezența.
• Planifică câteva evenimente comune cu el.
• Păstrează inviolabilitatea lucrurilor, a hainelor și a tot ceea ce are legătură cu el.

Dacă o persoană neagă faptul pierderii pentru o lungă perioadă de timp, atunci mecanismul de auto-înșelăciune se activează. Nu acceptă pierderea, pentru că nu este pregătit să experimenteze dureri mentale insuportabile.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Sfaturile, metodele din perioada inițială se reduc la un singur lucru - să crezi în ceea ce s-a întâmplat, să lași sentimentele să izbucnească, să vorbești despre ele cu cei care sunt gata să asculte, să plângă. De obicei, perioada durează aproximativ 40 de zile. Dacă a durat luni sau chiar ani, ar trebui să contactați un psiholog sau un preot.

Luați în considerare ciclurile durerii.

7 etape ale durerii

Cum să faci față morții celor dragi? Care sunt etapele durerii, cum se manifestă ele? Psihologii identifică anumite etape ale durerii pe care le experimentează toți oamenii care și-au pierdut pe cei dragi. Nu merg unul după altul într-o secvență strictă, fiecare persoană are perioadele sale psihologice. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu persoana îndurerată vă va ajuta să faceți față durerii.

Prima reacție, șoc și șoc, a fost deja discutată, iată etapele ulterioare ale durerii:

1. Negarea a ceea ce se întâmplă.„Acest lucru nu s-a putut întâmpla” - principalul motiv pentru o astfel de reacție este frica. O persoană se teme de ceea ce s-a întâmplat, de ce se va întâmpla în continuare. Rațiunea neagă realitatea, o persoană se convinge că nu s-a întâmplat nimic. În exterior, pare amorțit sau agitat, organizând activ înmormântarea. Dar asta nu înseamnă deloc că trece cu ușurință prin pierdere, pur și simplu nu a realizat încă pe deplin ce s-a întâmplat. O persoană care este năucită nu trebuie să fie ferită de grijile și necazurile unei înmormântări. Hârtiile, organizarea de înmormântări și comemorări, comanda de servicii funerare te fac să comunici cu oamenii și te ajută să ieși dintr-o stare de șoc. Se întâmplă ca într-o stare de negare o persoană să înceteze să mai perceapă în mod adecvat realitatea și lumea. O astfel de reacție este de scurtă durată, dar este necesar să-l scoatem din această stare. Pentru a face acest lucru, ar trebui să vorbești cu el, să-l chemi pe nume tot timpul, să nu-l lași singur, să-i distragi atenția de la gânduri. Dar nu trebuie să consolați și să liniștiți, deoarece acest lucru nu va ajuta. Această etapă este scurtă. Este, parcă, pregătitor, o persoană se pregătește mental pentru faptul că persoana iubită nu mai este acolo. Și de îndată ce își dă seama ce s-a întâmplat, va trece la următoarea etapă.
2. Furie, resentimente, furie. Aceste sentimente preiau complet o persoană. Este supărat pe întreaga lume din jurul lui, pentru el nu există oameni buni, totul este greșit. Este convins interior că tot ce se întâmplă în jurul lui este nedreptate. Puterea acestor emoții depinde de persoana însăși. De îndată ce sentimentul de furie trece, acesta este imediat înlocuit cu următoarea etapă a durerii.
3. Vinovăţie.Își amintește adesea de decedat, de momente de comunicare cu el și începe să-și dea seama că a acordat puțină atenție, a vorbit aspru sau grosolan, nu și-a cerut iertare, nu a spus că iubește etc. Îmi vine în minte gândul: „Am făcut totul pentru a preveni această moarte?” Uneori, acest sentiment rămâne cu o persoană pentru tot restul vieții.
4. Depresie. Această etapă este foarte dificilă pentru oamenii care sunt obișnuiți să-și păstreze toate sentimentele pentru ei înșiși și să nu le arate altora. Îi epuizează din interior, o persoană își pierde speranța că viața va deveni normală. Refuză să fie simpatizat, are o dispoziție mohorâtă, nu contactează alte persoane, încearcă tot timpul să-și suprime sentimentele, dar asta îl face și mai nefericit. Depresia după pierderea unei persoane dragi lasă o amprentă în toate domeniile vieții.
5. Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.În timp, o persoană se împacă cu ceea ce s-a întâmplat. Începe să-și vină în fire, viața devine mai mult sau mai puțin mai bună. În fiecare zi starea lui se îmbunătățește, iar resentimentele și depresia se vor slăbi.
6. Etapa de renaștere.În această perioadă, o persoană este lipsită de comunicare, tace mult și pentru o lungă perioadă de timp, adesea se retrage în sine. Perioada este destul de lungă și poate dura până la câțiva ani.
7. Organizarea vieții fără persoana iubită. După ce a trecut prin toate etapele din viața unei persoane care a experimentat durere, multe lucruri se schimbă și, desigur, el însuși devine diferit. Mulți încearcă să schimbe vechiul mod de viață, să-și găsească prieteni noi, să-și schimbe locul de muncă, uneori locul de reședință. O persoană, parcă, construiește un nou model de viață.

Simptomele durerii „normale”.

Lindemann Erich a evidențiat simptomele durerii „normale”, adică sentimentul pe care îl dezvoltă fiecare persoană când pierde o persoană dragă. Deci simptomele sunt:

• fiziologic, adică accese periodice de suferință fizică recurente: constrângere în piept, crize de gol în abdomen, slăbiciune, gură uscată, spasme în gât.
• Comportamental- aceasta este graba sau încetineala ritmului de vorbire, inconsecvență, înghețare, lipsă de interes pentru afaceri, iritabilitate, insomnie, totul scapă de sub control.
• simptome cognitive- confuzie de gânduri, neîncredere în sine, dificultate de atenție și concentrare.
• emoţional- sentimente de neputință, singurătate, anxietate și vinovăție.

Timp de întristare

• Șocul și negarea pierderii durează aproximativ 48 de ore.
• În prima săptămână se observă epuizare emoțională (au avut loc înmormântări, înmormântări, întâlniri, comemorări).
• De la 2 la 5 săptămâni, unii oameni revin la activitățile de zi cu zi: muncă, studiu, viață normală. Dar cei mai apropiați încep să simtă pierderea cel mai acut. Au o angoasă, durere, furie mai acută. Aceasta este o perioadă de doliu acut, care poate dura mult timp.
• Doliu durează de la trei luni la un an, aceasta este o perioadă de neputință. Cineva este depășit de depresie, cineva are nevoie de îngrijire suplimentară.
• Aniversarea este un eveniment foarte important atunci când se realizează încheierea rituală a doliu. Adică cult, o excursie la cimitir, comemorare. Rudele se adună, iar durerea comună ușurează durerea celor dragi. Acest lucru se întâmplă dacă nu există blocaj. Adică, dacă o persoană nu se poate împăca cu pierderea, nu este capabilă să se întoarcă la viața de zi cu zi, el, parcă, a atârnat în durere, a rămas în durerea lui.

Test dur de viață

Cum poți trece peste moartea unei persoane dragi? Cum pot să scot totul și să nu sparg? Pierderea unei persoane dragi este una dintre cele mai grele și mai grave încercări din viață. Fiecare adult a suferit pierderi într-un fel sau altul. Este o prostie să sfătuiți o persoană să se unească în această situație. La început, este foarte dificil să accepți pierderea, dar există o oportunitate de a nu-ți agrava starea și de a încerca să faci față stresului.

Din păcate, nu există o modalitate rapidă și universală de a supraviețui morții unei persoane dragi, dar trebuie luate toate măsurile pentru a se asigura că această durere nu duce la o formă severă de depresie.

Când aveți nevoie de ajutor de specialitate

Există oameni care „îngheață” în starea lor emoțională dificilă, nu pot face față singuri durerii și nu știu cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. Psihologia identifică semne care ar trebui să îi alerteze pe ceilalți, să îi oblige să contacteze imediat un specialist. Acest lucru ar trebui făcut dacă persoana îndoliată are:

• gânduri obsesive constante despre inutilitatea și lipsa de scop a vieții;
• evitarea intenționată a oamenilor;
• gânduri persistente de sinucidere sau moarte;
• există o incapacitate de a reveni la modul obișnuit de viață pentru o lungă perioadă de timp;
• reacții lente, acțiuni constante inadecvate, râs sau plâns necontrolat;
• tulburări de somn, scădere sau creștere în greutate severă.

Dacă există măcar o îndoială sau îngrijorare cu privire la o persoană care a suferit recent moartea unei persoane dragi, este mai bine să contactați un psiholog. Îl va ajuta pe cel îndoliat să se înțeleagă pe sine și emoțiile sale.

• Nu trebuie să refuzați sprijinul altora și al prietenilor.
• Ai grijă de tine și de condiția ta fizică.
• Dă frâu liber sentimentelor și emoțiilor tale.
• Încercați să vă exprimați sentimentele și emoțiile prin creativitate.
• Nu stabiliți limite de timp pentru durere.
• Nu suprima emoțiile, strigă durere.
• Să fii distras de cei dragi și iubiți, adică cei vii.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Psihologii sfătuiesc să scrie o scrisoare către decedat. Ar trebui să spună ceea ce nu au avut timp să facă sau să raporteze în timpul vieții, să mărturisească ceva. Practic, pune totul pe hârtie. Poți scrie despre cât de lipsește o persoană, despre ce regreti.

Cei care cred în magie pot apela la psihic pentru ajutor și sfaturi despre cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. De asemenea, se știe că sunt buni psihologi.

În vremuri dificile, mulți oameni apelează la Domnul pentru ajutor. Cum să faci față morții unei persoane dragi? Preoții îl sfătuiesc pe credincios și pe cel îndoliat departe de religie să vină mai des la templu, să se roage pentru defunct, să-l pomeniți în anumite zile.

Cum să ajuți pe cineva să facă față durerii pierderii

Este foarte dureros să vezi o persoană dragă, un prieten, o cunoștință care tocmai și-a pierdut o rudă. Cum să ajuți o persoană să supraviețuiască morții unei persoane dragi, ce să-i spun, cum să se comporte, cum să-și aline suferința?

Încercând să îndure durerea, mulți oameni încearcă să-i distragă atenția de la ceea ce s-a întâmplat și evită să vorbească despre moarte. Dar nu este corect.

Ce ar trebui să spui sau să faci pentru a te ajuta să treci peste moartea unei persoane dragi? Modalitati eficiente:

• Nu ignora conversațiile despre decedat. Dacă au trecut mai puțin de 6 luni de la moarte, atunci toate gândurile unui prieten sau rudă se învârt în jurul celui decedat. Este foarte important pentru el să vorbească și să plângă. Nu îl poți forța să-și suprime emoțiile și sentimentele. Cu toate acestea, dacă a trecut mai mult de un an de la tragedie și toate conversațiile încă se reduc la decedat, atunci subiectul conversației ar trebui schimbat.
• Pentru a distrage atenția de la durerea lui. Imediat după tragedie, o persoană nu poate fi distrasă de nimic, are nevoie doar de sprijin moral. Dar după câteva săptămâni, merită să începeți să oferiți gândurilor unei persoane o altă direcție. Merită să-l invitați în unele locuri, să vă înscrieți la cursuri comune și așa mai departe.
• Schimbați atenția persoanei. Cel mai bun lucru de făcut este să-i ceri ajutor. Arată-i că este nevoie de ajutorul lui. Ei bine accelerează procesul de ieșire din depresie având grijă de animal.

Cum să accepti moartea unei persoane dragi

Cum să te obișnuiești cu pierderea și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi? Ortodoxia și Biserica dau astfel de sfaturi:

• este necesar să credem în Mila Domnului;
• citește rugăciuni pentru decedat;
• pune lumânări în templu pentru odihna sufletului;
• dați de pomană și ajutați cei suferinzi;
• dacă este nevoie de ajutor spiritual, trebuie să mergi la biserică și să apelezi la un preot.

Este posibil să fii pregătit pentru moartea unei persoane dragi

Moartea este un eveniment teribil, este imposibil să te obișnuiești cu ea. De exemplu, polițiștii, patologii, anchetatorii, medicii care trebuie să vadă o mulțime de decese par să învețe de-a lungul anilor să perceapă moartea altcuiva fără emoții, dar toți se tem de propria lor plecare și, la fel ca toți oamenii, nu. știi să îndure moartea unei persoane foarte apropiate.

Nu te poți obișnui cu moartea, dar te poți pregăti psihologic pentru plecarea unei persoane dragi:

Pierderea părinților este întotdeauna o mare tragedie. Legătura psihologică care se stabilește între rude face ca pierderea acestora să fie un test foarte dificil. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, mamă? Ce faci când ea e plecată? Cum să faci față durerii? Și ce să faci și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, tată? Și cum să supraviețuiești durerii dacă mor împreună?

Nu contează câți ani avem, să facem față pierderii unui părinte nu este niciodată ușor. Ni se pare că au plecat prea devreme, dar întotdeauna va fi momentul nepotrivit. Trebuie să accepti pierderea, trebuie să înveți să trăiești cu ea. Destul de mult timp în gândurile noastre, ne întoarcem la tatăl sau mama plecat, le cerem sfaturi, dar trebuie să învățăm să trăim fără sprijinul lor.

Schimbă radical viața. Pe lângă amărăciune, durere și pierdere, există sentimentul că viața s-a prăbușit într-un abis. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să te întorci la viață:

1. Faptul pierderii trebuie acceptat. Și cu cât acest lucru se întâmplă mai repede, cu atât mai bine. Trebuie să înțelegi că o persoană nu va fi niciodată cu tine, că nici lacrimile, nici suferința mentală nu o vor întoarce. Trebuie să învățăm să trăim fără mamă sau tată.
2. Memoria este cea mai mare valoare a unei persoane, părinții noștri decedați continuă să trăiască în ea. Amintindu-ți de ele, nu uita de tine, de planurile, faptele, aspirațiile tale.
3. Treptat, merită să scapi de amintirile dureroase ale morții. Ei fac oamenii depresivi. Psihologii sfătuiesc să plângi, poți merge la un psiholog sau la un preot. Poți începe să ții un jurnal, principalul lucru este să nu ții totul în tine.
4. Dacă singurătatea învinge, trebuie să găsești pe cineva care are nevoie de îngrijire și atenție. Poți avea un animal de companie. Dragostea și vitalitatea lor altruistă vor ajuta la depășirea durerii.

Nu există rețete gata făcute despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, potrivite pentru absolut toți oamenii. Situațiile de pierdere și conexiunile emoționale sunt diferite pentru fiecare. Și fiecare trăiește într-un mod diferit durerea.

Care este cel mai simplu mod de a face față morții unei persoane dragi? Este necesar să găsiți ceva care să ușureze sufletul, nu vă sfiați să arătați emoții și sentimente. Psihologii cred că durerea trebuie să fie „bolnavă” și abia atunci va veni alinare.

Amintește-ți cu cuvinte și fapte bune

Oamenii întreabă adesea cum să-și aline durerea după moartea unei persoane dragi. Cum să trăiești cu ea? Ușurarea durerii pierderii este uneori imposibilă și inutilă. Va veni o vreme când îți poți gestiona durerea. Pentru a ușura puțin durerea, poți face ceva în memoria celui decedat. Poate că a visat să facă el însuși ceva, puteți duce această problemă până la capăt. Poți să faci lucrări de caritate în memoria lui, să-i dedici o creație în cinstea lui.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Nu există un sfat universal și simplu, este un proces cu mai multe fațete și individual. Dar cel mai important:

• Este necesar să vă acordați timp pentru ca rana emoțională să se vindece.
• Nu vă fie teamă să cereți ajutor dacă aveți nevoie.
• Este necesar să monitorizați alimentația și să respectați rutina zilnică.
• Nu vă grăbiți să vă calmați cu alcool sau droguri.
• Nu vă automedicați. Dacă nu puteți face fără sedative, este mai bine să consultați un medic pentru o rețetă și recomandări.
• Trebuie să vorbiți despre persoana iubită decedată cu toți cei care sunt gata să asculte.

Și, cel mai important, a accepta pierderea și a învăța să trăiești cu ea nu înseamnă a uita sau a trăda. Aceasta este o vindecare, adică un proces corect și natural.

Concluzie

Fiecare dintre noi, chiar înainte de naștere, își primește locul în structura genului său. Dar ce fel de energie va lăsa o persoană pentru rudele sale, devine clar doar când viața lui se termină. Nu trebuie să ne fie frică să vorbim despre o persoană decedată, să spunem mai multe despre el copiilor, nepoților și strănepoților. Este foarte bine dacă există legende ale genului. Dacă o persoană și-a trăit viața în mod demn, el rămâne pentru totdeauna în inimile celor vii, iar procesul de doliu va fi îndreptat către o amintire bună a lui.

Toată lumea știe că disperarea este tovarășul tuturor celor care plâng. Durerea sinceră ajunge uneori până la punctul în care Dumnezeu este învinuit pentru moartea celor dragi, ei nu văd nicio ieșire, nu au idee cum să trăiască. Disperarea duce la probleme atât psihologice, cât și spirituale.

Trebuie spus că disperarea este una dintre cele mai teribile pasiuni. Acesta este un grad extrem de descurajare. Este o consecință directă a necredinței sau a lipsei de credință. Dacă o persoană crede în Dumnezeu și în Providența Sa Atotbună, atunci indiferent de ce s-ar întâmpla, el îi va mulțumi Domnului pentru tristețe și bucurie - „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!”. Pentru credincios, Domnul face totul pentru bine, precum spune Sfânta Scriptură.

Este dificil să comunici cu o persoană care a căzut în disperare și este foarte greu să-i transmiți ceva. El se retrage în sine și se închide de Dumnezeu în necredința lui. El poate fi ajutat doar atunci când începe să se deschidă puțin, când răceala sufletească care dă naștere disperării îl chinuiește cu totul, iar persoana începe să caute căldură spirituală și spirituală. Și dacă Dumnezeu vrea, o astfel de persoană va veni la templul lui Dumnezeu și va cere ajutor. Atunci chiar poate ajuta cu ceva. Practica arată că tratamentul spiritual poate fi foarte lung, deoarece disperarea nu se vindecă repede. În mod tradițional, Biserica oferă următoarele Mijloace: Comuniune constantă, frecventă cu Dumnezeu prin Sfintele Taine. deoarece prin Taine, Domnul dăruiește sufletului bucurii deosebite trezește cele mai bune sentimente spirituale ale ei. Și acum, prin ele, sufletul se dezgheță treptat, „ochii spirituali” ai unei persoane se deschid și începe să vadă și altceva în afară de durerea sa.

Poți ajuta o persoană disperată inconjoara-l cu dragoste. Nu-și răsfăța pasiunile cu permisivitate (aceasta se numește plăcere umană), ci încălzi-l cu o atitudine bună, îndura-i infirmitatea, înțelege-i boala. Aceasta este o parte. Cealaltă parte este spirituală: trebuie să te rogi pentru această persoană, să ceri iertare de la Dumnezeu pentru ea. Rudele apropiate ar trebui să se roage cu deosebită ardoare: tatăl și mama. Prin rugăciunea celor dragi pot începe schimbări în viața și sufletul unei persoane. Și astfel, până la urmă, el poate fi adus la Dumnezeu, la Biserică și la Mântuire. Adică să-și salveze sufletul de la moarte prin disperare.

După cum a spus Serafim de Sarov: „Dobândește spiritul păcii și mii din jurul tău vor fi mântuiți”. Doar pentru a fi lângă o persoană disperată, vorbește-i despre lucruri simple de zi cu zi, adu-l la templu, astfel încât să simtă că lumea nu se închide de durerea lui, că există dragoste și căldură în lume. Aceasta este una dintre modalitățile de a transmite că sursa Iubirii este Dumnezeu. Poate fi greu să-L simți pe Dumnezeu în durere, dar va fi mai ușor dacă vei vedea că Dumnezeu te-a scos din întuneric, că Dumnezeu ți-a încălzit inima. Nu o simți acum, nu pentru că nu există Dumnezeu, ci pentru că te-ai închis de Dumnezeu, așa cum într-o zi însorită te acoperi de soare cu o umbrelă. Și Dumnezeu își revarsă dragostea și căldura, harul Său asupra tuturor (cum se spune în Evanghelie - atât asupra păcătoșilor, cât și asupra celor drepți). Muți deoparte umbrela durerii tale, nu te încui. Amintește-ți de câte ori în viața ta au existat (și vor fi mai multe!) situații când Dumnezeu te-a ajutat în mod evident. Acum ai uitat de asta, dar când Dumnezeu te-a ajutat, ți-ai amintit și chiar i-ai mulțumit. Și acum trebuie să vă amintiți acest lucru din nou și să nu disperați. Pentru că dacă vă amintiți de Dumnezeu, priviți-L cu smerenie și blândețe, chemați-L în ajutor, cu siguranță El vă va veni în ajutor. Disperarea, ca gheața de la căldura soarelui, se va topi. Și inima ta se va transforma într-un pământ roditor care va înflori din nou. Cu siguranță va fi din nou frumusețe în sufletul tău și în viața ta! Dar mai întâi, mișcă-ți puțin umbrela...

Disperarea este cea care îi duce pe oameni la sinucidere imediată sau îi atrage într-o sinucidere lentă - în alcoolism, droguri. Amintește-ți doar că nu ești primul care trăiește în această lume. Mulți au trecut prin situații similare și s-au trezit într-o situație mai disperată.

Îți amintesc de multe ori acest lucru, oferindu-mi să mergi la un internat sau la un azil de bătrâni, unde oamenii stau ani de zile întinși pe răni, iar când vii la ei, îți zâmbesc. Și nu numai că vii la ei ca soarele, dar ei sunt soarele pentru tine. Nu doar tu ei, dar ei te vor sprijini. Gândește-te doar cât de greu este să trăiască bolnavii. Ei întreabă uneori: „Părinte, când voi muri?!”. Dar cu toate acestea nu cad în deznădejde, se roagă, se împărtășesc.

Și sunt cazuri mai grave. Și chiar și în ei uneori există o cale de ieșire. Avem un program anti-avort în parohia noastră. Și de multe ori dau un exemplu: „Ce ai spune unei familii în care sunt deja patru copii, mama este bolnavă de sifilis, tatăl este și el bolnav, al cincilea copil este pe drum. Ce să faci cu sarcina? Dar Beethoven era un astfel de copil. Cu un avort, o mamă ar priva omenirea de Geniu. Adică, toate condițiile teribile care par de nerezolvat sunt de fapt foarte des rezolvate de Providența lui Dumnezeu și devin consecințe foarte benefice pentru victimă însuși și pentru vecinii săi. Acesta este un punct important.

Să luăm în considerare un alt exemplu. Într-o familie mare obișnuită se naște un copil cu dizabilități, un copil slab la minte. Și acum, se dovedește că acest copil nu a fost trimis accidental de Dumnezeu, pentru că întreaga familie s-a adunat în jurul lui. Acest copil a devenit centrul iubirii. Și toți membrii familiei au trăit în durere comună și îngrijorare comună pentru acest copil. Iar suferința, care la început părea o pedeapsă teribilă, s-a dovedit a fi de fapt Providența lui Dumnezeu, mântuitoare și necesară.

Într-o scrisoare a fiicei spirituale a lui Serafim Vyritsky, există o astfel de idee că, oricât de dificile sunt condițiile, este important pentru noi să înțelegem că ele ne sunt trimise de la un Dumnezeu iubitor. pentru mântuirea noastră. Pentru că fără această încercare nu putem fi mântuiți. Fiecare are calea lui, iar Dumnezeu te-a condus pe această cale. Nu este nevoie să deznădăjduiți, suportând încercarea dată ție, pentru că prin ea Dumnezeu te aduce mai aproape de Sine. Și Dumnezeu nu este un tiran crud, ci, dimpotrivă, un Tată iubitor.

Profesorul Osipov dă următorul exemplu: o persoană are tuberculoză, iar cealaltă are apendicită. Primul este trimis pentru a fi tratat la o stațiune, iar al doilea - sub cuțitul chirurgului. Pe cine iubește Dumnezeu mai mult? Gandeste-te la asta...

De unde ne vine disperarea? Această pasiune trăiește într-o persoană și, în plus, este alimentată de dușmanul rasei umane. Trebuie să înțelegem că atunci când ne închidem în disperare, ne închidem de Dumnezeu, atragem forțele întunericului către noi înșine. Și o astfel de „izolare spirituală” dăunează sufletului defunctului în aceeași măsură în care dăunează divertismentul. Disperarea este o pasiune care ucide spiritul rugător. Un om în disperare nu se poate ruga pentru că este cufundat în durerea lui. Îi place chiar această stare și uneori nu vrea să iasă din ea. Trebuie să ne amintim întotdeauna că disperarea privează o persoană de legătura spirituală cu rugăciunea cu defunctul și o împiedică să-l ajute atât pe defunct, cât și pe sine însuși.

Iar disperarea este adesea însoțită de blasfemie împotriva lui Dumnezeu: „A luat! Ce drept avea?!” Dar dacă unul se leapădă de Dumnezeu, cât de greu îi devine celuilalt! La urma urmei, când ne apropiem de Dumnezeu, îl ajutăm pe cel decedat. Când ne îndepărtăm de El prin patimi și deznădejde, depărtăm și pe cei plecați de mângâierea lui Dumnezeu și noi înșine ne scufundăm în întuneric. Oare toate acestea mărturisesc gradul adevăratei noastre iubiri pentru cei plecați? Nu există sacrificii în deznădejde! Acesta este egoism pur.

Câte războaie, invazii, morți au fost în istorie? Dar nu a fost niciodată în tradițiile rusești să hulim și să-l învinovățim pe Dumnezeu. Întotdeauna este mai ușor să-L huliști pe Dumnezeu decât să ai grijă de tine și să corectezi situația. Iar lenea noastră spirituală este de vină pentru toate. O persoană înțelege că, dacă merge la biserică, va trebui să accepte multe condiții pe care aceasta le impune vieții noastre: să împlinească poruncile lui Dumnezeu, să se roage cu regularitate, să postească. Și este mai ușor pentru o persoană să se dea deoparte și să rămână în murdăria în care se află. O persoană nu înțelege că acest lucru îl va face doar mai rău. Pur și simplu nu cunoaște altă dulceață decât dulceața păcatului!

Dacă te simți pierdut după moartea unei persoane dragi, nu ești singur. Mulți oameni dezvoltă prejudecăți puternice că se întristează într-un mod greșit. Ei își fac griji pentru sentimentele care li se par inacceptabile și întreabă cum ar trebui să procedeze. Ei fac totul bine? Este reacția lor normală?

1. „Este timpul să mă calmez?”

Uneori oamenii pun această întrebare la doar trei săptămâni după pierdere!

Durerea durează atâta timp cât este nevoie. Trăim într-o societate care ne obligă să ne grăbim, să ne dăm totul din cap și să mergem mai departe. Dar, în afară de cazurile de „durere patologică”, nu există un program care să funcționeze pentru toată lumea.

Nu contează cât timp te întristezi. Altceva este important. Dacă durerea ta este atât de semnificativă și prelungită și debilitantă, afectează funcționarea zilnică a persoanei și poate duce la gânduri suicidare.

În astfel de cazuri, este important să căutați ajutor profesionist la timp și să determinați ce medicamente și terapii pot fi utile.

2. „Sunt sentimentele mele normale?”

În fața durerii, oamenii pot experimenta furie, tristețe, furie, vinovăție, rușine, frică, ușurare, amorțeală sau nimic.

Nu există o reacție „normală”.

Problemele încep atunci când rămânem blocați de unul dintre aceste sentimente, astfel încât să nu putem merge mai departe și să deschidem alte emoții. Dacă acesta este cazul tău, este timpul să cauți ajutor.

3. „Nu mă simt trist. Deci nu mă întristesc?"

Nu, înseamnă doar că experimentezi diferite sentimente, iar tristețea este undeva mult mai profundă. Ea mai poate apărea.

Dacă cineva nu se simte trist, probabil că se confruntă cu altceva: șoc, amorțeală, senzație de copleșire, frică sau furie. Tristețea nu este singura modalitate de a plânge o pierdere.

4. „În loc de doliu, mă enervez”.

Furia face parte din durere, dar pentru unii le este greu să recunoască.

Oamenii sunt surprinși atunci când recunosc în sinea lor că sunt supărați pe defunct, deși în adâncul lor simt tristețe și un sentiment de abandon.

Furia îndreptată către alte persoane atunci când suferiți o pierdere este, de asemenea, o reacție foarte comună.

Furia este o parte integrantă a durerii, dar dacă te face să-ți pierzi cumpătul și să-ți înfrângi pe ceilalți, ar trebui să cauți ajutor pentru a putea găsi o modalitate de a-ți exprima furia în siguranță și în mod semnificativ.

5. „Încă nu-mi vine să cred că asta sa întâmplat cu adevărat. Este ceva în neregulă cu mine?"

Nu, nu este deloc ciudat. Îți este greu să te obișnuiești cu o nouă realitate pe care nu vrei să o accepți.

A simți că acest „nu mi s-ar putea întâmpla” este modul în care psihicul tău neagă faptele. Probabil, în timp, totul se va schimba, dar și atunci vei continua să trăiești momente în care noua realitate va continua să ți se pară inexistentă.

6. „Cred că totul este vina mea”.

Când ne pierdem un loc de muncă sau încheiem o relație, vinovăția este o modalitate de a obține un fel de control asupra situației.

Dacă ne simțim vinovați de ceea ce sa întâmplat, ne întoarcem mental la viața noastră înainte de pierdere pentru a înțelege unde ne-am fi putut comporta diferit. Ne ajută să ne simțim puțin mai bine.

Capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru o despărțire sau un eșec poate fi valoroasă la sfârșitul unei relații sau după ce am fost concediați pentru a arunca o privire nouă asupra propriilor alegeri.

Dar nu poți să-ți asumi responsabilitatea 100% atunci când ai de-a face cu moartea unei persoane dragi. Moartea în astfel de circumstanțe nu este vina ta.

7. „Nu am plâns. Asta înseamnă că nu l-am iubit?

Nu, asta înseamnă că nu ai plâns încă. Unii oameni plâng foarte mult, în timp ce alții nu plâng deloc. Experiența ta unică de durere nu înseamnă că nu l-ai iubit pe decedat.

Doar pentru că nu ai plâns încă nu înseamnă că nu vei plânge într-o zi.

8. „Nu cred că mă pot sinucide așa. Nu sunt singura persoană care a experimentat asta.”

Doar pentru că alți oameni se confruntă cu pierderea nu face mai ușor să faci față propriei pierderi.

Compararea experienței tale cu cea a altcuiva nu te va ajuta să-ți rezolvi propriile sentimente.

Da, este util să știi că nu ești singurul care a suferit o pierdere, dar asta nu te va ajuta să-ți atenuezi durerea.

9. „Am glumit despre moartea lui. Sunt nebun?".

Umorul ne ajută să ne vindecăm rănile și să trecem prin momente dificile.

Viktor Frankl, psihiatru și neurolog vienez, autorul cărții Man's Search for Meaning, a trecut prin lagărele de concentrare naziste și și-a pierdut întreaga familie în ele. El a scris: „Nu aș fi reușit niciodată dacă nu aș fi putut râde. Râsul m-a ridicat pentru o clipă.. deasupra acestei situații groaznice, cât să supraviețuiască.

Râsul la o înmormântare, apropo, nu este neobișnuit. Aceasta poate fi o modalitate de a face față crizelor severe de anxietate cauzate de un sentiment de pierdere.

10. „Ce înseamnă să trăiești durere?”.

Pierderea este o rană care face parte din tine. Finalizarea procesului înseamnă că rana s-a vindecat pentru totdeauna.

Dacă te simți mai bine și începi să duci o viață plină, unde nu mai este loc pentru tristețea intensă, asta nu înseamnă că ai uitat de durerea ta. Asta înseamnă că ai învățat să o accepți.

Bună, sunt Andrey Petrakov. Sunt psiholog practicant, editez acest blog și scriu multe pentru el. Este dificil să-mi numesc domeniul de interes în psihologie - la urma urmei, tot ce ține de oameni este destul de interesant. Acum acord o atenție considerabilă subiectelor de narcisism, abuz psihologic, relații, crize de personalitate, asumarea răspunderii pentru viața cuiva, stima de sine, probleme existențiale. Costul consultației este de 3000 de ruble pe oră. t. +7 926 211-18-64, în persoană (Moscova, stația de metrou Maryina Roshcha), sau prin Skype (barbaris71).

Contactați-mă

Cum să faci față decesului unei persoane dragi? Și există modalități de a uita de durerea care a avut loc și de a reveni la viața normală? Mulți oameni își pun această întrebare pentru că vor să vadă lumina de la capătul tunelului. Dar nu se poate face fără recomandări valoroase din partea psihologilor cu experiență.

Este puțin probabil să existe o persoană pe această planetă care își dorește ca durerea, necazurile, problemele să fie prezente în viața lui. Dar, vai, soarta nu ocolește pe nimeni și are totul - bucurie, tristețe, distracție și durere.

O persoană care nu a supraviețuit nicio zi neagră din viața sa este o adevărată norocoasă. Desigur, există astfel de tipuri pentru care necazurile, problemele și pierderea celor dragi sunt o frază goală. Dar, din fericire, există un număr mic dintre cei dintre noi. Cel mai probabil, au, pentru că altfel poziția lor este pur și simplu imposibil de explicat. Chiar și cei mai groaznici tirani ai planetei se temeau că s-ar putea întâmpla ceva cu cei dragi și rudele lor. Și dacă s-a întâmplat acest lucru, au suferit la fel de mult ca toți oamenii obișnuiți.

Trăind un moment teribil, toată lumea se comportă diferit. Unii suferă foarte mult, gata să-și ia viața. Celălalt îndură suișurile și coborâșurile destinului și încearcă să supraviețuiască orice ar fi. Primul are mare nevoie de ajutor psihologic. La urma urmei, nu degeaba, după prăbușirea avioanelor, a navelor, a accidentelor de mașină majore și a altor tragedii, psihoterapeuți și psihologi cu experiență vin la rudele și prietenii celor dispăruți, morți.

Pur și simplu, fără ele, o persoană nu știe ce să facă cu durerea sa. Este detașat, un singur lucru sună în capul lui: „Cum să trăiești mai departe?”, „Acesta este sfârșitul tuturor!” și alte fraze dramatice. Specialiștii în psihologia umană pot să nu fie întotdeauna în preajmă. Prin urmare, invităm cititorii noștri să studieze modul în care o persoană experimentează suferința și cum poate fi ajutată.

Simptomele durerii umane

Când cineva ne părăsește și merge într-o altă lume, plângem și plângem pierderea. Există sentimentul că nu are sens să trăim mai departe sau că ceva important, de neînlocuit, a dispărut fără prezența celor dragi plecați pentru noi. Cineva suferă câteva zile, alte săptămâni, luni a treia.

Dar există o pierdere care este plânsă toată viața. Și binecunoscuta zicală „Timpul vindecă!” nu întotdeauna adecvat. Cum se poate vindeca o rană de la pierderea unui copil, a unei persoane dragi, a unui frate, a unei surori? Este imposibil! Pare că se strânge puțin deasupra, dar continuă să sângereze în interior.

Dar durerea are și propriile sale particularități. Totul depinde de tipul de caracter al unei persoane, de psihicul său, de calitatea relațiilor cu cei care au părăsit această lume. La urma urmei, am observat în mod repetat un fenomen ciudat. Copilul unei femei moare, iar ea aleargă prin piețe, cumpără mâncare pentru a-și aranja o veghe, merge la cimitir, își ia un loc etc. Se simte ca acest moment este la fel ca si celelalte - cand trebuia sa organizezi un eveniment. Singura diferență este că poartă un batic negru și este tristă.

Dar nu acuzați imediat astfel de femei de „piele groasă”. Psihologii au termenul de „durere întârziată, întârziată”. Adică, unii oameni îi depășesc nu imediat. Pentru a înțelege cum se manifestă durerea umană, să studiem simptomele acesteia:

1. O schimbare bruscă a stării psihice - o persoană este absorbită de imaginea decedatului. Se îndepărtează de ceilalți, se simte în irealitate, viteza reacției emoționale crește. Pe scurt, aceasta este o persoană înstrăinată, prost gândită și care se gândește constant la persoana plecată.
2. probleme fizice. Există epuizare de forță, este greu să te ridici, să mergi, să respiri, cel care suferă suspină constant, nu are poftă de mâncare.
3. Simți vinovat. Când o persoană dragă pleacă, suferind după el, se gândește constant la ceea ce ar fi putut salva, nu a făcut tot ce i-a fost în putere, a fost neatent la el, nepoliticos etc. El își analizează constant acțiunile și caută confirmarea că a existat o oportunitate de a ocoli moartea.
4. Ostilitate. Când o persoană iubită este pierdută, o persoană poate deveni furioasă. Nu tolerează societatea, nu vrea să vadă pe nimeni, răspunde la întrebări grosolan, obrăzător. Poate chiar să atace copiii care îi frământă cu întrebări. Desigur, acest lucru este greșit, dar nu merită să-l judeci. Prin urmare, este important ca în astfel de momente rudele să fie în apropiere și să ajute să facă față treburilor casnice și copiilor.
5. Comportamentul obișnuit se schimbă. Dacă mai devreme o persoană a fost calmă, strânsă, atunci în momentul dificultăților poate începe să se încurce, să facă totul greșit, dezorganizat, să vorbească mult sau invers, să tacă constant.
6. Maniera adoptata. După moartea unui bolnav de mult timp, rudele acestuia, în special cele care se aflau la patul defunctului, îi adoptă trăsăturile de caracter, obiceiurile, mișcările, până la simptome.
7. Odată cu pierderea unei persoane dragi inimii, totul se schimbă. Culorile vieții, ale naturii, ale lumii de la strălucitoare și colorate se transformă în tonuri de gri, negru. Atmosfera psihologică, spațiul în care nu există niciun decedat, devine mic, nesemnificativ. Nimeni nu vrea să audă sau să vadă. La urma urmei, nimeni din jur nu înțelege ce s-a întâmplat cu adevărat cu cel care suferă. Toată lumea încearcă să se calmeze, să distragă atenția, oferă sfaturi. Pur și simplu nu există suficientă forță pentru a lupta cu totul.
8. De asemenea, în momentul suferinței, spațiul de timp psihologic este comprimat. Este imposibil să ne gândim la ce se va întâmpla în viitor. În vremuri normale, desenăm în mintea noastră imagini pe care le așteptăm de la viitor. Și în astfel de momente dificile, pur și simplu nu apar, iar dacă vin gânduri despre trecut, atunci apare neapărat în ele cel care a fost pierdut. În ceea ce privește timpul prezent, pacientul nu se gândește la asta - pur și simplu nu are sens. Mai degrabă, este un moment negru, pe care nu vrei să-l amintești. Singurul lucru pe care o persoană și-l dorește în momentele de durere este „Aș prefera să mă trezesc din acest coșmar. Mi se pare că am un vis groaznic.”

În cazurile în care are loc pierderea unui soț, atunci bărbatul rămas singur intră în propria sa lume și nu are nici cea mai mică dorință de a comunica cu vecinii, prietenii, prietenii. În inima lui, el crede că nimeni nu este capabil să înțeleagă care este puterea pierderii. Bărbații sunt învățați încă din copilărie să fie reținuți, să nu-și arate emoțiile. Prin urmare, se grăbește, nu-și poate găsi un loc pentru el însuși. Cel mai adesea, în astfel de situații, sexul puternic se afundă cu capul năprasnic în muncă și în așa fel încât să nu mai rămână „urme” din timpul liber.

Femeile care și-au pierdut soții se întristează și suferă. Au literalmente o pernă umedă, pentru că nu mai există cel pe care l-au iubit, cu care au împărtășit atât bucurie, cât și tristețe. Ea rămâne fără sprijin - cum să continui să trăiesc, cine va fi sprijinul meu. Și dacă este și o familie cu copii, atunci o femeie intră într-o adevărată panică - „a plecat susținătorul de familie, cum pot crește copiii acum? Cu ce ​​să-i hrănesc? Ce sa porti? etc.

Etapele durerii

Când vine pierderea, experimentăm șoc. Chiar dacă defunctul a fost bolnav de multă vreme, era foarte bătrân, tot nu suntem de acord în inimile noastre cu plecarea lui. Și acest lucru este explicat foarte simplu.

Niciunul dintre noi nu înțelege încă natura morții. La urma urmei, fiecare dintre noi și-a pus întrebarea „De ce ne naștem, dacă în orice caz murim? Și de ce este moartea prezentă dacă o persoană poate continua să se bucure de viață? Ne înspăimântă și mai mult frica de moarte – nimeni nu s-a întors vreodată de acolo și ne-a spus ce este moartea, ce simte o persoană în momentul plecării în altă lume, ce îl așteaptă acolo.

Așadar, inițial trăim un șoc, apoi, realizând că o persoană a murit, încă nu ne putem împăca cu el. Dar asta nu înseamnă că nu suntem în stare să facem nimic. Am vorbit deja despre faptul că unii organizează destul de calm o înmormântare, o comemorare. Și din exterior se pare că persoana este foarte persistentă și are o voință puternică. De fapt, el este într-o stare de stupoare. Există confuzie în capul lui și nu știe ce se întâmplă în jur și cum să accepte ceea ce s-a întâmplat.

1. În psihologie, există un termen „depersonalizare”. Unii, în momentele de pierdere, par să renunțe la ei înșiși și privesc ce se întâmplă ca din exterior. O persoană nu își simte personalitatea, iar tot ceea ce se întâmplă în jurul său nu îl privește și, în general, toate acestea sunt ireale.
2. Unii oameni plâng și plâng imediat când apare durerea. Acest lucru poate dura până la o săptămână, dar apoi își dau seama ce s-a întâmplat cu adevărat. Aici intră în joc atacurile de panică, cărora le face față greu - aveți nevoie de un psiholog, de ajutorul rudelor.

De regulă, sentimentul acut de pierdere, durere durează de la aproximativ cinci săptămâni la trei luni, iar pentru unii, după cum știm deja, durerea devine un tovarăș pentru viața lor. În ceea ce privește majoritatea care suferă de durere de câteva luni, ei experimentează următoarele fenomene:

Dor, pofte puternice și gânduri constante despre decedat, toate acestea sunt însoțite de lacrimi. Aproape toți cei care deplâng pierderea au vise în care apare neapărat mortul. În stare de veghe, fragmente vizuale apar adesea în gânduri în care defunctul spune ceva, face ceva, râde, glumește. Inițial, cel care suferă plânge constant, dar în timp, suferința dispare treptat și se liniștește.

Credința în inexistent. Un însoțitor frecvent al momentelor de experiență de durere sunt iluziile create de cel care suferă însuși. O fereastră care se deschide brusc, zgomot, o ramă foto căzută din cauza unui curent de aer și alte fenomene sunt percepute ca semne și se spune adesea că defunctul merge, nu vrea să „pleacă”.

Întregul motiv este că cei mai mulți nu vor să „dea drumul” defunctului și speră să păstreze legătura cu el. Convingerea că decedatul este încă în apropiere este atât de puternică încât apar halucinații auditive și vizuale. Se pare că defunctul a spus ceva, a intrat în altă cameră și chiar a aprins aragazul. De multe ori oamenii încep să vorbească cu obiectul imaginației lor suferinde, întreabă ceva și li se pare că mortul le răspunde.

Depresie. La aproape jumătate dintre cei care au pierdut o persoană dragă, dragă inimii și sufletului unei persoane, apare o triadă simptomatică comună: starea de spirit este suprimată, somnul este tulburat și se instalează lacrimile. Acestea pot fi uneori alăturate de simptome precum o scădere bruscă și severă în greutate, oboseală, anxietate, frică, indecizie, lipsa de sens a ființei, o pierdere completă a interesului, un puternic sentiment de vinovăție.

Adică toate acestea sunt semne ale unuia banal, din care va fi destul de greu să ieși singur. Faptul este că o stare depresivă poate apărea din cauza producției insuficiente de hormoni ai bucuriei și plăcerii. O pierdere severă poate provoca o astfel de afecțiune, apoi apare depresia, care poate fi tratată cu metode și medicamente speciale.

Adesea, când o persoană foarte dragă și iubită moare, cineva apropiat poate experimenta sentimente puternice de anxietate. Pierderea sensului vieții și frica de a trăi fără singurul. Un puternic sentiment de vinovăție, dorința de a fi mai aproape de iubitul (iubitul) și alte momente pot duce la gânduri de sinucidere. Cel mai adesea, simptomele sunt indicative de văduve. Ei suferă mult timp și timp de șase luni, anxietățile, fricile, durerea se pot tripla.

Există un tip de oameni care devin foarte energici după o doliu. Sunt în permanență „pe picioare”, gătesc, fac curățenie, conduc, fac diferite lucrări. Adică se poate spune despre ei „nu pot sta nemișcat”. Unele femei, după plecarea soțului lor, pot vizita mormântul lui în fiecare zi și îl pot suna înapoi. Priviți imaginile, gândiți-vă și amintiți-vă de vremurile vechi.

Acest lucru poate dura de la câteva luni la ani. În cimitir există întotdeauna unul sau mai multe morminte cu flori proaspete în fiecare zi. Acest lucru sugerează că persoana continuă să plângă pe cei plecați chiar și după ani de zile.

De asemenea, nu fi surprins că după moartea unei persoane dragi, cel care suferă se înfurie. Acest lucru este valabil mai ales pentru părinții care și-au pierdut copilul. Aceștia dau vina pe doctori pentru toate, se înfurie pe Dumnezeu și susțin că copilul lor ar fi putut fi salvat. În acest caz, trebuie să fii răbdător și înțelept, iar la aproximativ șase luni de la pierdere, oamenii se calmează și se unesc.

Reacție la pierdere - simptome atipice

Tipuri ciudate, nepotrivite de reacții sunt mai probabil să apară cu pierderea la femei. Barbatii sunt mai persistenti si mai rezervati. Nu, asta nu înseamnă că nu sunt îngrijorați, doar păstrează totul „în ei înșiși”. O reacție atipică are loc imediat:

• torpoarea durează aproximativ 15-20 de zile, iar stadiul general al suferinței poate dura mai mult de un an cu un curs sever;
• înstrăinare pronunțată, o persoană nu poate lucra și se gândește constant la sinucidere. Nu există nicio modalitate de a accepta pierderea și de a te împăca cu ea;
• un puternic sentiment de vinovăție și o ostilitate incredibilă față de toți cei din jur „stă” într-o persoană. Se poate dezvolta ipocondrie asemănătoare cu cea a defunctului. Cu o reacție atipică, riscul de sinucidere în decurs de un an de la pierdere poate crește de două ori și jumătate. Este deosebit de necesar să fim aproape de suferința la aniversarea morții. Există, de asemenea, un risc ridicat de deces din cauza bolilor somatice în termen de șase luni de la moartea unei persoane.

Simptomele atipice ale durerii includ, de asemenea, o reacție întârziată la un eveniment trist. Negarea completă că persoana a murit, absența imaginară a suferinței și a experiențelor.

O reacție atipică nu are loc chiar așa și se datorează caracteristicilor psihicului uman și circumstanțelor precum:

1. Moartea unei persoane dragi a venit brusc, pentru că nu era așteptată.
2. Suferintul nu a avut ocazia să-și ia rămas bun de la defunct pentru a-și exprima pe deplin durerea.
3. Relațiile cu o altă persoană care plecase pe lume erau dificile, ostile și ascuțite.
4. Moartea l-a atins pe copil.
5. O persoană care suferă a suferit deja o pierdere gravă și, cel mai probabil, un eveniment trist sa întâmplat în copilărie.
6. Nu există sprijin atunci când nu sunt rude în apropiere, care să împrumute un umăr, să distragă puțin atenția și chiar să ajute fizic la organizarea unei înmormântări etc.

Cum să supraviețuiești durerii

Imediat trebuie să decizi - tu sau persoana iubită ai experimentat durere și, dacă nenorocirea te-a atins, atunci evaluează-ți starea. Da, moartea unei persoane dragi este cel mai rău lucru care se poate întâmpla în această viață, dar tot trebuie să trăiești, oricât de banal ar suna. "Pentru ce? Care-i rostul?". Această întrebare este pusă de cei care și-au pierdut propriul copil, persoana iubită, persoana iubită. Aici, cel mai probabil, momentul următor va ajuta.

Cu toții credem în Dumnezeu.Și chiar și cei care se consideră atei încă mai speră în inimile lor că există forțe superioare, datorită cărora a început viața pe planetă. Deci, conform Bibliei (și nu învață nimic rău, conține o mulțime de informații utile), oamenii merg în rai sau în iad. Dar chiar dacă are multe păcate de moarte, după moartea sa, trece prin etapele purificării și, ca urmare, ajunge totuși în paradis.

Adică totul sugerează că moartea nu este sfârșitul, ci mai degrabă începutul. Prin urmare, este important să vă uniți și să trăiți. Mergeți la biserică, căci Domnul nu dorește rău nimănui. Roagă-te, cere ajutor, cere-l cu sinceritate – și vei fi șocat de ceea ce începe să se întâmple în sufletul tău.

Nu fii singur. Deci vei suferi mult mai puțin. Discutați cu prietenii. Va fi dificil la început, dar în timp totul va reveni la normal. Comunicarea cu cei care au suferit și o pierdere este deosebit de eficientă. Vi se vor da sfaturi utile despre ce să faceți, cum să vă comportați, unde să mergeți, ce să vizitați, să citiți, să urmăriți, pentru ca durerea să treacă puțin câte puțin. Vei înțelege că toate momentele pe care le-ai avut după pierdere - un puternic sentiment de vinovăție, dorința de a te despărți de viață, ura față de ceilalți sunt inerente altor oameni, nu faci excepție.

Tratamente traditionale

Și acum la sfaturi practice. În cazul în care o persoană are o formă gravă de reacție atipică, este necesar să se consulte un specialist. Acest lucru va necesita atât terapie cognitiv-comportamentală, cât și medicamente - sedative, antidepresive etc. Datorită ședințelor unui psihoterapeut, pacientul parcurge etapele durerii sale de la început până la sfârșit (oricât de dificil ar fi acesta). Și, în cele din urmă, își dă seama ce s-a întâmplat și se împacă cu asta.

Mulți dintre noi nu dorim să scăpăm de starea de durere. Unii cred că în acest fel rămân credincioși celor plecați, iar dacă vor începe să trăiască, îi vor trăda. Nu este adevarat! Dimpotrivă, amintește-ți cum te-a tratat cel care a plecat într-o altă lume. Cu siguranță ar fi încântat să se uite la suferința ta îndelungată. Sută la sută, el (ea) ar vrea să te bucuri de viață și să te distrezi. Pur și simplu nu au uitat de morți și și-au onorat memoria, iar dacă aveți probleme mentale după moartea unei persoane dragi, atunci consultați un medic și recuperați-vă de durere.

În suferința noastră, ne arătăm egoismul cel mai mult. Și să ne gândim - poate că există lângă noi o persoană care suferă nu mai puțin decât a ta și poate mai mult. Privește în jur, fii aproape de cei cu care ești obligat să împărtășești durerea. Așa că veți fi mai mulți dintre voi și va deveni mult mai ușor să rezistați la probleme, accese de durere, furie, tristețe, furie.

Pentru cei care au asistat la durerea unei persoane, trebuie făcuți și anumiți pași și să nu contemple suferința cu indiferență.

1. Ajută fizic, pentru că înmormântările, suferința necesită multă putere. Prin urmare, este important să ajuți o persoană să pună lucrurile în ordine în casă. Cumpărați alimente, plimbați animalele, discutați cu copiii etc.
2. Cel care suferă nu trebuie lăsat să fie singur, decât în ​​momente excepționale. Fă toate lucrurile cu el - lasă-l să fie distras.
3. Încearcă să-l scoți afară, comunică, dar nu fi prea intruziv. Principalul lucru pe care trebuie să-l știi este că totul este în ordine cu el fizic, dar nu este nevoie să vorbești încă despre morală.
4. Nu este nevoie să forțezi o persoană să se rețină, dacă lacrimile curg, lasă-l să plângă.
5. Dacă pacientul devine amorțit, dați o palmă ușoară în față. Trebuie să arunce durerea care îl distruge în liniște, în tăcere din interior. Dacă nu se face acest lucru, este posibilă o cădere nervoasă puternică. Au fost momente când în această stare o persoană pur și simplu a înnebunit.
6. Schimbați cursul stării sale de spirit, dacă plânge constant - strigă la el, acuză-l de ce. Amintește-ți niște prostii din cauza cărora i-ai ținut ranchiuna. Dacă nu există astfel de amintiri, inventează-le. Și cel mai important - aranjați o furie, un scandal și treceți parțial gândurile celui care suferă la problemele dvs. Atunci calmează-te, cere scuze.
7. Vorbește cu el despre cel care a murit. O persoană trebuie să vorbească, îi va fi mai ușor dacă cineva îi va asculta amintirile despre decedat.
8. Conversațiile pe orice subiect ar trebui să fie interesante pentru tine. Deci, de la o zi la alta, vor apărea mai întâi momente scurte, apoi mai lungi, în care suferintul va începe să uite de durere. În timp, viața își va face plăcere și durerea va fi îndurată.
9. Când comunicați, nu întrerupeți un prieten, acum importantă este starea lui mentală, și nu dificultățile și problemele dvs.
10. Nu-ți lua în cap să fii jignit dacă interlocutorul tău trist se enervează brusc sau nu vrea să mai comunice cu tine. Aici vina nu este în el, ci în psihicul lui rănit. El (ea) va avea în continuare o mulțime de momente cu schimbări ascuțite de dispoziție, tristețe, dor și lipsă de dorință de a vedea pe cineva. Aveți răbdare și așteptați puțin, apoi, după câteva zile, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, vizitați din nou un prieten pentru o ocazie fictivă.

Pierderea unei persoane este cel mai rău lucru care se poate întâmpla în viața noastră și, oricât de indignați am fi de acest lucru, nimeni nu poate schimba cursul destinului. Dar putem face altceva - să rămânem oameni chiar și în momentele de cea mai puternică durere. Salvează-ți „fața”, continuă să adere la principiile morale și la etică. La urma urmei, nimeni din jur nu este de vină pentru faptul că ți s-a întâmplat un eveniment tragic.

Durerea este o reacție umană normală la pierderea unei persoane dragi. Până de curând, a fost acolo, vorbea cu tine, râdea, făcea ceva. Și acum a plecat. Și trebuie să trăiești cu asta cumva.

CÂT ESTE EXPERIENTĂ DOLIE

Șoc și amorțeală

Prima reacție a unei persoane care a aflat despre moartea unei persoane dragi este șoc și amorțeală. O persoană are un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă, amorțeală mentală, insensibilitate. Percepția realității devine atât de plictisitoare încât uneori oamenii au lacune în amintirile lor din această perioadă: nu își amintesc ce au făcut după vestea morții, nu își amintesc de înmormântare.

Cât timp îi ia: De la câteva secunde la câteva săptămâni, în medie - aproximativ o săptămână.

Sfat: Nu te învinovăți că ai uitat ceva. Aceasta este o reacție normală, previne experiența bruscă și completă a severității complete a pierderii. În acest moment, sprijinul și grija persoanelor apropiate care ar putea să-și asume unele dintre grijile formale este foarte importantă.

Negarea morții

Una dintre experiențele de frunte în acest moment este negare, respingerea faptului morții, protest sau furie față de moarte - „Nu, acest lucru nu i s-ar fi putut întâmpla ei / lui.”, „Poate că aceasta este un fel de greșeală și totul va fi în continuare la fel.”.

Toate lucrurile, sunetele, activitățile zilnice amintesc de decedat, trecătorii de pe stradă îi văd imaginea, visează, uneori poate chiar părea că a venit, spune ceva, sună. Astfel de viziuni, țesute în contextul impresiilor exterioare, sunt destul de obișnuite și naturale în trăirea durerii și nu ar trebui luate ca semne ale nebuniei iminente.

Cât timp îi ia: A cincea până la a douăsprezecea zi după vestea morții. Dar este dificil de precizat cu exactitate limitele de timp ale acestei perioade, deoarece înlocuiește treptat faza anterioară a șocului.

Sfat: În această perioadă, este important să comunici cu ceilalți. Puteți vorbi despre locul pe care l-a ocupat defunctul în viața voastră, priviți împreună fotografiile. Și mai bine, dacă este un cerc de persoane care se confruntă cu aceeași problemă (de exemplu, un grup de psihoterapie).

durere acută

O persoană își dă seama de pierderea sa - aceasta este perioada de cea mai mare suferință, durere mentală acută. Apar o mulțime de sentimente și gânduri grele, uneori ciudate și înspăimântătoare - un sentiment de gol și lipsă de sens, disperare, un sentiment de abandon, singurătate, furie, vinovăție, frică și anxietate, neputință.

O persoană îndurerată suferă și fizic: adesea suspină, suspine, pot apărea dificultăți de respirație, mai ales dacă plânsul este reținut; caracterizat prin pierderea forței și epuizarea („Este aproape imposibil să urci scările”, „De la cel mai mic efort mă simt complet epuizat” ...), lipsa poftei de mâncare.? Este greu să te concentrezi pe ceea ce face, este greu să duci problema până la capăt.

Cât timp îi ia: până la șase până la șapte săptămâni de la momentul tragicului eveniment.

În plus, o persoană care a pierdut o persoană iubită a pierdut adesea pierderea căldurii în relațiile cu alte persoane, începe să vorbească cu ei cu iritare și furie, simte dorința de a nu fi deloc deranjat, chiar și în ciuda eforturilor sporite ale prietenilor și rudelor de a menține relații de prietenie cu el. Aceste sentimente de ostilitate, surprinzătoare și inexplicabile pentru cei îndoliați, sunt uneori luate de ei ca semne ale nebuniei care se apropie.

Mulți pacienți sunt acoperiți vinovăţie. O persoană îndoliată încearcă să găsească dovezi în evenimentele care au precedat moartea că nu a făcut ce a putut pentru decedat. Se acuză de neatenție și exagerează semnificația celor mai mici pași greșiți. Este deosebit de dificil dacă relația cu defunctul a fost ambiguă, dacă a existat o ceartă înainte de moartea unei persoane dragi.

Sfat: Durerea și toate sentimentele grele asociate cu ea, trebuie să trăiești, să treci prin această etapă dureroasă, nu vei putea scăpa de suferință. Acceptă-ți sentimentele, toate sunt complet normale.

Trebuie să ne luăm rămas bun de la morți. Exprimă-ți sentimentele pentru el. Puteți să-i scrieți o scrisoare: spuneți despre sentimentele voastre, dacă există un sentiment de vinovăție - cereți iertare.

Sau desenează: încearcă să exprimi în desen starea ta, atitudinea ta față de persoana plecată, tot ceea ce nu ai avut timp să exprimi.

Revenirea la viața normală

Somnul și pofta de mâncare sunt restabilite, se instaurează activitatea profesională, defunctul încetează să mai fie principalul și singurul focar al vieții. Dar atacurile reziduale de durere pot fi la fel de acute ca în faza anterioară, și pe fondul existenței normale, percepute subiectiv chiar ca mai acute și dureroase. Motivul lor este cel mai adesea niște întâlniri, evenimente tradiționale care sunt obișnuite să sărbătorim împreună sau evenimente din viața de zi cu zi în care absența defunctului este deosebit de acută. Această fază, de regulă, durează un an: în acest timp, au loc aproape toate evenimentele obișnuite ale vieții (Anul Nou fără el / fără ea, ziua de naștere etc.), iar în viitor încep să se repete, aniversarea morții fiind ultima dată din acest rând.

Sfat: Adaptați-vă la un mediu în care nu mai există o persoană decedată, construiți noi relații, realizați-vă sentimentele în activități noi (de exemplu, mama unei fete artist decedate s-a dedicat organizării de expoziții cu lucrările sale, părinții care și-au pierdut copilul au luat copilul de la orfelinat).

Viața este uneori teribil de nedreaptă, luându-ne pe oamenii dragi și apropiați. Dar nu poți face nimic în privința asta, așa este viața. Și trebuie să trăiești în continuare: fă ceva util și important pentru tine, construiește relații calde cu oamenii, bucură-te de fiecare zi și amintește-ți cu recunoștință de momentele fericite și de oamenii apropiați care au fost în viața ta.

Text: Natalia Popova, psihoterapeut