"Sınıf arkadaşı" kelimesiyle alıntılar. Öğrenciler için harika durumlar 1. sınıf öğrencileri için durumlar

Öğrenci yılları, birçok keşif getiren, eğlenceli ve yeni arkadaşlar edinmenizi sağlayan harika bir zamandır. Öğrenci, yemek yiyemeyen, uyuyamayan, dersleri atlayamayan, sonra her şeyi birkaç gecede alıp öğrenebilen eşsiz bir kişidir. Ancak bununla ilgili espriler de vardır ki, bir öğrenci ne kadar ders çalışırsa çalışsın, sınavlara ne kadar hazırlanırsa hazırlansın, bir gece onun her şeyi öğrenmesine yetmez.

Öğrenci ve oturum birbirinden ayrılamaz kavramlardır. Ancak şans çoğu zaman öğrencilerin yüzüne güler ve onların doğru bileti almalarına yardımcı olur. Öğrenciler öğrenimleri sırasında sıklıkla hayatın kendileri için ne kadar zor olduğundan şikayet ediyorlar çünkü sürekli burs alamıyorlar ve yılda iki kez birkaç haftalığına süpermen olmak zorunda kalıyorlar. Ancak üniversiteye veda ettikleri anda ne olduğunu anlarlar. en iyi zaman hayatta. Öğrencilik yıllarınızın kıymetini bilin, çünkü çok çabuk geçip gidecekler ve ne yazık ki bir daha geri dönmeyecekler.

Öğrencilerle ilgili çeşitli alıntılar ve aforizmaları dikkatinize sunuyoruz. Bunları durumlarınıza koyun ve öğrencinin bir meslek değil, bir ruh hali olduğunu unutmayın!

Kim öğrenci değildi
Yani anlayamıyorsunuz:
Nasıl yemek isterim!
Nasıl uyumak istiyorum!

Öğrenci her zaman uyumak ve yemek yemek isteyen kişidir.

“Tamam!” dedi profesör ve öğrencinin diplomasını mahvetti.

İyiden de iyi, ancak mükemmel olabilir!

Vicdan zenginliktir ve öğrenciler de bildiğiniz gibi fakir insanlardır.

Eğer öğrenciler derse girmeyecek kadar küstahsa, sınav istemeye de vicdanları yoktur.

Yorgun öğrenciler uyuyor, kitaplar uyuyor... Kötü öğretmenler sınav yapacak adamları bekliyor... Zararlı hoca gece rüya görelim diye yatar... Gözlerini kapat Za-bi-wai. ..))))

Öğrenciler çiftleri uyuyabilecekleri bir yer olarak algılıyorlar...)

"Ya fısıltı halindeyse? “- Öğrencilerin %95'i Google sesli aramayı öğrendiğinde şunu düşündü!

Bir test veya sınav sırasında öğrencilerin aklına pek çok parlak fikir gelir, ancak... gerekli bilgiler aklıma gelmiyor...

Öğrenciler ve para uyumlu şeylerdir, ancak nadiren ve uzun sürmez.

Öğrenci nüfusu genellikle fakirdir...

Öğrenci köpek gibidir... Gözleri akıllıdır ama hiçbir şey söyleyemez.

Sadece köpekler sahiplerine adanırlar ama öğrenciler derslerine adanmazlar...)

1. sınıf öğrencisi - en azından onu okuldan atmadılar! Saat 2'de - şimdi muhtemelen seni dışarı atmayacaklar. Saat 3'te - artık seni kesinlikle dışarı atmayacaklar! Saat 4'te - bırak denesinler! Saat 5'te - evet, kimi istersen onu atacağım!

İlk 2 yıl öğrenci kendi adına çalışır, geri kalanı - isim öğrenciye çalışır!

Öğrenci geri kalan her şeyi uzun süre sayar veya hiç saymaz...

Farklı dozlarda içiyoruz. Farklı pozisyonlarda uykuya dalıyoruz. Farklı anları hatırlıyoruz. Bunların hepsine “öğrenci” denir!

Öğrenciler istedikleri gibi uyuyabilirler: Hareket halindeyken, sınıfta, hatta sınav sırasında bile uyuyabilirler.

Öğrenci ilk başta anlamaz ama sonra alışır.

Bu tür öğrencilerin öğretmeye veya insanlara davranmaya başlaması sadece üzücüdür...

Doktorlar hakkında

Doktor olmak için okumak, insan olmayı öğrenmek demektir!

Bir doktorun mesleği en asil mesleklerden biridir!

İyi öğrenci iyi doktor, kötü öğrenci Başhekimdir!!!

Kaybedenler her zaman şanslıdır...)))

Doktor olup olmadığınızı anlamak için tıpla ilgili bir ders kitabına, örneğin cerrahide uygulamalı bir kursa bakmanız yeterlidir.

Resimlerden bayılmazsanız ve kelimelerin en az 2/3’ünün anlamını anlarsanız doktor olabilirsiniz…)

Ve teşhis yanlıştı ve reçete yanlıştı, akşam terapisti sona erdi, eczacı yazışmalı eczacıydı.

Tıp öğrencileri iyi çalışmalı, sonra insanları tedavi etmeliler...

Ameliyathanede:
- Doktor, acıyor!
- Sessizlik! Sınavımız var!!

Bir tıp öğrencisi ameliyatta bayılmıyorsa geleceği vardır...)))

Tıp öğrencileri: “... eti kesiyorsunuz, tavaya koyuyorsunuz, kızartıyorsunuz, ikinci ve üçüncü derece yanık arasında bir yerde içine sebze ekliyorsunuz…”

Tıbbi düşünce günlük yaşamda bile ortaya konmalıdır!)))

— Doktor, az önce bir stajyerin beni ameliyat edeceğini öğrendim.
- Evet ameliyat yarın.
- Yani seni öldürecek...
- Ve biz de ona sınavda kötü not vereceğiz...)

Tecrübe ancak pratikle gelir, birinden öğrenmeniz gerekir...)))

Hastayla görüşebilecek kişiler yalnızca grubumuzun tıp öğrencileridir ve ancak odadan çıktıktan sonra adını sormayı unuttuklarını hatırlarlar.

Onu ne üzüyor, en azından sormayı hatırladın mı?)))

İçimde beni tamamen karakterize eden bir arter var - aynı şah damarı.

Her insanda böyle bir arter vardır!

Farmakoloji sınavına hazırlanıyorum... Temizlik yapmayı, çamaşır yıkamayı, turta pişirmeyi, kısacası hiçbir şeyi bu kadar çok istememiştim, sadece ders çalışmamak...

Öğrenci her şeye hazırdır, sadece tıp fakültesinde sınavlara girmek için değil...)

Komik alıntılardan oluşan bir seçki

Üniversitenin beynime yaptıklarından sonra onunla evlenmeli.

Önce sana verdiği bilginin karşılığını ona öde...)

Dünyaya barış! Öğrenciye - bira!

Gün içerisinde bira içmeyen öğrenci bulamazsınız...

Sürekli kopya çeken öğrenci başkalarının hatalarından ders alır.

Kendi hatalarınızdan öğrenebildiğiniz kadar, diğer insanların hatalarından da öğrenemezsiniz.

Sınavda üçüncü kez başarısız olan öğrenciler, yerleşik “Yaşa ve öğren” ifadesinin sözlüğünden çıkarılmasını istiyor.

İşi yaparken öğrenmek zorunda kalmayacaklarını mı sanıyorlar?)

En büyük öğrenci yalanı “Edebiyat Listesi”dir.

Bu listeye öğrenciler genellikle kullandıkları her şeyi değil, konuyla ilgili olan her şeyi eklerler.

Kilo vermek istiyorsanız öğrenci olun.

Hiçbir spor salonu seans kadar kilo vermenize yardımcı olmaz.

Mükemmel öğrenci Sidorov'un cebindeki prezervatif geçtiğimiz günlerde üçüncü yıldönümünü kutladı.

Özenli bir şekilde çalışmak iyidir, ancak kişisel yaşamınızı da unutmamalısınız!

Ülkemizde çoğu insan üniversiteden mezun olduktan sonra uzmanlık alanında çalışmamaktadır; diploma aslında sahibinin aptal olmadığını teyit eden bir sertifikadır.

Sorunun ortaya çıktığı yer burasıdır: neden diplomaya ihtiyacınız var?))

Eski bir öğrenci geleneği: Her yıl arkadaşlarımla birlikte bir oturuma gideriz.
Peki, hadi orada buharlaşalım...

Ancak öğrenciler bu geleneği yılda iki kez yaşarlar.

Üç öğrenci notu: Ezberlendi, geçti, unutuldu.

Öğrenciler muhtemelen hafızalarının dolacağından korkuyorlar)))

Öğrenciyseniz önünüzde binlerce fırsat var. Bunlardan en az birini kullanacak gücü kendi içinizde bulun.

"İsteğiniz üzerine size C yerine D veremem ve sizi tekrar B almaya gönderemem çünkü o zaman herkes Beklemişev'in bir canavar olduğunu söyleyecektir." (Sınavda, 1996)

“A C, genç adam, biliyorsun. Zaten benim hakkımda da bir öğretmene hak etmediğim iki puanı veremeyecek kadar kızgın olduğumu söylüyorlar.” (Sınavda, kötü not talebine yanıt olarak, 1976)

Genel olarak Vitka altın bir adamdı. Bir yıldızla iletişim kurduğumu hissetmedim. Gösteriş yapmadı, kaprisli değildi... O sadece HARİKA bir adamdı! Sadece iki yıldır arkadaştık ama onun ölümü benim için büyük bir trajediydi.

“Bir insana her şey öğretilebilir! Hatta biraz farklı koşullarda da olsa, hızlı adımlarla yürümek bile.” (Seminerlerden birinde dinleyiciler arasında, yanlış cevap sonrası, 2007)

Öğrenciler ülkede iktidarı çoktan ele geçirdi! Biz eski öğrenciler tarafından yönetiliyoruz, artık herkesin bunu anlamasının zamanı geldi! Bir zamanlar ot içtikten sonra sessizce Pink Floyd'un müziğini dinlemeye başlayanlarla aynı olanlar!

Bir meslek okulunda ve çalışan gençler için bir okulda okumuşsa nasıl züppe olabilir? Ve sonra çok hızlı bir şekilde bir yıldız oldu. Tabii biraz kafamı karıştırdı. Ama "sıradan" insanlarda da her şey yolundaydı.

Zorba değildim ama keşke olsaydım. Benim gibi bir adamın zorbalardan bile daha fazla sorunu vardı. Uzun süre kendime ait bir şey düşünebilirim. Herkes öğretmenin sözlerini yazıyor, ben de resimlerimi çiziyorum.

Uzun süre yaşadı. Bir yemeği tekrar test ettim - korkunç bir şey. Hepsi aynı anda olsaydı, bir araba ve bir yazlık için yeterli olurdu. Ama küçük porsiyonlar halinde bağışladığım için. her seferinde akşamdan kalmalıktan kurtulmaya ancak yetiyordu.

Elbette bu üzücü bir olay ama sanırım Dixie mezarındayken bile stadyumdaki Everton'dan daha fazla insanı kendine çektiğini bilmekten mutluluk duyacaktır. ( Dixie Dean'in cenazesinde)

Geçenlerde Samara'da bazı adamlar geldi, imza istediler ve sordular: "Sen "UmaThurman" mısın?" Evet dedim, neden insanların moralini bozasınız ki?

Ve serviste bu adamların yanından geçtiğimde kendi kendime tekrarlıyordum: - Sakin ol Lyokha. - Çocuklarımın oyuncaklarını aynı yetişkinlerle değiştirdiğimi fark ettim ve bu kötü.

Bir müzik grubunun kendini ifade edebileceği yer festivaldir. Bu kişiler sizi daha önce hiç duymamış olsalar bile ancak orada geniş bir kitleye ulaşabilirsiniz.

“Kimse sizden sınavda analitik geometrinin tamamını yapmanızı istemiyor. Bu sizden önce birçok akıllı insan tarafından yapıldı. Sadece bilmeniz gereken bazı şeyler var." (Sınavda öğrenciden yanlış cevap almış olmak.)

Yirmi beş yaşın altındaki kızlar esnek ve tatlıdır. Yirmi beş yaşından sonra kızlar hâlâ hoş ama üzgündür ve bu artık o kadar da sevimli değildir.

Son zamanlarda öğrenciler sınavlara hazırlanmak yerine oturum, sınavlar ve yarının nasıl olacağıyla ilgili harika durumları internette araştırıyorlar.
göt.

Yalnızca öğrenci gibi benzersiz bir yaratık, ince bir kılavuz yardımıyla herhangi bir sınavı bir gecede geçmeye hazırlanmak için altı ay harcayabilir.

– Öğrenciye sorulur: “Yaklaşan sınav için bir şeyler hazırladın mı? - Kesinlikle! İnanç, umut ve rekor defteri :)”

Öğrenci terbiye normlarını bilmiyor, terbiye ona yabancı ve ailenin erkekleri gibi Homo sapiens ancak sarhoş olabilir. 🙂

En iyi durum:
Zaten öğrenci olduğunuzun anlaşılması, birinci sınıfa giden kardeşiniz sizden bir problem çözmenizi istediğinde ve onun çözümünü bir integral aracılığıyla gördüğünüzde gelir.

Sınav sırasında: - Peki cevap verecek misin, vermeyecek misin? - Yoldaş öğrenci, açıklamayı bırak! Bileti çek. - Benim de bir seyahat kartım var!

Aniden gelişen öğrenci hareketini bastırmaya karar verirseniz, bir düşünün! Belki de hastalığı içeriye itiyorsunuz? Gerçeklerle yüzleşmekten korkmayın.

Yarınki sınavlara hazırlanmak yerine bu metni okuyorum.

İlk birkaç yıl ilk yılda ders çalışmak zordur ama sonra daha kolay olacaktır!

Dekanın ofisine Vazelin ile “YETER” kelimesini çiziyorum.

Sadece öğrencimiz programı bilemeyebilir ama tam olarak ne zaman ders olmadığını bilir!)

Hırs, bir sınava gittiğinizde 2 bildiğinizi sanmanız ve size 4 verdiklerinde neden 5 vermediğini merak etmenizdir.

Öğrenciler tuhaf hayvanlardır... Normal hayvanların kıçından kuyrukları varken, kuyruklarından kıçları vardır.

Öğrenci şakası: Bir zamanlar üç domuz varmış: nyuf-nyuf, naf-naf ve kafe müdürü...

Öğrenciler velilere kadeh kaldırdı: “Burada çalıştığımızı düşünenlere!”

Öğrenciye bir destek noktası verin, uykuya dalacaktır.)

Seans sırasında öğrenci bir süpermen haline gelir. Yemek yemeyi, uyumayı, alkol içermeyen sıvıları içmeyi bırakır ve bir süper bilgisayar gibi kendisine gerçek dışı miktarda bilgi indirebilir.

Hiçbir şey bir öğrencinin ifadesini sınav sırasında bilet almak kadar anlamsız hale getiremez!))

Bir öğrencinin ayırt edici bir özelliği: Bilmiyordum ama hatırladım!))

Öğrenci evlenemez. Eğer sadece karısını önemsiyorsa kuyrukları olur. Sadece ders çalışırsa boynuzları olur. Ve ikisini de yapacak... toynaklarını fırlatacak!)

Öğretmeni sevin çünkü köpek insanın dostudur!

Sabah erken kalkacağım, bir bardak cıva içeceğim ve lanet enstitüde öleceğim :)

Vicdan insanın zenginliğidir ve biz öğrenciler fakir insanlarız.. =)

Enstitüde saçma sapan şeyler yapmak işitmeyi, uyanıklığı ve çevresel görüşü geliştirir)))

Alarm kurmayacağım. İlk çifte gidilip gidilmeyeceğine Tanrı karar versin.

Yorgun öğrenciler uyuyor, kitaplar uyuyor... Kötü öğretmenler sınav yapacak adamları bekliyor... Zararlı hoca gece rüya görelim diye yatar... Gözlerinizi kapatın -ZA-Bİ- VAY!

Seans, “sonuçta tüm yıl boyunca normal bir şekilde çalışmanın mümkün olduğu” gerçeğinin ortaya çıktığı zamandır!..

Bilgi cinsel yolla aktarılmaz, ancak not almak oldukça mümkündür!

Oturum erkeksi bir kelimedir. Çünkü hiçbir kadın bu kadar çok insanı sikemez!

Seans, öğrencilerin kitaplara ani bir ilgisi, son seanstan bu yana kimsenin görmediği hararetli bir kütüphane kartı arayışıdır.

Oturum, bir öğretmenin "eğitimlerini biraz bile tamamlamamış" öğrencilerden konusuyla ilgili birçok yeni şey öğrenmesidir.

Dua edin öğretmenim, kıyamet günü gelsin, krallığınız yok olsun, azabımızın karşılığını göresiniz... Bir Talebeden Müjde, beşinci ayet...

Seans, öğrencinin kafasını tutması gereken zamandır... başının üst kısmını...

Tekrar çalış, çalış ve çalış çünkü hâlâ iş bulamayacaksın.

Bir öğrencinin 2 durumu vardır: Yemek yemek ve uyumak. Ancak üçüncü bir şey daha var; seans: yemek yemediğiniz veya uyumadığınız zamanlar.

Okul yılı hamilelik gibidir; 9 ay sürer ve 2. haftadan itibaren kendinizi hasta hissetmeye başlarsınız...

Eski bir öğrenci geleneği: Her yıl arkadaşlarımla birlikte bir oturuma gideriz. Peki, hadi orada buharlaşalım...((

Ders çalışmak istiyorsan uzan, uyu ve her şey geçecek.))

Sınıftaki öğretmen: “Bizim zamanımızda evlerin duvarlarına her türlü grafiti yapılmazdı!” Arka masadan bir ses: "Elbette dinozorlar yazı yazamazdı!" 🙂

Kız öğrenci, tatlı bir şeker... Ders çalışırken poposuna tabure yapışmış.

Sadece öğrencimiz dün sınavı geçtiği öğretmeni tanıyamayabilir.

Enstitüde geçirdiğim 5 yıl 5 dakika gibi uçup gitti. Yeterince sabrım vardı, şimdi bırakın başkaları sallasın!

Sınava gelen öğrencinin elbisesinin yaka derinliği, bilgisinin derinliği ile ters orantılıdır.

Farklı dozlarda içiyoruz. içinde uykuya dalıyoruz farklı pozlar. Farklı anları hatırlıyoruz. Bunların hepsine “öğrenci” denir!

Yani bir ay dayanabildik...

Bir öğrencinin sınavı geçmek için her zaman bir geceye ihtiyacı vardır.

Öğrenci ilk başta anlamaz ama sonra alışır.

Bir öğrenci “almadım” diyorsa iade etmeyecek demektir.

Yeni süper kahraman “Erkek – Öğrenci”. Eylül, Ekim, Kasım ve Aralık aylarında yapması gereken başarıları Ocak ayında da gerçekleştirmeyi başarıyor.

O halde yürüyenlere, hiçbir şey bilmeyenlere ve sınavlarını patlamayla geçenlere içelim!

Bugün çifte 38 kişi katıldı. Orada bulunanların kayıt olduğu sıralara dağıtılan öğretmen kâğıdında 52 kişi vardı. Öğrencilerin vicdanı var mı?

Sınav sırasında korkmuş bir öğrenci, elinde yazılı bir cevap olan bir kağıt parçası tutuyor: - P-p-profesör, ha... elimi kaşıyayım mı? Profesör alaycı bir şekilde: - Peki, kaşı, eğer faydası olacaksa...

Tertemiz bir yurtta parmaklıklar ardında oturan... Esaret altında büyümüş... Genç bir öğrenci...

Bu şekilde çalışırsınız, çalışırsınız ve çatışma yönetiminden intihar eğilimi olan, varoluşsal bir kriz yaşayan bir nevrotik olduğunuzu öğrenirsiniz...

Bir yerde gürültü ve kavga varsa. Kırılan şişeler varsa. Kadınlar çığlık atsaydı. Yani öğrenciler orada içki içiyorlar.

– Kirli hamamböceklerinin odalarında öğrenciler bulunduğunu biliyor musunuz?

Ah, üniversitedeki çocuklar bugün bizi nasıl da tebrik ettiler. Gitarlı bir şarkı, havai fişekli şampanya. Çok fazla erkek çocuğumuz olmadığı için hepimize birer erkek verdiler. Mm.)

Gece. Tuvalete gitmem gerekiyordu. Annemi uyandırmamak için ışıkları ve ekranı kapattım. Kapıyı açıyorum: "Oh-oh." Lanet olsun, hoparlörler...

Üniversiteden atılırsak şişeleri teslim edip ücretli bölüme gireceğiz!

– Öğrenci, gerçekten bu kadar akıllı mısın? - Kim, ben mi? - Ben değilim.

Bir öğretmenin öğrencisine söylediği en güzel söz: “Plak defterini getir”!

En iyi partiler nerede? Öğretmenlerin arka odasında!

Öğrenci oditoryumundaki masanın üzerindeki yazı: “Taramaya 30 dakika kaldı, 20 dakika, 10 dakika, 5 dakika, 3 dakika, 2 dakika, 1 dakika, kahretsin... Mola yok!”

Rus öğrenciler önce işlerini yapacak, sonra eğitimlerine devam edecekler.

Ey Büyük Öğrenci! Ders sırasında horlamayın, çünkü yanınızda uyuyan komşunuzu uyandırırsınız ve uyandığında da sevinmez.

Aç bir öğrencinin düşünceleri: “Böyle bir şeyi neden yurtta bedava yersiniz?” Su. Elektrik. Komşular.

Sadece bizim öğrencimiz derse ayık gelip sarhoş olarak çıkabilir.

Polis, okuyan öğrenciden belgelerini ister. - Sadece üniversiteye giriş izni. – Yasaklanmış maddeler var mı? - Üniversitede mi?

Mezun olmak, yarım yıl beyin işkencesi ve 15 dakikalık utanç demektir...

Aç öğrenci yok! Sadece her zaman aç olanlar vardır...

Öğrenci çayı. Çay yaprağı yok. Şeker yok.

Profesör: "Sorularımdan mı korkuyorsun?" Öğrenci: “Hayır, cevaplarımdan korkuyorum.”

Öğrenci, herhangi bir materyali bir gecede öğrenmek için altı aya ihtiyaç duyan eşsiz bir yaratıktır.

Öğretim elemanından ayrılmadan, gönderdiğiniz çalışmanıza verilen notu kontrol edin. Değerlendirmeyi beğenmezseniz, daha iyisiyle değiştirilmesini veya eseri yeniden yazma hakkını talep edin. Ve unutmayın: öğrenci her zaman haklıdır!

Popüler işaret: ATM'nin yakınında çok sayıda öğrenci varsa ya burs gelmiştir ya da oturum başlamıştır demektir.)

Zaman ne kadar çabuk geçiyor: Uyanacak vaktim olmadı ama şimdiden birkaç saat geciktim...

Yemek yapmayı bilen bir kadın arıyorum. Hakkımda: aç öğrenci.

Aç öğrenciler yalan söyler ve rüya görürler: "Pekala çocuklar, hadi bir domuz alalım." Et olacak, domuz yağı... - Sen neden bahsediyorsun? Kir, koku! - Sorun değil, alışacaktır...

Her okul çocuğunun düşüncesi: "Neden dokuz ay çalışıp sadece üç ay dinleniyoruz da tam tersi olmuyor?"

Öğrencilerin sınava hazırlanmalarına her zaman bir gün eksik kalır!

Öğrencilerin saatlerine bakması normaldir. Bunları kulaklarına götürmeye başlamaları normal değil.

Kim öğrenci değildi? Anlamayacak. Nasıl seks istiyorum, nasıl uyumak istiyorum. Gerçekten öğretmene defolup gitmesini söylemek istiyorum. Eve git ve hiçbir şeyi umursama!

Bir öğrenci yürürken yürür, sallanır, iç çeker. Seans sona eriyor ve ben içki içmeye başlıyorum...

Öğretmen: “Soyadınız nedir?” Öğrenci: “İvanov.” (Gülümsüyor). "Neden gülümsüyorsun?" - profesöre sorar. – İlk soruyu iyi cevapladığıma sevindim.

Bir öğrencinin hayatı: sabah, ayaklar, terlikler, musluk, ayaklar, kapı, sabah yürüyüşü, bira, 2 kova votka, gürültü, kafa, düşme, yalan, kollar, bacaklar, ev, yatak, kötü, gece, karanlık, uyuşturucu, sabah, ayaklar, terlikler, musluk... :)

Öğrenciler ordu ile yüksek öğrenim arasında denge kuran insanlardır.

Uyandım, yatağımı yaptım, tıraş oldum, yıkandım, kahvaltı yaptım, ders çalışmaya hazırlandım ve sonra düşündüm: "Ne yapıyorum ben?", soyundum ve yattım, öğrenci olmak güzel.

Ceza hukuku sınavında. – Bana aldatmanın ne olduğunu söyleyebilir misin? "Beni başarısızlığa uğratırsanız bu olur profesör." – Nasıl, lütfen açıklayın. – Ceza kanununa göre aldatma, başka bir kişinin bilgisizliğinden yararlanarak o kişiye zarar veren kişi tarafından yapılır.

Öğretmen: “Soyadınız nedir?” Öğrenci: “İvanov” (gülümsüyor). "Neden gülümsüyorsun?" - profesöre sorar. – İlk soruyu iyi cevapladığıma sevindim.

Tüm öğrencilere mutlu profesyonel tatiller! Bugün her şeyi yapabiliriz!

Tarih öğrencilerinin hafızasını geliştirmenin en yeni yöntemi. Oturumdan önce geçerlidir. “Emeğin Kurtuluşu Grubu”: Plekhanov, Ignatiev, Zasulich, Deitz, Axelrod. Grup üyelerinin yalnızca büyük harflerini okuyun. Hatırlamamak mümkün değil!

9'uncu kattaki evine çıkan bir öğrenci, başından sonuna kadar tavuk kokusunun evinden geldiğine inanıyordu.

Bir öğrenci not uğruna her şeyi yapar! Dersler için bile!

Yine de en tuhaf ve en sıra dışı hayvanlar... Öğrenciler! Tüm normal hayvanların kıçlarından çıkan bir kuyruğu vardır, ancak öğrencilerin kuyruklarından çıkan kıçları vardır.

Üniversitede yapacak hiçbir şeyim olmadığından sıkıcı çifti bir şekilde çeşitlendirmek için ICQ'ya gidiyorum...

Bir öğrenci neden evlenemez? Çünkü karısına iyi bakarsa kuyrukları olur. Ve eğer kuyrukla meşgulse, boynuzları da gelişecektir. Ve eğer hem karısıyla hem de dersleriyle meşgulse geri çekilecektir.

Bir öğrenci ödevini teslim eder ve öğretmene şöyle der: "Affedersiniz, kafam dumanlı." O da şöyle diyor: “Evet, eşim de bana sarımsaklı pirzola yedirdi.”

Kırk dakika boyunca oturup Word'ün boş bir sayfasına boş boş bakıyorsanız, bir tez yazıyorsunuz demektir.

Geçti! Üç kişilik. İlk başta beş puanla geçmem gerektiğini düşündüm ama sonra karar verdim: ne için? Bunu 3'e kiralamayı ve paranın geri kalanını gidip bira içmek için kullanmayı tercih ederim!

Öğrenci yılları en çok kabul edilir en iyi yıllar bir insanın hayatında. Sıkıcı dersler, ilgi çekmeyen dersler ve anlaşılmaz ödevler dışında üniversitede her şey eğlenceliydi. İlk öğrenci aşkınızı hatırlıyor musunuz? Peki hayatındaki ilk çift? En sevdiğiniz öğretmeninizin adı neydi? Durumlarımız bu eşsiz atmosfere yeniden dalmanıza yardımcı olacaktır. Aynı zamanda, ilişkisinin bir kez bile yürümediği eski bir sınıf arkadaşına yazmak için bir neden olacaktır. Sayfanızda yayınlayın sosyal ağÖğrenci hayatıyla ilgili herhangi bir durumu ve tüm sınıf arkadaşlarınızı etiketleyin. Bu arada durumlarımızı okuyabileceğiniz, üniversite hayatından eğlenceli anları hatırlayabileceğiniz bir toplantının bir sebebi olacak.

Sınav yaklaştıkça öğrenciler sokakta öğretmeni daha yüksek sesle selamlıyor.

Öğrenci köpek gibidir... Gözleri akıllıdır ama hiçbir şey söyleyemez.

Öğrencisi olmayan anlayamaz. Nasıl seks istiyorum, nasıl uyumak istiyorum. Seni o kadar çok becermek istiyorum ki. Eve git ve hiçbir şeyi umursama.

Derslerde uyuduğunuz kesinlikle haber değil ama pijamalarla gelmek çok fazla!

Derste öğretmenin sorusu: Bir fonksiyonun grafiği nerede başlar? - Seyircilerden bağırın: "Et onu!!!" - Öğretmen: Doğru, eksenin dışında!

Bir öğrenci için harika durum: Bir öğrenci derslerden ne kadar az yararlanırsa, ebeveynin cüzdanından o kadar çok yararlanır.

Not aktarmayı bırakın! Bu bir sınav! - Kusura bakmayın profesör, tercih oyunu oynuyoruz... - Peki, kusura bakmayın o zaman...

Öğrenciler nüfusun en pahalı telefonlarına sahip olan ancak hesaplarında hiç parası olmayan kesimidir.

Eski bir öğrenci geleneği: Her yıl arkadaşlarımla birlikte bir oturuma gideriz. Peki, hadi orada buharlaşalım...

Sınava gelen öğrencinin elbisesinin yaka derinliği, bilgisinin derinliği ile ters orantılıdır.

Esaret altında büyümüş, rutubetli bir yurtta, parmaklıklar ardında oturan genç bir öğrencidir.

Burs almayan bir öğrenci aldığı yeni yabancı araba ile kolaylıkla tanınabilmektedir.

Öğrenci, çöpü pencereden dışarı atmayın: çocuklar onu bulur ve aldatırlar.

Öğrenciler tuhaf hayvanlardır... Normal hayvanların kuyrukları kıçtan yapılmışken, kıçları kuyruktan yapılmıştır.

Öğrencinin saatine bakması yine normal... Saati kulağına götürmesi normal değil...

Bir oturum, öğrencilerin kitaplara karşı ani bir ilgi duyması, son oturumdan bu yana kimsenin görmediği bir kütüphane kartını bulmak için yapılan çılgınca bir aramadır.

Bir öğrenci için harika durum: Tezin sonunda: “Yukarıda indirilenlere göre”...

Temas halindeki arkadaşlarının durumlarını öğrenen Öğrenci Petrov, felsefeyi mükemmel notlarla geçti

Derste başım öne eğik oturuyorum. At gibi ereksiyonum var

Raporunuz şu anda hangi aşamada? - “Siktir git, hâlâ rapor var!” aşamasında.

Bir öğrenci okumak istemiyorsa askerlik ve kayıt bürosu iyi çalışmıyor demektir.

Merhaba anne, bugün 19 çiftim var, sabah orada olacağım.

Yalnızca gerçek bir öğrenci, eline bile almadığı bir kitabın 5 sayfalık incelemesini yazabilir.

İyi bekçi - ana sebep Pansiyonda kızların hamileliği.

Yakında "sınıf lideri" konumunda yeni bir öğe görünecek ... "On birden sonra herkesi temsilciden dağıtın, yatağa gidin.".)

Bu yüzden penisinizi büyütebilirsiniz, göğüslerinizi büyütebilirsiniz ama ne kadar çabalarsanız çabalayın tatilinizi büyütemezsiniz!

İÇİNDE ilkokul: “Öğretmen adımı biliyor)))” Uni'de: “Kahretsin, adımı biliyor!”

Sloganımız yenilmez; öğretmiyoruz, eğitiyoruz...