Kako se osoba mijenja kada prođe kroz tugu? Pomozite sebi da prebrodite tugu: praktični savjeti

“Tuga postaje stvarna samo kada vas lično dotakne” (Erich Maria Remarque).

Tema smrti je veoma teška, ali veoma važna. Ovo je zapanjujuća, neočekivana, iznenadna tragedija. Pogotovo ako se to desi bliskoj i dragoj osobi. Takav gubitak je uvijek dubok šok, šok od doživljenog udarca ostavlja ožiljke u duši za cijeli život. Osoba u trenutku tuge osjeća gubitak emocionalne veze, osjeća osjećaj neispunjene dužnosti i krivice. Kako se nositi sa iskustvima, emocijama, osjećajima i naučiti živjeti dalje? Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako i kako pomoći nekome ko doživljava bol gubitka?

Stav savremenog društva prema smrti

„Ne moraš stalno da plačeš“, „Izdrži“, „Tamo mu je bolje“, „Svi ćemo biti tu“ – sve ove utehe mora da sluša ožalošćeni. Ponekad ostane sam. I to se ne dešava zato što su prijatelji i kolege okrutni i ravnodušni ljudi, već se mnogi ljudi boje smrti i tuđe tuge. Mnogi žele pomoći, ali ne znaju kako i čime. Boje se pokazati netaktičnost, ne mogu pronaći prave riječi. A tajna nije u iscjeljujućim i utješnim riječima, već u sposobnosti da saslušate i date do znanja da ste u blizini.

Moderno društvo izbjegava sve što je povezano sa smrću: izbjegava razgovore, odbija žaljenje, trudi se da ne pokaže svoju tugu. Djeca se plaše odgovoriti na njihova pitanja o smrti. U društvu postoji uvjerenje da je predugo ispoljavanje tuge znak mentalne bolesti ili poremećaja. Suze se smatraju nervnim napadom.

Čovjek u svojoj tuzi ostaje sam: u njegovoj kući ne zvoni telefon, ljudi ga izbjegavaju, izolovan je od društva. Zašto se to dešava? Jer ne znamo kako da pomognemo, kako da utješimo, šta da kažemo. Plašimo se ne samo smrti, već i ožalošćenih. Naravno, komunikacija s njima nije sasvim psihološki ugodna, ima dosta neugodnosti. Možda plače, mora se utješiti, ali kako? O čemu razgovarati s njim? Da li biste učinili da vas još više boli? Mnogi od nas ne mogu pronaći odgovore na ova pitanja, odstupiti i čekati vrijeme dok se osoba sama ne nosi sa svojim gubitkom i vrati se u normalu. Samo duhovno jaki ljudi ostaju blizu ožalošćenog u tako tragičnom trenutku.

Rituali sahrana i tugovanja u društvu su izgubljeni i percipirani su kao relikt prošlosti. Mi smo "civilizovani, inteligentni i kulturni ljudi". Ali upravo su te drevne tradicije pomogle da se pravilno preživi bol gubitka. Na primjer, ožalošćeni koji su bili pozvani u lijes da ponove određene verbalne formule izazivali su suze kod onih rođaka koji su bili u ošamućenosti ili šoku.

Trenutno se smatra pogrešnim plakati na grobu. Postojala je ideja da suze donose mnoge nesreće duši pokojnika, da ga udave na onom svijetu. Iz tog razloga, uobičajeno je što manje plakati i suzdržavati se. Odbacivanje žalosti i savremeni odnos ljudi prema smrti imaju veoma opasne posledice po psihu.

Tuga pojedinačno

Svako drugačije doživljava bol gubitka. Stoga je podjela tuge na faze (periode), usvojena u psihologiji, uslovna i poklapa se s datumima komemoracije mrtvih u mnogim svjetskim religijama.

Mnogi faktori utiču na faze kroz koje osoba prolazi: pol, godine, zdravstveno stanje, emocionalnost, vaspitanje, emocionalna povezanost sa preminulim.

Ali postoje opća pravila koja morate znati kako biste procijenili mentalno i emocionalno stanje osobe koja proživljava tugu. Potrebno je imati ideju kako preživjeti smrt najbliže osobe, kako i kako pomoći onome ko je imao nesreću. Sljedeća pravila i obrasci primjenjuju se na djecu koja doživljavaju bol gubitka. Ali s njima treba postupati s još više pažnje i opreza.

Dakle, voljena osoba je umrla, kako se nositi sa tugom? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, potrebno je razumjeti šta se dešava sa ožalošćenima u ovom trenutku.

Hit

Prvi osjećaj koji doživi osoba koja je neočekivano izgubila voljenu osobu je nedostatak razumijevanja šta se i kako dogodilo. U glavi mu se vrti jedna jedina misao: "Ne može biti!" Prva reakcija koju doživi je šok. U stvari, to je zaštitna reakcija našeg tijela, takva "psihološka anestezija".

Šok dolazi u dva oblika:

• Utrnulost, nemogućnost obavljanja uobičajenih aktivnosti.
• Pretjerana aktivnost, uznemirenost, vrištanje, nervoza.

Štaviše, ova stanja se mogu izmjenjivati.

Čovek ne može da veruje šta se desilo, ponekad počinje da izbegava istinu. U mnogim slučajevima dolazi do odbacivanja onoga što se dogodilo. Zatim osoba:

• Traženje lica pokojnika u gomili ljudi.
• Razgovara s njim.
• Čuje glas pokojnika, osjeća njegovo prisustvo.
• Planira neke zajedničke događaje sa njim.
• Čuva nepovredivost svojih stvari, odjeće i svega što je s njim povezano.

Ako osoba dugo negira činjenicu gubitka, tada se uključuje mehanizam samoobmane. Ne prihvata gubitak, jer nije spreman da doživi nepodnošljivu duševnu bol.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti, metode u početnom periodu svode se na jedno - vjerovati u ono što se dogodilo, dozvoliti osjećajima da izbiju, razgovarati o njima sa onima koji su spremni da slušaju, da plaču. Obično menstruacija traje oko 40 dana. Ako se to odugovlači mjesecima ili čak godinama, obratite se psihologu ili svećeniku.

Razmotrite cikluse tuge.

7 faza tuge

Kako se nositi sa smrću najmilijih? Koje su faze tuge, kako se manifestiraju? Psiholozi identifikuju određene faze tuge koje doživljavaju svi ljudi koji su izgubili svoje voljene. One ne idu jedna za drugom u strogom slijedu, svaka osoba ima svoje psihološke periode. Razumijevanje onoga što se dešava ožalošćenoj osobi pomoći će vam da se nosite s tugom.

O prvoj reakciji, šoku i šoku, već smo govorili, evo narednih faza tugovanja:

1. Poricanje onoga što se dešava.“Ovo se nije moglo dogoditi” - glavni razlog takve reakcije je strah. Čovek se plaši onoga što se dogodilo, šta će biti sledeće. Razum poriče stvarnost, čovek sam sebe ubeđuje da se ništa nije dogodilo. Izvana izgleda otupjelo ili nervozno, aktivno organizira sahranu. Ali to nikako ne znači da lako prolazi kroz gubitak, samo još nije u potpunosti shvatio šta se dogodilo. Osoba koja je ošamućena ne mora biti zaštićena od briga i gnjavaže sahrane. Papirologija, organizacija sahrana i komemoracija, naručivanje pogrebnih usluga čine da komunicirate s ljudima i pomažu vam da izađete iz stanja šoka. Dešava se da u stanju poricanja osoba prestane da adekvatno percipira stvarnost i svijet. Takva reakcija je kratkotrajna, ali ga je potrebno izvesti iz ovog stanja. Da biste to učinili, trebate razgovarati s njim, zvati ga po imenu cijelo vrijeme, ne ostavljati ga samog, odvratiti ga od misli. Ali ne treba te tješiti i uvjeravati, jer to neće pomoći.Ova faza je kratka. To je, takoreći, pripremno, osoba se psihički priprema za činjenicu da voljene osobe više nema. I čim shvati šta se dogodilo, preći će na sljedeću fazu.
2. Bijes, ljutnja, ljutnja. Ova osećanja potpuno obuzimaju osobu. Ljut je na ceo svet oko sebe, za njega nema dobrih ljudi, sve je pogrešno. Unutrašnje je uvjerenje da je sve što se oko njega dešava nepravda. Jačina ovih emocija zavisi od same osobe. Čim prođe osjećaj ljutnje, odmah ga zamjenjuje sljedeća faza tuge.
3. Krivica.Često se prisjeća pokojnika, trenutaka komunikacije s njim i počinje shvaćati da je malo obraćao pažnju, govorio grubo ili grubo, nije tražio oprost, nije rekao da voli i tako dalje. Pada mi na pamet misao: "Jesam li učinio sve da spriječim ovu smrt?" Ponekad taj osjećaj ostaje sa čovjekom do kraja života.
4. Depresija. Ova faza je veoma teška za ljude koji su navikli da sva svoja osećanja čuvaju za sebe i da ih ne pokazuju drugima. Iscrpljuju ih iznutra, osoba gubi nadu da će život postati normalan. Odbija da ga saosećaju, sumornog je raspoloženja, ne kontaktira sa drugim ljudima, pokušava sve vreme da potisne svoja osećanja, ali to ga čini još nesrećnijim. Depresija nakon gubitka voljene osobe ostavlja trag u svim oblastima života.
5. Prihvatanje onoga što se dogodilo. Vremenom se čovek pomiri sa onim što se desilo. Počinje da dolazi k sebi, život je manje-više bolji. Svakog dana njegovo stanje se poboljšava, a ogorčenost i depresija će slabiti.
6. Faza oživljavanja. U tom periodu osoba je nekomunikativna, dugo i dugo ćuti, često se povlači u sebe. Period je prilično dug i može trajati i do nekoliko godina.
7. Organizacija života bez voljene osobe. Nakon što prođe sve faze u životu osobe koja je doživjela tugu, mnoge stvari se mijenjaju, a naravno i on sam postaje drugačiji. Mnogi pokušavaju promijeniti stari način života, pronaći nove prijatelje, promijeniti posao, ponekad i mjesto stanovanja. Osoba, takoreći, gradi novi model života.

Simptomi "normalne" tuge

Lindemann Erich je izdvojio simptome "normalne" tuge, odnosno osjećaja koji svaka osoba razvije kada izgubi voljenu osobu. Dakle, simptomi su:

• fiziološki, odnosno periodično ponavljajući napadi fizičke patnje: stezanje u grudima, napadi praznine u abdomenu, slabost, suva usta, grčevi u grlu.
• Behavioral- ovo je žurba ili sporost tempa govora, nedosljednost, zamrzavanje, nezainteresovanost za posao, razdražljivost, nesanica, sve pada iz ruke.
• kognitivni simptomi- zbunjenost misli, nepovjerenje u sebe, poteškoće s pažnjom i koncentracijom.
• emocionalno- osjećaj bespomoćnosti, usamljenosti, anksioznosti i krivice.

Vrijeme tuge

• Šok i poricanje gubitka traje oko 48 sati.
• Tokom prve sedmice primjećuje se emocionalna iscrpljenost (bile su sahrane, sahrane, sastanci, komemoracije).
• Od 2 do 5 sedmica neki ljudi se vraćaju svakodnevnim aktivnostima: poslu, učenju, normalnom životu. Ali oni koji su vam najbliži počinju da najakutnije osećaju gubitak. Imaju akutniju tjeskobu, tugu, ljutnju. Ovo je period akutne žalosti, koji se može povući na duže vrijeme.
• Žalovanje traje od tri mjeseca do godinu dana, ovo je period bespomoćnosti. Nekoga obuzima depresija, nekome je potrebna dodatna njega.
• Godišnjica je veoma važan događaj kada se obavlja ritualno dovršavanje žalosti. Odnosno, bogosluženje, odlazak na groblje, pomen. Okuplja se rodbina, a zajednička tuga olakšava tugu voljenih. Ovo se dešava ako nema zastoja. Odnosno, ako se osoba ne može pomiriti s gubitkom, nije u stanju da se vrati u svakodnevni život, on je, takoreći, visio u svojoj tuzi, ostao je u svojoj tuzi.

Težak životni test

Kako preboljeti smrt voljene osobe? Kako da sve izvadim i da se ne pokvarim? Gubitak voljene osobe jedno je od najtežih i najozbiljnijih iskušenja u životu. Svaka odrasla osoba je doživjela gubitak na ovaj ili onaj način. Glupo je savjetovati osobu da se sabere u ovoj situaciji. U početku je vrlo teško prihvatiti gubitak, ali postoji prilika da ne pogoršate svoje stanje i pokušate se nositi sa stresom.

Nažalost, ne postoji brz i univerzalan način da se preživi smrt voljene osobe, ali se moraju poduzeti sve mjere da ova tuga ne rezultira teškim oblikom depresije.

Kada vam je potrebna stručna pomoć

Postoje ljudi koji se „smrznu“ u svom teškom emotivnom stanju, ne mogu sami da se izbore sa tugom i ne znaju kako da prežive smrt voljene osobe. Psihologija identificira znakove koji bi trebali upozoriti druge, prisiliti ih da se odmah obrate specijalistu. Ovo treba učiniti ako ožalošćeni ima:

• stalne opsesivne misli o bezvrijednosti i besciljnosti života;
• namjerno izbjegavanje ljudi;
• uporne misli o samoubistvu ili smrti;
• postoji nemogućnost vraćanja na uobičajeni način života dugo vremena;
• spore reakcije, stalne neprikladne radnje, nekontrolisani smeh ili plač;
• poremećaji spavanja, ozbiljan gubitak ili debljanje.

Ako postoji barem neka sumnja ili zabrinutost za osobu koja je nedavno doživjela smrt voljene osobe, bolje je kontaktirati psihologa. To će pomoći ožalošćenom da razumije sebe i svoje emocije.

• Ne treba odbijati podršku drugih i prijatelja.
• Vodite računa o sebi i svom fizičkom stanju.
• Dajte slobodu svojim osjećajima i emocijama.
• Pokušajte izraziti svoja osjećanja i emocije kroz kreativnost.
• Ne postavljajte vremenska ograničenja za tugu.
• Ne potiskujte emocije, isplačite tugu.
• Da se ometaju onima koji su dragi i voljeni, odnosno živi.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Psiholozi savjetuju da pokojniku napišete pismo. Trebalo bi reći šta nisu imali vremena da urade ili prijave tokom svog života, da priznaju nešto. U principu, sve to zapišite na papir. Možete pisati o tome koliko nedostaje osoba, zbog čega žalite.

Oni koji vjeruju u magiju mogu se obratiti vidovnjacima za pomoć i savjet kako preživjeti smrt voljene osobe. Poznati su i kao dobri psiholozi.

U teškim trenucima mnogi se obraćaju Gospodu za pomoć. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Sveštenici savjetuju vjernika i ožalošćenoga daleko od vjere da češće dolaze u hram, mole se za pokojnika, sjećaju ga u određene dane.

Kako pomoći nekome da se nosi sa bolom gubitka

Veoma je bolno vidjeti voljenu osobu, prijatelja, poznanika koji je upravo izgubio rođaka. Kako pomoći osobi da preživi smrt voljene osobe, šta mu reći, kako da se ponaša, kako mu ublažiti patnju?

Pokušavajući da izdrže bol, mnogi ljudi pokušavaju da ga odvuku od onoga što se dogodilo i izbjegavaju razgovor o smrti. Ali ovo je pogrešno.

Šta biste trebali reći ili učiniti da biste preboljeli smrt voljene osobe? Efikasni načini:

• Nemojte zanemariti razgovore o pokojniku. Ako je od smrti prošlo manje od 6 mjeseci, tada se sve misli prijatelja ili rođaka vrte oko preminulog. Za njega je veoma važno da progovori i zaplače. Ne možete ga prisiliti da potisne svoje emocije i osjećaje. Međutim, ako je od tragedije prošlo više od godinu dana, a svi razgovori se i dalje svode na pokojnika, onda treba promijeniti temu razgovora.
• Da odvrati ožalošćenog od njegove tuge. Neposredno nakon tragedije, osobu ne može ništa omesti, potrebna mu je samo moralna podrška. Ali nakon nekoliko sedmica, vrijedi početi razmišljati osobe u drugom smjeru. Vrijedi ga pozvati na neka mjesta, upisati se na zajedničke kurseve i tako dalje.
• Prebacite pažnju osobe. Najbolje je da ga zamolite za pomoć. Pokažite mu da je potrebna njegova pomoć. Dobro ubrzava proces izlaska iz depresije vodeći računa o životinji.

Kako prihvatiti smrt voljene osobe

Kako se naviknuti na gubitak i kako preživjeti smrt voljene osobe? Pravoslavlje i Crkva daju takve savjete:

• potrebno je vjerovati u milost Gospodnju;
• čitati molitve za pokojnika;
• stavite svijeće u hram za pokoj duše;
• davati milostinju i pomagati nastradalima;
• ako je potrebna duhovna pomoć, potrebno je otići u crkvu i obratiti se svećeniku.

Da li je moguće biti spreman na smrt voljene osobe

Smrt je užasan događaj, na nju se nemoguće naviknuti. Na primjer, čini se da policajci, patolozi, istražitelji, doktori koji moraju vidjeti mnogo smrti tokom godina nauče da percipiraju tuđu smrt bez emocija, ali svi se boje vlastitog odlaska i, kao i svi ljudi, ne znati kako podnijeti smrt veoma bliske osobe.

Ne možete se naviknuti na smrt, ali se možete psihički pripremiti za odlazak voljene osobe:

Gubitak roditelja je uvek velika tragedija. Psihološka veza koja se uspostavlja između rođaka čini njihov gubitak veoma teškim testom. Kako preživjeti smrt voljene osobe, majko? Šta radiš kad je nema? Kako se nositi sa tugom? A šta učiniti i kako preživjeti smrt voljene osobe, tata? I kako preživjeti tugu ako umru zajedno?

Bez obzira koliko godina imamo, nositi se sa gubitkom roditelja nikada nije lako. Čini nam se da su otišli prerano, ali uvijek će biti krivo vrijeme. Morate prihvatiti gubitak, morate naučiti živjeti s njim. Prilično dugo se u mislima obraćamo preminulom ocu ili majci, pitamo ih za savjet, ali moramo naučiti živjeti bez njihove podrške.

Radikalno menja život. Pored gorčine, tuge i gubitka, postoji osjećaj da se život srušio u ponor. Kako preživjeti smrt voljene osobe i vratiti se u život:

1. Činjenica gubitka se mora prihvatiti. I što se to prije desi, to bolje. Morate shvatiti da osoba nikada neće biti s vama, da je neće vratiti ni suze ni duševna muka. Moramo naučiti živjeti bez majke i oca.
2. Sjećanje je najveća vrijednost čovjeka, u njemu i dalje žive naši pokojni roditelji. Sjećajući se njih, ne zaboravite na sebe, na svoje planove, djela, težnje.
3. Postepeno, vrijedi se riješiti bolnih sjećanja na smrt. Oni čine ljude depresivnim. Psiholozi savjetuju da plačete, možete otići psihologu ili svećeniku. Možete početi voditi dnevnik, glavna stvar je da ne držite sve u sebi.
4. Ako usamljenost prevlada, morate pronaći nekoga kome je potrebna briga i pažnja. Možete imati kućnog ljubimca. Njihova nesebična ljubav i vitalnost pomoći će u prevladavanju tuge.

Ne postoje gotovi recepti kako preživjeti smrt voljene osobe, pogodni za apsolutno sve ljude. Situacije gubitka i emocionalne veze su različite za svakoga. I svako drugačije doživljava tugu.

Koji je najlakši način da se nosite sa smrću voljene osobe? Potrebno je pronaći nešto što će vam olakšati dušu, nemojte se stidjeti pokazati emocije i osjećaje. Psiholozi smatraju da tuga mora biti “bolesna” i tek tada će doći olakšanje.

Pamti lijepim riječima i djelima

Ljudi se često pitaju kako da ublaže svoju tugu nakon smrti voljene osobe. Kako živjeti s tim? Ublažavanje bola gubitka ponekad je nemoguće i nepotrebno. Doći će vrijeme kada ćete moći upravljati svojom tugom. Da biste malo ublažili bol, možete učiniti nešto u spomen na pokojnika. Možda je sanjao da sam nešto uradi, možete ovu stvar privesti kraju. Možete se baviti dobrotvornim radom u znak sjećanja na njega, posvetiti neku kreaciju u njegovu čast.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Ne postoji univerzalan i jednostavan savjet, to je višestruki i individualni proces. Ali najvažnije:

• Neophodno je sebi dati vremena da emocionalna rana zacijeli.
• Nemojte se bojati tražiti pomoć ako vam je potrebna.
• Potrebno je pratiti prehranu i pridržavati se dnevne rutine.
• Nemojte žuriti da se smirite alkoholom ili drogama.
• Nemojte se samoliječiti. Ako ne možete bez sedativa, bolje je da se obratite ljekaru za recept i preporuke.
• O preminuloj voljenoj osobi morate razgovarati sa svima koji su spremni da slušaju.

I što je najvažnije, prihvatiti gubitak i naučiti živjeti s njim ne znači zaboraviti ili izdati. Ovo je iscjeljenje, odnosno ispravan i prirodan proces.

Zaključak

Svako od nas, čak i prije rođenja, dobija svoje mjesto u strukturi svoje vrste. Ali kakvu će energiju čovjek ostaviti svojim rođacima, postaje jasno tek kada mu život završi. Ne treba se bojati pričati o preminuloj osobi, pričati više o njoj djeci, unucima i praunucima. Vrlo je dobro ako postoje legende o rodu. Ako je čovjek dostojno proživio svoj život, on ostaje zauvijek u srcima živih, a proces žalosti će biti usmjeren na dobro sjećanje na njega.

Svi znaju da je očaj pratilac svih onih koji tuguju. Iskrena tuga ponekad dođe do toga da je Bog kriv za smrt voljenih, ne vide izlaz, nemaju pojma kako da žive. Očaj dovodi do psihičkih i duhovnih problema.

To se mora reći očaj je jedna od najstrašnijih strasti. Ovo je ekstremni stepen malodušnosti. To je direktna posljedica nevjere ili nedostatka vjere. Ako osoba vjeruje u Boga i Njegovu svedobru Promisao, onda će, šta god da se dogodi, zahvaliti Gospodu za tugu i radost - "Slava Bogu za sve!". Vjerniku Gospod sve čini na dobro, kako kaže Sveto pismo.

Teško je komunicirati sa osobom koja je pala u očaj i vrlo je teško nešto joj prenijeti. On se povlači u sebe i isključuje se od Boga u svojoj nevjeri. Njemu se može pomoći tek kada se počne malo otvarati, kada ga hladnoća duše koja izaziva očaj potpuno muči, a osoba počne tražiti duhovnu i duhovnu toplinu. I ako Bog da, takva osoba će doći u hram Božiji i tražiti pomoć. Onda stvarno može pomoći u nečemu. Praksa pokazuje da duhovno liječenje može biti jako dugo, jer se očaj ne liječi brzo. Crkva tradicionalno nudi sljedeća sredstva: stalno, često Zajedništvo s Bogom kroz Svete Tajne. jer kroz sakramente, Gospod daruje duši posebne radosti budi njena najbolja duhovna osećanja. I sada se kroz njih duša postepeno otapa, čovjeku se otvaraju “duhovne oči” i počinje da vidi nešto drugo osim svoje tuge.

Možete pomoći očajnoj osobi okružite ga ljubavlju. Ne prepuštajte njegovim strastima popustljivošću (to se zove ugodan čovjek), već ga zagrijte ljubaznim stavom, podnesite njegovu nemoć, razumite njegovu bolest. Ovo je jedna strana. Druga strana je duhovna: treba se moliti za ovu osobu, moliti Boga za oproštaj za nju. Posebno usrdno treba da se mole bliski rođaci: otac i majka. Molitvom najmilijih mogu početi promjene u životu i duši čovjeka. I tako, na kraju, može biti doveden Bogu, Crkvi i Spasu. Odnosno, da spase svoju dušu od smrti kroz očaj.

Kao što je rekao Serafim Sarovski: "Steknite duh mira, i hiljade oko vas će biti spašene". Samo da budete u blizini očajne osobe, razgovarajte s njim o jednostavnim svakodnevnim stvarima, dovedite ga u hram da osjeti da se svijet ne zatvara na njegovu tugu, da u svijetu ima ljubavi i topline. Ovo je jedan od načina da se prenese da je izvor ljubavi Bog. Možda je teško osjetiti Boga u tuzi, ali bit će lakše ako vidite da vas je Bog izveo iz tame, da vam je Bog zagrijao srce. Sada to ne osećaš, ne zato što Boga nema, nego zato što si se zatvorio od Boga, kao što se po sunčanom danu pokriješ od sunca kišobranom. I Bog svoju ljubav i toplinu, svoju milost izliva na svakoga (kako se kaže u Jevanđelju - i na grešnike i na pravednike). Pomerate kišobran svoje tuge u stranu, ne zaključavajte se. Sjetite se koliko je puta u vašem životu bilo (i biće još!) situacija kada vam je Bog očito pomogao. Sada ste zaboravili na to, ali kada vam je Bog pomogao, sjetili ste se toga i čak Mu zahvalili. A sada se morate ponovo sjetiti ovoga i ne očajavati. Jer ako se sjećate Boga, gledate na Njega sa poniznošću i krotošću, zazivate Ga u pomoć, On će vam sigurno priskočiti u pomoć. Očaj će se, poput leda od sunčeve vrućine, otopiti. I tvoje srce će se pretvoriti u plodnu zemlju koja će ponovo procvjetati. Definitivno će opet biti lepote u tvojoj duši i u životu! Ali prvo, pomaknite malo svoj kišobran...

Očaj je ono što dovodi ljude do trenutnog samoubistva ili ih uvlači u sporo samoubistvo - u alkoholizam, drogu. Samo zapamtite da niste prvi koji živite na ovom svijetu. Mnogi su prošli kroz slične situacije i našli se u očajnijoj situaciji.

Često te podsjećam na ovo, nudim da odeš u internat ili starački dom, gdje ljudi godinama leže na prolećnim ranama, a kad im dođeš, smiju ti se. I ne samo da im dolaziš kao sunce, nego su oni sunce za tebe. Ne samo vi njih, već će i oni podržati vas. Zamislite samo koliko je bolesnim ljudima teško da žive. Ponekad pitaju: “Oče, kad ću ja umrijeti?!”. Ali uz sve to ne padaju u očaj, mole se, pričešćuju se.

A ima i težih slučajeva. Čak iu njima ponekad postoji izlaz. U našoj župi imamo program protiv pobačaja. I često daju primjer: „Šta biste rekli porodici u kojoj već ima četvero djece, majka je bolesna od sifilisa, otac je također bolestan, peto dijete je na putu. Šta učiniti u vezi trudnoće? Ali Betoven je bio takvo dete. Abortusom bi majka lišila čovječanstvo Genija. Odnosno, svi strašni uvjeti koji se čine nerješivima u stvari se vrlo često rješavaju Promisao Božijom i postaju vrlo blagotvorne posljedice za samu žrtvu i za njene bližnje. Ovo je važna tačka.

Razmotrimo još jedan primjer. U normalnoj velikoj porodici rađa se dijete s invaliditetom, dijete slabog uma. A sada se ispostavilo da ovo dijete nije slučajno poslano od Boga, jer se cijela porodica okupila oko njega. Ovo dijete je postalo centar ljubavi. I svi članovi porodice živjeli su u zajedničkom bolu i zajedničkoj brizi za ovo dijete. A patnja, koja je isprva izgledala kao strašna kazna, pokazala se u stvari promisao Božija, spasonosna i neophodna.

U pismu duhovne kćeri Serafima Vyritskog postoji ideja da bez obzira koliko su teški uslovi, važno je da shvatimo da nam ih šalje Bog pun ljubavi. za naše spasenje. Jer bez ovog iskušenja ne možemo biti spašeni. Svako ima svoj put, a Bog vas je vodio ovim putem. Nema potrebe da očajavate, noseći test koji vam je dat, jer vas Bog kroz njega približava sebi. A Bog nije okrutni tiranin, već, naprotiv, Otac pun ljubavi.

Profesor Osipov navodi sljedeći primjer: jedna osoba ima tuberkulozu, a druga ima upalu slijepog crijeva. Prvi se šalje na liječenje u odmaralište, a drugi - pod kirurški nož. Koga Bog više voli? Razmisli o tome...

Odakle dolazi naš očaj? Ta strast živi u čovjeku, a osim toga, raspiruje se neprijateljem ljudskog roda. Moramo shvatiti da kada se zatvorimo u očaj, zatvorimo se od Boga, privlačimo sile tame k sebi. A takva "duhovna izolacija" šteti duši pokojnika u istoj mjeri u kojoj šteti zabava. Očaj je strast koja ubija molitveni duh. Čovjek u očaju ne može se moliti jer je uronjen u svoj bol. Čak mu se sviđa ovo stanje, a ponekad ne želi da izađe iz njega. Uvijek se mora imati na umu da očaj lišava osobu molitvene duhovne veze s pokojnikom i sprječava je da pomogne i pokojniku i sebi.

A očaj je često praćen bogohuljenjem na Boga: „Oteo je! Kakvo je pravo imao?!” Ali ako se jedan odrekne Boga, kako će drugome biti teško! Na kraju krajeva, kada se približimo Bogu, pomažemo pokojnicima. Kada se kroz strasti i očaj udaljavamo od Njega, udaljavamo i pokojnike od utjehe Božje, i sami uranjamo u tamu. Da li sve ovo svedoči o stepenu naše istinske ljubavi prema preminulima? U očaju nema žrtve! Ovo je čista sebičnost.

Koliko je ratova, invazija, smrti bilo u istoriji? Ali nikada u ruskoj tradiciji nije bilo huliti i kriviti Boga. Uvijek je lakše huliti na Boga nego voditi računa o sebi i ispraviti situaciju. A za sve je kriva naša duhovna lenjost. Čovjek razumije da će, ako ide u crkvu, morati prihvatiti mnoge uslove koje ona nameće našem životu: da ispunjavamo Božje zapovijesti, da se redovno molimo, da postimo. A čovjeku je lakše odmaknuti se i ostati u prljavštini u kojoj se nalazi. Čovjek ne razumije da će mu to samo pogoršati. On jednostavno ne poznaje drugu slast osim slasti grijeha!

Ako se osjećate izgubljeno nakon smrti voljene osobe, niste sami. Mnogi ljudi razvijaju jake predrasude da tuguju na pogrešan način. Brinu se zbog osjećaja koji im se čine neprihvatljivim i pitaju kako da postupe. Da li rade sve kako treba? Je li njihova reakcija normalna?

1. “Je li vrijeme da se smirim?”

Ponekad ljudi postavljaju ovo pitanje samo tri sedmice nakon gubitka!

Tuga traje koliko god treba. Živimo u društvu koje nas tjera da požurimo, izbacimo sve iz glave i idemo dalje. Ali osim slučajeva „patološke tuge“, ne postoji raspored koji odgovara svima.

Nije bitno koliko dugo tugujete. Nešto drugo je važno. Ako je vaša tuga toliko značajna i dugotrajna i iscrpljujuća, to utiče na svakodnevno funkcionisanje osobe i može dovesti do suicidalnih misli.

U takvim slučajevima važno je na vrijeme potražiti stručnu pomoć i utvrditi koji lijekovi i terapije mogu biti od pomoći.

2. "Jesu li moja osjećanja normalna?"

Suočeni s tugom, ljudi mogu doživjeti ljutnju, tugu, bijes, krivicu, stid, strah, olakšanje, obamrlost ili ništa.

Nema "normalne" reakcije.

Problemi počinju kada se zaglavimo u jednom od ovih osjećaja, tako da ne možemo nastaviti dalje i otvoriti druge emocije. Ako je to vaš slučaj, vrijeme je da potražite pomoć.

3. „Ne osjećam se tužno. Dakle, ne tugujem?"

Ne, to samo znači da doživljavate drugačija osećanja, a tuga je negde mnogo dublja. I dalje se može pojaviti.

Ako se neko ne osjeća tužno, vjerovatno doživljava nešto drugo: šok, obamrlost, osjećaj preopterećenosti, strah ili ljutnju. Tuga nije jedini način da se žali zbog gubitka.

4. "Umjesto da žalim, ja se ljutim."

Ljutnja je dio tuge, ali nekima je to teško priznati.

Ljudi se iznenade kada sami sebi priznaju da su ljuti na pokojnika, iako duboko u sebi osjećaju tugu i osjećaj napuštenosti.

Ljutnja usmjerena na druge ljude kada doživljavate gubitak također je vrlo česta reakcija.

Ljutnja je sastavni dio tuge, ali ako zbog nje izgubite živce i iznesete je na druge, trebali biste potražiti pomoć kako biste pronašli način da svoju ljutnju izrazite bezbedno i smisleno.

5. “Još uvijek ne mogu vjerovati da se ovo zaista dogodilo. Da li nešto nije u redu sa mnom?"

Ne, uopšte nije čudno. Teško se naviknete na novu realnost koju ne želite da prihvatite.

Osećaj da mi se ovo "ne može dogoditi" način je vaše psihe da poričete činjenice. Vjerovatno će se s vremenom sve promijeniti, ali i tada ćete nastaviti da doživljavate trenutke kada će vam se nova realnost i dalje činiti nepostojećom.

6. "Mislim da je sve moja krivica."

Kada izgubimo posao ili prekinemo vezu, krivica je način da steknemo neku vrstu kontrole nad situacijom.

Ako se osjećamo krivim za ono što se dogodilo, mentalno se vraćamo u svoj život prije gubitka da bismo shvatili gdje smo se mogli ponašati drugačije. Pomaže nam da se osjećamo malo bolje.

Sposobnost da preuzmemo odgovornost za raskid ili neuspjeh može biti vrijedna na kraju veze ili nakon otpuštanja da bismo iznova pogledali svoje vlastite izbore.

Ali ne možete preuzeti 100% odgovornost kada se nosite sa smrću voljene osobe. Smrt u takvim okolnostima nije vaša krivica.

7. „Nisam plakala. Znači li to da ga nisam voljela?

Ne, to znači da još nisi plakao. Neki ljudi mnogo plaču, dok drugi uopšte ne plaču. Vaše jedinstveno iskustvo tuge ne znači da niste voljeli pokojnika.

Samo zato što još nisi zaplakao ne znači da nećeš jednog dana.

8. „Mislim da se ne mogu tako ubiti. Nisam jedina osoba koja je ovo iskusila."

Samo zato što drugi ljudi doživljavaju gubitak ne olakšava suočavanje s vašim gubitkom.

Upoređivanje svog iskustva s nečijim neće vam pomoći da riješite svoja osjećanja.

Da, korisno je znati da niste jedini koji je doživio gubitak, ali to vam neće pomoći da umanjite svoju tugu.

9. “Šalio sam se na račun njegove smrti. Ja sam lud?".

Humor nam pomaže da zaliječimo svoje rane i prebrodimo teška vremena.

Viktor Frankl, bečki psihijatar i neurolog, autor knjige Čovjekova potraga za smislom, prošao je kroz nacističke koncentracione logore i u njima izgubio cijelu svoju porodicu. Napisao je: „Nikada ne bih uspeo da se nisam smejao. Smijeh me je na trenutak podigao.. iznad ove strašne situacije, dovoljno da preživim.

Smeh na sahrani, inače, nije neobičan. Ovo može biti način da se nosite sa teškim napadima anksioznosti uzrokovanim osjećajem gubitka.

10. “Šta znači doživjeti tugu?”.

Gubitak je rana koja je dio vas. Završetak procesa znači da je rana zauvijek zacijelila.

Ako se osjećate bolje i počnete da živite punim životom, gdje više nema mjesta za intenzivnu tugu, to ne znači da ste zaboravili na svoju tugu. To znači da ste naučili da to prihvatite.

Zdravo, ja sam Andrej Petrakov. Ja sam psiholog, uređujem ovaj blog i pišem mnogo za njega. Teško je imenovati moje polje interesovanja u psihologiji – uostalom, sve što se tiče ljudi je prilično zanimljivo. Sada veliku pažnju posvećujem temama narcizma, psihičkog zlostavljanja, odnosa, kriza ličnosti, preuzimanja odgovornosti za svoj život, samopoštovanja, egzistencijalnih problema. Cena konsultacija je 3000 rubalja po satu. t. +7 926 211-18-64, lično (Moskva, metro stanica Maryina Roshcha) ili putem Skype-a (barbaris71).

Kontakt sa mnom

Kako se nositi sa ožalošćenjem voljene osobe? I postoje li načini da se zaboravi na tugu koja se dogodila i vrati se normalnom životu? Mnogi ljudi postavljaju ovo pitanje jer žele vidjeti svjetlo na kraju tunela. Ali ne može se bez vrijednih preporuka iskusnih psihologa.

Malo je vjerovatno da će na ovoj planeti postojati osoba koja želi da tuga, nevolje, problemi budu prisutni u njegovom životu. Ali, nažalost, sudbina nikoga ne zaobilazi i ima sve - i radosti, i tuge, i zabave, i tuge.

Osoba koja nije preživjela ni jedan crni dan u životu je pravi sretnik. Naravno, postoje takvi tipovi za koje su nevolje, problemi i gubitak voljenih prazna fraza. Ali, srećom, među nama je mali broj takvih. Najvjerovatnije jesu, jer je inače njihov položaj jednostavno nemoguće objasniti. Čak su se i najstrašniji tirani planete bojali da bi se nešto moglo dogoditi njihovim najmilijima i rođacima. A ako se to dogodilo, patili su isto koliko i svi obični ljudi.

Doživljavajući užasan trenutak, svako se ponaša drugačije. Neki jako pate, spremni da sebi oduzmu život. Drugi trpi uspone i padove sudbine i pokušava preživjeti bez obzira na sve. Prvoj je prijeko potrebna psihološka pomoć. Uostalom, nije uzalud da nakon pada aviona, brodova, velikih saobraćajnih nesreća i drugih tragedija iskusni psihoterapeuti i psiholozi dolaze rodbini i prijateljima nestalih, poginulih.

Jednostavno bez njih, čovjek ne zna šta bi sa svojom tugom. Distancirao se, samo jedno zvuči u njegovoj glavi: “Kako živjeti dalje?”, “Ovo je kraj svega!” i druge dramatične fraze. Stručnjaci za ljudsku psihologiju možda nisu uvijek tu. Stoga pozivamo naše čitatelje da prouče kako čovjek doživljava patnju i kako mu se može pomoći.

Simptomi ljudske tuge

Kada nas neko napusti i ode na drugi svijet, mi tugujemo i oplakujemo gubitak. Osjeća se da nema smisla živjeti, ili da je nešto važno, nezamjenjivo prošlo bez prisustva najmilijih za nas. Neko pati nekoliko dana, drugi sedmica, trećih mjeseci.

Ali postoji gubitak koji se oplakuje cijeli život. I dobro poznata izreka “Vrijeme liječi!” nije uvek prikladno. Kako može zacijeliti rana od gubitka djeteta, voljene osobe, brata, sestre? To je nemoguće! Čini se da se malo zateže na vrhu, ali nastavlja krvariti iznutra.

Ali tuga ima i svoje posebnosti. Sve ovisi o tipu karaktera osobe, njegovoj psihi, kvaliteti odnosa s onima koji su napustili ovaj svijet. Uostalom, više puta smo primjećivali čudnu pojavu. Ženi umire dijete, a ona trči po pijacama, kupuje proizvode kako bi organizirala bdenje, odlazi na groblje, bira mjesto itd. Čini se da je ovaj trenutak isti kao i drugi - kada ste morali da organizujete događaj. Jedina razlika je što ona nosi crnu maramu i tužna je.

Ali nemojte odmah optuživati ​​takve žene za "debelu kožu". Psiholozi imaju izraz "odložena, odgođena tuga". Odnosno, neke ljude to ne pretekne odmah. Da bismo razumjeli kako se ljudska tuga manifestira, proučimo njene simptome:

1. Oštra promjena u stanju psihe - osoba je apsorbirana u sliku pokojnika. Udaljava se od drugih, osjeća se u nestvarnosti, povećava se brzina emocionalne reakcije. Ukratko, ovo je otuđena osoba koja slabo razmišlja i stalno razmišlja o preminuloj osobi.
2. fizički problemi. Dolazi do iscrpljivanja snage, teško je ustati, hodati, disati, oboljeli stalno uzdiše, nema apetita.
3. Osjećaj krivice. Kada voljena osoba ode, pati za njim, on stalno razmišlja šta je mogao spasiti, nije uradio sve što je bilo u njegovoj moći, bio je nepažljiv prema njemu, nepristojan itd. Stalno analizira svoje postupke i traži potvrdu da je postojala prilika da zaobiđe smrt.
4. Neprijateljstvo. Kada je voljena osoba izgubljena, osoba može postati ljuta. Ne trpi društvo, ne želi nikoga da vidi, na pitanja odgovara grubo, drsko. Može čak i da se obruši na djecu koja gnjave pitanjima. Naravno, ovo nije u redu, ali ne vrijedi ga osuđivati. Stoga je važno da u takvim trenucima rođaci budu u blizini i pomažu u rješavanju kućnih poslova i djece.
5. Uobičajeno ponašanje se mijenja. Ako je ranije osoba bila mirna, sabrana, onda u trenutku poteškoća može početi da se nervira, čini sve pogrešno, neorganizirana, puno priča ili obrnuto, stalno ćuti.
6. Usvojen način. Nakon smrti dugo bolesne osobe, rođaci, posebno oni koji su bili uz pokojnikovu postelju, usvajaju njegove karakterne osobine, navike, pokrete, sve do simptoma.
7. Gubitkom drage osobe sve se mijenja. Boje života, prirode, svijeta od svijetlih i šarenih prelaze u sive, crne tonove. Psihološka atmosfera, prostor u kojem nema pokojnika, postaje mali, beznačajan. Niko ne želi da čuje ili vidi. Na kraju krajeva, niko u blizini ne razume šta se zaista dogodilo obolelom. Svi se trude smiriti, omesti, daju savjete. Jednostavno nema dovoljno snage za borbu protiv svega.
8. Takođe, u trenutku patnje, psihološki vremenski prostor je komprimovan. Nemoguće je razmišljati o tome šta će se dogoditi u budućnosti. U normalnim vremenima u mislima crtamo slike koje očekujemo od budućnosti. I u takvim teškim trenucima oni jednostavno ne nastaju, a ako dođu misli o prošlosti, onda se u njima nužno pojavljuje onaj koji je izgubljen. Što se tiče sadašnjeg vremena, oboljeli ne razmišlja o tome - to jednostavno nema smisla. Tačnije, to je crni trenutak, kojeg ne želite da se sećate. Jedina stvar koju čovjek poželi u trenucima tuge je „Radije bih se probudio iz ove noćne more. Osećam se kao da sanjam užasan san."

U slučajevima kada dođe do gubitka supružnika, muškarac koji je ostao sam odlazi u svoj svijet i nema ni najmanju želju da komunicira sa komšijama, prijateljima, prijateljima. U svom srcu veruje da niko ne može da shvati šta je moć gubitka. Muškarci se od detinjstva uče da budu suzdržani, da ne pokazuju svoje emocije. Stoga, on juri okolo, ne može naći mjesto za sebe. Najčešće se u ovakvim situacijama jači pol bezglavo upušta u posao, i to tako da od slobodnog vremena ne ostane ni traga.

Žene koje su izgubile muževe tuguju i pate. Bukvalno imaju mokar jastuk, jer više nema onog koga su voljeli, sa kojim su dijelili i radost i tugu. Ostaje bez podrške - kako dalje živjeti, ko će mi biti podrška. A ako je u pitanju i porodica sa decom, onda žena upada u pravu paniku - „otišla je hraniteljica, kako da sad odgajam decu? Čime ih hraniti? šta obući? itd.

Faze tuge

Kada dođe do gubitka, doživljavamo šok. Čak i ako je pokojnik dugo bio bolestan, bio veoma star, još uvijek se u duši ne slažemo s njegovim odlaskom. A to se objašnjava vrlo jednostavno.

Niko od nas još uvek ne razume prirodu smrti. Uostalom, svako od nas je postavljao pitanje „Zašto se rađamo, ako u svakom slučaju umiremo? I zašto je smrt prisutna ako osoba može nastaviti da uživa u životu? Još više nas plaši strah od smrti – niko se odatle nije vratio i rekao nam šta je smrt, šta čovek oseća u trenutku odlaska na drugi svet, šta ga tamo čeka.

Dakle, u početku doživljavamo šok, a onda, shvativši da je osoba umrla, još uvijek ne možemo da se pomirimo s tim. Ali to ne znači da nismo u stanju ništa učiniti. Već smo pričali o tome da neki sasvim mirno organizuju sahranu, komemoraciju. A spolja se čini da je osoba veoma uporna i da ima jaku volju. U stvari, on je u stanju stupora. U glavi mu je zbrka i ne zna šta se dešava okolo i kako da prihvati ono što se desilo.

1. U psihologiji postoji pojam "depersonalizacija". Neki se u trenucima gubitka kao da se odriču sebe i gledaju na ono što se dešava kao sa strane. Čovjek ne osjeća svoju ličnost, a sve što se oko njega dešava ne tiče ga se, i općenito, sve je to nestvarno.
2. Neki ljudi odmah zaplaču i jecaju kada nastupi tuga. To može trajati do nedelju dana, ali onda shvate šta se zaista dogodilo. Ovdje na scenu stupaju napadi panike, s kojima je teško izaći na kraj - potreban vam je psiholog, pomoć rodbine.

U pravilu, akutni osjećaj gubitka, tuge traje od oko pet sedmica do tri mjeseca, a nekima, kao što već znamo, tuga postaje životni pratilac. Što se tiče većine koje tugu doživljavaju nekoliko mjeseci, doživljavaju sljedeće pojave:

Čežnja, snažne žudnje i stalne misli o pokojniku, sve je to praćeno suzama. Gotovo svi koji žale zbog gubitka sanjaju snove u kojima se mrtva osoba nužno pojavljuje. U budnom stanju često se pojavljuju vizuelni fragmenti u mislima u kojima pokojnik nešto govori, radi, smije se, šali. U početku bolesnik stalno plače, ali vremenom patnja postepeno nestaje i smiruje se.

Vjera u nepostojeće.Čest pratilac trenutaka iskustva tuge su iluzije koje stvara sam oboljeli. Iznenadno otvoren prozor, buka, pali okvir za fotografije zbog propuha i druge pojave doživljavaju se kao znakovi i često se kaže da pokojnik hoda, da ne želi da „ode“.

Čitav razlog je taj što većina ne želi da "pusti" pokojnika i nada se da će ostati u kontaktu s njim. Vjerovanje da je pokojnik još uvijek u blizini toliko je snažno da se javljaju slušne i vizualne halucinacije. Čini se da je pokojnik nešto rekao, otišao u drugu sobu, pa čak i upalio šporet. Često ljudi počnu razgovarati sa objektom svoje patničke mašte, nešto pitaju i čini im se da im mrtva osoba odgovara.

Depresija. Kod gotovo polovine onih koji su izgubili voljenu osobu, dragu srcu i duši čovjeka, javlja se uobičajena simptomatska trijada: potisnuto je raspoloženje, poremećen san, javlja se plačljivost. Njima se ponekad mogu pridružiti simptomi kao što su oštar i jak gubitak težine, umor, anksioznost, strah, neodlučnost, besmislenost postojanja, potpuni gubitak interesa, jak osjećaj krivice.

Odnosno, sve su to znakovi banalnog, iz kojeg će biti prilično teško izaći sami. Činjenica je da depresivno stanje može nastati zbog nedovoljne proizvodnje hormona radosti i zadovoljstva. Ozbiljni gubitak može izazvati takvo stanje, zatim nastaje depresija, koja se može liječiti posebnim metodama i lijekovima.

Često, kada umre veoma draga i voljena osoba, neko blizak može doživeti jaka osećanja anksioznosti. Gubitak smisla života i strah od života bez jedinog. Snažan osjećaj krivice, želja da budete bliže svom voljenom (ljubavniku) i drugi trenuci mogu dovesti do misli o samoubistvu. Najčešće, simptomi ukazuju na udovice. Dugo pate i za šest mjeseci, njihove tjeskobe, strahovi, tuga mogu se utrostručiti.

Postoji vrsta ljudi koji postaju veoma energični nakon žalosti. Stalno su „na nogama“, kuvaju, čiste, voze, rade različite poslove. Odnosno, za njih se može reći "ne mogu mirno sjediti". Neke žene, nakon odlaska muža, mogu svaki dan posjetiti njegov mezar i nazvati ga. Pogledajte slike, razmislite i prisjetite se starih dana.

To može trajati od nekoliko mjeseci do godina. Na groblju se svaki dan nalazi jedan ili više grobova sa svježim cvijećem. To sugerira da osoba nastavlja oplakivati ​​preminule čak i nakon godina.

Takođe, nemojte se iznenaditi da se nakon smrti voljene osobe oboljeli naljuti. Ovo posebno važi za roditelje koji su izgubili svoje dete. Za sve krive doktore, ljute se na Boga i tvrde da je njihovo dijete moglo biti spaseno. U tom slučaju morate biti strpljivi i mudri, a otprilike šest mjeseci nakon gubitka ljudi se smire i priberu.

Reakcija na gubitak - atipični simptomi

Čudne, neprikladne vrste reakcija češće se javljaju kod gubitka kod žena. Muškarci su uporniji i rezervisaniji. Ne, to ne znači da nisu zabrinuti, samo drže sve „u sebi“. Odmah se javlja atipična reakcija:

• torpor traje oko 15-20 dana, a opća faza patnje može trajati više od godinu dana sa teškim tokom;
• izraženo otuđenje, osoba ne može raditi i stalno razmišlja o samoubistvu. Ne postoji način da prihvatite gubitak i pomirite se s njim;
• snažan osjećaj krivice i nevjerovatno neprijateljstvo prema svima okolo "sjedi" u osobi. Može se razviti hipohondrija slična onoj kod preminulog. Kod atipične reakcije, rizik od samoubistva u roku od godinu dana nakon gubitka može se povećati dva i po puta. Posebno je potrebno biti blizu stradanja na godišnjicu smrti. Takođe postoji visok rizik od smrti od somatskih bolesti u roku od šest mjeseci nakon smrti osobe.

Atipični simptomi tuge uključuju i zakasnelu reakciju na tužan događaj. Potpuno poricanje da je osoba umrla, imaginarno odsustvo patnje i iskustava.

Atipična reakcija ne nastaje tek tako i nastaje zbog karakteristika ljudske psihe i okolnosti kao što su:

1. Smrt voljene osobe nastupila je iznenada, jer se nije očekivala.
2. Stradali nije imao priliku da se oprosti od pokojnika kako bi u potpunosti izrazio svoju tugu.
3. Odnosi sa drugom osobom koja je otišla u svijet bili su teški, neprijateljski i oštri.
4. Smrt je dotakla dijete.
5. Osoba koja pati već je pretrpjela težak gubitak, a najvjerovatnije se tužan događaj dogodio u djetinjstvu.
6. Nema podrške kada u blizini nema rodbine, koja može da nam pruži rame, malo odvrati pa čak i fizički pomogne oko organizacije sahrane itd.

Kako preživjeti tugu

Odmah morate odlučiti - vi ili vaša voljena osoba doživjeli ste tugu, a ako vas je nesreća dotakla, onda procijenite svoje stanje. Da, smrt drage osobe je najgora stvar koja se može desiti u ovom životu, ali i dalje treba živjeti, ma koliko to zvučalo otrcano. „Zašto? Koja je svrha?". Ovo pitanje postavljaju oni koji su izgubili vlastito dijete, voljenu osobu, voljenu osobu. Ovdje će najvjerovatnije pomoći sljedeći trenutak.

Svi vjerujemo u Boga. Pa čak i oni koji sebe smatraju ateistima i dalje se u srcu nadaju da postoje više sile, zahvaljujući kojima je na planeti započeo život. Dakle, prema Bibliji (a ne uči ništa loše, sadrži mnogo korisnih informacija), ljudi idu u raj ili pakao. Ali čak i ako ima mnogo smrtnih grijeha, nakon svoje smrti, on prolazi kroz faze pročišćenja i kao rezultat toga još uvijek završava u raju.

Odnosno, sve sugeriše da smrt nije kraj, već početak. Stoga je važno sabrati se i živjeti. Idite u crkvu, jer Gospod nikome ne želi loše. Molite se, tražite pomoć, tražite je iskreno - i bićete šokirani onim što počne da se dešava u vašoj duši.

Ne budi sama. Tako ćete patiti mnogo manje. Razgovarajte sa prijateljima. U početku će biti teško, ali vremenom će se sve vratiti u normalu. Komunikacija sa onima koji su takođe doživeli gubitak je posebno efikasna. Dobićete korisne savete šta da radite, kako da se ponašate, gde da idete, šta da posetite, čitate, gledate, da bol malo po malo nestane. Shvatit ćete da su svi trenuci koje ste imali nakon gubitka - snažan osjećaj krivice, želja da se rastanete od života, mržnja prema drugima svojstveni drugim ljudima, vi niste izuzetak.

Tradicionalni tretmani

A sada praktični savjeti. U slučaju da osoba ima ozbiljan oblik atipične reakcije, potrebno je konsultovati specijaliste. Za to će biti potrebna i kognitivno-bihejvioralna terapija i lijekovi - sedativi, antidepresivi, itd. Zahvaljujući seansama psihoterapeuta, pacijent prolazi kroz faze svoje tuge od početka do kraja (ma koliko to bilo teško). I, na kraju, shvati šta se dogodilo i pomiri se s tim.

Mnogi od nas ne žele da se otarase stanja tuge. Neki vjeruju da na taj način ostaju vjerni preminulima, a ako počnu živjeti, izdat će ih. Ovo nije istina! Naprotiv, seti se kako se prema tebi ponašao onaj koji je otišao na drugi svet. Sigurno bi mu bilo drago da pogleda tvoju dugu patnju. Sto posto, on (ona) bi želio da uživate u životu i da se zabavljate. Jednostavno nisu zaboravili na mrtve i počastili njihovo sjećanje, a ako imate psihičkih problema nakon smrti voljene osobe, obratite se liječniku i oporavite se od bolova.

U svojoj patnji najviše od svega pokazujemo svoju sebičnost. I razmislimo – možda pored nas postoji osoba koja pati ne manje od vas, a možda i više. Osvrnite se oko sebe, budite blizu onih sa kojima ste dužni podijeliti tugu. Tako će vas biti više i biće vam mnogo lakše odoljeti problemima, napadima bola, ljutnje, tuge, ljutnje.

Za one koji su bili svjedoci tuge neke osobe, također treba poduzeti određene korake, a ne ravnodušno razmišljati o patnji.

1. Pomozite fizički, jer sahrane, patnja oduzimaju mnogo snage. Stoga je važno pomoći osobi da uredi stvari u kući. Kupujte namirnice, šetajte životinje, razgovarajte s djecom itd.
2. Pacijentu ne treba dozvoliti da bude sam, osim u izuzetnim trenucima. Radite sve stvari s njim - neka bude ometen.
3. Pokušajte da ga izvedete napolje, komunicirajte, ali nemojte biti previše nametljivi. Najvažnije je da znate da je sa njim fizički sve u redu, ali o moralu još ne treba govoriti.
4. Nema potrebe prisiljavati osobu da se suzdržava, ako suze teku, neka plače.
5. Ako bolesnik utrne, dajte lagani šamar po licu. Treba da izbaci bol koji ga tiho, tiho uništava iznutra. Ako se to ne učini, moguć je snažan nervni slom. Bilo je trenutaka kada je u ovom stanju osoba jednostavno poludjela.
6. Promijenite tok njegovog raspoloženja, ako stalno plače - vičite na njega, optužujte ga za šta. Sjetite se neke gluposti zbog koje ste ga zamjerili. Ako takvih uspomena nema, izmislite ih. I što je najvažnije - dogovorite izljev bijesa, skandal i djelimično prebacite misli oboljelog na svoje probleme. Onda se smiri, izvini.
7. Razgovaraj s njim o onom koji je umro. Čovjek treba da progovori, bit će mu lakše ako neko sasluša njegova sjećanja na pokojnika.
8. Razgovori o bilo kojoj temi trebali bi vam biti zanimljivi. Tako će iz dana u dan nastajati prvo kratki, pa duži trenuci u kojima će oboljeli početi da zaboravlja na bol. S vremenom će život učiniti svoje i tuga će se podnijeti.
9. Prilikom komunikacije ne prekidajte prijatelja, sada je važno njegovo psihičko stanje, a ne vaše poteškoće i problemi.
10. Nemojte sebi misliti da se uvrijedite ako se vaš tužni sagovornik iznenada naljuti ili ne želi više da komunicira s vama. Ovdje nije kriv on, već njegova ranjena psiha. On (ona) će imati još mnogo trenutaka sa oštrim promjenama raspoloženja, tugom, čežnjom i nevoljnošću da bilo koga vidi. Budite strpljivi i sačekajte malo, pa nakon par dana, kao da se ništa nije desilo, ponovo posetite prijatelja za izmišljenu priliku.

Gubitak osobe je najgora stvar koja nam se može dogoditi u životu i koliko god da smo ogorčeni zbog toga, niko ne može promijeniti tok sudbine. Ali možemo nešto drugo – ostati ljudi čak i u trenucima najjače tuge. Čuvajte svoje "obraz", nastavite da se pridržavate moralnih principa i etike. Uostalom, niko u blizini nije kriv što vam se dogodio tragični događaj.

Tuga je normalna ljudska reakcija na gubitak voljene osobe. Do nedavno je bio tu, pričao s tobom, smijao se, nešto radio. A sada ga nema. I sa tim se nekako mora živjeti.

KAKO SE DOŽIVLJA TUGA

Šok i ukočenost

Prva reakcija osobe koja je saznala za smrt voljene osobe je šok i obamrlost. Osoba ima osjećaj nestvarnosti onoga što se dešava, mentalnu obamrlost, bezosjećajnost. Percepcija stvarnosti postaje toliko dosadna da ljudi ponekad imaju praznine u sjećanju na ovaj period: ne sjećaju se šta su radili nakon vijesti o smrti, ne sjećaju se sahrane.

koliko traje: Od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica, u prosjeku - oko sedmicu.

Savjet: Ne krivite sebe što ste nešto zaboravili. Ovo je normalna reakcija, ona sprečava iznenadno i potpuno iskustvo pune težine gubitka. U ovom trenutku je veoma važna podrška i briga bliskih ljudi koji bi mogli preuzeti neke od formalnih briga.

Poricanje smrti

Jedno od vodećih iskustava u ovom trenutku je negacija, odbacivanje činjenice smrti, protest ili ljutnja prema smrti - „Ne, ovo se nije moglo dogoditi njoj/njemu.“, „Možda je ovo neka greška, a sve će i dalje biti isto.“.

Sve stvari, zvuci, svakodnevne aktivnosti podsjećaju na pokojnika, prolaznici na ulici vide njegovu sliku, sanja, ponekad se može i činiti da je došao, nešto kaže, zove. Takve vizije, utkane u kontekst vanjskih utisaka, prilično su uobičajene i prirodne u iskustvu tuge i ne treba ih uzimati kao znakove nadolazećeg ludila.

koliko traje: Peti do dvanaesti dan nakon vijesti o smrti. Ali teško je precizno odrediti vremenske granice ovog perioda, jer on postepeno zamjenjuje prethodnu fazu šoka.

Savjet: U ovom periodu važno je komunicirati sa drugima. Možete pričati o mjestu koje je pokojnik zauzimao u vašem životu, zajedno pogledati fotografije. Još bolje, ako se radi o krugu ljudi koji imaju isti problem (na primjer, psihoterapijska grupa).

akutna tuga

Čovjek spozna svoj gubitak - ovo je period najveće patnje, akutnog duševnog bola. Javlja se puno teških, ponekad čudnih i zastrašujućih osjećaja i misli - osjećaj praznine i besmisla, očaja, osjećaj napuštenosti, usamljenosti, ljutnje, krivnje, straha i anksioznosti, bespomoćnosti.

Ožalošćena osoba pati i fizički: često uzdiše, jeca, mogu se pojaviti poteškoće s disanjem, posebno ako je plač suzdržan; karakteriše gubitak snage i iscrpljenost („Gotovo je nemoguće popeti se stepenicama“, „Od najmanjeg napora se osećam potpuno iscrpljeno“...), nedostatak apetita.? Teško je koncentrisati se na ono što radi, teško je stvar privesti kraju.

koliko traje: do šest do sedam sedmica od trenutka tragičnog događaja.

Osim toga, osoba koja je izgubila voljenu osobu često ima gubitak topline u odnosima sa drugim ljudima, počinje s razdraženošću i ljutnjom razgovarati s njima, osjeća želju da ga uopće ne uznemiravaju, čak i uprkos pojačanim naporima prijatelja i rodbine da održe prijateljske odnose s njim. Ova osećanja neprijateljstva, iznenađujuća i neobjašnjiva za same ožalošćene, oni ponekad shvataju kao znak nadolazećeg ludila.

Mnogi pacijenti su pokriveni krivica. Ožalošćena osoba pokušava da pronađe dokaze u događajima koji su prethodili smrti da nije učinio ono što je mogao za pokojnika. Optužuje sebe za nepažnju i preuveličava značaj svojih najmanjih grešaka. Posebno je teško ako je odnos s pokojnikom bio dvosmislen, ako je došlo do svađe prije smrti voljene osobe.

savjet: Tuga i sva teška osećanja povezana sa njom, treba da živite, preskočite ovu bolnu fazu, nećete moći da pobegnete od patnje. Prihvatite svoja osećanja, sva su ona sasvim normalna.

Moramo se oprostiti od mrtvih. Izrazite svoja osećanja prema njemu. Možete mu napisati pismo: recite o svojim osjećajima, ako postoji osjećaj krivice - zamolite za oprost.

Ili nacrtajte: pokušajte da na crtežu izrazite svoje stanje, svoj stav prema preminuloj osobi, sve ono što niste imali vremena da izrazite.

Vratite se normalnom životu

San i apetit se vraćaju, uspostavlja se profesionalna aktivnost, pokojnik prestaje biti glavni i jedini fokus života. Ali zaostali napadi tuge mogu biti akutni kao u prethodnoj fazi, au pozadini normalnog postojanja, subjektivno percipirani čak i kao akutniji i bolniji. Razlog za njih su najčešće neki datumi, tradicionalni događaji koji su navikli na zajedničko slavlje ili događaji iz svakodnevnog života u kojima je odsustvo pokojnika posebno izraženo. Ova faza, po pravilu, traje godinu dana: za to vreme se dešavaju skoro svi obični životni događaji (Nova godina bez njega / bez nje, rođendan, itd.), a u budućnosti počinju da se ponavljaju, godišnjica smrti je posljednji datum u ovom redu.

savjet: Prilagodite se okruženju u kojem više nema preminule osobe, izgradite nove odnose, ostvarite svoja osjećanja u novim aktivnostima (npr. majka preminule umjetnice posvetila se organizovanju izložbi svojih radova, roditelji koji su izgubili bebu su uzeli dijete iz sirotišta).

Život je ponekad užasno nepravedan, oduzima nam drage i bliske ljude. Ali tu ništa ne možete učiniti, takav je život. I treba da nastavite da živite: uradite nešto korisno i važno za vas, izgradite tople odnose sa ljudima, uživajte u svakom danu i sa zahvalnošću se sećajte srećnih trenutaka i bliskih ljudi koji su bili u vašem životu.

Tekst: Natalia Popova, psihoterapeut