Αποχή από τη συζυγική οικειότητα κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής. Είναι δυνατόν να κάνουμε σεξ κατά τη διάρκεια της νηστείας; Συζυγική οικειότητα κατά τη διάρκεια της νηστείας

Διατυπώθηκαν σχόλια σχετικά με την άποψη ότι αυτή η θέση είναι άκαμπτη. Θα ήθελα να μάθω τη γνώμη σας.

Ο Ιερομόναχος Ιώβ (Γκουμέροφ) απαντά:

Στα πνευματικά θέματα πρέπει να υπάρχει πλήρης σαφήνεια στους ορισμούς. Είναι απαράδεκτο να αντικαθιστούμε ένα πράγμα με ένα άλλο και να συγχέουμε δύο διαφορετικά θέματα: την πνευματική έννοια της νηστείας ως αποχή (όχι μόνο για το στομάχι, αλλά για ολόκληρο τον άνθρωπο) και την ποιμαντική οικονομία - τέρψη και προβληματισμοί πρακτικό όφελοςκατά την επίλυση ζητημάτων πνευματικής ζωής μεμονωμένων μελών της Εκκλησίας.

Το γεγονός ότι η περίοδος της νηστείας είναι περίοδος συζυγικής αποχής το αναφέρει ξεκάθαρα ο Απόστολος Παύλος: «Μην αποκλίνεστε μεταξύ σας, παρά μόνο με συναίνεση, για λίγο, για ασκήσεις νηστείας και προσευχής , και [τότε] να είστε πάλι μαζί, για να μη σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς με την ακράτειά σας» (Α' Κορ. 7:5).

Για να κατανοήσουμε αυτό το απόσπασμα, ας στραφούμε στην πατερική ερμηνεία. Θα δώσω την εξήγηση του Αγ. Η ερμηνευτική του μέθοδος διακρίνεται από ένα σημαντικό χαρακτηριστικό για εμάς: βασίζεται σε ολόκληρη την εκτελεστική εμπειρία των αγίων πατέρων που προηγήθηκε. Η ερμηνεία του είναι πειστική. Δεύτερον, είναι κοντά μας χρονικά. Τα πνευματικά ζητήματα που λύνει δεν διαφέρουν πολύ από τα δικά μας. Έχοντας παραθέσει το εδάφιο που παραθέσαμε, ο άγιος γράφει: «Προστάζει να απέχετε κατά τη νηστεία για την πιο θερμή προσευχή: αυτό μπορεί να ισχύει για όλες τις εκκλησιαστικές νηστείες, ιδιαίτερα για τη νηστεία... Είναι σαφές ότι ο απόστολος θα ήθελε να τηρείται η αποχή. σαν να ήταν νόμος, αλλά να συνέλθουμε μόνο υποκύπτοντας στην ακραία ανάγκη , που καθορίζεται όχι από τις επιθυμίες, αλλά από τη φύση, και όχι καν από τη φύση, αλλά από τη σύνεση» ( Φεοφάν ο ερημίτης, άγιος. Ερμηνεία της Επιστολής του Αποστόλου Παύλου: Α' Κορινθίους. Μ., 2006. Σελ. 322).

Ο Απόστολος Παύλος λέει: «Αυτά τα λέω με συμβουλή, όχι με εντολή» (Α' Κορ. 7:6). Ο Άγιος Γρηγόριος ο Θεολόγος, στον οποίο υπήρχε σύνδεσμος σε ένα από τα σχόλια, επανέλαβε μόνο αυτή τη σκέψη: «Ένα μόνο ζητώ: δέξου το δώρο ως φράχτη και φέρε αγνότητα στο δώρο προς το παρόν, ενώ οι μέρες που τίθενται για προσευχή συνεχίζονται, που είναι πιο τιμητικές από τις εργάσιμες ημέρες, και στη συνέχεια με αμοιβαία προϋπόθεση και συμφωνία (βλέπε: Α' Κορ. 7:5). Γιατί δεν ορίζουμε το νόμο, αλλά δίνουμε συμβουλές και θέλουμε να πάρουμε κάτι από το δικό σας για εσάς και για τη γενική σας ασφάλεια» ( Γρηγόριος ο Θεολόγος , άγιος. Δημιουργίες. Μ., 2007. Τ. 1. Σ. 469).

Σε αντίθεση με το φαγητό, η συζυγική αποχή αφορά έναν πολύ λεπτό και εύθραυστο τομέα της σχέσης μεταξύ δύο ανθρώπων, που συχνά (όπως πείθει η εμπειρία) διαφέρουν μεταξύ τους ως προς την πνευματική τους ανάπτυξη. Επομένως, δεν υπάρχει άμεση κανονική συνταγή (άρα, μετάνοια) της αποχής, αλλά εξακολουθεί να είναι ένας πνευματικός και ηθικός κανόνας, η μη συμμόρφωση με την οποία, ελλείψει κατάλληλου λόγου, είναι αμάρτημα που πρέπει να εξομολογηθεί.

Πρέπει να τηρούμε ιερά τη διδασκαλία της Εκκλησίας για τη νηστεία ως απαραίτητο σχολείο, χωρίς το οποίο είναι απίθανο να φέρουμε πνευματικούς καρπούς. «Η αποχή δεν συνίσταται στην αποφυγή τροφών που είναι ασήμαντες από μόνες τους, συνέπεια της οποίας είναι η έλλειψη ελέους του σώματος που καταδικάζει ο Απόστολος (βλέπε: Κολ. 2:23), αλλά στην πλήρη παραίτηση από τις δικές του επιθυμίες». (Μέγας Βασίλειος). Ολόκληρη η ζωή ενός χριστιανού πρέπει να είναι μια συνεχής προσπάθεια για ένα υψηλό ιδανικό, η επίτευξη του οποίου είναι αδύνατη χωρίς ένα συγκεκριμένο κατόρθωμα. Αν ψάξουμε στους κανόνες για κάποιες ευκαιρίες να ζήσουμε έξω από το κατόρθωμα της σωτηρίας, τότε σταδιακά θα γίνουμε ίσοι με τους Προτεστάντες, που έχουν από καιρό καταργήσει τη νηστεία και κάνουν τα πάντα για να συναντήσουν την ξεπεσμένη ανθρώπινη φύση.

Όλα όσα ειπώθηκαν όχι μόνο δεν ακυρώνουν, αλλά αντίθετα απαιτούν ποιμαντική ευαισθησία και επιείκεια σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση όσον αφορά τη νηστεία των συζύγων, αν κάποιος από αυτούς εξακολουθεί να είναι πνευματικά αδύναμος.

Στη δήλωση που έγινε σε ένα από τα σχόλια ότι ευλογώ τη διάλυση οικογενειών, δεν μου είναι δύσκολο να απαντήσω με στοιχεία. Έχουμε ένα αρχείο προσωπικών επιστολών. Σε τρία χρόνια και τρεις μήνες, στείλαμε 11.873 επιστολές. Έπρεπε επίσης να απαντήσω σε ερωτήσεις σχετικά με τη συζυγική αποχή. Θα δώσω τη συμβουλή που έδωσα.

«Αγαπητέ Διονύσιο! Πραγματικά σε συμπονώ. Εάν ο σύζυγός σας δεν έχει καταλάβει ακόμη το νόημα της χριστιανικής ζωής, συμπεριλαμβανομένης της αποχής κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής, τότε μην απέχετε, αλλά υποχωρήστε. Η ηρεμία στην οικογένεια είναι απαραίτητη. Δεν θα υπάρχει αμαρτία. Το πιο σημαντικό είναι να δείξεις τους καρπούς του Χριστιανισμού σου: ειρήνη, χαρά, υπομονή, αγάπη κ.λπ. Να είσαι προσεκτικός στη γυναίκα σου».

«Αγαπητή Αναστασία! Οι σχέσεις με τον άντρα σου κατά τη διάρκεια της νηστείας πρέπει να οικοδομούνται με σύνεση και ευαισθησία. Αν δεν είναι ακόμα έτοιμος για νηστεία, τότε μπορείς να ενδώσεις, αλλά σταδιακά να τον οδηγήσεις στη ζωή σύμφωνα με τους ιερούς κανόνες».

«Αγαπητέ Όλεγκ! Καταλαβαίνω τη δυσκολία της θέσης σου. Εφόσον η γαλήνη στην οικογένεια προέχει, για να μην τεντώσετε τη σχέση, ενδώστε στη γυναίκα σας. Ταυτόχρονα, μην ξεχνάς να επικρίνεις τον εαυτό σου και να μετανοήσεις».

«Αγαπητή Έλενα! Σας συγχαίρω για την έναρξη της σωτήριας Μεγάλης Τεσσαρακοστής. Κρατήστε νηστεία όσον αφορά το φαγητό, αλλά για χάρη της ειρήνης στην οικογένεια (καθώς ο σύζυγος δεν έχει μπει ακόμα στην εκκλησία), πρέπει να ενδώσετε στον σύζυγό σας. Έτσι θα τον οδηγήσεις πιο γρήγορα στην Εκκλησία. Θα δει τη σοφία και την αγάπη σας για αυτόν. Αναπλήρωσε το ατελές της σωματικής νηστείας με πνευματική νηστεία: αποχή της γλώσσας, μη ευερεθιστότητα, μη κρίση κ.λπ.».

Δεν θα σας κουράσω με περαιτέρω αποσπάσματα. Από τα παραπάνω αποσπάσματα είναι σαφές ότι δεν υπάρχει «αυστηρότητα». Τονίζω όμως ότι αυτό είναι άλλο θέμα. Δυστυχώς κάποιοι ιερείς που συμμετείχαν στη συζήτηση του προβλήματος της αποχής αντικατέστησαν το ένα θέμα με ένα άλλο. Στην πνευματική ζωή αυτό οδηγεί πάντα σε σοβαρά λάθη.

Όμως η συζυγική νηστεία είναι μια γενικά αποδεκτή εκκλησιαστική πρακτική, κανόνας που πρέπει να τηρείται, όπως και άλλοι κανόνες και παραδόσεις της Εκκλησίας. Οι κανόνες για τους γάμους μας λένε γι 'αυτό (οι οποίοι, παρεμπιπτόντως, δεν είναι επίσης κανόνες), επειδή αυτές οι οδηγίες έχουν μόνο έναν σκοπό - να παντρευτούν τους συζύγους εκείνες τις ημέρες που επιτρέπεται η συζυγική οικειότητα. Διότι τόσο τις ημέρες της Λαμπρής Εβδομάδας όσο και την περίοδο των Χριστουγέννων, είναι πολύ πιθανό να οργανώσετε γλέντια και να αφεθείτε στην εορταστική διασκέδαση. Παρεμπιπτόντως, οι κανόνες για τους γάμους τηρούνται πολύ αυστηρά. Εάν κάποιος ιερέας παντρευτεί ζευγάρια, για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής, αυτό θα συνεπαγόταν αμέσως αυστηρή τιμωρία από τον κυβερνώντα επίσκοπο. Σε έναν τέτοιο ιερέα θα δοθεί πρώτα αυστηρή προειδοποίηση και στη συνέχεια, αν συνεχίσει να κάνει γάμους κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής, θα του απαγορευτεί εντελώς.

Η τήρηση της νηστείας στις στενές σχέσεις για τους συζύγους πρέπει να είναι θέμα αμοιβαίας συναίνεσης. Δεν μπορεί να υπάρξει βία ενάντια στη θέληση του άλλου, όπως μας λέει ο Απόστολος Παύλος. Και στους αποστολικούς χρόνους και στην εποχή μας, αυτό είναι εξίσου σχετικό, γιατί τόσο τότε όσο και τώρα υπάρχουν πολλοί γάμοι όπου ο ένας από τους συζύγους αποδέχτηκε τον Χριστιανισμό και ζει τη ζωή και τις παραδόσεις της Εκκλησίας, ενώ ο άλλος όχι ακόμα. Και για να διατηρήσετε την ειρήνη και την αγάπη, συνιστάται να είστε επιεικής για την αδυναμία του άλλου. Ο ιερέας, όταν δέχεται την εξομολόγηση, πρέπει να το αντιμετωπίζει με κατανόηση. Εδώ είναι ένας άλλος λόγος για τον οποίο δεν υπάρχουν αυστηροί κανόνες και μετάνοιες σε αυτό το θέμα. Άλλωστε, θα υπήρχε μεγάλος πειρασμός για κάποιους υπερβολικά αυστηρούς εξομολογητές να δείξουν εδώ υπερβολική αυστηρότητα.

Κανείς όμως δεν ακύρωσε τη συζυγική νηστεία και μια εκκλησιαστική σύζυγος δεν χρειάζεται να χαλαρώσει και να χαίρεται κρυφά για το γεγονός ότι ο ακόμη άρρωστος σύζυγός της δεν μπορεί να αντέξει το βάρος της νηστείας. Έχοντας υποχωρήσει σε αυτόν για χάρη της ειρήνης στην οικογένεια, πρέπει να εντείνει την προσευχή της για αυτόν και να μην κάνει κάτι άλλο και να προσέχει τον εαυτό της πιο αυστηρά. Θα έπρεπε να ελπίζει ότι ο σύζυγός της μια μέρα θα μπορέσει να νηστέψει πλήρως μαζί της.

Φυσικά, κανείς δεν μπορεί να αναγκαστεί να νηστέψει. Αλλά οι άνθρωποι που αρνούνται τη νηστεία (συμπεριλαμβανομένης της νηστείας του γάμου), παραδόξως, στερούν από τον εαυτό τους πολλά. Βλέπουν τη νηστεία ως πλήρεις περιορισμούς και δεσμά στην ελευθερία τους, χωρίς να υποψιάζονται ότι η νηστεία είναι ένα εξαιρετικό μέσο βελτίωσης, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής ζωής. Η Εκκλησία πολύ σοφά καθόρισε μέρες συζυγικής νηστείας. Ναι, μερικές φορές δεν είναι εύκολο να αντέξουν, ειδικά για τους νέους, τα βάρη της νηστείας, αλλά οι σύζυγοι που δεν είναι μέλη της εκκλησίας και που δεν νηστεύουν έχουν ένα άλλο, πολύ μεγαλύτερο, πρόβλημα στην οικεία σφαίρα - κορεσμό, ψυχραιμία στις σωματικές σχέσεις . Οι ιερείς πρέπει να ακούσουν για αυτό το πρόβλημα κατά την εξομολόγηση. Μερικοί νέοι εξομολογούνται σε ποιες υπερβολές επιδίδονται με τον σύζυγό τους για να διαφοροποιήσουν με κάποιο τρόπο την οικεία τους ζωή. Όπως είναι φυσικό, διακόπτουν τη νηστεία. Συμβουλεύω αυτούς τους συζύγους να τηρούν αυστηρά τη νηστεία και τότε οι σωματικές τους σχέσεις δεν θα χάσουν το μπαχαρικό και την ελκυστικότητά τους.

Και πόσες μοιχικές υποθέσεις συμβαίνουν λόγω ψυχραιμίας στον έγγαμο βίο! Οι άνδρες είναι ιδιαίτερα ένοχοι για αυτό. Ακόμα κι αν η σύζυγος έχει μια πολύ λαμπερή, εντυπωσιακή εμφάνιση, μετά από λίγο ο σύζυγος, που δεν είναι συνηθισμένος στην αποχή, τη χορταίνει, η οικεία ζωή γίνεται άβουλη και εδώ μπορούν να ξεκινήσουν κάθε είδους διαστροφές στις συζυγικές σχέσεις, και μετά μπορεί να έρθει σε μοιχεία.

Ένα χορτασμένο άτομο θέλει πάντα κάτι νέο και καυτό. ΣΕ Αρχαία Ρώμηη ομοφυλοφιλία, η παιδεραστία και άλλες διαστροφές έγιναν ο κανόνας ακριβώς επειδή οι άνθρωποι είχαν βαρεθεί τελείως και δεν ήξεραν πια τι άλλο να θέλουν. Έτσι στην οικεία ζωή, η ποσότητα δεν μετατρέπεται καθόλου σε ποιότητα, αλλά ακόμη και το αντίστροφο. Ο Dale Carnegie έχει ένα όχι πολύ γνωστό βιβλίο για την οικογένεια και τον γάμο, που εκδόθηκε μετά τον θάνατό του. Γράφει λοιπόν σε αυτό ότι οι σύζυγοι, για να διατηρήσουν τη φρεσκάδα της σχέσης, χρειάζεται να έχουν σεξουαλική επαφή λιγότερο συχνά από όσο θέλουν.

Οποιοσδήποτε σύζυγος ρυθμίζει με κάποιο τρόπο τις φυσικές του σχέσεις, οπότε γιατί να μην χρησιμοποιήσει τις ημέρες που η Εκκλησία όρισε ειδικά για την αποχή για αυτό; Παρεμπιπτόντως, τόσο οι ιερείς όσο και οι ψυχολόγοι γνωρίζουν ότι οι Ορθόδοξοι απέχοντες έχουν πολύ λιγότερα στενά προβλήματα και σεξουαλικές διαταραχές από τους μη εκκλησιαστικούς.

Φυσικά, οι σωματικές σχέσεις μεταξύ των συζύγων είναι πολύ σημαντικό συστατικό μιας οικογενειακής ένωσης. Είναι μια έκφραση της αγάπης τους ο ένας για τον άλλον. Δεν είναι τυχαίο που ένα παιδί αποκαλείται «καρπός της αγάπης». Ο Γέροντας Παΐσιος ο Αγιορείτης λέει: «Ο άνδρας νιώθει φυσική έλξη για τη γυναίκα και η γυναίκα για τον άντρα. Αν δεν υπήρχε αυτή η παρόρμηση, κανείς δεν θα αποφάσιζε ποτέ να κάνει οικογένεια. Οι άνθρωποι θα σκέφτονταν τις δυσκολίες που τους περιμένουν στη συνέχεια στην οικογένεια και συνδέονται με την ανατροφή των παιδιών και άλλα οικογενειακά ζητήματα, και ως εκ τούτου δεν θα τολμούσαν να παντρευτούν». Εάν δεν υπάρχει σωματική σχέση μεταξύ ενός συζύγου για μεγάλο χρονικό διάστημα (φυσικά, όχι λόγω κάποιου ιδιαίτερου άθλου), αυτό είναι ένα πολύ ανησυχητικό σύμπτωμα, που δείχνει ότι η σχέση τους βρίσκεται σε κρίση. Εξάλλου, οι σωματικές σχέσεις είναι μόνο το ορατό μέρος της οικειότητας.

Όλα ξεκινούν με την πνευματική κατανόηση, την προσοχή των συζύγων ο ένας στον άλλο. Και παρ' όλη τη σημασία του, οι οικείες σχέσεις δεν παίζουν τον κύριο ρόλο στο γάμο. Η νηστεία βοηθά πολύ όχι μόνο στη διατήρηση της φρεσκάδας των σωματικών σχέσεων (οι σύζυγοι μετά την αποχή θα είναι πάντα ευχάριστοι και επιθυμητοί μεταξύ τους), αλλά βοηθά επίσης στην ενίσχυση της ψυχικής και πνευματικής οικειότητας. Η σχέση μεταξύ συζύγων, όταν δεν επικοινωνούν σωματικά, κινείται σε διαφορετικό επίπεδο. Αρχίζουν να δείχνουν τα συναισθήματά τους διαφορετικά, αυτό εκφράζεται με προσοχή, κατανόηση, επικοινωνία. Η νηστεία είναι μια εξέταση του τι πραγματικά μας συνδέει: πνευματική, συναισθηματική ή μόνο σωματική οικειότητα. καταφέραμε να φτιάξουμε κάτι, να γίνουμε ένα σώμα και μια ψυχή ή μήπως μας συνδέει μόνο η σαρκική έλξη; Την περίοδο της νηστείας αρχίζουμε να βλέπουμε την αδελφή ψυχή μας με άλλο πρίσμα, από την άλλη, ανθρώπινη, φιλική πλευρά, χωρίς την πρόσμιξη σαρκικού πάθους.

Αλλο σημαντικό σημείο: η νηστεία παιδεύει τη θέληση και διδάσκει το μέτρο και την αποχή. Εξάλλου, έρχεται πάντα μια στιγμή στη ζωή των συζύγων που σταματά η σωματική επικοινωνία. Για παράδειγμα, λόγω ασθένειας, εγκυμοσύνης κ.λπ. Αν οι σύζυγοι δεν έχουν συνηθίσει στην αποχή, θα είναι πολύ δύσκολο να τα αντέξουν όλα αυτά. Έτσι, η ώρα της νηστείας και της αποχής είναι πολύ καλή ευκαιρίαγια να καλλιεργήσουν οι σύζυγοι όχι σαρκική, αλλά πραγματική πνευματική αγάπη και οικειότητα. «Η σαρκική αγάπη ενώνει τους κοσμικούς ανθρώπους εξωτερικά, μόνο εφόσον διαθέτουν [τα απαραίτητα για μια τέτοια αγάπη] κοσμικές ιδιότητες. Όταν αυτές οι κοσμικές ιδιότητες χάνονται, η σαρκική αγάπη χωρίζει τους ανθρώπους και γλιστρούν στην καταστροφή. Όταν όμως υπάρχει πραγματική πολύτιμη πνευματική αγάπη μεταξύ των συζύγων, τότε αν κάποιος από αυτούς χάσει τις εγκόσμιες ιδιότητες του, αυτό όχι μόνο δεν θα τους χωρίσει, αλλά θα τους ενώσει ακόμα πιο δυνατά. Αν υπάρχει μόνο σαρκική αγάπη, τότε η σύζυγος, έχοντας μάθει, για παράδειγμα, ότι ο σύντροφος της ζωής της κοίταξε μια άλλη γυναίκα, του πιτσιλίζει θειικό οξύ στα μάτια και του στερεί την όρασή του. Κι αν τον αγαπά με αγνή αγάπη, βιώνει ακόμη μεγαλύτερο πόνο γι' αυτόν και λεπτοφυώς, προσεκτικά προσπαθεί να τον επαναφέρει στον σωστό δρόμο» γράφει ο Γέροντας Παΐσιος.

Η νηστεία είναι άριστη εκπαίδευση της θέλησης. Είναι πολύ σημαντικό στην οικογενειακή ζωή να συνηθίσεις τον εαυτό σου στην πειθαρχία, να μάθεις να ελέγχεις το ένστικτό σου. Άλλωστε, όταν ένας άνθρωπος δεν ξέρει πώς να το κάνει αυτό, πώς μπορεί να αποφύγει τα απρεπή βλέμματα, το φλερτ και μετά την προδοσία, στον κόσμο μας που ξεχειλίζει από πειρασμούς;

Έκανα μερικές ερωτήσεις για το θέμα της συζυγικής νηστείας σε έναν ασκούμενο οικογενειακό ψυχολόγο Irina Anatolyevna Rakhimova. Η Irina Anatolyevna είναι επικεφαλής του Ορθόδοξου Οικογενειακού Κέντρου και εργάζεται στον τομέα της οικογενειακής ψυχολογίας για περισσότερα από 20 χρόνια.

– Irina Anatolyevna, πείτε μου, είναι χρήσιμο για τους συζύγους να απέχουν προσωρινά από τη σωματική επικοινωνία κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής από την άποψη της οικογενειακής ψυχολογίας;

– Θεωρώ πολύ λογικό και απαραίτητο κανόνα τις περιόδους νηστείας που καθορίζει η Εκκλησία, όταν παύουν οι σωματικές συζυγικές σχέσεις. Στη ζωή, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής και συζυγικής ζωής, υπάρχουν δημόσιοι και άρρητοι κανόνες. Συμβαίνει στην οικογενειακή ζωή όταν οι σύζυγοι αναγκάζονται να απέχουν από τη σωματική επαφή.

Οι άνθρωποι που έχουν ήδη αρχίσει να ζουν μεταξύ τους πριν από το γάμο έρχονται συχνά σε μένα για διαβούλευση προκειμένου, όπως τους φαίνεται, να ελέγξουν αν είναι κατάλληλοι ο ένας τον άλλονή όχι. Τους εξηγώ γιατί πρέπει να απέχουν πριν από το γάμο: να μάθουν να απέχουν στο γάμο. Η προγαμιαία περίοδος, η προετοιμασία για το γάμο, είναι η ώρα της μελέτης. Και στον οικογενειακό έγγαμο βίο είναι πολύ σημαντικό να μπορείς να συγκρατήσεις τη σάρκα, να καλλιεργήσεις τα συναισθήματα, τη θέλησή σου και να μην επιτρέψεις στον εαυτό σου τα πάντα. Είναι πολύ δύσκολο για έναν διαλυμένο, που δεν έχει συνηθίσει στην αποχή, να παραμείνει πιστός.

– Ναι, αν οι άνθρωποι ζουν ήδη πριν από το γάμο και έχουν στενές σχέσεις, συνιστώ να ελέγξετε τα συναισθήματά σας με αυτόν τον τρόπο: για λίγο (ας πούμε, δύο μήνες) σταματήστε τις σωματικές σχέσεις. Και αν συμφωνήσουν σε αυτό, τότε, κατά κανόνα, υπάρχουν δύο επιλογές: ή να χωρίσουν, αν τους συνδέει μόνο το πάθος, ή να παντρευτούν, που ήταν η πρακτική μου. Η αποχή τους επιτρέπει να ρίξουν μια νέα ματιά ο ένας στον άλλον, να ερωτευτούν χωρίς την ανάμειξη του πάθους και του παιχνιδιού των ορμονών.

– Ποιοι έχουν περισσότερα προβλήματα στην οικεία τους ζωή: Ορθόδοξοι Χριστιανοί ή μη εκκλησιαστικοί που δεν νηστεύουν;

– Το θέμα της καινοτομίας στις σχέσεις είναι πολύ επίκαιρο στην οικογενειακή ζωή. Η Σαρακοστή τελειώνει πολύ συμβολικά την άνοιξη, όταν η φύση ανθίζει και οι σύζυγοι ξαναμπαίνουν σε σωματικές σχέσεις. Και μετά από μια περίοδο νηστείας, ανοίγεται μέσα τους η χαρά, και τα αισθήματά τους ανανεώνονται μετά τον χειμώνα. Αυτό βοηθά να διατηρήσει τη σχέση φρέσκια και ρομαντική. Και είναι πολύ πιο εύκολο για τους Ορθόδοξους να το διατηρήσουν αυτό: έχουν νηστεία.

Υπάρχει μια πολύ μεγάλη παρανόηση ότι η αποχή είναι επιβλαβής. Πιστεύεται ότι όλοι (συμπεριλαμβανομένου του εκτός γάμου) πρέπει να έχουν μια τακτική σεξουαλική ζωή και να ικανοποιούν τις ανάγκες τους: χωρίς αυτό, λένε, θα υπάρξουν ασθένειες, νευρώσεις και ψυχικές διαταραχές. Αυτή είναι μια μεγάλη παγίδα. Όλες οι νευρώσεις και οι διαταραχές βρίσκονται στο κεφάλι, στη διάθεση του ανθρώπου, σε αυτό που έχει εμπνεύσει στον εαυτό του. Πιστεύω ότι υπάρχει μεγάλη αλήθεια στη θεωρία της εξάχνωσης. Εάν ένα άτομο δεν κολλάει στο θέμα των σωματικών λειτουργιών και ζει με αποχή, μπορεί να χρησιμοποιήσει την αχρησιμοποίητη ενέργεια για να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στη δημιουργικότητα, την εργασία, επιστημονική δραστηριότητα, άλλα μέρη.

Πιστεύω ότι ο χριστιανός, τόσο στην οικογενειακή ζωή όσο και σε κάθε άλλη ζωή, είναι πάντα πολεμιστής του Χριστού, συνηθισμένος να δουλεύει πάνω στον εαυτό του, άτομο με ισχυρή θέληση. Και σε αυτό μας βοηθάει πολύ η νηστεία και η αποχή. Αλλά η πίστη μας θα φτωχύνει αν χαλαρώσουμε και σκεφτούμε πώς να κάνουμε τη χριστιανική μας ζωή ευκολότερη.

Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί των περασμένων αιώνων δεν μπορούσαν καν να φανταστούν ότι κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής θα μπορούσε κανείς να επιδοθεί σε σαρκικές συζυγικές απολαύσεις. Αυτή η ιδέα θα μπορούσε να προκύψει μόνο στην εποχή μας, όταν οι άνθρωποι είναι αποκομμένοι από τις παραδόσεις και τις παραδόσεις της Εκκλησίας.

Εν κατακλείδι, θέλω να πω για έναν κίνδυνο που περιμένει τους σύγχρονους Ορθόδοξους Χριστιανούς. Όταν η Εκκλησία βρισκόταν υπό διωγμό κατά τη σοβιετική εποχή, ο Ορθόδοξος, θέλοντας και μη, ήταν σε αντίθεση με τον έξω κόσμο. Καταλάβαινε πολύ καλά ότι σε καμία περίπτωση δεν ήταν δυνατό να ζήσει όπως ζουν οι μη χριστιανοί και οι μη ορθόδοξοι χριστιανοί.

«Αυτός που δεν είναι μαζί Μου είναι εναντίον Μου (Λουκάς 11:23)», είπε ο Σωτήρας. Στις μέρες μας ο πειρασμός να είσαι σαν όλους τους άλλους είναι πολύ μεγάλος. Άλλωστε σήμερα πολλοί αυτοαποκαλούνται πιστοί και ορθόδοξοι, κάτι που δεν τους εμποδίζει να κάνουν εκτρώσεις, να απατούν τους συζύγους τους και να συγκατοικούν εκτός γάμου.

Σημειώνω με λύπη ότι πολλοί από εκείνους που ήρθαν στην Εκκλησία μετά την περεστρόικα και ήταν ζηλωτές Ορθόδοξοι Χριστιανοί ήταν πολύ εμποτισμένοι με το πνεύμα των καιρών. Για παράδειγμα, πριν από λίγο καιρό μιλούσα με έναν από τους φίλους μου (πηγαίνει τακτικά στην εκκλησία και κοινωνεί) για την οικογενειακή ζωή. Και αυτός ο άντρας πολύ σοβαρά υποστήριξε ότι είναι απολύτως φυσιολογικό ένας άντρας και μια γυναίκα να συγκατοικούν πριν τον γάμο, γιατί έτσι μπορούν να γνωριστούν καλύτερα! Η μοιχεία και τα διαζύγια έχουν γίνει πιο συχνά ακόμη και σε ορθόδοξες οικογένειες. Είναι πολύ λυπηρό όλο αυτό. Τι είδους Ορθόδοξοι είμαστε μετά από αυτό, αν εντρυφήσουμε στο πνεύμα αυτής της κακής εποχής, μολυνθούμε από αυτό, όπως λέει το γνωστό τραγούδι: «Υποχωρούμε στον κόσμο που αλλάζει»; Εμείς, αντίθετα, πρέπει να οδηγούμε τους ανθρώπους, να κηρύττουμε την αλήθεια με τη ζωή μας, να δείξουμε ότι οι ορθόδοξες οικογένειες είναι ισχυρές με τις παραδόσεις τους που μας κληροδοτήθηκαν από τους αγίους πατέρες και τους προγόνους μας. Τότε ο κόσμος θα «λυγίσει κάτω από εμάς».

Το ερώτημα εάν επιτρέπονται οι στενές συζυγικές σχέσεις κατά τη διάρκεια της Ορθόδοξης νηστείας ανησυχεί πολλά παντρεμένα ζευγάρια. Οι ιερείς έχουν επίσης διαφορετικές απόψεις - ορισμένοι από αυτούς τηρούν μια αυστηρή ασκητική θέση και απαγορεύουν τη σωματική επικοινωνία, ενώ άλλοι μιλούν για μια πιο ελεύθερη στάση σε αυτό το θέμα. Πώς να χτίσετε σωστά τις συζυγικές σχέσεις κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής;

Τι λέει η Αγία Γραφή και οι Άγιοι Πατέρες για την αποχή

Η Αγία Γραφή δίνει απαντήσεις σε οποιεσδήποτε ερωτήσεις σχετικά με την ανθρώπινη ζωή. Η φυσική εκδήλωση αγάπης μεταξύ συζύγων δεν αποτελεί εξαίρεση. Η Αγία Γραφή λέει τα εξής με τα λόγια του Αποστόλου Παύλου:

Μην παρεκκλίνετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο κατόπιν συμφωνίας, για λίγο, για να ασκηθείτε με νηστεία και προσευχή, και μετά να είστε πάλι μαζί, για να μην σας δελεάσει ο σατανάς με την ασυγκράτησή σας. (1 Κορινθίους)

Αυτό είναι το κύριο βιβλικό κείμενο που χαρακτηρίζει τη στάση της χριστιανικής πίστης στο ζήτημα του περιορισμού των σωματικών απολαύσεων. Οι θεολόγοι και οι έμπειροι ιερείς το ερμηνεύουν έτσι: καλό είναι ο σύζυγος να απέχει μερικές φορές, για την περίοδο που έχει αφιερώσει η Εκκλησία για τη νηστεία, από τις στενές σχέσεις. Ωστόσο, ένα τέτοιο κατόρθωμα πρέπει να είναι αποκλειστικά αμοιβαίο, σε συμφωνία και με τους δύο συζύγους.

Η Αγία Γραφή συμβουλεύει την αποχή από την οικειότητα κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής

Πολλοί νέοι χριστιανοί που μόλις γεύτηκαν χαρά Ορθόδοξη πίστη, αρχίζουν με πολύ ζήλο και αυστηρά να τηρούν όλες τις νηστείες και τους εκκλησιαστικούς κανονισμούς. Είναι καλό αν το ζευγάρι ήρθε στον Κύριο την ίδια στιγμή και ούτε ο σύζυγος ούτε η σύζυγος αισθάνονται καμία παραβίαση.

Προσευχές για την οικογένεια:

Εκτός από τα λόγια του Αποστόλου Παύλου, μπορείτε να λάβετε υπόψη τον 4ο κανόνα του αγίου Διονυσίου Αλεξανδρείας, που λέει ότι οι σύζυγοι πρέπει να είναι κριτές του εαυτού τους - δηλ. μπορούν να αποφασίσουν ανεξάρτητα πότε και πόσο καιρό θα απέχουν. Και το κατάλληλο μέτρο για ένα ζευγάρι μπορεί να μην ικανοποιεί καθόλου το άλλο.

Ο Άγιος Πατέρας της Εκκλησίας μας Ιωάννης ο Χρυσόστομος εξηγεί αυτό το σημείο ως εξής: η υπερβολική ζήλια αποχή μπορεί να προκαλέσει μια κατάσταση όπου ένα από τα ζευγάρια βιώνει ισχυρούς πειρασμούς. Και αν το ζευγάρι δεν συνέλθει εγκαίρως και δεν χτίσει τον σωστό ρυθμό της οικείας ζωής, η προδοσία δεν μπορεί να αποφευχθεί. Και η προδοσία είναι πολύ μεγαλύτερο πρόβλημα από το να σπάσεις τη νηστεία.

Οι κίνδυνοι του άθλου ξεπερνούν τις δυνάμεις μας

Όταν οι Χριστιανοί μόλις ξεκινούν το δρόμο τους προς τον Θεό (τέτοιοι άνθρωποι ονομάζονται νεοφυείς), πολλοί από αυτούς φτάνουν στα άκρα. Τυχόν εκκλησιαστικοί κανόνες, κανόνες και απλώς παραδόσεις γίνονται αντιληπτοί από αυτούς ως μια ακλόνητη αλήθεια που απαιτεί την πιο ακριβή και αυστηρή εφαρμογή. Τέτοιοι άνθρωποι είναι εύκολο να αναγνωριστούν από την ακραία κατηγορητικότητα με την οποία μιλούν για τον Χριστιανισμό.

Σπουδαίος! Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο φανατισμός απέχει εξίσου από την πίστη του Χριστού με την πλήρη δυσπιστία στον Θεό.

Ποιος σταύρωσε τον Ιησού Χριστό; Φαρισαίοι και γραμματείς, που γνώριζαν με μεγάλη ακρίβεια και ακολουθούσαν σχολαστικά όλες τις δογματικές οδηγίες. Και ήταν ακριβώς αυτή η προσήλωση στη μορφή, και όχι στην πνευματική πλήρωση, που δεν τους επέτρεψε να διακρίνουν τον Σωτήρα που είχε έρθει στον κόσμο.

Επίσης στην οικογένεια - ο υπερβολικός ζήλος ενός από τα ζευγάρια για ασκητισμό και πνευματικά επιτεύγματα μπορεί να βλάψει σημαντικά την οικογένεια, ειδικά όταν πρόκειται για νέους. Τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες φτάνουν σε τέτοια άκρα, δηλώνοντας αυστηρά στους συζύγους τους ότι κατά τη διάρκεια της νηστείας πρέπει να ξεχάσει τις σωματικές σχέσεις.

Πρώτος στην ιεραρχία οικογενειακές αξίεςπρέπει να υπάρχει αγάπη

Εάν ο σύζυγος δεν διακρίνεται από βαθιά πίστη και δεν αγωνίζεται να τηρεί τη νηστεία, μπορεί να καταλήξει σε μεγάλη αμαρτία λόγω της υπερβολικής αυστηρότητας της συζύγου του. Σε αυτή την περίπτωση, η προδοσία του συζύγου θα βρίσκεται επίσης στη συνείδηση ​​της συζύγου που την προκάλεσε.

Εν τω μεταξύ, έμπειροι ιερείς λένε στους συζύγους ότι πρέπει να «πνίξουν» τα σωματικά πάθη ο ένας στον άλλο. Ζώντας μια συνηθισμένη κοσμική ζωή, και μάλιστα μέσα σύγχρονος κόσμος, είναι αδύνατο να αποφύγεις τους πειρασμούς του αντίθετου φύλου. Και το καθήκον ενός ατόμου είναι να ανταποκρίνεται σωστά στον πειρασμό. Οι σοφοί σύζυγοι, με την παραμικρή ένδειξη της ανάδυσης του πάθους, τρέχουν ο ένας στον άλλο και σβήνουν την ανάδυση αυτού του πάθους ο ένας στον άλλο.

Τι συμβαίνει εάν σε μια τέτοια κατάσταση ένας από τους συζύγους δηλώσει ότι είναι σε αυστηρή νηστεία; Ένας άλλος θα πρέπει να παλέψει μόνος του τον πειρασμό του. Είναι καλό αν κάποιος έχει αρκετή πνευματική δύναμη για να το ξεπεράσει, αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Επιπλέον, αν ο δεύτερος σύζυγος δεν είναι ούτως ή άλλως ισχυρός πιστός, η ριζοσπαστική θέση του συζύγου θα τον απομακρύνει ακόμη περισσότερο από την Ορθοδοξία.

Όταν ο άντρας και η σύζυγος συνάπτουν γάμο, δεν ανήκουν πλέον στον εαυτό τους, αλλά ο ένας στον άλλον. Επομένως, η αγάπη πρέπει να είναι πρώτη στην ιεραρχία των οικογενειακών αξιών. Όταν ένας από τους συζύγους, έστω και με το πιο εύλογο και «πνευματικό» πρόσχημα, παύει να λαμβάνει υπόψη του τις απόψεις και τις ανάγκες του άλλου, αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά εγωισμός. Και μια τέτοια προσέγγιση δεν μπορεί με κανέναν τρόπο να ονομαστεί Ορθόδοξη.Το Μυστήριο του Γάμου, επομένως, οι σωματικές σχέσεις στο γάμο δεν μπορούν σε καμία περίπτωση να θεωρηθούν ακάθαρτες. Οι υπερβολικά ζηλωτές χριστιανοί που ισχυρίζονται ότι είναι πιο κατάλληλο για τους πιστούς να ζουν σαν αδερφοί και αδερφές διαπράττουν μεγάλη αμαρτία και οδηγούν νέους Χριστιανούς σε περιττούς πειρασμούς και αυταπάτες.

Φυσικά, εκείνα τα ευσεβή ζευγάρια που, με τον καιρό, αποκτούν αρκετή δύναμη πίστης για να τους επιτρέψουν να αναλάβουν σωματικά κατορθώματα χωρίς να βλάψουν τη σχέση ενεργούν πολύ θεοσεβή. Αλλά μια τέτοια πράξη είναι δυνατή μόνο μετά από χρόνια έγγαμου βίου, όταν ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν ήδη χτίσει μια πραγματική βαθιά σχέση αγάπης και εμπιστοσύνης. Αυτό είναι ένα μακρύ ταξίδι, μερικές φορές όσο και ολόκληρη η ζωή ενός ατόμου. Αυτό είναι ένα ιδανικό για το οποίο μπορεί κανείς να αγωνιστεί, αλλά που δεν μπορεί να επιτευχθεί με μια πτώση.

Βίντεο σχετικά με τη συζυγική οικειότητα κατά τη διάρκεια της νηστείας (σχετικά με την αποχή)

Είναι καλό και ωφέλιμο για την ψυχή να απέχει από τη συζυγική επικοινωνία κατά τις ημέρες της νηστείας, αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι ενάντια στη θέληση ενός εκ των συζύγων.

Πείτε μου γιατί η τρέχουσα ορθόδοξη παράδοση ρυθμίζει αυστηρά τον χρόνο της αποχής από τις συζυγικές σχέσεις: πολλαπλές νηστείες, χριστουγεννιάτικο, εβδομάδα μετά το Πάσχα, Τετάρτη και Παρασκευή; Γιατί ο απόστολος λέει ότι ο χρόνος της αποχής από τις σωματικές σχέσεις εξαρτάται από τους ίδιους τους συζύγους, δηλ. «με αμοιβαία συμφωνία», και στην εκκλησία η παραβίαση τέτοιων νηστειών θεωρείται αμαρτία;

Γνωρίζω παραδείγματα όπου οι γυναίκες αρνήθηκαν την οικειότητα με τους συζύγους τους κατά τη διάρκεια της νηστείας. Ως αποτέλεσμα, προέκυψαν σοβαρά οικογενειακά σκάνδαλα, στο τέλος η σύζυγος ενέδωσε και στη συνέχεια έτρεξε να μετανοήσει για «ακράτεια από τον έγγαμο βίο». Και αντιλαμβανόμαστε αυτή την ιδέα της νηστείας ως δόγμα. Επιπλέον, επιβάλλεται η άποψη ότι τα παιδιά που συλλαμβάνονται κατά τη διάρκεια της νηστείας είναι ελαττωματικά. Γνωρίζω ένα άλλο παράδειγμα όπου οι προσπάθειες μιας συζύγου να τηρήσει τέτοιες νηστείες έσπρωξαν τον σύζυγό της μακριά από την Ορθόδοξη Εκκλησία. Νομίζω ότι αυτή η υπόθεση απέχει πολύ από το να είναι μεμονωμένη.

Πράγματι, στην Αγία Γραφή υπάρχει ένας κανόνας του Αποστόλου Παύλου: «Και αυτό που μου έγραψες, καλό είναι ο άντρας να μην αγγίζει γυναίκα. Αλλά, για να αποφευχθεί η πορνεία, ο καθένας έχει τη δική του γυναίκα και ο καθένας έχει τον δικό του άντρα. Ο σύζυγος δείχνει τη δέουσα εύνοια στη γυναίκα του. ομοίως είναι σύζυγος για τον άντρα της. Η σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα της, αλλά ο σύζυγος έχει. Ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει εξουσία πάνω στο σώμα του, αλλά η σύζυγος. Μην παρεκκλίνετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο κατόπιν συμφωνίας, για λίγο, για να ασκηθείτε με νηστεία και προσευχή, και μετά να είστε πάλι μαζί, για να μην σας δελεάσει ο σατανάς με την ασυγκράτησή σας. Ωστόσο, αυτό το είπα ως άδεια και όχι ως εντολή. Γιατί εύχομαι όλοι οι άνθρωποι να ήταν σαν εμένα. αλλά ο καθένας έχει το δικό του δώρο από τον Θεό, ο ένας έτσι, ο άλλος τον άλλο» (). Με βάση αυτό, η Εκκλησία είχε από καιρό έναν κανόνα αποχής από τη συζυγική συμβίωση κατά τη διάρκεια της νηστείας. Αλλά, σε αντίθεση με τις απαγορεύσεις τροφίμων, για παραβίαση των οποίων χωρίς βάσιμο λόγο οι κανόνες καλούν αφορισμό από τον Αγ. Κοινωνίες (κανόνας 69 των Αγίων Αποστόλων), οι ιεροί κανόνες λένε: «Όσοι παντρεύονται να είναι ανεξάρτητοι κριτές του εαυτού τους. Διότι άκουσαν τον Παύλο να γράφει ότι είναι σωστό να απέχουμε ο ένας από τον άλλον, κατόπιν συνεννόησης, μέχρι να έρθει η κατάλληλη ώρα, για να ασκήσουμε την προσευχή και μετά πάλι στη ζωή» (4ος κανόνας του Αγ.).

Ο 13ος κανόνας του Τιμόθεου Αλεξανδρείας λέει επίσης: «Ερώτηση 13: Όσοι συναναστρέφονται στην κοινωνία του γάμου, ποιες ημέρες της εβδομάδας πρέπει να απέχουν μεταξύ τους και ποιες ημέρες πρέπει να έχουν το δικαίωμα να κάνουν Έτσι?

Απάντηση: πριν είπα, και τώρα λέω, ο απόστολος λέει: μην στερηθείτε ο ένας τον άλλον, μόνο κατόπιν συμφωνίας, προς το παρόν, αλλά μείνετε στην προσευχή: και μαζευτείτε ξανά, για να μη σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς. την ασυγκράτησή σου (). Ωστόσο, είναι απαραίτητο να απέχουμε το Σάββατο και την Κυριακή, γιατί αυτές τις ημέρες προσφέρεται πνευματική θυσία στον Κύριο». Αυτή η ίδια η απαγόρευση συνδέεται με το γεγονός ότι θεωρείται (σύμφωνα με τον 8ο κανόνα των Αγίων Αποστόλων) ότι ο χριστιανός κοινωνεί σε κάθε Λειτουργία και σύμφωνα με τον 5ο κανόνα του Τιμόθεου Αλεξανδρείας δεν πρέπει να κοινωνεί μετά το γάμο. συμβίωση.

Οι άγιοι πατέρες που ερμήνευσαν αυτό το εδάφιο δίδαξαν με παρόμοιο τρόπο. Λέει ο άγιος: «Τι σημαίνει αυτό; Η σύζυγος δεν πρέπει, λέει, να απέχει ενάντια στη θέληση του άντρα της και ο σύζυγος δεν πρέπει να απέχει από τη θέληση της γυναίκας του. Γιατί; Γιατί από αυτή την αποχή προέρχεται το μεγάλο κακό. Αυτό συχνά οδηγούσε σε μοιχεία, πορνεία και οικιακές διαταραχές. Γιατί αν οι άλλοι, έχοντας τις δικές τους γυναίκες, επιδίδονται σε μοιχεία, τότε θα επιδοθούν σε αυτήν ακόμη περισσότερο αν στερηθούν αυτή την παρηγοριά. Καλά είπες: μην στερείς τον εαυτό σου. γιατί το να απέχεις από τον έναν ενάντια στη θέληση του άλλου σημαίνει να στερήσεις, αλλά σύμφωνα με τη θέληση - όχι. Έτσι, αν μου πάρεις κάτι με τη συγκατάθεσή μου, δεν θα είναι στέρηση για μένα. αυτός που παίρνει παρά τη θέλησή του και με τη βία στερεί. Πολλές σύζυγοι το κάνουν αυτό, παραβιάζοντας τη δικαιοσύνη και έτσι δίνουν στους συζύγους τους λόγο για ξεφτίλισμα και όλα αυτά οδηγούν σε απογοήτευση. Η ομοφωνία πρέπει να προτιμάται από τα πάντα. είναι το πιο σημαντικό. Αν θέλετε, μπορούμε να το αποδείξουμε με εμπειρία. Από τους δύο συζύγους, η σύζυγος ας απέχει, ενώ ο σύζυγος δεν το θέλει. Τι θα συμβεί? Δεν θα εντρυφήσει σε μοιχεία ή, αν δεν μοιχεύσει, δεν θα λυπηθεί, δεν θα ανησυχήσει, θα εκνευριστεί, θα θυμώσει και θα προκαλέσει πολλά προβλήματα στη γυναίκα του; Τι ωφελεί η νηστεία και η αποχή όταν παραβιάζεται η αγάπη; Οχι. Πόση θλίψη θα προκύψει αναπόφευκτα από αυτό, πόση ταλαιπωρία, πόση διχόνοια! Εάν ένας σύζυγος και η σύζυγος δεν συμφωνούν μεταξύ τους στο σπίτι, τότε το σπίτι τους δεν είναι καλύτερο από ένα καράβι που πετάγεται από τα κύματα, στο οποίο ο τιμονιέρης δεν συμφωνεί με τον κυβερνήτη του τιμονιού. Λέει λοιπόν ο Απόστολος: μη στερηθείτε ο ένας τον άλλον, μόνο κατόπιν συμφωνίας προς το παρόν, αλλά μείνετε στη νηστεία και την προσευχή. Εδώ εννοεί την προσευχή που γίνεται με ιδιαίτερη προσοχή, γιατί αν απαγόρευε σε όσους συναναστρέφονται να προσεύχονται, τότε πώς θα μπορούσε να εκπληρωθεί η εντολή της αδιάλειπτης προσευχής; Επομένως, μπορείς να συναναστρέφεσαι με τη γυναίκα σου και να προσεύχεσαι: αλλά με την αποχή η προσευχή είναι τελειότερη. Δεν είναι εύκολο να πεις: ναι, προσευχήσου, αλλά: ναι, μείνε στην προσευχή, γιατί το θέμα του γάμου απλώς αποσπά την προσοχή από αυτό και δεν προκαλεί μολύνσεις. Και μαζευτείτε ξανά, για να μη σας δελεάσει ο Σατανάς. Για να μην νομίζουν ότι πρόκειται για νόμο, προσθέτει και έναν λόγο. Ποιό απ'όλα? Μην σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς. Και για να ξέρουν ότι δεν είναι ο διάβολος ο μόνος δράστης της μοιχείας, προσθέτει: «δια της ακράτειάς σου» - έτσι ερμηνεύει ο άγιος αυτά τα λόγια.

Είναι εντελώς αδικαιολόγητη η θέση όσων υποστηρίζουν ότι ο γάμος γίνεται μόνο όταν επιτρέπονται οι γάμοι. Μάλιστα, η απαγόρευση των γάμων σε κάποιες μέρες οφείλεται στο ότι λόγω νηστείας ή επερχόμενων εορτών δεν μπορεί να γίνει το γαμήλιο γλέντι (εξήγηση Αγ.), και όχι με την απαγόρευση της σαρκικής συνουσίας. Εξάλλου, σύμφωνα με τους κανόνες της αρχαίας Εκκλησίας, η έγγαμη συμβίωση δεν εγκρίθηκε το βράδυ μετά τον Γάμο.

Η ίδια η προσπάθεια επιβολής της συζυγικής νηστείας ως υποχρεωτικής εκείνες τις μέρες που είναι αδύνατο να παντρευτούν, στην πραγματικότητα, όπως είπε ο Χρυσόστομος, ωθεί τους ανθρώπους προς τη μοιχεία. Εξάλλου, αν ακολουθείτε αυστηρά τους κανόνες που προτείνουν ορισμένοι σύγχρονοι εξομολογητές, τότε αποδεικνύεται ότι μπορείτε να έχετε συζυγικές σχέσεις για λιγότερο από το ένα τρίτο των ημερών το χρόνο (από 115 έως 140), κάτι που θα οδηγήσει (ειδικά στη σύγχρονη διεφθαρμένων εποχών) μόνο στην καταστροφή οικογενειών, που μάλιστα παρατηρούσε.

Επιπλέον, είναι απαράδεκτο να θεωρούμε ότι τα παιδιά που συλλαμβάνονται κατά τη διάρκεια της νηστείας είναι κατά κάποιο τρόπο ελαττωματικά ή καταραμένα. Αυτή η δήλωση δεν βασίζεται στη Γραφή και στα γραπτά των Πατέρων της Εκκλησίας. Καταδικάζει χωρίς ενοχές εκατομμύρια συγχρόνους μας, τους οποίους οι γονείς τους συνέλαβαν σε «λάθος στιγμή», αν και ο Θεός λέει ότι τα παιδιά δεν φέρουν την ενοχή του πατέρα τους. Όλος αυτός ο εκφοβισμός είναι θεμελιωδώς αντίθετος με το ίδιο το πνεύμα της ευαγγελικής ελευθερίας, που συμβουλεύει αλλά δεν επιβάλλει. Να θυμίσουμε ότι η ευχή της αποχής, σύμφωνα με τον Στ. : «Δεν είναι νόμος, αλλά συμβουλή». Αυτό όμως, βέβαια, δεν σημαίνει ότι παραμελούμε τις αποστολικές συμβουλές, γιατί τα πνευματικά οφέλη της αποχής είναι προφανή.

«Ήμουν πάντα πολύ εξοργισμένος με φράσεις όπως: «Και ζούσαν στην αγνότητα». Κάθε Ορθόδοξος Χριστιανός κατανοεί τέλεια περί τίνος πρόκειται, τόσο συχνά χρησιμοποιείται τόσο στη λογοτεχνία όσο και στην καθομιλουμένη. Αλλά τι γίνεται με τα λόγια της Γραφής, «Ο γάμος είναι τιμητικός και το κρεβάτι αμόλυντο»; Άλλωστε, είναι λογικό να συμπεράνουμε ότι αν το ένα κράτος είναι καθαρό, τότε το άλλο, αντίθετα, είναι βρωμιά!;».

Το άλλο κράτος δεν είναι η αγνότητα, αλλά δεν είναι και βρωμερό. Ο γάμος είναι η φυσική κατάσταση του ανθρώπου σε έναν πεσμένο κόσμο, ευλογημένη από τον Κύριο στην Κανά της Γαλιλαίας. Γι’ αυτό στις προσευχές του Γάμου ζητάμε ο γάμος να είναι τίμιος και το κρεβάτι καθαρό. Αλλά η αγαμία για χάρη του Χριστού είναι πολύ μεγαλύτερη. Αυτή είναι μια υπερφυσική αρετή που κάνει τον άνθρωπο ίσο με τους αγγέλους. Ταυτόχρονα όμως η αποχή που επέρχεται λόγω της καταστολής του γάμου θεωρείται λόγος αναθέματος (14ος κανόνας της Συνόδου της Γάγγρας, 51ος κανόνας των Αγίων Αποστόλων).

Γειά σου! Πατέρα, σε ευχαριστώ που θίγεις τόσο λεπτά και ταυτόχρονα σημαντικά θέματα. Έχω συσσωρεύσει αρκετές παρόμοιες ερωτήσεις, αλλά πάντα νιώθω κάπως άβολα να τις συζητήσω με τον ιερέα της ενορίας. Αν το θεωρείς απαραίτητο, ίσως τους απαντήσεις. Ευχαριστώ εκ των προτέρων. Και επιπλέον. Καταλαβαίνω ότι αυτές δεν είναι οι πιο σημαντικές ερωτήσεις στη ζωή μας, αλλά θα ήθελα να τις ξεκαθαρίσω για τον εαυτό μου μια για πάντα για να αποφύγω κάθε είδους αμηχανία.

1. Είναι δυνατόν να φέρουμε ένα μωρό στην Κοινωνία το πρωί εάν υπήρχε συζυγική σχέση το βράδυ;

2. Είναι δυνατόν να μπείτε στην εκκλησία αυτή την ημέρα, να προσκυνήσετε τις εικόνες, Αγ. λείψανα και πλησιάζει το χρίσμα, ή το άτομο θεωρείται ακάθαρτο όλη μέρα (και πού είναι το «άσπιλο κρεβάτι»;). Είναι δυνατόν να ανάβουμε κεριά και καντήλι στο σπίτι, να πιούμε αγιασμό και Θεοφάνεια και πρόσφορα;

3. Το βράδυ της Θείας Κοινωνίας θεωρείται γρήγορο σε μια συζυγική σχέση;

Ο Απόστολος Παύλος είπε: «Ο γάμος είναι τιμητικός και το κρεβάτι αμόλυντο», μιλάνε για αυτό οι προσευχές του Μυστηρίου του Γάμου. Επομένως, είναι αδύνατο να μιλήσουμε για την ακαθαρσία του συζυγικού κρεβατιού αν δεν υπήρχε αμαρτία (κάθε αφύσικη σχέση). Επομένως, μετά τις συζυγικές σχέσεις, μπορείτε να αγγίξετε οποιοδήποτε ιερό και να φέρετε το παιδί στο Ιερό Δισκοπότηρο. Μόνο συμμετοχή στο St. Κοινωνίες σύμφωνα με τον κανόνα του Τιμόθεου Αλεξανδρείας. Την επομένη της κοινωνίας, πρέπει επίσης να κρατηθεί κανείς από την εγγύτητα της «αγάπης για χάρη του ουράνιου Βασιλιά» (σύμφωνα με τον Missal). Αλλά πουθενά δεν λέγεται τίποτα για το επόμενο βράδυ. Μια νέα μέρα ξεκινά και δεν υπάρχουν απαγορεύσεις.

Πατέρα, πες μου τι να κάνω. Ο σύζυγός μου δεν είναι πολύ εκκλησιαστικός, αλλά πριν από λίγους μήνες είπε ότι οι συζυγικές σχέσεις σε ένα δωμάτιο που κρέμονται εικόνες στον τοίχο είναι αδύνατες. Ρώτησα ποιος του το είπε αυτό; Η απάντηση ήταν: «Το ξέρω». Αλλά, από όσο ξέρω, τα εικονίδια πρέπει να υπάρχουν σε κάθε δωμάτιο. Τότε τι πρέπει να κάνουμε; Τι γίνεται αν υπάρχει μόνο ένα δωμάτιο; Ο σύζυγος δεν πείστηκε από αυτό το επιχείρημα. Θα μπορούσε να έχει δίκιο σε κάποιο βαθμό;

Ο Απόστολος Παύλος είπε: «Ο γάμος είναι τιμητικός και το κρεβάτι αμόλυντο». Επομένως, η συζυγική συμβίωση δεν μπορεί σε καμία περίπτωση να βεβηλώσει τις εικόνες. Ένας Χριστιανός πρέπει να έχει πάντα εικόνες μπροστά για να μην ξεχνά τον Θεό, που βλέπει τα πάντα. Επομένως ο άντρας σου κάνει λάθος. Μπορεί και πρέπει να υπάρχουν εικονίδια πάνω από το οικογενειακό κρεβάτι. Με την ευκαιρία, μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από διάφορες καταχρήσεις του γάμου.

Είναι ικανός ο σύγχρονος άνθρωπος να εκπληρώσει τις διάφορες και πολυάριθμες εκκλησιαστικές οδηγίες της σαρκικής αποχής στις συζυγικές του σχέσεις;

Γιατί όχι? Επί δύο χιλιάδες χρόνια οι Ορθόδοξοι προσπαθούν να τις εκπληρώσουν. Και ανάμεσά τους υπάρχουν πολλοί που τα καταφέρνουν. Στην πραγματικότητα, όλοι οι σαρκικοί περιορισμοί έχουν συνταγογραφηθεί σε έναν πιστό από την εποχή της Παλαιάς Διαθήκης και μπορούν να περιοριστούν σε έναν λεκτικό τύπο: τίποτα υπερβολικό. Δηλαδή απλά η Εκκλησία μας καλεί να μην κάνουμε τίποτα ενάντια στη φύση.

- Ωστόσο, πουθενά στο Ευαγγέλιο δεν γίνεται λόγος για αποχή συζύγου από την οικειότητα κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής;

Ολόκληρο το Ευαγγέλιο και ολόκληρη η εκκλησιαστική παράδοση, που ανατρέχει στους αποστολικούς χρόνους, μιλάει για την επίγεια ζωή ως προετοιμασία για την αιωνιότητα, για το μέτρο, την εγκράτεια και τη νηφαλιότητα ως τον εσωτερικό κανόνα της χριστιανικής ζωής. Και κανείς ξέρει ότι τίποτα δεν αιχμαλωτίζει, αιχμαλωτίζει και δεσμεύει ένα άτομο όπως η σεξουαλική περιοχή της ύπαρξής του, ειδικά αν την απελευθερώνει από τον εσωτερικό έλεγχο και δεν θέλει να διατηρήσει τη νηφαλιότητα. Και τίποτα δεν είναι πιο καταστροφικό αν η χαρά του να είσαι με ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν συνδυάζεται με κάποια αποχή.

Είναι λογικό να κάνουμε έκκληση στην εμπειρία αιώνων της ύπαρξης μιας εκκλησιαστικής οικογένειας, η οποία είναι πολύ ισχυρότερη από μια κοσμική οικογένεια. Τίποτα δεν διατηρεί την αμοιβαία επιθυμία ενός συζύγου ο ένας για τον άλλον όσο η ανάγκη να απέχουν από τη συζυγική οικειότητα κατά καιρούς. Και τίποτα δεν το σκοτώνει ή δεν το μετατρέπει σε έρωτα (δεν είναι τυχαίο ότι αυτή η λέξη προέκυψε κατ' αναλογία με τον αθλητισμό) από την απουσία περιορισμών.

- Πόσο δύσκολη είναι αυτού του είδους η αποχή για μια οικογένεια, ειδικά μια νέα;

Εξαρτάται από το πώς προσέγγισαν οι άνθρωποι τον γάμο. Δεν είναι τυχαίο ότι προηγουμένως δεν υπήρχε μόνο μια κοινωνική πειθαρχική νόρμα, αλλά και η εκκλησιαστική σοφία ότι ένα κορίτσι και ένα αγόρι απείχαν από την οικειότητα πριν από το γάμο. Και ακόμη και όταν αρραβωνιάστηκαν και είχαν ήδη συνδεθεί πνευματικά, δεν υπήρχε ακόμα σωματική οικειότητα μεταξύ τους. Φυσικά, το θέμα εδώ δεν είναι ότι αυτό που αναμφίβολα ήταν αμαρτωλό πριν από το γάμο γίνεται ουδέτερο ή και θετικό μετά την τελετή του Μυστηρίου. Και το γεγονός είναι ότι η ανάγκη της νύφης και του γαμπρού να απέχουν πριν από το γάμο, με αγάπη και αμοιβαία έλξη μεταξύ τους, τους δίνει μια πολύ σημαντική εμπειρία - την ικανότητα να απέχουν όταν είναι απαραίτητο στη φυσική πορεία της οικογενειακής ζωής, για για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου ή τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση ενός παιδιού, όταν τις περισσότερες φορές οι φιλοδοξίες της δεν κατευθύνονται προς τη σωματική οικειότητα με τον σύζυγό της, αλλά προς τη φροντίδα του μωρού, και απλώς δεν είναι πολύ σωματικά ικανή γι' αυτό. . Εκείνοι που κατά την περίοδο του καλλωπισμού και του καθαρού περάσματος της κοριτσίστικης ηλικίας πριν τον γάμο, προετοιμάστηκαν γι' αυτό, απέκτησαν πολλά απαραίτητα για τον μελλοντικό έγγαμο βίο τους. Γνωρίζω νέους στην ενορία μας που, λόγω διαφόρων συνθηκών - ανάγκης να αποφοιτήσουν από ένα πανεπιστήμιο, να λάβουν τη γονική συναίνεση, να αποκτήσουν κάποιο είδος κοινωνικής θέσης - πέρασαν ένα χρόνο, δύο, ακόμη και τρεις πριν τον γάμο. Για παράδειγμα, ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον στο πρώτο έτος του πανεπιστημίου: είναι σαφές ότι δεν μπορούν ακόμη να δημιουργήσουν οικογένεια με την πλήρη έννοια της λέξης, ωστόσο, για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα περπατούν χέρι-χέρι. αγνότητα ως νύφη και γαμπρός. Μετά από αυτό, θα είναι πιο εύκολο για αυτούς να απέχουν από την οικειότητα όταν αποδειχθεί ότι είναι απαραίτητο. Και αν ξεκινήσει η οικογενειακή πορεία, όπως, δυστυχώς, συμβαίνει τώρα ακόμη και στις εκκλησιαστικές οικογένειες, με πορνεία, τότε δεν περνούν περίοδοι αναγκαστικής αποχής χωρίς λύπες έως ότου ο σύζυγος και η σύζυγος μάθουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον χωρίς σωματική οικειότητα και χωρίς τα στηρίγματα που αυτή δίνει. Αλλά πρέπει να το μάθετε αυτό.

Γιατί ο Απόστολος Παύλος λέει ότι στο γάμο οι άνθρωποι θα έχουν «κατά σάρκα θλίψεις» (Α' Κορ. 7:28); Αλλά οι μοναχικοί και οι μοναχοί δεν έχουν θλίψεις στη σάρκα; Και ποιες συγκεκριμένες θλίψεις εννοούνται;

Για τους μοναχούς, ιδιαίτερα τους αρχάριους μοναχούς, οι λύπες, κυρίως ψυχικές, που συνοδεύουν το κατόρθωμά τους συνδέονται με την απόγνωση, την απόγνωση και τις αμφιβολίες για το αν έχουν επιλέξει το σωστό δρόμο. Οι μοναχικοί άνθρωποι στον κόσμο είναι μπερδεμένοι σχετικά με την ανάγκη να αποδεχτούν το θέλημα του Θεού: γιατί όλοι οι συνομήλικοί μου ήδη σπρώχνουν καρότσια και άλλοι μεγαλώνουν ήδη εγγόνια, ενώ εγώ είμαι ακόμα μόνος και μόνος ή μόνος και μόνος; Αυτές δεν είναι τόσο σαρκικές όσο πνευματικές θλίψεις. Ένας άνθρωπος που ζει μια μοναχική κοσμική ζωή, από κάποια ηλικία, φτάνει στο σημείο να ηρεμεί η σάρκα του, να γαληνεύει, αν ο ίδιος δεν την φουντώνει με το ζόρι διαβάζοντας και βλέποντας κάτι απρεπές. Και οι άνθρωποι που ζουν σε γάμο έχουν «λύπες κατά σάρκα». Αν δεν είναι έτοιμοι για αναπόφευκτη αποχή, τότε περνάνε πολύ δύσκολα. Ως εκ τούτου, πολλές σύγχρονες οικογένειες διαλύονται περιμένοντας το πρώτο μωρό ή αμέσως μετά τη γέννησή του. Άλλωστε, αφού δεν έχουν περάσει μια περίοδο καθαρής αποχής πριν από το γάμο, όταν αυτό επιτυγχανόταν αποκλειστικά με εθελοντική πράξη, δεν ξέρουν πώς να αγαπούν ο ένας τον άλλον με εγκράτεια όταν αυτό πρέπει να γίνει παρά τη θέλησή τους. Είτε το θέλετε είτε όχι, η σύζυγος δεν έχει χρόνο για τις επιθυμίες του συζύγου της σε ορισμένες περιόδους της εγκυμοσύνης και τους πρώτους μήνες της ανατροφής του μωρού. Εδώ αρχίζει να κοιτάζει από την άλλη πλευρά και εκείνη αρχίζει να θυμώνει μαζί του. Και δεν ξέρουν πώς να περάσουν ανώδυνα αυτή την περίοδο, γιατί δεν φρόντισαν για αυτό πριν τον γάμο. Εξάλλου, είναι ξεκάθαρο ότι για έναν νεαρό άνδρα είναι ένα συγκεκριμένο είδος θλίψης, ένα βάρος - να απέχει δίπλα στην αγαπημένη, νέα, όμορφη γυναίκα του, τη μητέρα του γιου ή της κόρης του. Και κατά μία έννοια είναι πιο δύσκολο από τον μοναχισμό. Το να περάσεις αρκετούς μήνες αποχής από τη σωματική οικειότητα δεν είναι καθόλου εύκολο, αλλά είναι δυνατό, και ο απόστολος προειδοποιεί γι' αυτό. Όχι μόνο στον 20ο αιώνα, αλλά και σε άλλους σύγχρονους, πολλοί από τους οποίους ήταν ειδωλολάτρες, η οικογενειακή ζωή, ειδικά στην αρχή της, απεικονίστηκε ως ένα είδος αλυσίδας συνεχών απολαύσεων, αν και αυτό απέχει πολύ από την περίπτωση.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να τηρήσουμε τη νηστεία σε μια συζυγική σχέση εάν ένας από τους συζύγους είναι αεκκλησιαστικός και δεν είναι έτοιμος για αποχή;

Αυτή είναι μια σοβαρή ερώτηση. Και, προφανώς, για να απαντήσετε σωστά, πρέπει να το σκεφτείτε στο πλαίσιο του ευρύτερου και σημαντικότερου προβλήματος ενός γάμου στον οποίο ένα από τα μέλη της οικογένειας δεν είναι ακόμη πλήρως Ορθόδοξο άτομο. Σε αντίθεση με προηγούμενες εποχές, που όλοι οι σύζυγοι ήταν παντρεμένοι για πολλούς αιώνες, αφού η κοινωνία στο σύνολό της ήταν χριστιανική μέχρι τα τέλη του 19ου και τις αρχές του 20ου αιώνα, ζούμε σε εντελώς διαφορετικές εποχές, για τις οποίες τα λόγια του Αποστόλου Παύλου είναι περισσότερο ισχύει από ποτέ ότι «ο άπιστος ο σύζυγος αγιάζεται από την πιστή σύζυγο, και η άπιστη σύζυγος αγιάζεται από τον πιστό σύζυγο» (Α' Κορ. 7:14). Και είναι απαραίτητο να απέχει ο ένας από τον άλλον μόνο με αμοιβαία συναίνεση, δηλαδή με τέτοιο τρόπο ώστε αυτή η αποχή στις συζυγικές σχέσεις να μην οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερη διάσπαση και διχασμό στην οικογένεια. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιμείνετε εδώ, πολύ περισσότερο να προβάλετε τελεσίγραφα. Ένα πιστό μέλος της οικογένειας θα πρέπει σταδιακά να οδηγήσει τον σύντροφό του ή τον σύντροφό του στο σημείο που κάποια μέρα θα ενωθούν και συνειδητά στην αποχή. Όλα αυτά είναι αδύνατα χωρίς σοβαρή και υπεύθυνη εκκλησιασμό όλης της οικογένειας. Και όταν συμβεί αυτό, τότε αυτή η πλευρά της οικογενειακής ζωής θα πάρει τη φυσική της θέση.

Το Ευαγγέλιο λέει ότι «η σύζυγος δεν έχει εξουσία επί του σώματός της, αλλά ο σύζυγος· ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει εξουσία επί του σώματός του, αλλά η γυναίκα» (Α' Κορ. 7:4). Από αυτή την άποψη, εάν κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής ένας από τους Ορθόδοξους και εκκλησιαζόμενους συζύγους επιμένει στην οικεία οικειότητα, ή δεν επιμένει, αλλά απλώς έλκεται προς αυτήν με κάθε δυνατό τρόπο, και ο άλλος θα ήθελε να διατηρήσει την αγνότητα μέχρι το τέλος, αλλά κάνει παραχωρήσεις, τότε πρέπει να το μετανοήσουμε σαν να επρόκειτο για συνειδητή και εκούσια αμαρτία;

Αυτή δεν είναι μια απλή κατάσταση και, φυσικά, πρέπει να ληφθεί υπόψη σε σχέση με διαφορετικές συνθήκεςακόμη και σε διαφορετικές ηλικίες ανθρώπων. Είναι αλήθεια ότι κάθε νιόπαντρος που παντρεύτηκε πριν από τη Μασλένιτσα δεν θα μπορεί να περάσει τη Σαρακοστή σε πλήρη αποχή. Επιπλέον, κρατήστε όλες τις άλλες πολυήμερες αναρτήσεις. Και αν ένας νέος και καυτός σύζυγος δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στο σωματικό του πάθος, τότε, φυσικά, με γνώμονα τα λόγια του Αποστόλου Παύλου, είναι προτιμότερο η νεαρή σύζυγος να είναι μαζί του παρά να του δώσει την ευκαιρία να «ενθουσιαστεί. ” Αυτός ή εκείνος που είναι πιο μετριοπαθής, αυτοέλεγχος, πιο ικανός να τα βγάλει πέρα ​​με τον εαυτό του, μερικές φορές θα θυσιάσει τη δική του επιθυμία για αγνότητα, ώστε, πρώτον, κάτι χειρότερο που συμβαίνει λόγω σωματικού πάθους να μην μπει στη ζωή του άλλου συζύγου. Δεύτερον, για να μην προκύψουν σχίσματα, διαιρέσεις και ως εκ τούτου να μην τεθεί σε κίνδυνο η ίδια η οικογενειακή ενότητα. Όμως, ωστόσο, θα θυμάται ότι δεν μπορεί κανείς να αναζητήσει γρήγορη ικανοποίηση στη δική του συμμόρφωση και στα βάθη της ψυχής του να χαίρεται για το αναπόφευκτο της τρέχουσας κατάστασης. Υπάρχει ένα ανέκδοτο στο οποίο, ειλικρινά μιλώντας, απέχει πολύ από την αγνότητα. συμβουλή σε μια γυναίκαυπόκεινται σε βία: πρώτον, χαλαρώστε και, δεύτερον, διασκεδάστε. Και σε αυτήν την περίπτωση, είναι τόσο εύκολο να πούμε: "Τι πρέπει να κάνω εάν ο άντρας μου (ή λιγότερο συχνά η γυναίκα μου) είναι τόσο ζεστός;" Άλλο όταν μια γυναίκα πηγαίνει να συναντήσει κάποιον που δεν αντέχει ακόμα με πίστη το βάρος της αποχής και άλλο όταν, σηκώνοντας τα χέρια ψηλά - λοιπόν, αφού δεν γίνεται αλλιώς - η ίδια δεν υστερεί σε σχέση με τον άντρα της. . Όταν υποκύπτετε σε αυτόν, πρέπει να γνωρίζετε την έκταση της ευθύνης που έχετε αναλάβει.

Εάν ένας σύζυγος, για να είναι ειρηνικοί οι υπόλοιποι, πρέπει μερικές φορές να ενδώσει σε έναν σύζυγο που είναι αδύναμος στη σωματική αναρρόφηση, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνουν όλα τα μήκη και να εγκαταλείψουν εντελώς αυτό το είδος νηστείας για τους εαυτούς τους. Πρέπει να βρείτε το μέτρο που μπορείτε τώρα να προσαρμόσετε μαζί. Και, φυσικά, αρχηγός εδώ θα πρέπει να είναι αυτός που είναι πιο απόχης. Πρέπει να αναλάβει τις ευθύνες της σοφής οικοδόμησης σωματικών σχέσεων. Οι νέοι δεν μπορούν να κρατήσουν όλες τις νηστείες, γι' αυτό ας απέχουν για ένα αρκετά αισθητό διάστημα: πριν την εξομολόγηση, πριν την κοινωνία. Δεν μπορούν να κάνουν όλη τη Σαρακοστή, τότε τουλάχιστον την πρώτη, την τέταρτη, την έβδομη εβδομάδα, αφήστε τους άλλους να επιβάλουν κάποιους περιορισμούς: την παραμονή της Τετάρτης, της Παρασκευής, της Κυριακής, ώστε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο η ζωή τους να είναι πιο σκληρή από σε συνηθισμένες εποχές. Διαφορετικά δεν θα υπάρχει καθόλου αίσθημα νηστείας. Γιατί τότε τι νόημα έχει η νηστεία από άποψη φαγητού, αν τα συναισθηματικά, ψυχικά και σωματικά συναισθήματα είναι πολύ πιο δυνατά, λόγω του τι συμβαίνει στον σύζυγο κατά τη διάρκεια της συζυγικής οικειότητας.

Αλλά, φυσικά, όλα έχουν τον χρόνο και τον χρόνο τους. Εάν ένας σύζυγος και η σύζυγος ζουν μαζί δέκα, είκοσι χρόνια, πηγαίνουν στην εκκλησία και δεν αλλάζει τίποτα, τότε το πιο συνειδητό μέλος της οικογένειας πρέπει να είναι επίμονο βήμα-βήμα, ακόμη και στο σημείο να απαιτεί τουλάχιστον τώρα, όταν έχουν ζήσει δείτε τα γκρίζα μαλλιά τους, Παιδιά μεγάλωσαν, εγγόνια θα εμφανιστούν σύντομα, ένα ορισμένο μέτρο αποχής θα πρέπει να φερθεί στον Θεό. Άλλωστε, θα φέρουμε στη Βασιλεία των Ουρανών ό,τι μας ενώνει. Ωστόσο, αυτό που θα μας ενώσει εκεί δεν θα είναι η σαρκική οικειότητα, γιατί γνωρίζουμε από το Ευαγγέλιο ότι «όταν αναστηθούν από τους νεκρούς, τότε ούτε θα παντρευτούν ούτε θα παντρευτούν, αλλά θα είναι σαν άγγελοι στον ουρανό» (Μάρκος 12 :25), αλλιώς , που καταφέραμε να καλλιεργήσουμε κατά τη διάρκεια της οικογενειακής ζωής. Ναι, πρώτα - με στηρίγματα, που είναι η σωματική οικειότητα, που ανοίγει τους ανθρώπους ο ένας στον άλλον, τους κάνει πιο κοντά, τους βοηθά να ξεχάσουν κάποια παράπονα. Όμως, με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα στηρίγματα, απαραίτητα όταν χτίζεται το οικοδόμημα μιας συζυγικής σχέσης, θα πρέπει να πέφτουν, χωρίς να γίνονται σκαλωσιές, εξαιτίας των οποίων το ίδιο το κτίριο δεν φαίνεται και πάνω στο οποίο στηρίζονται τα πάντα, ώστε αν αφαιρεθούν, θα καταρρεύσει.

Τι ακριβώς λένε οι εκκλησιαστικοί κανόνες για το πότε οι σύζυγοι πρέπει να απέχουν από τη σωματική οικειότητα και ποια ώρα όχι;

Υπάρχουν κάποιες ιδανικές απαιτήσεις του Καταστατικού Καταστατικού της Εκκλησίας, οι οποίες θα πρέπει να καθορίζουν τη συγκεκριμένη διαδρομή που αντιμετωπίζει κάθε χριστιανική οικογένεια για να τις εκπληρώσει ανεπίσημα. Ο Χάρτης απαιτεί την αποχή από τη συζυγική οικειότητα την παραμονή της Κυριακής (δηλαδή το απόγευμα του Σαββάτου), την παραμονή του εορτασμού του Δωδεκαήμερου και της Μεγάλης Τεσσαρακοστής Τετάρτης και Παρασκευής (δηλαδή Τρίτη βράδυ και Πέμπτη απόγευμα), καθώς και κατά την πολυήμερες νηστείες και ημέρες νηστείας - προετοιμασία για την υποδοχή των Αγίων του Χριστού Ταιν. Αυτός είναι ο ιδανικός κανόνας. Αλλά σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, ο σύζυγος πρέπει να καθοδηγείται από τα λόγια του Αποστόλου Παύλου: «Μην αποκλίνετε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο με συναίνεση, για λίγο, για να κάνετε νηστεία και προσευχή, και μετά να είστε ξανά μαζί, ότι ο Σατανάς δεν σε πειράζει με την ακράτειά σου. Ωστόσο, το είπα αυτό ως άδεια και όχι ως εντολή» (Α' Κοπ. 7:5-6). Αυτό σημαίνει ότι η οικογένεια πρέπει να αναπτυχθεί σε μια μέρα που το μέτρο της αποχής από τη σωματική οικειότητα που υιοθετείται από τους συζύγους δεν θα βλάψει ή θα μειώσει την αγάπη τους σε καμία περίπτωση και που η πληρότητα της οικογενειακής ενότητας θα διατηρηθεί ακόμη και χωρίς την υποστήριξη της σωματικότητας. Και είναι ακριβώς αυτή η ακεραιότητα της πνευματικής ενότητας που μπορεί να συνεχιστεί στη Βασιλεία των Ουρανών. Άλλωστε, ό,τι εμπλέκεται στην αιωνιότητα θα συνεχιστεί από την επίγεια ζωή ενός ανθρώπου. Είναι σαφές ότι στη σχέση μεταξύ συζύγων, δεν είναι η σαρκική οικειότητα που εμπλέκεται στην αιωνιότητα, αλλά αυτό που χρησιμεύει ως στήριγμα. Σε μια κοσμική, κοσμική οικογένεια, κατά κανόνα, συμβαίνει μια καταστροφική αλλαγή κατευθυντήριων γραμμών, η οποία δεν μπορεί να επιτραπεί σε μια εκκλησιαστική οικογένεια, όταν αυτά τα στηρίγματα γίνονται ακρογωνιαίος λίθος.

Ο δρόμος προς μια τέτοια ανάπτυξη πρέπει να είναι, πρώτον, αμοιβαίος, και δεύτερον, χωρίς άλματα πάνω από βήματα. Φυσικά, δεν μπορεί να ειπωθεί σε κάθε σύζυγο, ειδικά τον πρώτο χρόνο του γάμου, ότι πρέπει να περάσουν όλη τη νηστεία της Γέννησης σε αποχή ο ένας από τον άλλον. Όποιος μπορεί να το αντιμετωπίσει αυτό με αρμονία και μέτρο, θα αποκαλύψει ένα βαθύ μέτρο πνευματικής σοφίας. Και για κάποιον που δεν είναι ακόμη έτοιμος, δεν θα ήταν συνετό να επιβαρύνει έναν πιο εγκρατή και μετριοπαθή σύζυγο αφόρητα βάρη. Όμως η οικογενειακή ζωή μας δίνεται σε προσωρινό βαθμό, επομένως, ξεκινώντας από ένα μικρό μέτρο αποχής, πρέπει σταδιακά να την αυξήσουμε. Αν και ένα ορισμένο μέτρο αποχής μεταξύ τους «για την άσκηση νηστείας και προσευχής», η οικογένεια πρέπει να έχει από την αρχή.

Για παράδειγμα, κάθε εβδομάδα την παραμονή της Κυριακής, ένας σύζυγος και η σύζυγος αποφεύγουν τη συζυγική οικειότητα όχι από κούραση ή ενασχόληση, αλλά για χάρη της μεγαλύτερης και ανώτερης επικοινωνίας με τον Θεό και ο ένας τον άλλον. Και από την αρχή του γάμου, η Μεγάλη Σαρακοστή, εκτός από κάποιες πολύ ιδιαίτερες καταστάσεις, θα πρέπει να επιδιώκει να περάσει σε απόχη, ως η πιο κρίσιμη περίοδος της εκκλησιαστικής ζωής. Ακόμη και σε έναν νόμιμο γάμο, οι σαρκικές σχέσεις αυτή τη στιγμή αφήνουν μια άσχημη, αμαρτωλή επίγευση και δεν φέρνουν τη χαρά που πρέπει να προέρχεται από τη συζυγική οικειότητα, και από κάθε άλλη άποψη μειώνουν το ίδιο το πέρασμα του πεδίου της νηστείας. Σε κάθε περίπτωση, τέτοιοι περιορισμοί θα πρέπει να υπάρχουν από τις πρώτες μέρες του έγγαμου βίου και στη συνέχεια πρέπει να επεκταθούν καθώς η οικογένεια μεγαλώνει και μεγαλώνει.

Ρυθμίζει η Εκκλησία τις μεθόδους σεξουαλικής επαφής μεταξύ ενός παντρεμένου συζύγου και αν ναι, σε ποια βάση και πού ακριβώς δηλώνεται αυτό;

Πιθανώς, απαντώντας σε αυτό το ερώτημα, είναι πιο λογικό να μιλήσουμε πρώτα για ορισμένες αρχές και γενικές προϋποθέσεις και μετά να βασιστούμε σε ορισμένα κανονικά κείμενα. Φυσικά, καθαγιάζοντας το γάμο με το Μυστήριο του Γάμου, η Εκκλησία αγιάζει ολόκληρη την ένωση άνδρα και γυναίκας - και πνευματική και σωματική. Και δεν υπάρχει καμία αγιαστική πρόθεση που να περιφρονεί τη φυσική συνιστώσα της συζυγικής ένωσης στη νηφάλια εκκλησιαστική κοσμοθεωρία. Αυτού του είδους η παραμέληση, η υποτίμηση της φυσικής πλευράς του γάμου, ο υποβιβασμός του στο επίπεδο κάτι που είναι μόνο ανεκτό, αλλά που, σε γενικές γραμμές, πρέπει να αποστρέφεται, είναι χαρακτηριστικό μιας σεχταριστικής, σχισματικής ή εξωεκκλησιαστικής συνείδησης. κι αν είναι εκκλησιαστικό, είναι μόνο οδυνηρό. Αυτό πρέπει να είναι πολύ ξεκάθαρο και κατανοητό. Ήδη τον 4ο-6ο αιώνα, τα διατάγματα των εκκλησιαστικών συνόδων έλεγαν ότι ο ένας από τους συζύγους που αποκλίνει από τη σωματική οικειότητα με τον άλλον λόγω βδελυγμίας του γάμου υπόκειται σε αφορισμό από την κοινωνία, και αν δεν είναι λαϊκός, αλλά κληρικός. , στη συνέχεια καθαιρέθηκε από το βαθμό. Δηλαδή, η καταστολή της πληρότητας του γάμου, ακόμη και στους κανόνες της εκκλησίας, ορίζεται ξεκάθαρα ως ακατάλληλη. Επιπλέον, αυτοί οι ίδιοι κανόνες λένε ότι αν κάποιος αρνηθεί να αναγνωρίσει την εγκυρότητα των Μυστηρίων που τελούνται από έναν έγγαμο κληρικό, τότε υπόκειται επίσης στις ίδιες τιμωρίες και, κατά συνέπεια, αφορισμό από τη λήψη των Ιερών Μυστηρίων του Χριστού, εάν είναι λαϊκός. , ή απομάκρυνση αν είναι κληρικός . Έτσι ψηλά τοποθετεί η εκκλησιαστική συνείδηση, που ενσωματώνεται στους κανόνες που περιλαμβάνονται στον κανονικό κώδικα με τον οποίο πρέπει να ζουν οι πιστοί, τοποθετεί τη φυσική πλευρά του χριστιανικού γάμου.

Από την άλλη, ο εκκλησιαστικός αγιασμός μιας έγγαμης ένωσης δεν αποτελεί κύρωση για απρέπεια. Ακριβώς όπως η ευλογία ενός γεύματος και η προσευχή πριν από το φαγητό δεν είναι κύρωση για λαιμαργία, για υπερφαγία και ειδικά για την κατανάλωση κρασιού, η ευλογία του γάμου δεν είναι σε καμία περίπτωση κύρωση για την ανεκτικότητα και το γλέντι του σώματος - λένε, κάντε ό,τι θέλετε. θέλετε, με όποιον τρόπο θέλετε.ποσότητες και ανά πάσα στιγμή. Φυσικά, μια νηφάλια εκκλησιαστική συνείδηση, βασισμένη στην Αγία Γραφή και την Αγία Παράδοση, χαρακτηρίζεται πάντα από την κατανόηση ότι στη ζωή μιας οικογένειας - όπως και στην ανθρώπινη ζωή γενικά - υπάρχει μια ιεραρχία: το πνευματικό πρέπει να κυριαρχεί πάνω στο φυσικό, η ψυχή πρέπει να είναι πάνω από το σώμα. Και όταν σε μια οικογένεια το φυσικό αρχίζει να κατέχει την πρώτη θέση, και το πνευματικό ή ακόμα και το διανοητικό δίνονται μόνο εκείνες οι μικρές τσέπες ή περιοχές που απομένουν από το σαρκικό, αυτό οδηγεί σε δυσαρμονία, πνευματικές ήττες και μεγάλες κρίσεις ζωής. Σε σχέση με αυτό το μήνυμα, δεν χρειάζεται να αναφέρουμε ειδικά κείμενα, γιατί ανοίγοντας την Επιστολή του Αποστόλου Παύλου ή τα έργα του Αγίου Ιωάννη του Χρυσοστόμου, του Αγίου Λέοντος του Μεγάλου, του Αγίου Αυγουστίνου - οποιουδήποτε από τους Πατέρες της Εκκλησίας , θα βρούμε οποιονδήποτε αριθμό επιβεβαιώσεων αυτής της σκέψης. Είναι σαφές ότι δεν ήταν κανονικά καθορισμένο από μόνο του.

Φυσικά, το σύνολο όλων των σωματικών περιορισμών για έναν σύγχρονο άνθρωπο μπορεί να φαίνεται αρκετά δύσκολο, αλλά οι εκκλησιαστικοί κανόνες μας υποδεικνύουν το μέτρο της αποχής που πρέπει να επιτύχει ένας Χριστιανός. Και αν στη ζωή μας υπάρχει ασυμφωνία με αυτόν τον κανόνα - καθώς και με άλλες κανονικές απαιτήσεις της Εκκλησίας, εμείς, τουλάχιστον, δεν πρέπει να θεωρούμε τους εαυτούς μας ήρεμους και ευημερούντες. Και για να μην είμαστε σίγουροι ότι αν απέχουμε τη Σαρακοστή, τότε όλα είναι καλά μαζί μας και δεν μπορούμε να κοιτάξουμε όλα τα άλλα. Και ότι αν η συζυγική αποχή γίνεται κατά τη διάρκεια της νηστείας και την παραμονή της Κυριακής, τότε μπορούμε να ξεχάσουμε τις παραμονές των ημερών της νηστείας, κάτι που θα ήταν επίσης καλό να καταλήξουμε ως αποτέλεσμα. Αλλά αυτός ο δρόμος είναι ατομικός, ο οποίος φυσικά πρέπει να καθορίζεται με τη συγκατάθεση των συζύγων και με εύλογες συμβουλές από τον εξομολογητή. Ωστόσο, το γεγονός ότι αυτός ο δρόμος οδηγεί στην αποχή και το μέτρο ορίζεται στην εκκλησιαστική συνείδηση ​​ως άνευ όρων νόρμα σε σχέση με τη δομή του έγγαμου βίου.

Όσο για την οικεία πλευρά των συζυγικών σχέσεων, αν και δεν έχει νόημα να συζητάμε τα πάντα δημόσια στις σελίδες του βιβλίου, είναι σημαντικό να μην ξεχνάμε ότι για έναν χριστιανό είναι αποδεκτές εκείνες οι μορφές συζυγικής οικειότητας που δεν έρχονται σε αντίθεση με τον κύριο στόχο του , δηλαδή, τεκνοποίηση. Δηλαδή, αυτού του είδους η ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, που δεν έχει καμία σχέση με τις αμαρτίες για τις οποίες τιμωρήθηκαν τα Σόδομα και τα Γόμορρα: όταν η σωματική οικειότητα εμφανίζεται με αυτή τη διεστραμμένη μορφή στην οποία δεν μπορεί ποτέ να συμβεί τεκνοποίηση. Αυτό ειπώθηκε και σε αρκετά μεγάλο αριθμό κειμένων, που ονομάζουμε «πράβιλνικ» ή «κανόνες», δηλαδή το απαράδεκτο αυτού του είδους διεστραμμένων μορφών συζυγικής επικοινωνίας καταγράφηκε στους Κανόνες των Αγίων Πατέρων και εν μέρει στην εκκλησία. κανόνων στον ύστερο Μεσαίωνα, μετά τις Οικουμενικές Συνόδους.

Αλλά επαναλαμβάνω, αφού αυτό είναι πολύ σημαντικό, η σαρκική σχέση συζύγου από μόνη της δεν είναι αμαρτωλή και ως τέτοια δεν θεωρείται από την εκκλησιαστική συνείδηση. Διότι το Μυστήριο του γάμου δεν είναι μια κύρωση για την αμαρτία ή κάποιο είδος ατιμωρησίας σε σχέση με αυτήν. Στο Μυστήριο, ό,τι είναι αμαρτωλό δεν μπορεί να αγιαστεί, αντίθετα, ό,τι είναι από μόνο του καλό και φυσικό ανυψώνεται σε βαθμό τέλειο και, όπως λέμε, υπερφυσικό.

Έχοντας υποθέσει αυτή τη θέση, μπορούμε να δώσουμε την ακόλουθη αναλογία: ένας άνθρωπος που έχει δουλέψει πολύ, έχει κάνει τη δουλειά του - ανεξάρτητα από το αν είναι σωματική ή πνευματική: θεριστής, σιδεράς ή ψυχοσυλλέκτης - όταν γυρίζει σπίτι, σίγουρα έχει το δικαίωμα να περιμένει από μια αγαπημένη σύζυγο ένα νόστιμο μεσημεριανό γεύμα και αν η μέρα δεν είναι γρήγορη, τότε μπορεί να είναι μια πλούσια κρεατόσουπα ή μια μπριζόλα με ένα συνοδευτικό. Δεν θα είναι αμαρτία να ζητήσεις περισσότερα και να πιεις ένα ποτήρι καλό κρασί μετά από δίκαιους κόπους, αν πεινάς πολύ. Αυτό είναι ένα ζεστό οικογενειακό γεύμα, κοιτάζοντας το οποίο θα χαρεί ο Κύριος και το οποίο η Εκκλησία θα ευλογήσει. Αλλά πόσο εντυπωσιακά διαφορετικό είναι αυτό από εκείνες τις σχέσεις που έχουν αναπτυχθεί στην οικογένεια όταν ο σύζυγος και η σύζυγος επιλέγουν να πάνε κάπου σε μια κοινωνική εκδήλωση, όπου μια λιχουδιά αντικαθιστά μια άλλη, όπου το ψάρι έχει τη γεύση του πουλερικού και το πουλί έχει τη γεύση αβοκάντο, και για να μην σας θυμίζει καν τις φυσικές του ιδιότητες, όπου οι επισκέπτες, ήδη χορτασμένοι με διάφορα πιάτα, αρχίζουν να κυλούν κόκκους χαβιαριού στον ουρανό για να πάρουν επιπλέον γκουρμέ απόλαυση και από τα πιάτα που προσφέρει το βουνά διαλέγουν ένα στρείδι ή ένα πόδι βατράχου για να γαργαλήσουν με κάποιο τρόπο το θαμπό τους γευστικούς κάλυκεςάλλες αισθητηριακές αισθήσεις, και στη συνέχεια - όπως συνηθιζόταν από την αρχαιότητα (που πολύ χαρακτηριστικά περιγράφεται στη γιορτή του Τριμαλχίου στο Σατυρικόν του Πετρώνιου) - συνήθως προκαλεί αντανακλαστικό εμετού, ελευθερώστε το στομάχι σας για να μην χαλάσετε τη σιλουέτα σας και μπορείτε να επιδοθείτε και στο γλυκό. Αυτό το είδος τέρψης του εαυτού στο φαγητό είναι λαιμαργία και αμαρτία από πολλές απόψεις, συμπεριλαμβανομένης της σχέσης με τη φύση του ατόμου.

Αυτή η αναλογία μπορεί να εφαρμοστεί στις συζυγικές σχέσεις. Αυτό που είναι μια φυσική συνέχεια της ζωής είναι καλό, και δεν υπάρχει τίποτα κακό ή ακάθαρτο σε αυτό. Και αυτό που οδηγεί στην αναζήτηση ολοένα και περισσότερων νέων απολαύσεων, ένα ακόμη, ένα άλλο, τρίτο, δέκατο σημείο, προκειμένου να αποσπάσει κάποιες πρόσθετες αισθητηριακές αντιδράσεις από το σώμα του, είναι, φυσικά, ακατάλληλο και αμαρτωλό και κάτι που δεν μπορεί να γίνει. περιλαμβάνεται στη ζωή μιας Ορθόδοξης οικογένειας.

Τι επιτρέπεται μέσα σεξουαλική ζωή, και τι όχι, και πώς καθιερώνεται αυτό το κριτήριο παραδεκτού; Γιατί το στοματικό σεξ θεωρείται μοχθηρό και αφύσικο, αφού τα πολύ ανεπτυγμένα θηλαστικά που κάνουν περίπλοκες κοινωνικές ζωές έχουν αυτού του είδους τη σεξουαλική σχέση στη φύση των πραγμάτων;

Η ίδια η διατύπωση της ερώτησης συνεπάγεται τη μόλυνση της σύγχρονης συνείδησης με τέτοιες πληροφορίες, τις οποίες θα ήταν καλύτερα να μην γνωρίζουμε. Σε προηγούμενες, υπό αυτή την έννοια πιο ευημερούσες, εποχές, τα παιδιά δεν επιτρεπόταν να εισέλθουν στον αχυρώνα κατά την περίοδο ζευγαρώματος των ζώων, έτσι ώστε να μην αναπτύξουν ανώμαλα ενδιαφέροντα. Και αν φανταστούμε μια κατάσταση, ούτε καν πριν από εκατό χρόνια, αλλά πριν από πενήντα χρόνια, θα μπορούσαμε να βρούμε τουλάχιστον έναν στους χίλιους ανθρώπους που θα γνωρίζουν ότι οι πίθηκοι κάνουν στοματικό σεξ; Επιπλέον, θα μπορούσε να ρωτήσει για αυτό σε κάποια αποδεκτή λεκτική μορφή; Νομίζω ότι η άντληση γνώσεων για το συγκεκριμένο συστατικό της ύπαρξής τους από τη ζωή των θηλαστικών είναι τουλάχιστον μονόπλευρη. Σε αυτή την περίπτωση, ο φυσικός κανόνας για την ύπαρξή μας θα ήταν να εξετάσουμε την πολυγαμία, χαρακτηριστικό των ανώτερων θηλαστικών, και την αλλαγή των τακτικών σεξουαλικών συντρόφων, και αν πάρουμε τη λογική σειρά μέχρι το τέλος, τότε την αποβολή του αρσενικού που γονιμοποιεί, όταν αυτός μπορεί να αντικατασταθεί από ένα νεότερο και σωματικά δυνατότερο . Όσοι λοιπόν θέλουν να δανειστούν τις μορφές οργάνωσης της ανθρώπινης ζωής από ανώτερα θηλαστικά πρέπει να είναι προετοιμασμένοι να τις δανειστούν πλήρως και όχι επιλεκτικά. Άλλωστε, αν μας ανάγει στο επίπεδο μιας αγέλης πιθήκων, ακόμη και των πιο ανεπτυγμένων, σημαίνει ότι ο ισχυρότερος θα εκτοπίσει τους πιο αδύναμους, μεταξύ άλλων σεξουαλικά. Σε αντίθεση με εκείνους που είναι έτοιμοι να θεωρήσουν το τελικό μέτρο της ανθρώπινης ύπαρξης ως ένα με αυτό που είναι φυσικό για τα ανώτερα θηλαστικά, οι Χριστιανοί, χωρίς να αρνούνται τη φυσικότητα του ανθρώπου με έναν άλλο δημιουργημένο κόσμο, δεν τον υποβιβάζουν στο επίπεδο ενός εξαιρετικά οργανωμένου ζώου. αλλά σκέψου τον ως ανώτερο ον.

Δεν συνηθίζεται να μιλάμε ανοιχτά για ορισμένες λειτουργίες των αναπαραγωγικών οργάνων, σε αντίθεση με άλλες φυσιολογικές λειτουργίες ανθρώπινο σώμα, όπως το φαγητό, ο ύπνος και ούτω καθεξής. Αυτός ο τομέας της ζωής είναι ιδιαίτερα ευάλωτος, πολλοί ψυχικές διαταραχέςσυνδέεται συγκεκριμένα μαζί της. Αυτό εξηγείται από το προπατορικό αμάρτημα μετά την Πτώση; Αν ναι, τότε γιατί, αφού το προπατορικό αμάρτημα δεν ήταν πορνεία, αλλά ήταν αμαρτία ανυπακοής στον Δημιουργό;

Ναι, φυσικά, το προπατορικό αμάρτημα συνίστατο κυρίως σε ανυπακοή και παραβίαση των εντολών του Θεού, καθώς και σε αμετανοησία και αμετανοησία. Και αυτός ο συνδυασμός ανυπακοής και αμετανοησίας οδήγησε στην απομάκρυνση των πρώτων ανθρώπων από τον Θεό, στην αδυναμία περαιτέρω παραμονής τους στον παράδεισο και σε όλες εκείνες τις συνέπειες της Πτώσης που εισήλθαν στην ανθρώπινη φύση και που στις Αγίες Γραφές συμβολικά ονομάζονται φορώντας». δερμάτινα ενδύματα» (Γέν. 3:21). Οι Άγιοι Πατέρες το ερμηνεύουν ως απόκτηση παχυσαρκίας από την ανθρώπινη φύση, δηλαδή σωματική σάρκα, απώλεια πολλών από τις αρχικές ιδιότητες που δόθηκαν στον άνθρωπο. Πόνος, κούραση και πολλά άλλα μπήκαν όχι μόνο στην ψυχική, αλλά και στη σωματική μας σύνθεση σε σχέση με την Πτώση. Υπό αυτή την έννοια, τα ανθρώπινα φυσικά όργανα, συμπεριλαμβανομένων των οργάνων που σχετίζονται με τον τοκετό, έγιναν επίσης ανοιχτά σε ασθένειες. Αλλά η αρχή της σεμνότητας, της απόκρυψης του αγνού, δηλαδή της αγνότητας, και όχι της αγιαστικής-πουριτανικής σιωπής για τη σεξουαλική σφαίρα, πηγάζει πρωτίστως από τη βαθιά ευλάβεια της Εκκλησίας για τον άνθρωπο ως εικόνα και ομοίωση του Θεού. Ακριβώς όπως το να μην επιδεικνύουμε τι είναι πιο ευάλωτο και τι συνδέει πιο βαθιά δύο ανθρώπους, αυτό που τους κάνει μια σάρκα στο Μυστήριο του Γάμου και γεννά μια άλλη, απεριόριστα εξαιρετική ένωση και επομένως είναι αντικείμενο συνεχούς εχθρότητας, ίντριγκες, διαστρέβλωσης. το μέρος του κακού . Ιδιαίτερα ο εχθρός της ανθρώπινης φυλής μάχεται ενάντια σε αυτό που, από μόνο του όντας αγνό και όμορφο, είναι τόσο σημαντικό και τόσο σημαντικό για την εσωτερική σωστή ύπαρξη ενός ανθρώπου. Κατανοώντας την πλήρη ευθύνη και τη σοβαρότητα αυτού του αγώνα που κάνει ο άνθρωπος, η Εκκλησία τον βοηθά διατηρώντας σεμνότητα, σιωπώντας για όσα δεν πρέπει να λέγονται δημόσια και που είναι τόσο εύκολο να διαστρεβλωθούν και τόσο δύσκολο να επιστρέψουν, γιατί είναι απείρως δύσκολο. να μετατρέψει την επίκτητη αναίσχυνση σε αγνότητα. Η χαμένη αγνότητα και άλλες γνώσεις για τον εαυτό σας, όσο σκληρά και αν προσπαθήσετε, δεν μπορούν να μετατραπούν σε άγνοια. Επομένως, η Εκκλησία, μέσω της μυστικότητας αυτής της γνώσης και του απαραβίαστού της στην ανθρώπινη ψυχή, προσπαθεί να τον καταστήσει αμέτοχο στις πολλές διαστρεβλώσεις και στρεβλώσεις που επινοεί ο κακός αυτού που είναι τόσο μεγαλειώδες και καλοδιαταγμένο από εμάς. Σωτήρας στη φύση. Ας αφουγκραστούμε αυτή τη σοφία της διχιλιετούς ύπαρξης της Εκκλησίας. Και ό,τι κι αν μας λένε πολιτισμολόγοι, σεξολόγοι, γυναικολόγοι, κάθε είδους παθολόγοι και άλλοι φροϋδιστές, τα ονόματά τους είναι λεγεώνα, ας θυμηθούμε ότι λένε ψέματα για τον άνθρωπο, μη βλέποντας σε αυτόν την εικόνα και την ομοίωση του Θεού.

Σε αυτή την περίπτωση, ποια είναι η διαφορά μεταξύ της αγνής σιωπής και της αγιαστικής σιωπής; Η αγνή σιωπή προϋποθέτει εσωτερική απάθεια, εσωτερική γαλήνη και υπέρβαση, αυτό για το οποίο μίλησε ο άγιος Ιωάννης ο Δαμασκηνός σε σχέση με τη Θεοτόκο, ότι είχε άκρα παρθενία, δηλαδή παρθενία και στο σώμα και στην ψυχή. Η αγιαστική-πουριτανική σιωπή προϋποθέτει την απόκρυψη αυτού που ο ίδιος ο άνθρωπος δεν έχει ξεπεράσει, τι βράζει μέσα του και με αυτό, ακόμη κι αν πολεμήσει, δεν είναι με ασκητική νίκη επί του εαυτού του με τη βοήθεια του Θεού, αλλά με εχθρότητα. άλλα, που τόσο εύκολα επεκτείνεται σε άλλους ανθρώπους, και μερικές από τις εκδηλώσεις τους. Ενώ η νίκη της δικής του καρδιάς πάνω στην έλξη σε αυτό με το οποίο παλεύει δεν έχει επιτευχθεί ακόμη.

Αλλά πώς μπορούμε να εξηγήσουμε ότι στην Αγία Γραφή, όπως και σε άλλα εκκλησιαστικά κείμενα, όταν ψάλλονται η Γέννηση και η παρθενία, τα αναπαραγωγικά όργανα ονομάζονται απευθείας με τα κύρια ονόματα τους: η οσφύ, η μήτρα, οι πύλες της παρθενίας, και αυτό στο δεν έρχεται σε αντίθεση με τη σεμνότητα και την αγνότητα; Αλλά στη συνηθισμένη ζωή, αν κάποιος έλεγε κάτι τέτοιο φωναχτά, είτε στα παλαιοεκκλησιαστικά σλαβικά είτε στα ρωσικά, θα γινόταν αντιληπτό ως απρέπεια, ως παραβίαση των γενικά αποδεκτών κανόνων.

Αυτό σημαίνει απλώς ότι στην Αγία Γραφή, που περιέχει αυτές τις λέξεις σε αφθονία, δεν συνδέονται με την αμαρτία. Δεν συνδέονται με τίποτα χυδαίο, σαρκικά συναρπαστικό ή ανάξιο για έναν χριστιανό ακριβώς επειδή στα εκκλησιαστικά κείμενα όλα είναι αγνό και δεν μπορεί να είναι διαφορετικά. Για τους αγνούς, όλα είναι καθαρά, μας λέει ο Λόγος του Θεού, αλλά για τους ακάθαρτους, ακόμη και οι αγνοί θα είναι ακάθαρτοι.

Στις μέρες μας, η εύρεση ενός πλαισίου στο οποίο θα μπορούσαν να τοποθετηθούν αυτού του είδους το λεξιλόγιο και οι μεταφορές χωρίς να βλάψουν την ψυχή του αναγνώστη είναι πολύ δύσκολο. Είναι γνωστό ότι ο μεγαλύτερος αριθμός μεταφορών της σωματικότητας και της ανθρώπινης αγάπης βρίσκεται στο βιβλικό βιβλίο του Song of Songs. Όμως σήμερα ο εγκόσμιος νους έχει πάψει να κατανοεί -και αυτό δεν συνέβη καν στον 21ο αιώνα- την ιστορία της αγάπης της Νύφης για τον Γαμπρό, δηλαδή την Εκκλησία για τον Χριστό. Σε διαφορετικά έργα τέχνηςΉδη από τον 18ο αιώνα βρίσκουμε τη σαρκική φιλοδοξία ενός κοριτσιού για έναν νεαρό άνδρα, αλλά στην ουσία αυτή είναι μια αναγωγή της Αγίας Γραφής στο επίπεδο, στην καλύτερη περίπτωση, απλώς μιας όμορφης ιστορίας αγάπης. Αν και όχι στους αρχαιότερους χρόνους, αλλά τον 17ο αιώνα στην πόλη Tutaev κοντά στο Γιαροσλάβλ, ένα ολόκληρο παρεκκλήσι της Εκκλησίας της Ανάστασης του Χριστού ζωγραφίστηκε με σκηνές από το Song of Songs (αυτές οι τοιχογραφίες διατηρούνται ακόμη). Και αυτό δεν είναι το μόνο παράδειγμα. Με άλλα λόγια, τον 17ο αιώνα, ό,τι ήταν αγνό ήταν αγνό για τους αγνούς, και αυτό είναι μια ακόμη απόδειξη του πόσο βαθιά έχει πέσει ο άνθρωπος σήμερα.

Λένε: δωρεάν αγάπη σε έναν ελεύθερο κόσμο. Γιατί χρησιμοποιείται αυτή η συγκεκριμένη λέξη σε σχέση με εκείνες τις σχέσεις που, κατά την κατανόηση της εκκλησίας, ερμηνεύονται ως άσωτοι;

Επειδή η ίδια η έννοια της λέξης «ελευθερία» έχει διαστρεβλωθεί και έχει ερμηνευθεί από καιρό ως μη χριστιανική αντίληψη, η οποία κάποτε ήταν προσβάσιμη σε ένα τόσο σημαντικό μέρος της ανθρώπινης φυλής, δηλαδή ελευθερία από την αμαρτία, ελευθερία ως ελευθερία. Από το χαμηλό και ποταπό, η ελευθερία ως το άνοιγμα της ανθρώπινης ψυχής στην αιωνιότητα και στον Παράδεισο, και καθόλου ως η προσήλωσή του από τα ένστικτά του ή το εξωτερικό κοινωνικό περιβάλλον. Αυτή η κατανόηση της ελευθερίας έχει χαθεί και σήμερα η ελευθερία κατανοείται κυρίως ως αυτοβούληση, η ικανότητα να δημιουργείς, όπως λένε, «ό,τι θέλω, το κάνω». Ωστόσο, πίσω από αυτό δεν κρύβεται τίποτα άλλο από μια επιστροφή στο βασίλειο της σκλαβιάς, υποταγή στα ένστικτά του κάτω από το αξιοθρήνητο σύνθημα: άδραξε τη στιγμή, εκμεταλλεύσου τη ζωή όσο είσαι νέος, διάλεξε όλους τους επιτρεπόμενους και παράνομους καρπούς! Και είναι σαφές ότι αν η αγάπη είναι μέσα ΑΝΘΡΩΠΙΝΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣείναι το μεγαλύτερο δώρο του Θεού, στη συνέχεια να διαστρεβλώσει ακριβώς την αγάπη, να εισάγει καταστροφικές στρεβλώσεις σε αυτήν, είναι το κύριο καθήκον αυτού του αρχικού συκοφάντη και παρωδιστή-διαστροφέα, του οποίου το όνομα είναι γνωστό σε καθέναν από αυτούς που διαβάζουν αυτές τις γραμμές.

Γιατί οι λεγόμενες σχέσεις κρεβατιού των παντρεμένων συζύγων δεν είναι πλέον αμαρτωλές, αλλά οι ίδιες σχέσεις πριν από το γάμο ονομάζονται «αμαρτωλή πορνεία»;

Υπάρχουν πράγματα που είναι αμαρτωλά από τη φύση τους, και υπάρχουν πράγματα που γίνονται αμαρτωλά ως αποτέλεσμα της παραβίασης των εντολών. Ας υποθέσουμε ότι είναι αμαρτωλό να σκοτώνεις, να ληστεύεις, να κλέβεις, να συκοφαντείς - και επομένως αυτό απαγορεύεται από τις εντολές. Αλλά από τη φύση της, η κατανάλωση τροφής δεν είναι αμαρτωλή. Είναι αμαρτία να το απολαμβάνεις υπερβολικά, γι' αυτό υπάρχει νηστεία και ορισμένοι περιορισμοί στο φαγητό. Το ίδιο ισχύει και για τη σωματική οικειότητα. Όντας νομικά αγιασμένος με τον γάμο και τοποθετημένος στη σωστή του πορεία, δεν είναι αμαρτωλός, αλλά εφόσον απαγορεύεται με άλλη μορφή, τότε, αν παραβιαστεί αυτή η απαγόρευση, μετατρέπεται αναπόφευκτα σε «άσωτη υποκίνηση».

Από την ορθόδοξη λογοτεχνία προκύπτει ότι η φυσική πλευρά αμβλύνει τις πνευματικές ικανότητες ενός ατόμου. Γιατί τότε δεν έχουμε μόνο μαύρο μοναστικό κλήρο, αλλά και λευκό, που υποχρεώνει τον ιερέα να είναι σε γαμήλια ένωση;

Αυτό είναι ένα ερώτημα που απασχολεί εδώ και καιρό την Οικουμενική Εκκλησία. Ήδη στην αρχαία Εκκλησία, τον 2ο-3ο αιώνα, προέκυψε η άποψη ότι ο πιο σωστός δρόμος ήταν ο δρόμος της άγαμης ζωής για όλους τους κληρικούς. Αυτή η άποψη επικράτησε πολύ νωρίς στο δυτικό τμήμα της Εκκλησίας και στη Σύνοδο της Ελβίρας στις αρχές του 4ου αιώνα διατυπώθηκε σε έναν από τους κανόνες της και στη συνέχεια υπό τον Πάπα Γρηγόριο Ζ' Χίλντεμπραντ (11ος αιώνας) επικράτησε μετά τον πτώση της Καθολικής Εκκλησίας από την Οικουμενική Εκκλησία. Τότε καθιερώθηκε η υποχρεωτική αγαμία, δηλαδή η υποχρεωτική αγαμία του κλήρου. Η Ανατολική Ορθόδοξη Εκκλησία έχει ακολουθήσει έναν δρόμο, πρώτον, πιο συνεπή με τις Αγίες Γραφές, και δεύτερον, πιο αγνό: να μην αντιμετωπίζει τις οικογενειακές σχέσεις μόνο ως καταπραϋντικό κατά της πορνείας, έναν τρόπο να μην φουντώνεις υπερβολικά, αλλά να καθοδηγείται από τα λόγια του Ο Απόστολος Παύλος και θεωρώντας τον γάμο ως ένωση άνδρα και γυναίκας κατ' εικόνα της ένωσης Χριστού και Εκκλησίας, επέτρεψε αρχικά το γάμο για διακόνους, πρεσβύτερους και επισκόπους. Στη συνέχεια, αρχής γενομένης από τον 5ο αιώνα και τον 6ο αιώνα, τελικά, η Εκκλησία απαγόρευσε το γάμο στους επισκόπους, αλλά όχι επειδή η κατάσταση του γάμου ήταν θεμελιωδώς απαράδεκτη γι' αυτούς, αλλά επειδή ο επίσκοπος δεν δεσμευόταν από οικογενειακά συμφέροντα, οικογενειακές ανησυχίες, ανησυχίες. για τα δικά του και τα δικά του ώστε η ζωή του, συνδεδεμένη με όλη την επισκοπή, με ολόκληρη την Εκκλησία, να της δοθεί ολοκληρωτικά. Ωστόσο, η Εκκλησία αναγνώρισε τη συζυγική κατάσταση ως επιτρεπτή για όλους τους άλλους κληρικούς και τα διατάγματα της Ε' και της ΣΤ' Οικουμενικής Συνόδου, της Γανδριανής Συνόδου του 4ου αιώνα και της Συνόδου Trullo του 6ου αιώνα ανέφεραν ευθέως ότι ένας κληρικός που αποφεύγει το γάμο λόγω σε κατάχρηση θα πρέπει να απαγορευθεί η υπηρεσία. Άρα, η Εκκλησία θεωρεί τον γάμο των κληρικών ως γάμο αγνό και στερητικό και συνάδει περισσότερο με την αρχή της μονογαμίας, δηλαδή ότι ένας ιερέας μπορεί να παντρευτεί μόνο μία φορά και πρέπει να παραμείνει αγνός και πιστός στη γυναίκα του σε περίπτωση χηρείας. Αυτό που η Εκκλησία αντιμετωπίζει με συγκατάβαση σε σχέση με τις συζυγικές σχέσεις των λαϊκών πρέπει να πραγματοποιηθεί πλήρως στις οικογένειες των ιερέων: η ίδια εντολή για την τεκνοποίηση, για την αποδοχή όλων των παιδιών που στέλνει ο Κύριος, η ίδια αρχή της αποχής, η προνομιακή παρέκκλιση. ο ένας από τον άλλον για προσευχή και ανάρτηση.

Στην Ορθοδοξία υπάρχει ένας κίνδυνος στην ίδια την τάξη του κλήρου – στο γεγονός ότι κατά κανόνα τα παιδιά των ιερέων γίνονται κληρικοί. Ο καθολικισμός έχει τον δικό του κίνδυνο, αφού οι κληρικοί επιστρατεύονται συνεχώς απ' έξω. Ωστόσο, υπάρχει ένα πλεονέκτημα στο γεγονός ότι ο καθένας μπορεί να γίνει κληρικός, καθώς υπάρχει συνεχής εισροή από όλα τα κοινωνικά στρώματα. Εδώ, στη Ρωσία, όπως και στο Βυζάντιο, για πολλούς αιώνες οι κληρικοί ήταν στην πραγματικότητα μια συγκεκριμένη τάξη. Υπήρχαν, βέβαια, περιπτώσεις φορολογουμένων αγροτών που εισέρχονταν στο ιερατείο, δηλαδή από κάτω προς τα πάνω, ή το αντίστροφο - εκπρόσωποι των υψηλότερων κύκλων της κοινωνίας, αλλά στη συνέχεια, ως επί το πλείστον, στον μοναχισμό. Ωστόσο, καταρχήν ήταν μια οικογενειακή υπόθεση και είχε τις δικές της ελλείψεις και τους δικούς της κινδύνους. Η κύρια αναλήθεια της δυτικής προσέγγισης για την αγαμία του ιερατείου είναι η ίδια η περιφρόνησή της για τον γάμο ως μια κατάσταση που είναι επιτρεπτή για τους λαϊκούς, αλλά αφόρητη για τον κλήρο. Αυτή είναι η κύρια αναλήθεια και η κοινωνική τάξη είναι θέμα τακτικής και μπορεί να αξιολογηθεί διαφορετικά.

Στους Βίους των Αγίων, ένας γάμος στον οποίο ο σύζυγος ζει ως αδελφός και αδελφή, για παράδειγμα, όπως ο Ιωάννης της Κρονστάνδης με τη γυναίκα του, ονομάζεται αγνός. Δηλαδή, σε άλλες περιπτώσεις, ο γάμος είναι βρώμικος;

Μια εντελώς κασουιστική διατύπωση της ερώτησης. Άλλωστε και την Υπεραγία Θεοτόκο λέμε Καθαρότερη, αν και με την ορθή έννοια μόνο ο Κύριος είναι καθαρός από το προπατορικό αμάρτημα. Η Μητέρα του Θεού είναι Αγνότερη και Άμωμη σε σύγκριση με όλους τους άλλους ανθρώπους. Μιλάμε και για αγνό γάμο σε σχέση με τον γάμο του Ιωακείμ και της Άννας ή του Ζαχαρία και της Ελισάβετ. Σύλληψη Παναγία Θεοτόκος, η σύλληψη του Ιωάννη του Βαπτιστή αποκαλείται επίσης μερικές φορές άσπιλη ή καθαρή, και όχι με την έννοια ότι ήταν ξένοι στο προπατορικό αμάρτημα, αλλά με το γεγονός ότι, σε σύγκριση με το πώς συνήθως συμβαίνει αυτό, ήταν απείχαν και δεν γέμιζαν υπερβολικά σαρκικές επιδιώξεις. Με την ίδια έννοια, η αγνότητα αναφέρεται ως μεγαλύτερο μέτρο αγνότητας εκείνων των ειδικών κλήσεων που υπήρχαν στη ζωή ορισμένων αγίων, παράδειγμα των οποίων είναι ο γάμος του αγίου δίκαιου πατέρα Ιωάννη της Κρονστάνδης.

- Όταν μιλάμε για την αμόλυντη σύλληψη του Υιού του Θεού, αυτό σημαίνει ότι στους απλούς ανθρώπους είναι εσφαλμένη;?

Ναι, μια από τις διατάξεις της Ορθόδοξης Παράδοσης είναι ότι η άσπερη, δηλαδή η αμόλυντη σύλληψη του Κυρίου μας Ιησού Χριστού έγινε ακριβώς για να μην εμπλέκεται σε καμία αμαρτία ο ενσαρκωμένος Υιός του Θεού, για τη στιγμή του πάθους και έτσι. Η διαστρέβλωση της αγάπης για τον πλησίον είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με τις συνέπειες της Πτώσης, συμπεριλαμβανομένου του γενικού τομέα.

- Πώς πρέπει να επικοινωνούν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου τους;

Οποιαδήποτε αποχή είναι τότε θετική, τότε θα είναι καλός καρπός, όταν δεν εκλαμβάνεται μόνο ως άρνηση οτιδήποτε, αλλά έχει εσωτερική καλή πλήρωση. Εάν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου τους, έχοντας εγκαταλείψει τη σωματική τους οικειότητα, αρχίσουν να μιλάνε λιγότερο μεταξύ τους και να βλέπουν περισσότερο τηλεόραση ή να βρίζουν για να δώσουν κάποια διέξοδο σε αρνητικά συναισθήματα, τότε αυτή είναι μια κατάσταση. Είναι διαφορετικό αν προσπαθούν να περάσουν αυτόν τον χρόνο όσο το δυνατόν πιο σοφά, εμβαθύνοντας την πνευματική και προσευχητική επικοινωνία μεταξύ τους. Εξάλλου, είναι τόσο φυσικό, όταν μια γυναίκα περιμένει παιδί, να προσεύχεται περισσότερο στον εαυτό της για να απαλλαγεί από όλους αυτούς τους φόβους που συνοδεύουν την εγκυμοσύνη και στον άντρα της για να στηρίξει τη γυναίκα του. Επιπλέον, πρέπει να μιλάτε περισσότερο, να ακούτε πιο προσεκτικά τους άλλους, να ψάχνετε διαφορετικά σχήματαεπικοινωνία, και όχι μόνο πνευματική, αλλά και πνευματική και πνευματική, που θα ενθάρρυνε τους συζύγους να είναι μαζί όσο το δυνατόν περισσότερο. Τέλος, εκείνες οι μορφές τρυφερότητας και στοργής με τις οποίες περιόρισαν την οικειότητα της επικοινωνίας τους όταν ήταν ακόμη νύφη και γαμπρός και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου του έγγαμου βίου δεν πρέπει να οδηγήσουν σε επιδείνωση του σαρκικού και σωματικού στη σχέση τους.

Είναι γνωστό ότι σε περίπτωση ορισμένων ασθενειών η νηστεία στο φαγητό είτε ακυρώνεται εντελώς είτε περιορίζεται· υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις ζωής ή τέτοιες ασθένειες που δεν ευλογείται η αποχή των συζύγων από την οικειότητα;

Υπάρχουν. Απλώς δεν χρειάζεται να ερμηνεύσετε αυτή την έννοια πολύ ευρέως. Τώρα πολλοί ιερείς ακούνε από τους ενορίτες τους που λένε ότι οι γιατροί συνιστούν στους άνδρες με προστατίτιδα να «κάνουν έρωτα» κάθε μέρα. Η προστατίτιδα δεν είναι μια νέα ασθένεια, αλλά μόνο στην εποχή μας συνταγογραφείται σε έναν άνδρα εβδομήντα πέντε ετών να ασκείται συνεχώς σε αυτόν τον τομέα. Και αυτό είναι σε χρόνια που πρέπει να επιτευχθεί η ζωή, η κοσμική και πνευματική σοφία. Ακριβώς όπως ορισμένοι γυναικολόγοι, ακόμη και με μια πολύ καταστροφική ασθένεια, μια γυναίκα σίγουρα θα πουν ότι είναι καλύτερο να κάνει έκτρωση παρά να γεννήσει παιδί, έτσι και άλλοι σεξοθεραπευτές συμβουλεύουν, ανεξάρτητα από το τι, να συνεχίσουν τις στενές σχέσεις, ακόμη και μη συζυγικά, δηλαδή ηθικά απαράδεκτα για έναν χριστιανό, αλλά, σύμφωνα με τους ειδικούς, απαραίτητα για τη διατήρηση της σωματικής υγείας. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι τέτοιοι γιατροί πρέπει να υπακούονται κάθε φορά. Γενικά, δεν πρέπει να βασίζεστε πολύ στις συμβουλές των γιατρών μόνο, ειδικά σε θέματα που σχετίζονται με τη σεξουαλική σφαίρα, αφού, δυστυχώς, πολύ συχνά οι σεξολόγοι είναι ανοιχτοί φορείς μη χριστιανικών κοσμοθεωριών.

Η συμβουλή του γιατρού πρέπει να συνδυάζεται με συμβουλές από έναν εξομολογητή, καθώς και με μια νηφάλια αξιολόγηση της σωματικής υγείας του ατόμου και το πιο σημαντικό, με την εσωτερική αυτοεκτίμηση - για το τι είναι έτοιμο ένα άτομο και για το οποίο καλείται. Ίσως αξίζει να εξεταστεί αν επιτρέπεται να εμφανιστεί αυτή ή εκείνη η σωματική πάθηση για λόγους που είναι ωφέλιμοι για ένα άτομο. Και μετά πάρτε απόφαση σχετικά με την αποχή από τις συζυγικές σχέσεις κατά τη διάρκεια της νηστείας.

- Είναι δυνατή η στοργή και η τρυφερότητα κατά τη διάρκεια της νηστείας και της αποχής;

Πιθανά, αλλά όχι εκείνα που θα οδηγούσαν σε σωματική εξέγερση της σάρκας, σε ανάφλεξη φωτιάς, μετά την οποία η φωτιά πρέπει να χυθεί με νερό ή να γίνει ένα κρύο ντους.

- Κάποιοι λένε ότι οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί προσποιούνται ότι δεν υπάρχει σεξ!

Νομίζω ότι αυτού του είδους η ιδέα ενός εξωτερικού ατόμου για την άποψη της Ορθόδοξης Εκκλησίας για τις οικογενειακές σχέσεις εξηγείται κυρίως από την αγνοία του με την πραγματική εκκλησιαστική κοσμοθεωρία σε αυτόν τον τομέα, καθώς και από μια μονόπλευρη ανάγνωση όχι και τόσο ασκητικά κείμενα, που σχεδόν δεν μιλούν καθόλου γι' αυτό, αλλά κείμενα είτε σύγχρονοι παραεκκλησιαστικοί δημοσιογράφοι είτε άγνωστοι θιασώτες της ευσέβειας είτε, τι συμβαίνει ακόμα πιο συχνά, σύγχρονοι φορείς κοσμικής ανεκτικής-φιλελεύθερης συνείδησης, που διαστρεβλώνουν την εκκλησιαστική ερμηνεία για αυτό το θέμα στα μέσα.

Τώρα ας σκεφτούμε ποιο πραγματικό νόημα μπορεί να δοθεί σε αυτή τη φράση: η Εκκλησία προσποιείται ότι δεν υπάρχει σεξ. Τι σημαίνει αυτό? Τι παρέχει η Εκκλησία οικεία περιοχήζωή στην κατάλληλη θέση; Δηλαδή, δεν το κάνει εκείνη τη λατρεία των απολαύσεων, αυτή τη μοναδική εκπλήρωση της ύπαρξης, για την οποία μπορείτε να διαβάσετε σε πολλά περιοδικά με γυαλιστερά εξώφυλλα. Έτσι, αποδεικνύεται ότι η ζωή ενός ατόμου συνεχίζεται στο βαθμό που είναι σεξουαλικός σύντροφος, σεξουαλικά ελκυστικός για άτομα του αντίθετου και τώρα συχνά του ίδιου φύλου. Και όσο είναι τέτοιος και μπορεί να είναι περιζήτητος από κάποιον, υπάρχει νόημα στο να ζεις. Και όλα περιστρέφονται γύρω από αυτό: δουλειά για να κερδίσετε χρήματα για έναν όμορφο σεξουαλικό σύντροφο, ρούχα για να τον προσελκύσετε, αυτοκίνητο, έπιπλα, αξεσουάρ για να δημιουργήσετε μια οικεία σχέση με το απαραίτητο περιβάλλον κ.λπ. και ούτω καθεξής. Ναι, με αυτή την έννοια ο Χριστιανισμός δηλώνει ξεκάθαρα: σεξουαλική ζωήδεν είναι η μόνη εκπλήρωση της ανθρώπινης ύπαρξης, και την τοποθετεί σε επαρκή θέση - ως ένα από τα σημαντικά, αλλά όχι το μοναδικό και όχι το κεντρικό συστατικό της ανθρώπινης ύπαρξης. Και τότε η άρνηση των σεξουαλικών σχέσεων -και εθελοντική, για χάρη του Θεού και ευσέβειας, και αναγκαστική, σε ασθένεια ή γηρατειά- δεν θεωρείται τρομερή καταστροφή, όταν, κατά τη γνώμη πολλών πασχόντων, μπορεί κανείς μόνο να ζήσει ζωές, πίνοντας ουίσκι και κονιάκ και κοιτάζοντας στην τηλεόραση κάτι που εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε πλέον να συνειδητοποιήσετε σε καμία μορφή, αλλά εξακολουθεί να προκαλεί κάποιες παρορμήσεις στο εξαθλιωμένο σώμα σας. Ευτυχώς, η Εκκλησία δεν έχει τέτοια άποψη για την οικογενειακή ζωή ενός ανθρώπου.

Από την άλλη το σημείο η ερώτηση που τέθηκεμπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι υπάρχουν ορισμένα είδη περιορισμών που αναμένονται από τους ανθρώπους της πίστης. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτοί οι περιορισμοί οδηγούν στην πληρότητα και το βάθος της συζυγικής ένωσης, συμπεριλαμβανομένης της πληρότητας, του βάθους και της ευτυχίας, της χαράς στην οικεία ζωή, την οποία δεν γνωρίζουν οι άνθρωποι που αλλάζουν τους συντρόφους τους από σήμερα στο αύριο, από το ένα βραδινό πάρτι στο άλλο. . Και η ολιστική πληρότητα του να δίνονται ο ένας στον άλλον, την οποία γνωρίζει ένα ερωτευμένο και πιστό παντρεμένο ζευγάρι, δεν θα αναγνωριστεί ποτέ από τους συλλέκτες σεξουαλικών νικών, όσο κι αν βυθίζονται στις σελίδες των περιοδικών για κοσμοπολίτικα κορίτσια και άντρες με φουσκωμένους δικέφαλους μυς .

- Ποια είναι η βάση για την κατηγορηματική απόρριψη των σεξουαλικών μειονοτήτων από την Εκκλησία και την αντιπάθειά της προς αυτές;

Είναι αδύνατο να πούμε: η Εκκλησία δεν τους αγαπά... Η θέση της πρέπει να διατυπωθεί με εντελώς διαφορετικούς όρους. Πρώτον, το να διαχωρίζει πάντα την αμαρτία από το άτομο που τη διαπράττει και να μην δέχεται την αμαρτία - και οι ομόφυλες σχέσεις, η ομοφυλοφιλία, ο σοδομισμός, η λεσβία είναι αμαρτία στον πυρήνα τους, όπως σαφώς και ξεκάθαρα αναφέρεται στην Παλαιά Διαθήκη - η Εκκλησία μεταχειρίζεται το άτομο. που αμαρτάνει με οίκτο, γιατί κάθε αμαρτωλός οδηγεί τον εαυτό του μακριά από το μονοπάτι της σωτηρίας μέχρι να αρχίσει να μετανοεί για τη δική του αμαρτία, δηλαδή να απομακρύνεται από αυτήν. Αλλά αυτό που δεν δεχόμαστε και, φυσικά, με όλο το μέτρο της σκληρότητας και, αν θέλετε, της μισαλλοδοξίας, αυτό που επαναστατούμε είναι ότι αυτοί που είναι οι λεγόμενες μειονότητες αρχίζουν να επιβάλλουν (και ταυτόχρονα πολύ επιθετικά ) τη στάση τους στη ζωή, στη γύρω πραγματικότητα, στην κανονική πλειοψηφία. Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν ορισμένοι τομείς της ανθρώπινης ύπαρξης όπου, για κάποιο λόγο, οι μειονότητες συσσωρεύονται για να σχηματίσουν την πλειοψηφία. Και επομένως, στα μέσα ενημέρωσης, σε μια σειρά από ενότητες της σύγχρονης τέχνης, στην τηλεόραση, βλέπουμε, διαβάζουμε και ακούμε συνεχώς για αυτούς που μας δείχνουν ορισμένα πρότυπα σύγχρονης «επιτυχημένης» ύπαρξης. Αυτό είναι το είδος της παρουσίασης της αμαρτίας στους φτωχούς διεστραμμένους, που δυστυχώς κατακλύζονται από αυτήν, η αμαρτία ως κανόνας με τον οποίο πρέπει να είσαι ίσος και που, αν εσύ ο ίδιος δεν μπορείς να το κάνεις, τότε τουλάχιστον θα πρέπει να θεωρείται ως το πιο προοδευτική και προχωρημένη, αυτό είναι το είδος της κοσμοθεωρίας, σίγουρα απαράδεκτο για εμάς.

Είναι η συμμετοχή παντρεμένου σε ΤΕΧΝΗΤΗ ΓΟΝΙΜΟΠΟΙΗΣΗαμαρτία ξένου; Και αυτό ισοδυναμεί με μοιχεία;

Το ψήφισμα του επετειακού Συμβουλίου των Επισκόπων το 2000 κάνει λόγο για το απαράδεκτο της εξωσωματικής γονιμοποίησης όταν δεν μιλάμε για το ίδιο το παντρεμένο ζευγάρι, όχι για τον σύζυγο, που είναι υπογόνιμοι λόγω ορισμένων παθήσεων, αλλά για τους οποίους αυτό το είδος η γονιμοποίηση μπορεί να είναι διέξοδος. Αν και υπάρχουν περιορισμοί και εδώ: το ψήφισμα ασχολείται μόνο με εκείνες τις περιπτώσεις όπου κανένα από τα γονιμοποιημένα έμβρυα δεν απορρίπτεται ως δευτερεύον υλικό, κάτι που είναι ως επί το πλείστον αδύνατο. Και επομένως, πρακτικά αποδεικνύεται απαράδεκτο, αφού η Εκκλησία αναγνωρίζει την πληρότητα της ανθρώπινης ζωής από τη στιγμή της σύλληψης - ανεξάρτητα από το πώς και πότε συμβαίνει. Τότε είναι που αυτού του είδους η τεχνολογία θα γίνει πραγματικότητα (σήμερα προφανώς υπάρχουν κάπου μόνο στο πιο προηγμένο επίπεδο ιατρική φροντίδα), τότε δεν θα είναι πλέον απολύτως απαράδεκτο να καταφεύγουν οι πιστοί σε αυτά.

Όσο για τη συμμετοχή ενός συζύγου στον εμποτισμό ξένου ή συζύγου στην τεκνοποίηση για κάποιον τρίτο, ακόμη και χωρίς τη φυσική συμμετοχή αυτού του ατόμου στη γονιμοποίηση, φυσικά, αυτό είναι αμαρτία σε σχέση με ολόκληρη την ενότητα το Μυστήριο της γαμήλιας ένωσης, αποτέλεσμα του οποίου είναι η από κοινού γέννηση παιδιών, γιατί η Εκκλησία ευλογεί μια αγνή, δηλαδή την ολοκληρωτική ένωση, στην οποία δεν υπάρχει κανένα ελάττωμα, δεν υπάρχει κατακερματισμός. Και τι περισσότερο μπορεί να διαταράξει αυτή τη γαμήλια ένωση από το γεγονός ότι ο ένας από τους συζύγους έχει τη συνέχεια του ως προσώπου, ως εικόνα και ομοίωση του Θεού έξω από αυτήν την οικογενειακή ενότητα;

Αν μιλάμε για εξωσωματική γονιμοποίηση από έναν άγαμο άνδρα, τότε και σε αυτή την περίπτωση, ο κανόνας της χριστιανικής ζωής, πάλι, είναι η ίδια η ουσία της στενής οικειότητας σε μια συζυγική ένωση. Κανείς δεν έχει ακυρώσει τον κανόνα της εκκλησιαστικής συνείδησης ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα, ένα κορίτσι και ένα αγόρι πρέπει να προσπαθούν να διατηρήσουν τη σωματική τους καθαρότητα πριν από το γάμο. Και με αυτή την έννοια, είναι αδύνατο να σκεφτεί κανείς ότι ένας Ορθόδοξος, άρα αγνός, νέος θα δώριζε το σπόρο του για να εμποτίσει κάποιον ξένο.

Τι θα συμβεί αν οι νιόπαντροι μάθουν ότι ένας από τους συζύγους δεν μπορεί να έχει πλήρη σεξουαλική ζωή;

Εάν μια αδυναμία συμβίωσης στο γάμο ανακαλυφθεί αμέσως μετά το γάμο, και αυτό είναι ένα είδος ανικανότητας που δύσκολα μπορεί να ξεπεραστεί, τότε σύμφωνα με τους εκκλησιαστικούς κανόνες είναι λόγος για διαζύγιο.

- Σε περίπτωση ανικανότητας ενός εκ των συζύγων λόγω ανίατης ασθένειας, πώς πρέπει να συμπεριφέρονται μεταξύ τους;

Πρέπει να θυμάστε ότι με τα χρόνια κάτι σας έχει συνδέσει, και αυτό είναι πολύ υψηλότερο και πιο σημαντικό από τη μικρή ασθένεια που υπάρχει τώρα, η οποία, φυσικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είναι λόγος να επιτρέψετε στον εαυτό σας κάποια πράγματα. Οι κοσμικοί παραδέχονται τις ακόλουθες σκέψεις: Λοιπόν, θα συνεχίσουμε να ζούμε μαζί, γιατί έχουμε κοινωνικές υποχρεώσεις και αν αυτός (ή αυτή) δεν μπορεί να κάνει τίποτα, αλλά εγώ ακόμα μπορώ, τότε έχω το δικαίωμα να βρω ικανοποίηση στο πλάι. Είναι σαφές ότι μια τέτοια λογική είναι απολύτως απαράδεκτη σε έναν εκκλησιαστικό γάμο και πρέπει να αποκοπεί a priori. Αυτό σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να αναζητήσετε ευκαιρίες και τρόπους για να γεμίσετε διαφορετικά την έγγαμη ζωή σας, κάτι που δεν αποκλείει στοργή, τρυφερότητα και άλλες εκδηλώσεις στοργής ο ένας για τον άλλον, αλλά χωρίς άμεση συζυγική επικοινωνία.

- Μπορούν ένας σύζυγος να απευθυνθεί σε ψυχολόγους ή σεξολόγους αν κάτι δεν τους πηγαίνει καλά;

Όσο για τους ψυχολόγους, μου φαίνεται ότι εδώ ισχύει ένας γενικότερος κανόνας, δηλαδή: υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις ζωής όταν η ένωση ενός ιερέα και ενός γιατρού που πηγαίνει στην εκκλησία είναι πολύ κατάλληλη, δηλαδή όταν η φύση της ψυχικής ασθένειας βαραίνει και οι δύο κατευθύνσεις - και προς την πνευματική ασθένεια, και προς την ιατρική. Και σε αυτή την περίπτωση, ο ιερέας και ο γιατρός (αλλά μόνο ένας χριστιανός γιατρός) μπορούν να παρέχουν αποτελεσματική βοήθεια τόσο σε ολόκληρη την οικογένεια όσο και σε μεμονωμένο μέλος της. Σε περιπτώσεις ψυχολογικών συγκρούσεων, μου φαίνεται ότι μια χριστιανική οικογένεια χρειάζεται να αναζητήσει τρόπους να τις επιλύσει μέσα της μέσω της επίγνωσης της ευθύνης της για την τρέχουσα διαταραχή, μέσω της αποδοχής των Εκκλησιαστικών Μυστηρίων, σε ορισμένες περιπτώσεις, ίσως, μέσω της συμπαράστασης ή συμβουλής ιερέα, βέβαια, αν υπάρχει αποφασιστικότητα και από τις δύο πλευρές, σύζυγος και σύζυγος, σε περίπτωση διαφωνίας για το ένα ή το άλλο θέμα, βασίζονται στην ιερατική ευλογία. Αν υπάρχει τέτοιου είδους ομοφωνία, τότε βοηθάει πολύ. Αλλά το τρέξιμο στο γιατρό για μια λύση σε αυτό που είναι συνέπεια των αμαρτωλών καταγμάτων της ψυχής μας δύσκολα είναι καρποφόρο. Ο γιατρός δεν θα βοηθήσει εδώ. Όσον αφορά τη βοήθεια στην οικεία, γεννητική περιοχή από κατάλληλους ειδικούς που εργάζονται σε αυτόν τον τομέα, μου φαίνεται ότι σε περιπτώσεις είτε σωματικών αναπηριών είτε ψυχοσωματικών καταστάσεων που παρεμβαίνουν στην πλήρη ζωή των συζύγων και απαιτούν ιατρική ρύθμιση, είναι απαραίτητο απλά δείτε έναν γιατρό. Αλλά, ωστόσο, φυσικά, όταν σήμερα μιλούν για σεξολόγους και τις συστάσεις τους, τότε τις περισσότερες φορές μιλάμε για το πώς ένα άτομο, με τη βοήθεια του σώματος ενός συζύγου, εραστή ή ερωμένης, μπορεί να αποσπάσει τόση ευχαρίστηση όσο δυνατό για τον εαυτό του και πώς να προσαρμόσει τη σωματική του σύνθεση έτσι ώστε το μέτρο της σαρκικής ηδονής να γίνεται όλο και μεγαλύτερο και να διαρκεί όλο και περισσότερο. Είναι ξεκάθαρο ότι ένας χριστιανός, που γνωρίζει ότι το μέτρο σε όλα -κυρίως στις απολαύσεις- είναι σημαντικό μέτρο της ζωής μας, δεν θα πάει σε κανένα γιατρό με τέτοιες ερωτήσεις.

Αλλά είναι πολύ δύσκολο να βρεις έναν ορθόδοξο ψυχίατρο, ειδικά έναν σεξοθεραπευτή. Και εξάλλου, ακόμα κι αν βρεις έναν τέτοιο γιατρό, ίσως να αυτοαποκαλείται μόνο Ορθόδοξος.

Φυσικά, αυτό δεν θα πρέπει να είναι απλώς ένα όνομα του εαυτού μας, αλλά και κάποια αξιόπιστα εξωτερικά στοιχεία. Εδώ θα ήταν ακατάλληλο να απαριθμήσουμε συγκεκριμένα ονόματα και οργανισμούς, αλλά νομίζω ότι όποτε μιλάμε για υγεία, ψυχική και σωματική, πρέπει να θυμόμαστε τη λέξη του Ευαγγελίου ότι «η μαρτυρία δύο ανθρώπων είναι αληθινή» (Ιωάννης 8:17). δηλαδή χρειαζόμαστε δύο-τρία ανεξάρτητα πιστοποιητικά που να επιβεβαιώνουν τόσο τα ιατρικά προσόντα όσο και την ιδεολογική εγγύτητα με την Ορθοδοξία του γιατρού στον οποίο απευθυνόμαστε.

- Ποια μέτρα αντισύλληψης προτιμά η Ορθόδοξη Εκκλησία;?

Κανένας. Δεν υπάρχουν τέτοια αντισυλληπτικά που να φέρουν τη σφραγίδα - «με την άδεια του Συνοδικού Τμήματος Κοινωνικής Εργασίας και Φιλανθρωπίας» (αυτός είναι που ασχολείται με την ιατρική υπηρεσία). Δεν υπάρχουν και δεν μπορούν να υπάρχουν τέτοια αντισυλληπτικά! Ένα άλλο πράγμα είναι ότι η Εκκλησία (απλώς να το θυμάσαι νεότερο έγγραφο«Βασικές αρχές μιας κοινωνικής αντίληψης») διακρίνει νηφάλια τις μεθόδους αντισύλληψης που είναι απολύτως απαράδεκτες και αυτές που επιτρέπονται λόγω αδυναμίας. Τα απορριπτικά αντισυλληπτικά είναι απολύτως απαράδεκτα, όχι μόνο η ίδια η άμβλωση, αλλά και αυτό που προκαλεί την αποβολή ενός γονιμοποιημένου ωαρίου, όσο γρήγορα κι αν συμβεί, ακόμη και αμέσως μετά τη σύλληψη. Όλα όσα συνδέονται με αυτό το είδος δράσης είναι απαράδεκτα για τη ζωή μιας Ορθόδοξης οικογένειας (δεν θα υπαγορεύσω λίστες τέτοιων μέσων: όσοι δεν γνωρίζουν καλύτερα να μην γνωρίζουν και όσοι γνωρίζουν έχουν ήδη καταλάβει). Όσο για άλλες, ας πούμε, μηχανικές μεθόδους αντισύλληψης, τότε, επαναλαμβάνω, χωρίς να εγκρίνει και σε καμία περίπτωση να θεωρεί την αντισύλληψη κανόνα της εκκλησιαστικής ζωής, η Εκκλησία τις διακρίνει από αυτές που είναι απολύτως απαράδεκτες για εκείνους τους συζύγους που, λόγω αδυναμίας, δεν μπορούν να αντέχουν πλήρη αποχή κατά τις περιόδους της οικογενειακής ζωής, όταν, για ιατρικούς, κοινωνικούς ή άλλους λόγους, η τεκνοποίηση είναι αδύνατη. Όταν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μετά από μια σοβαρή ασθένεια ή λόγω της φύσης κάποιας θεραπείας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η εγκυμοσύνη είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητη. Ή για μια οικογένεια που έχει ήδη αρκετά παιδιά, σήμερα, λόγω καθαρά καθημερινών συνθηκών, είναι ανυπόφορο να κάνει άλλο παιδί. Άλλο είναι ότι ενώπιον του Θεού η αποχή από την τεκνοποίηση πρέπει να είναι πάντα εξαιρετικά υπεύθυνη και τίμια. Εδώ είναι πολύ εύκολο, αντί να θεωρούμε αυτό το μεσοδιάστημα στη γέννηση των παιδιών ως αναγκαστική περίοδο, να επιδοθούμε, όταν πονηρές σκέψεις ψιθυρίζουν: «Λοιπόν, γιατί το χρειαζόμαστε καθόλου; Και πάλι, η καριέρα θα διακοπεί, αν και τέτοιες προοπτικές περιγράφονται σε αυτό, και εδώ πάλι μια επιστροφή στις πάνες, στην έλλειψη ύπνου, στην απομόνωση στο δικό μας διαμέρισμα» ή: «Μόλις πετύχαμε κάποιο είδος σχετικής κοινωνικής ευημερίας, αρχίσαμε να ζούμε καλύτερα και με τη γέννηση ενός παιδιού θα πρέπει να εγκαταλείψουμε ένα προγραμματισμένο ταξίδι στη θάλασσα, ένα καινούργιο αυτοκίνητο κλπ. «υπάρχουν κάποια πράγματα εκεί». Και μόλις αρχίσουν να μπαίνουν στη ζωή μας αυτού του είδους οι πονηρές διαφωνίες, σημαίνει ότι πρέπει να τις σταματήσουμε αμέσως και να γεννήσουμε το επόμενο παιδί. Και πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι η Εκκλησία καλεί τους Ορθόδοξους Χριστιανούς που είναι παντρεμένοι να μην απέχουν συνειδητά από την τεκνοποίηση, είτε λόγω δυσπιστίας προς την Πρόνοια του Θεού, είτε λόγω εγωισμού και επιθυμίας για εύκολη ζωή.

- Αν ο σύζυγος απαιτεί έκτρωση, έστω και διαζυγίου;

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αποχωριστείς ένα τέτοιο άτομο και να γεννήσεις ένα παιδί, όσο δύσκολο κι αν είναι. Και αυτό ακριβώς συμβαίνει όταν η υπακοή στον άντρα σου δεν μπορεί να είναι προτεραιότητα.

- Εάν μια πιστή σύζυγος, για κάποιο λόγο, θέλει να κάνει έκτρωση;

Βάλε όλη σου τη δύναμη, όλη σου την κατανόηση για να μην συμβεί αυτό, όλη σου την αγάπη, όλα τα επιχειρήματά σου: από την καταφυγή σε εκκλησιαστικές αρχές, τη συμβουλή ενός ιερέα, σε απλά υλικά, πρακτικά, κάθε είδους επιχειρήματα. Δηλαδή, από καρότο σε ξυλάκι - τα πάντα, μόνο και μόνο για να το αποφύγουμε. επιτρέπουν τη δολοφονία. Σαφώς, η άμβλωση είναι φόνος. Και ο φόνος πρέπει να αντισταθεί μέχρι το τέλος, ανεξάρτητα από τις μεθόδους και τους τρόπους με τους οποίους επιτυγχάνεται αυτό.

Είναι η στάση της Εκκλησίας απέναντι σε μια γυναίκα που στα χρόνια της άθεης σοβιετικής εξουσίας έκανε έκτρωση, χωρίς να συνειδητοποιεί τι έκανε, είναι ίδια με μια γυναίκα που το κάνει τώρα και ξέρει ήδη τι κάνει; Ή είναι ακόμα διαφορετικό;

Ναι, φυσικά, γιατί σύμφωνα με την παραβολή του Ευαγγελίου για τους δούλους και τον οικονόμο, γνωστή σε όλους μας, υπήρχαν διαφορετικές τιμωρίες - για εκείνους τους σκλάβους που ενήργησαν ενάντια στη θέληση του κυρίου, μη γνωρίζοντας αυτό το θέλημα, και για εκείνους που γνώριζαν τα πάντα ή γνώριζε αρκετά και παρόλα αυτά το έκανε . Στο κατά Ιωάννη Ευαγγέλιο, ο Κύριος λέει για τους Ιουδαίους: «Αν δεν είχα έρθει και δεν τους είχα μιλήσει, δεν θα είχαν αμαρτία· τώρα όμως δεν έχουν δικαιολογία για την αμαρτία τους» (Ιωάν. 15:22). Ιδού λοιπόν ένα μέτρο ενοχής όσων δεν κατάλαβαν, ή ακόμα κι αν άκουσαν κάτι, αλλά εσωτερικά, στην καρδιά τους, δεν ήξεραν τι αναλήθεια υπήρχε μέσα σε αυτό, και άλλο ένα μέτρο ενοχής και ευθύνης όσων ήδη γνωρίζουν ότι πρόκειται για δολοφονία (Είναι δύσκολο να βρεις ένα άτομο σήμερα που να μην ξέρει ότι είναι έτσι), και ίσως ακόμη και να αναγνωρίσουν τον εαυτό τους ως πιστούς, αν στη συνέχεια εξομολογηθούν, και όμως το κάνουν ούτως ή άλλως. Φυσικά, όχι πριν από την εκκλησιαστική πειθαρχία, αλλά ενώπιον της ψυχής κάποιου, πριν από την αιωνιότητα, ενώπιον του Θεού - εδώ υπάρχει ένα διαφορετικό μέτρο ευθύνης, και επομένως ένα διαφορετικό μέτρο ποιμαντικής και παιδαγωγικής στάσης απέναντι σε κάποιον που αμαρτάνει με αυτόν τον τρόπο. Επομένως, τόσο ο ιερέας όσο και ολόκληρη η Εκκλησία θα δουν διαφορετικά μια γυναίκα που ανατράφηκε ως πρωτοπόρος, μέλος της Κομσομόλ, η οποία, αν έχει ακούσει τη λέξη «μετάνοια», τότε μόνο σε σχέση με ιστορίες για μερικές σκοτεινές και ανίδεες γιαγιάδες που βρίζουν τον κόσμο, ακόμα κι αν έχει ακούσει για τα Ευαγγέλια, τότε μόνο από ένα μάθημα για τον επιστημονικό αθεϊσμό, και που το κεφάλι της ήταν γεμάτο με τον κώδικα των οικοδόμων του κομμουνισμού και άλλα πράγματα, και σε εκείνη τη γυναίκα που βρίσκεται στην παρούσα κατάσταση , όταν η φωνή της Εκκλησίας, ευθέως και απερίφραστα που μαρτυρεί την αλήθεια του Χριστού, ακούγεται από όλους.

Με άλλα λόγια, το θέμα εδώ δεν είναι μια αλλαγή στη στάση της Εκκλησίας απέναντι στην αμαρτία, όχι κάποιο είδος σχετικισμού, αλλά το γεγονός ότι οι ίδιοι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικούς βαθμούς ευθύνης σε σχέση με την αμαρτία.

Γιατί ορισμένοι πάστορες πιστεύουν ότι οι συζυγικές σχέσεις είναι αμαρτωλές εάν δεν οδηγούν σε τεκνοποίηση και συνιστούν την αποχή από τη σωματική οικειότητα σε περιπτώσεις όπου ο ένας σύζυγος δεν είναι μέλος της εκκλησίας και δεν θέλει να κάνει παιδιά; Πώς σχετίζεται αυτό με τα λόγια του Αποστόλου Παύλου: «Μη απομακρυνθείτε ο ένας από τον άλλον» (Α' Κορ. 7:5) και με τα λόγια στη γαμήλια τελετή «ο γάμος είναι τιμητικός και το κρεβάτι αμόλυντο»;

Δεν είναι εύκολο να βρεθείς σε μια κατάσταση που, ας πούμε, ένας ανεκκλησιαστικός σύζυγος δεν θέλει να κάνει παιδιά, αλλά αν απατήσει τη γυναίκα του, τότε είναι καθήκον της να αποφύγει τη σωματική συμβίωση μαζί του, η οποία μόνο τέρψη της αμαρτίας του. Ίσως ακριβώς αυτή είναι η περίπτωση που προειδοποιούν οι κληρικοί. Και κάθε τέτοια περίπτωση, που δεν συνεπάγεται τεκνοποίηση, πρέπει να εξετάζεται πολύ συγκεκριμένα. Ωστόσο, αυτό σε καμία περίπτωση δεν καταργεί τα λόγια της γαμήλιας τελετής, «ο γάμος είναι τίμιος και το κρεβάτι αμόλυντο», απλώς αυτή η τιμιότητα του γάμου και αυτή η καθαριότητα του κρεβατιού πρέπει να τηρούνται με όλους τους περιορισμούς, τις προειδοποιήσεις και τις νουθεσίες εάν αρχίζουν να αμαρτάνουν εναντίον τους και να αποκλίνουν από αυτά.

Ναι, ο Απόστολος Παύλος λέει ότι «εάν δεν μπορούν να συγκρατήσουν τον εαυτό τους, ας παντρευτούν· γιατί είναι καλύτερο να παντρευτούν παρά να φλογιστούν» (Α' Κορ. 7:9). Αλλά αναμφίβολα έβλεπε στον γάμο περισσότερα από έναν τρόπο να διοχετεύει τη σεξουαλική του επιθυμία σε ένα νόμιμο κανάλι. Φυσικά είναι καλό νέος άνδραςνα είσαι με τη γυναίκα σου αντί να φουντώνεις άκαρπα μέχρι τα τριάντα και να κερδίζεις κάποιου είδους κόμπλεξ και διεστραμμένες συνήθειες, γι' αυτό και παλιά παντρεύονταν αρκετά νωρίς. Αλλά, φυσικά, δεν λέγονται τα πάντα για τον γάμο με αυτά τα λόγια.

Εάν ένας σύζυγος και σύζυγος 40-45 ετών που έχουν ήδη παιδιά αποφασίσουν να μην γεννήσουν άλλα παιδιά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψουν την οικειότητα μεταξύ τους;

Ξεκινώντας από μια ορισμένη ηλικία, πολλοί σύζυγοι, ακόμη και εκκλησιαστικοί, σύμφωνα με τη σύγχρονη άποψη της οικογενειακής ζωής, αποφασίζουν ότι δεν θα κάνουν άλλα παιδιά και τώρα θα βιώσουν όλα όσα δεν είχαν χρόνο να κάνουν όταν μεγάλωναν παιδιά στα νεανικά τους χρόνια. Η Εκκλησία ποτέ δεν υποστήριξε ούτε ευλόγησε μια τέτοια στάση απέναντι στην τεκνοποίηση. Όπως ακριβώς και η απόφαση των περισσότερων νεόνυμφων να ζήσουν πρώτα για τη δική τους ευχαρίστηση και μετά να κάνουν παιδιά. Και τα δύο αποτελούν παραμόρφωση του σχεδίου του Θεού για την οικογένεια. Οι σύζυγοι, για τους οποίους είναι καιρός να προετοιμάσουν τη σχέση τους για την αιωνιότητα, έστω και μόνο επειδή είναι τώρα πιο κοντά σε αυτήν απ' ό,τι, ας πούμε, πριν από τριάντα χρόνια, τους βυθίζουν ξανά στη σωματικότητα και τους ανάγουν σε κάτι που προφανώς δεν μπορεί να έχει συνέχεια στο Βασιλεία του Θεού. Θα είναι καθήκον της Εκκλησίας να προειδοποιήσει: εδώ υπάρχει κίνδυνος, εδώ το φανάρι είναι, αν όχι κόκκινο, τότε κίτρινο. Φτάνοντας στην ενηλικίωση, το να βάζεις ό,τι είναι βοηθητικό στο επίκεντρο των σχέσεών σου σίγουρα σημαίνει να τις διαστρεβλώσεις, ίσως και να τις καταστρέψεις. Και σε συγκεκριμένα κείμενα ορισμένων βοσκών, όχι πάντα με τον βαθμό τακτ όπως θα θέλαμε, αλλά στην ουσία απολύτως σωστά, αυτό λέγεται.

Γενικά, είναι πάντα καλύτερο να είσαι περισσότερο απόχη παρά λιγότερο. Είναι πάντα καλύτερο να εκπληρώνει κανείς αυστηρά τις εντολές του Θεού και τους κανόνες της Εκκλησίας παρά να τις ερμηνεύει συγκαταβατικά προς τον εαυτό του. Αντιμετωπίστε τους με συγκατάβαση στους άλλους, αλλά προσπαθήστε να τις εφαρμόσετε στον εαυτό σας με όλη τη σοβαρότητα.

Θεωρούνται αμαρτωλές οι σαρκικές σχέσεις αν ο σύζυγος έχει φτάσει σε ηλικία που η τεκνοποίηση καθίσταται απολύτως αδύνατη;

Όχι, η Εκκλησία δεν θεωρεί αμαρτωλές εκείνες τις συζυγικές σχέσεις όταν η τεκνοποίηση δεν είναι πλέον δυνατή. Καλεί όμως ένα άτομο που έχει ωριμάσει στη ζωή και είτε έχει διατηρήσει, ίσως και χωρίς δική του επιθυμία, αγνότητα ή, αντίθετα, που είχε αρνητικές, αμαρτωλές εμπειρίες στη ζωή του και θέλει να παντρευτεί στα χρόνια του λυκόφωτος, είναι καλύτερα να μην το κάνετε αυτό, γιατί τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο γι 'αυτόν να αντιμετωπίσει το παρορμήσεις της δικής του σάρκας, χωρίς να αγωνίζεται για ό,τι δεν αρμόζει πλέον απλώς λόγω ηλικίας.

Μαξίμ Κοζλόφ, αρχιερέα
Βασισμένο στο φυλλάδιο "Το τελευταίο φρούριο. Συζητήσεις για την οικογενειακή ζωή"
Μόσχα. Εκδοτικός οίκος του Ναού της Αγίας Μάρτυρος Τατιάνας, 2004.