Εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων. Λόγοι και πώς να απαλλαγείτε από αυτό; Πώς να μην εξαρτάται πλέον από τις απόψεις των άλλων: τεχνική μεταμόρφωσης

Οι άνθρωποι τείνουν να «γυμνώνονται» όταν ακούν, βλέπουν ή αισθάνονται την αξιολόγηση κάποιου άλλου για την εμφάνιση, τη δουλειά ή τη συμπεριφορά τους. Σχεδόν όλοι έχουν βιώσει, και πολλοί βιώνουν συνεχώς, την εξάρτηση από τις εκτιμήσεις άλλων ανθρώπων.

Φοβούμενος και αποφεύγοντας τις αρνητικές αξιολογήσεις, ένα άτομο προσπαθεί να μαντέψει, να προσαρμόσει τη συμπεριφορά του προκειμένου, κατά τη γνώμη του, να λάβει μόνο θετικές αξιολογήσεις. Αναστατώνονται πολύ και μόνο με την υπόθεση ότι κάποιος μπορεί να τους σκέφτεται άσχημα.

Και όταν καταλαβαίνουν ότι, γενικά, δεν μπορούν να επηρεάσουν τις σκέψεις των άλλων ανθρώπων, μαθαίνουν να θέτουν πιο επαρκείς στόχους για τον εαυτό τους. Στη συνέχεια θέλουν να μάθουν να αντιδρούν ήρεμα, δηλαδή να είναι πιο ανεξάρτητοι από τις απόψεις, τις εκτιμήσεις και τις προσδοκίες των άλλων. Δεδομένου ότι είναι γνωστό ότι είναι αδύνατο για όλους να είναι καλοί, επομένως δεν έχει νόημα να σπαταλάμε ενέργεια σε αυτό.

Αν θέλετε να σταματήσετε να εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων, σπαταλήστε το χρόνο και την ενέργειά σας περιμένοντας μια αξιολόγηση από έξω. Εάν το πάρετε και ανησυχείτε, χρησιμοποιήστε την περιγραφόμενη μέθοδο. Αυτό είναι ένα τρισδιάστατο μοντέλο που περιλαμβάνει σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορά.

Με τη βοήθειά του, βήμα προς βήμα, μπορείτε να αποκτήσετε νέες εμπειρίες και να μάθετε να σκέφτεστε και να συμπεριφέρεστε με πιο χρήσιμους τρόπους. Με τον καιρό, θα σταματήσετε να εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων. Θα πρέπει να κάνεις κάτι όλο και λιγότερο επίτηδες, αφού όλα θα γίνουν αυτόματα.

Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να εξετάσετε και να αποδεχτείτε τις ακόλουθες ιδέες.

Ιδέα 2.Πρέπει να προγραμματιστούν οι αντιδράσεις. Όταν σχεδιάζετε αντιδράσεις, μπορείτε να παρακολουθείτε απρογραμμάτιστες αντιδράσεις.

Ιδέα 3.Οι αξιολογήσεις μπορεί να είναι σημαντικές ή ασήμαντες.

Ιδέα 4.Είμαι άνθρωπος που επιλέγει πώς να αντιδρά στις εκτιμήσεις των άλλων.

Ιδέα 5.Εφόσον σχεδιάζω συναισθήματα, αυτό είναι δυνατό.

Ιδέα 6.Αν παρατηρήσω ένα απρογραμμάτιστο συναίσθημα ή αντίδραση, είναι επειδή το σχεδιάζω.

Ιδέα 7.Μόλις νιώσω ένα απρογραμμάτιστο συναίσθημα, χρησιμοποιώ τη μέθοδό μου και ανακτώ συναισθηματική άνεση.

Ιδέα 8.Αρχική σελίδα: Εφόσον οι εμπειρίες που σχετίζονται με τις αξιολογήσεις άλλων ανθρώπων δεν με βοηθούν να ζήσω, σημαίνει ότι δεν έχουν νόημα!

1ος τρόπος για να μάθετε να είστε ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων "Κατηγορίες"

• Χωρίζουμε όλους τους ανθρώπους σε κατηγορίες ανάλογα με το βαθμό σημασίας των απόψεών τους για εμάς. (Για παράδειγμα: 1. Η βαθμολογία τους είναι πολύ σημαντική. 2. Μέση σημασία. 3. Χαμηλή σημασία. 4. Σχεδόν αδιάφορη.)

• Σχεδιάζουμε τη σκέψη, το συναίσθημα και την αντίδραση που θα δώσουμε, λαμβάνοντας την αξιολόγηση ανθρώπων από κάθε κατηγορία.

Σκέψη - "μάλλον μιλάει για τον εαυτό του", "Δεν δέχομαι την αρνητικότητα των άλλων, αφήστε τον να την κρατήσει για τον εαυτό του", "ο σκύλος γαβγίζει, ο άνεμος τον παρασύρει", "είναι η βροχή που χτυπάει το γυαλί", "Τι θα έλεγε ο γιατρός για αυτό;" , "ku-ka-re-ku", κ.λπ.;

Συναίσθημα: ηρεμία, ενδιαφέρον, αδιαφορία ή ό,τι άλλο σας ταιριάζει σε αυτή την περίπτωση.

Αντίδραση: «Ω! Θα το σκεφτώ..αργότερα», «ενδιαφέρουσα σκέψη/ιδέα..», «τι ώρα είναι τώρα;», «χαίρομαι/χαίρομαι που με φροντίζεις», «είσαι ένα λεπτό και διορατικό άτομο», «Μου αρέσει επίσης το φόρεμά σου», κοίτα σκεπτικά, σαν να ξέρεις κάτι άγνωστο και μένεις σιωπηλός.

Εκπαίδευση:

Εκπαιδευόμαστε να «δώσουμε» την προγραμματισμένη σκέψη, συγκίνηση και αντίδραση για άτομα ανά κατηγορία. Για να το κάνετε αυτό, παρουσιάζουμε κάθε άτομο με τη σειρά από τη λίστα καθώς σας δίνει μια αξιολόγηση του εαυτού του, της σκέψης, της εμπειρίας της προγραμματισμένης σκέψης, του συναισθήματος και της αντίδρασης. Είναι σημαντικό να «νιώσεις» το συναίσθημα και ακόμη και να το νιώθεις στο σώμα. Με κάθε άτομο, φανταστείτε και ζήστε την κατάσταση τουλάχιστον 3 φορές. Και με ιδιαίτερα «δύσκολους πελάτες» τουλάχιστον 5 φορές.

2ος τρόπος για να μάθετε να είστε ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων "Συντομεύσεις"

• Σε κάθε άτομο που γνωρίζουμε δίνεται ένα όνομα (ετικέτα) με βάση εμφανή χαρακτηριστικά εμφάνισης ή χαρακτήρα. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό αμέσως, τότε μπορείτε να φανταστείτε μια μικρή εικόνα αυτού του ατόμου κάπου στο διάστημα. Εάν η εικόνα είναι στατική, κάντε την να κινηθεί. Στην κίνηση, τα ίδια γίνονται πιο αισθητά χαρακτηριστικά γνωρίσματαεικόνα ενός ατόμου. Είναι καλύτερα να κάνετε την ετικέτα αστεία, καθώς αυτό καθορίζει και σχεδιάζει αμέσως το συναίσθημα και την αντίδραση στην εκτίμησή της (θυμηθείτε την ταινία για τον Χάρι Πότερ, όπου παρουσίαζε τον δάσκαλο που φοβόταν σε μια αστεία και γελοία εικόνα). Μια ετικέτα μπορεί να έχει όχι μόνο μια λεκτική έκφραση (Red Turtle in a Hat), αλλά και μια συμβολική, για παράδειγμα, κάποιο είδος οπτικού χρώματος ή ασπρόμαυρη εικόνα - μια εικόνα.

Στο μέλλον, κατά τη λήψη αξιολόγησηςπρέπει να αντιληφθεί κανείς τι λέει αυτό το άτομο μόνο σε σχέση με την ταμπέλα του ομιλητή. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: "Η ετικέτα είπε - αξιολόγηση". Για παράδειγμα: «Ο ηλίθιος μικρός μου είπε ότι είναι ανόητος». Για να εδραιωθεί μια τέτοια ακολουθία, είναι απαραίτητο, όπως και στη Μέθοδο 1, να αφιερώσουμε χρόνο στην εικονική αναπαραγωγή - ζώντας μέσα από τις αναμενόμενες καταστάσεις.

Εάν ένα άτομο κατάφερε να δώσει μια αξιολόγηση ακόμη και πριν του ανατεθεί μια ετικέτα, ονομάζεται κοινό όνομα για όλους τους ξένους, για παράδειγμα: "Κόβωμα από το βουνό".

Δύο τρόποι σε έναν

Εάν θέλετε να μπερδευτείτε και να δείξετε περισσότερη δημιουργικότητα, ώστε να μην εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων, μπορείτε να διαφοροποιήσετε τις μεθόδους με θέματα αξιολόγησης: εμφάνιση, ευφυΐα, τρόπος ζωής, κριτική, συμβουλές. Εδώ, όπως λένε: Οι κάρτες είναι στα χέρια σας! :-)

Κάθε άτομο που ζει στην κοινωνία πρέπει να μάθει να κοινωνικοποιείται και να συνυπάρχει μεταξύ τους. Πολύ συχνά όμως συμβαίνει αυτή η συνύπαρξη να εξελιχθεί σε εξάρτηση: ηθική ή υλική. Αυτή η κατάσταση δύσκολα μπορεί να ονομαστεί καλή, αφού ο καθένας, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να παραμείνει άτομο. Επομένως, πρέπει να μάθετε πώς να μάθετε να μην εξαρτάστε από άλλους ανθρώπους.

5 149907

Συλλογή φωτογραφιών: Εξάρτηση από άλλους ανθρώπους

Υλική εξάρτηση

Αυτή η μορφή εξάρτησης μας επιβάλλεται από την παιδική ηλικία. Λόγω του γεγονότος ότι μέχρι μια ορισμένη ηλικία ένα παιδί παίρνει τα πάντα από τους γονείς του, συνηθίζει σε αυτήν την κατάσταση, και ως αποτέλεσμα, μερικές φορές είναι δύσκολο γι 'αυτό να μάθει να ζει ανεξάρτητα και να βασίζεται μόνο στον εαυτό του. Υπάρχουν βέβαια και άνθρωποι της τηλεόρασης που έχουν να αντιμετωπίσουν δυσκολίες από την παιδική τους ηλικία, οπότε γνωρίζουν από μικροί ότι πρέπει να βασίζονται μόνο στον εαυτό τους. Αλλά πολλοί από αυτούς που μεγάλωσαν σε ευημερούσες οικογένειες σε μια ορισμένη ηλικία αντιμετωπίζουν το πρόβλημα της οικονομικής εξάρτησης.

Τις περισσότερες φορές, το να μάθουν να είναι οικονομικά ανεξάρτητοι είναι δύσκολο για εκείνους που φρόντιζαν πολύ στενά οι γονείς τους. Ευχόμενοι καλά στο παιδί τους και γνωρίζοντας ότι θα έπρεπε να δουλεύει όλη του τη ζωή, δεν του επέτρεπαν να πάει στη δουλειά όσο σπούδαζε, συχνά το ενθάρρυναν και επέτρεπαν στην κόρη ή στον γιο του να ζητιανεύει απλά για χαρτζιλίκι. Ως αποτέλεσμα, ένας τέτοιος άνθρωπος μεγαλώνει και συνεχίζει να πιστεύει ότι η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να τον υποστηρίζουν. Στην πραγματικότητα, αυτή η κατηγορία ανθρώπων δεν γνωρίζει πάντα την εξάρτησή τους, γιατί ζει πολύ άνετα. Αλλά ακόμα κι αν το συνειδητοποιήσουν, δεν καταλαβαίνουν καλά πώς να το αντιμετωπίσουν, γιατί πραγματικά δεν θέλουν να εγκαταλείψουν τον συνήθη τρόπο ζωής τους. Στην πραγματικότητα, η κατάσταση μπορεί να αντιμετωπιστεί πολύ πιο εύκολα από όσο φαίνεται. Για παράδειγμα, δεν είναι μυστικό ότι για τους γονείς μας παραμένουμε μικροί όλη μας τη ζωή. Αλλά όσο περισσότερο δείχνουμε ανεξαρτησία, ειδικά οικονομικά, τόσο πιο εύκολα συμβιβαζόμαστε με την ενηλικίωσή μας και επιτρέπουμε στον εαυτό μας να παίρνει αποφάσεις μόνοι μας. Όταν όμως η μαμά και ο μπαμπάς συνεχίζουν να δίνουν χρήματα, δεν σταματούν επίσης να ελέγχουν το άτομο, σαν να ήταν ακόμα έφηβος. Επομένως, εάν θέλετε να μάθετε να είστε οικονομικά ανεξάρτητοι, πρέπει πρώτα να αναλύσετε τη σχέση σας με τους γονείς σας. Άλλωστε, το πιθανότερο είναι να τηλεφωνούν συνεχώς, θέτοντας όρια και προϋποθέσεις. Επιπλέον, αν η οικονομική εξάρτηση δεν σας επιτρέπει να ζήσετε χωριστά, χάνεται η ευκαιρία για άνετη επικοινωνία με φίλους και το άλλο φύλο. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό για οποιονδήποτε νέος άνδρας.

Πρέπει επίσης να θυμάστε την κοινωνική σας θέση. Αν στην εφηβεία θεωρείται φυσιολογικό να ζουν σε βάρος των γονιών, τότε όσο μεγαλώνουν οι γύρω τους παύουν να σέβονται τέτοια παράσιτα, αντίθετα τα περιφρονούν. Ακόμα κι αν οι φίλοι της δεν το λένε στα μούτρα, συζητούν απόλυτα την οικονομική εξάρτηση των γονιών του φίλου τους πίσω από τα μάτια τους και σαφώς δεν είναι ευχαριστημένοι γι' αυτό. Επομένως, αν δεν θέλετε να είστε παιδί και παράσιτο στα μάτια των φίλων σας, θα πρέπει να αναθεωρήσετε άμεσα την οικονομική σας σχέση με τους γονείς σας.

Η οικονομική εξάρτηση μπορεί να προκύψει μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Συμβαίνει συχνά ένα κορίτσι να ζει σε βάρος του φίλου της. Από τη μια, φαίνεται να μην υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, γιατί ένας άντρας θεωρείται τροφός, αλλά από την άλλη, η οικονομική εξάρτηση συχνά οδηγεί σε πλήρη εξάρτηση σε όλα. Αργά ή γρήγορα, μια τέτοια κυρία σίγουρα θα ακούσει: «Σας φροντίζω, οπότε πρέπει να κάνετε αυτό που είπα». Αν δεν θέλετε να καταλήξετε ως πουλί κλεισμένο σε ένα χρυσό κλουβί, μάθετε να μην φοβάστε να πετύχετε κάτι μόνοι σας. Ναι, μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο, αλλά πιστέψτε με, το αίσθημα χαράς και αυτοϊκανοποίησης που αποκομίζετε από το να κερδίζετε χρήματα μόνοι σας και να κάνετε αυτό που αγαπάτε θα καλύψει όλη την αρνητικότητα που μπορεί να συμβεί στην αρχή, όταν ένα κορίτσι μόλις ξεκινά το ανεξάρτητο οικονομικό της ταξίδι. Στην πραγματικότητα, για να μην εξαρτάσαι από τους ανθρώπους οικονομικά, χρειάζεται απλώς να σεβαστείς τον εαυτό σου και να πιστέψεις στον εαυτό σου. Κάθε άτομο είναι ταλαντούχο και έξυπνο κατά κάποιο τρόπο, απλά πρέπει να μην φοβάστε να το αποκαλύψετε στον εαυτό σας και να ξέρετε ότι αυτό που κερδίζετε μόνοι σας θα σας βοηθήσει με αξιοπιστία να «σταθείτε στα πόδια σας» και να μην φοβάστε για το αύριο. Αλλά μια πλούσια ζωή σε βάρος κάποιου άλλου μπορεί να αλλάξει ανά πάσα στιγμή, και τότε θα είναι πολύ πιο δύσκολο για εσάς να «βγείτε από την τρύπα».

Ηθική εξάρτηση

Μερικές φορές είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιμετωπίσεις την ηθική εξάρτηση παρά με την υλική εξάρτηση. Το γεγονός είναι ότι οι συναισθηματικές και εγκάρδιες προσκολλήσεις είναι συχνά πολύ πιο δυνατές από τις οικονομικές. Συμβαίνει σε πολλά κορίτσια να καταλαβαίνουν ότι δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς άνθρωπο. Αυτός θα μπορούσε να είναι ο αγαπημένος της φίλος, λιγότερο συχνά ένας φίλος, αδερφός ή άλλο στενό άτομο με το οποίο νιώθει πιο άνετα. Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι δεσμευόμαστε με πραγματικά αγαπητούς ανθρώπους. Αλλά όταν αυτή η προσκόλληση μετατραπεί σε εθισμό, ήρθε η ώρα να ηχήσει ο συναγερμός. Δεν μπορείτε να αφήσετε την προσωπική σας ζωή και τη διάθεσή σας να εξαρτώνται από τη διάθεση και τις επιλογές σας αγαπημένος. Για να μάθεις να μην εξαρτάσαι από άλλους ανθρώπους, πρέπει πρώτα να μάθεις να ζεις τη δική σου ζωή. Πρέπει να έχετε τα ενδιαφέροντά σας, τις επιθυμίες σας, τα χόμπι σας και τους φίλους σας. Κάτι δηλαδή που δεν θα αλλάξει ακόμα κι αν το αγαπημένο σας πρόσωπο εξαφανιστεί από τη ζωή σας.

Είναι επίσης απαραίτητο να θυμόμαστε ότι αρχίζοντας να εξαρτιόμαστε από κάποιον, το απομακρύνουμε από εμάς. Αυτό μπορεί να ακούγεται λίγο παράδοξο, αλλά είναι ακριβώς έτσι. Όσο περισσότερο εξαρτόμαστε από τους ανθρώπους, τόσο περισσότερα θέλουμε να κάνουμε γι' αυτούς και τόσο περισσότερο αρχίζουμε να τους ελέγχουμε. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα το γεγονός ότι αρχικά οι φυσιολογικές σχέσεις μετατρέπονται σε παρανοϊκή σκλαβιά: ένα εξαρτημένο άτομο είναι έτοιμο να κάνει τα πάντα μόνο και μόνο για να κρατήσει τα δικά του. αγαπημένο πρόσωπο κοντά του. Ως αποτέλεσμα, αυτό είτε οδηγεί στο γεγονός ότι κάποιος αρχίζει να χρησιμοποιεί το άτομο που εξαρτάται από αυτόν. Ή η σχέση πάει χαμένη γιατί αυτός από τον οποίο εξαρτώνται αρχίζει να εκνευρίζεται, προσπαθεί να περιορίσει τον προσωπικό του χώρο κ.λπ.

Επομένως, εάν θέλετε η σχέση σας να είναι φυσιολογική και η αγάπη ή η στοργή να είναι αμοιβαία, μάθετε να διαχωρίζετε το αίσθημα της αγάπης και το αίσθημα της εξάρτησης. Όταν ένα άτομο εξαρτάται από κάποιον, παύει να είναι πλήρες, αρχίζει να σκέφτεται με τις σκέψεις και τη λογική κάποιου άλλου σε εκείνες τις κατηγορίες που του επιβλήθηκαν κατά λάθος ή εσκεμμένα. Ως αποτέλεσμα, απλά παύει να είναι ενδιαφέρον επειδή χάνει την ατομικότητά του. Επομένως, εάν θέλετε να μάθετε να είστε ανεξάρτητοι από άλλους ανθρώπους, υπενθυμίστε στον εαυτό σας πιο συχνά ότι διαφορετικά θα τους χάσετε.Θα πρέπει επίσης να θυμάστε πάντα ότι οι άλλοι άνθρωποι χρειάζονται άτομα και όχι αντίγραφά τους στο πρόσωπό σας. Κανείς δεν θα χαρεί ποτέ να βρει δίπλα του τον κλώνο του, που κοιτάζει με σκυλίσια μάτια, είναι έτοιμος να κάνει τα πάντα και ταυτόχρονα θέλει να μένει πάντα κοντά χωρίς να τον αφήνει ούτε λεπτό. Να θυμάστε ότι πρέπει να δώσετε στους ανθρώπους προσωπικό χώρο για να σας εκτιμήσουν περισσότερο γιατί θα καταλάβουν ότι είστε ένα άτομο που έχετε τη δική σας ζωή και εάν οι δρόμοι σας διαφέρουν, θα μπορείτε να προχωρήσετε και να μην υποφέρετε για το υπόλοιπο ημέρες. Η εξάρτηση από ένα άτομο μοιάζει με ναρκωτικό - χρειάζεστε συνεχώς μια δόση. Επομένως, όταν επικοινωνείτε με κάποιον, ερωτεύεστε κάποιον, για να μην εξαρτηθείτε, να θυμάστε ότι η προσωπικότητά σας, οι επιθυμίες σας και η ζωή σας εξαρτώνται μόνο από εσένα και όχι σε κάποιον άλλον.

Ο φόβος ότι οι γείτονές σας θα σας κρίνουν, ότι οι αγαπημένοι σας ή οι συνάδελφοί σας δεν θα σας καταλάβουν είναι οικείος σε όλους ως ένα βαθμό. Οι ειδικοί προσφέρουν πολλούς τρόπους για να αντιμετωπίσουμε την κοινωνική αποδοκιμασία και να μειώσουμε την επιρροή των απόψεων των άλλων στη ζωή μας. Το CHTD επέλεξε οκτώ από αυτά.

Γιατί οι άνθρωποι εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων;

Η θεραπεύτρια Gestalt Anastasia Ivanova θυμάται ένα ανέκδοτο σχετικά με αυτό. Η μαμά φωνάζει το αγόρι από το δρόμο: "Petya, έλα σπίτι επειγόντως!" Ρωτάει: «Κρυώνω;» «Όχι, πεινάς», απαντά η μαμά. Συχνά λένε στα παιδιά τι πρέπει ή δεν πρέπει να νιώθουν. Κλασικό παράδειγμα: «Τα αγόρια δεν κλαίνε». Αυτή η στάση ουσιαστικά απαγορεύει σε ένα παιδί συγκεκριμένου φύλου να εκφράσει συναισθήματα με συγκεκριμένο τρόπο.

Ένα άλλο παράδειγμα είναι η φράση «Δεν μπορείς να είσαι θυμωμένος με τη μητέρα σου». Έχει ένα άτομο μια επιλογή - να είναι θυμωμένο ή να μην είναι θυμωμένο; Αν οι γονείς απαντήσουν στην επιθετικότητα των παιδιών τους με τη δική τους, το παιδί φοβάται: τελικά είναι πιο δυνατά από αυτόν.

«Μπορεί να είναι μια πραγματικά τραυματική εμπειρία. Ένα άτομο σταματά να επιτρέπει στον εαυτό του να αισθάνεται και μεγαλώνει με καταπιεσμένη επιθετικότητα και μια ανθυγιεινή εξάρτηση από τις αντιδράσεις των άλλων ανθρώπων», εξηγεί ο θεραπευτής Gestalt.

Εκτός από τα λάθη στην ανατροφή, η αιτία μπορεί να είναι το άγχος που βιώθηκε κατά την πρώτη εμπειρία κοινωνικοποίησης - μέσα νηπιαγωγείοή σχολείο. Μήπως όμως δεν μας συνέβη τίποτα κακό, αλλά εξακολουθούμε να εξαρτόμαστε από τις απόψεις των άλλων;

Υπάρχουν επίσης ατομικές διαφορές: γενετικά μπορεί να είμαστε περισσότερο ή λιγότερο σταθεροί, περισσότερο ή λιγότερο ικανοί να αντισταθούμε σε εξωτερικούς τραυματικούς παράγοντες.

Μια μορφή αυτο-ανάλυσης είναι το ημερολόγιο. Κάθε μέρα, γεμίστε μια σελίδα με τις σκέψεις που σας φαίνονται πιο σημαντικές. Στο τέλος της εβδομάδας, διαβάστε ξανά τις καταχωρήσεις και υπογραμμίστε αυτές που επαναλήφθηκαν πολλές φορές. Η αυτοανάλυση θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τα κίνητρα πίσω από τη συμπεριφορά σας. Την επόμενη φορά που θα θέλετε την έγκριση κάποιου, μπορεί να μην σας φαίνεται τόσο σημαντικό.

2. Καθορισμός προτεραιοτήτων.Ο Frederick Newman πιστεύει ότι μπορείτε να μειώσετε την εξάρτησή σας από τους άλλους δημιουργώντας μια «ιεραρχία απόψεων». " Υψηλότερη τιμήέχει για εμάς τη γνώμη της οικογένειας: σύζυγος ή γυναίκα, παιδιά, γονείς. Η γνώμη των προϊσταμένων και των στενών φίλων μετράει πολύ, αλλά ακόμα λιγότερο. Οι απόψεις συναδέλφων και γειτόνων είναι ήδη κάπου σε χαμηλότερο επίπεδο. Οι απόψεις των απλών γνωστών βρίσκονται στο τέλος αυτής της ιεραρχίας. Οι σκέψεις των τυχαίων ανθρώπων που συναντάς δεν είναι δική σου δουλειά», γράφει.

Ίσως η «ιεραρχία των απόψεών» σας να φαίνεται διαφορετική. Αλλά παρόλα αυτά υπάρχει, απλά πρέπει να το συνειδητοποιήσεις. Δεν θα εκτιμούν όλοι τις απόψεις των ανωτέρων και των στενών τους φίλων· για κάποιους, η θέση των σεβαστών συναδέλφων θα είναι πιο κοντά στους γονείς τους και ένα τυχαίο άτομο που συναντάτε μπορεί να αποδειχθεί έξυπνο άτομο.

Η κατανόηση των εσωτερικών συνδέσεων θα σας επιτρέψει να μειώσετε την πίεση όπου είναι πολύ μεγάλη και να εστιάσετε σε ό,τι είναι σημαντικό. «Πρέπει να αποδεχτείς το γεγονός ότι κάποιοι θα σε εγκρίνουν και άλλοι όχι. Μερικές φορές υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν να πιστεύουν ότι είσαι γεμάτος ελλείψεις. Θα σας επικρίνουν ό,τι και να κάνετε, λέει ο Newman. - Θα υπάρξουν όμως και εκείνοι που θα θαυμάσουν ακόμα και εκείνες τις ιδιότητες σου που σου φαίνονται ασήμαντες. Προσπαθήστε να βρείτε τέτοιους ανθρώπους στο περιβάλλον σας».

3. Εξασκηθείτε στην αυτοαγάπη.Δεδομένου ότι η εξάρτηση από την κοινωνική έγκριση σχετίζεται στενά με την αυτο-απόρριψη, η κλινική ψυχολόγος Christina Hibbert συμβουλεύει να ξεκινήσετε με αυτό το πρόβλημα.

Πρέπει να μάθουμε να συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας όπως και στον εαυτό μας. ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ φιλες. Εάν αυτό είναι δύσκολο, πρέπει να αναπτύξετε μια τέτοια στάση, λέει η ψυχολόγος.

«Σημαίνει να κάνεις συνεχώς ωραία πράγματα για τον εαυτό σου, να φροντίζεις τον εαυτό σου, να επιτρέπεις στους άλλους να σε αγαπούν, να ασκείς την επίγνωση. Η αποκατάσταση της αυτοεκτίμησης έχει ριζικό αντίκτυπο στην ικανότητα να είσαι ανεξάρτητος», λέει ο Hibbert.

4. Πρακτικές σώματος.Το σώμα μας στέλνει πάντα ένα σήμα για το πώς νιώθουμε πραγματικά. Όταν φοβάσαι, η καρδιά σου αρχίζει να χτυπά πιο γρήγορα, το άγχος μπορεί να εκδηλωθεί σε τεντωμένους ώμους και το πεσμένο κεφάλι υποδηλώνει μελαγχολία.

Επομένως, όλες οι σωματικές πρακτικές που σας διδάσκουν να ακούτε φυσική κατάσταση, - η ίδια γιόγκα - μπορεί να είναι μεγάλη βοήθεια. Όσο καλύτερα ακούτε το σώμα σας, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητές σας να τακτοποιήσετε τα συναισθήματά σας και να γεμίσετε αυτό το κενό μέσα στο σημείο όπου οι φωνές των άλλων έχουν εγκατασταθεί.

5. Διάλειμμα από τα κοινωνικά δίκτυα.Υποτιμούμε πόσο πολύ τα social media επηρεάζουν τη σκέψη μας. Η εξάρτηση από αυτούς σχετίζεται άμεσα με την εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων. Με τη βοήθεια των likes και της απατηλής φιλίας, προσπαθούμε να αναπληρώσουμε την αγάπη που κάποτε μας έλειπε.

Οι πληροφορίες που αφιερώνουμε ώρες απορροφώντας στο Facebook ή στο VKontakte μας ασκούν κοινωνική πίεση. Συγκρίνουμε συνεχώς τον εαυτό μας με άλλους χρήστες - και εκνευριζόμαστε.

Κάποιος πήρε εκατό likes, και αν έχω λιγότερα, τότε κάτι δεν πάει καλά με μένα.

Πέφτουμε σε πραγματικό εθισμό χωρίς να το προσέχουμε οι ίδιοι. Μερικές φορές μόνο ένα διάλειμμα είναι αρκετό. Προσπαθήστε να αλλάζετε τακτικά σε κάτι άλλο: για παράδειγμα, διαβάζοντας βιβλία.

6. Παράδειγμα millennials.Η Nancy Hill, σύμβουλος επιχειρήσεων και ιδρύτρια της 4A's, προσφέρει πνευματώδεις συμβουλές. Πιστεύει ότι οι millennials εξαρτώνται λιγότερο από τις απόψεις των άλλων και προτείνει να ακολουθήσουν το παράδειγμά τους. "Οι εκπρόσωποι αυτής της γενιάς ανατράφηκαν στο πνεύμα της φιλοσοφίας ότι " δεν είναι να κερδίζεις, αλλά να συμμετέχεις», λέει, «Έχουν περισσότερη εμπιστοσύνη σε αυτό που προσφέρουν στον κόσμο».

Μπορεί να σου είπαν σε όλη σου τη ζωή να μάθεις από τους μεγαλύτερους σου, αλλά ο Χιλ πιστεύει ότι πρέπει να κοιτάς τη νεότερη γενιά.

7. Θεραπευτική μοναξιά.Όπως και από την διαδικτυακή επικοινωνία, μερικές φορές χρειαζόμαστε ένα διάλειμμα από τους γύρω μας. Γιατί οι φανταστικές και πραγματικές φωνές τους δημιουργούν ένα συνεχές υπόβαθρο πίσω από το οποίο δυσκολευόμαστε να διακριθούμε.

«Μερικές φορές απλώς μας διχάζουν τα συναισθήματα και χάνουμε τον έλεγχο της ζωής μας. Προσπαθήστε να περάσετε λίγο χρόνο μόνοι με τον εαυτό σας και δείτε αν σας βοηθά να αντιμετωπίσετε το άγχος σας. είναι το ίδιο καλός τρόποςελέγξτε τις σχέσεις σας με τους αγαπημένους σας. Η κατανόηση των συνεργατών θα σας δώσει τον χώρο που χρειάζεστε και θα χαρείτε όταν επιστρέψετε», λέει η Jessica King.

8. Θεραπεία από ειδικό.Εάν από καιρό σε καιρό παρατηρήσετε την υπερβολική επιρροή των άλλων στην κατάστασή σας, αλλά στη συνέχεια πείσετε τον εαυτό σας ότι όλα δεν είναι τόσο άσχημα, πιθανότατα έχετε εμπλακεί σε αυταπάτη. Η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων καταστρέφει τη ζωή σας. Το πιο άμεσο και γρήγορος τρόποςγια να το ξεφορτωθείτε, συνεργαστείτε με έναν θεραπευτή.

Σύμφωνα με την Anastasia Ivanova, σε αυτή την περίπτωση η ομαδική θεραπεία θα είναι χρήσιμη. «Αυτή η μέθοδος δημιουργεί ένα είδος μικρόκοσμου στον οποίο οι άνθρωποι μαθαίνουν να αλληλεπιδρούν ξανά», είπε. «Σε τελική ανάλυση, θα έρθετε αντιμέτωποι με τις απόψεις των άλλων απευθείας κατά τη διάρκεια της θεραπείας και θα μάθετε να καταλαβαίνετε γιατί έχετε αυτή τη συγκεκριμένη αντίδραση και τι να κάνετε γι 'αυτό».

Πριν κάνουν οτιδήποτε, οι άνθρωποι συχνά κάνουν την ερώτηση: «Τι θα σκεφτούν για μένα φίλοι, συγγενείς, συνάδελφοι, περαστικοί;» Κάθε άτομο είχε καταστάσεις που υπέκυψε εντελώς στην επιρροή των άλλων και αντέδρασε οδυνηρά στις απόψεις των άλλων.

Για παράδειγμα, ονειρευόσασταν να γίνετε προγραμματιστής, αλλά οι γονείς σας επέμεναν να μπείτε στην ιατρική σχολή επειδή η γιαγιά σας ήταν γιατρός. Ασχοληθήκατε με χορό στην αίθουσα χορού και μια φίλη αποκάλεσε αυτό το χόμπι μη μοντέρνο και της πρότεινε να πάτε στο γυμναστήριο μαζί της. Ήθελες να παρακολουθήσεις μια νέα ταινία με τον αγαπημένο σου ηθοποιό, αλλά οι συνάδελφοί σου είπαν ότι η ταινία ήταν αηδιαστική και δεν αξίζει να σπαταλάς τον χρόνο σου.

Έτσι πολλοί, εις βάρος των επιθυμιών και των ενδιαφερόντων τους, εξαρτώνται πλήρως από τις απόψεις των άλλων. Τέτοιοι άνθρωποι δεν μπορούν πλέον να κάνουν ένα ανεξάρτητο βήμα και περιμένουν συνεχώς την έγκριση ή τον έπαινο κάποιου άλλου. Ωστόσο, δεν συνειδητοποιούν ότι μια τέτοια εξάρτηση βλάπτει πολύ την προσωπική τους ανάπτυξη και τους εμποδίζει να χτίσουν τη ζωή τους.

ΑΙΤΙΕΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΕΞΑΡΤΗΣΗΣ ΑΠΟ ΑΛΛΕΣ ΓΝΩΜΕΣ

Στην παιδική ηλικία, οι γονείς αποφασίζουν απολύτως τα πάντα για το παιδί. Χωρίς να λαμβάνουν υπόψη τη γνώμη του μωρού, επιλέγουν φαγητό, ρούχα, παιχνίδια. Παρά το γεγονός ότι ακόμη και ένα μωρό έχει τις δικές του προτιμήσεις. Για παράδειγμα, σε κάποια παιδιά αρέσει ο πουρές φρούτων, ενώ σε άλλα προτιμούν πουρέ λαχανικών. Οι γονείς συχνά επικρίνουν τους φίλους του παιδιού τους και, επισημαίνοντας τα μειονεκτήματά τους, απαιτούν να σταματήσουν να επικοινωνούν.

Μπορούν επίσης να αναγκάσουν τον γιο ή την κόρη τους να γίνουν φίλοι με συγκεκριμένα παιδιά: «Η Μασένκα από τη δεύτερη είσοδο είναι καλή μαθήτρια και χορεύει. Πρέπει να τη γνωρίσεις». Υπό την επίδραση μιας τέτοιας πίεσης, το παιδί γίνεται μυστικοπαθές. Δεν λέει σε κανέναν για τις εμπειρίες του γιατί φοβάται να ακούσει κριτική και αποδοκιμασία. Αλλά στην εφηβεία, συγκρούεται ανοιχτά με τους γονείς του, προσπαθώντας να υπερασπιστεί τη δική του γνώμη. Φυσικά, οι ενήλικες μπορούν να γίνουν κατανοητοί, γιατί εύχονται μόνο το καλύτερο για το παιδί.

Ωστόσο, επιδιώκοντας καλές προθέσεις, πολλοί γονείς επιβάλλουν την προσωπική τους άποψη στα παιδιά τους ως τη μόνη σωστή. Πρώτα, αγοράζουν πράγματα που ταιριάζουν στο γούστο τους, μετά βρίσκουν τους «σωστούς» φίλους, επιλέγουν ένα πανεπιστήμιο κύρους και, κατά τη γνώμη τους, έναν κατάλληλο σύντροφο ζωής. Ταυτόχρονα, οι γονείς δεν πιστεύουν ότι ένα άτομο που εξαρτάται για τα πάντα από τους άλλους είναι πιθανός χαμένος.

Άλλωστε, οι φίλοι που κάποτε επιβλήθηκαν μπορεί να αποδειχθούν ανέντιμοι άνθρωποι. Μια ειδικότητα που αποκτάται σε ένα αναγνωρισμένο πανεπιστήμιο δεν προκαλεί ενδιαφέρον. Το άτομο δεν έχει καμία επιθυμία να εργαστεί στο επάγγελμά του. Και η εξαιρετική μαθήτρια Mashenka, αυτή που άρεσε στους γονείς της, αποδείχθηκε μια φροντισμένη σύζυγος, αλλά απολύτως όχι η γυναίκα με την οποία θα ήθελε να ζήσει όλη της τη ζωή.

Ένα τέτοιο άτομο είναι δυσαρεστημένο και δεν είναι ικανοποιημένο με την τρέχουσα κατάσταση. Ταυτόχρονα, δεν μπορεί να αλλάξει τίποτα, γιατί εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων και δεν ξέρει πώς να ζει με το δικό του μυαλό. Εκτός από τους γονείς, οι φίλοι είναι επίσης σε θέση να επιβάλλουν τα χόμπι και τη συμπεριφορά τους. Συμβουλεύουν να αγοράζουν πράγματα σε ορισμένα καταστήματα, να αγοράζουν το ίδιο αυτοκίνητο και να επιλέγουν θέρετρα όπου οι ίδιοι κάποτε έκαναν διακοπές. Οι συνάδελφοι στη δουλειά μπορεί να αρχίσουν να αξιολογούν τις επαγγελματικές τους ιδιότητες και ακόμη και να κάνουν σχόλια για την εμφάνιση.

Πώς αυτό το είδος εθισμού επηρεάζει τη ζωή ενός ατόμου:

• Απώλεια του εαυτού. Έχει κανείς την εντύπωση ότι οι άλλοι ασκούν πίεση και καταπιέζουν την προσωπική γνώμη του ατόμου. Κάτω από τέτοια επιρροή, κάποιος χάνει την ικανότητα να χτίζει ανεξάρτητα τη ζωή του και να παίρνει αποφάσεις για το ένα ή το άλλο θέμα.
• Ανάγκη για εξωτερική αξιολόγηση. Τέτοιοι άνθρωποι χρειάζονται σχόλια και έγκριση των πράξεών τους. Οι διαφορετικές αντιδράσεις θεωρούνται ως καθοδήγηση στο σωστό μονοπάτι. Ένα άτομο που έχει έναν τέτοιο εθισμό επηρεάζεται από όλους τους γύρω του.
• Η αδιαμφισβήτητη γνώμη των γονέων. Ένα παιδί, για το οποίο ακόμη και στην παιδική του ηλικία οι γονείς του έπαιρναν πάντα αποφάσεις, ήδη στην ενήλικη ζωή εξαρτάται συχνά από τη γνώμη τους. Τέτοιοι άνθρωποι παραμένουν προσκολλημένοι στην εκτίμηση των συγγενών τους και δεν μπορούν να τους αντικρούσουν, αν και έχουν αντίθετη άποψη. Μια τέτοια προσκόλληση μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία ύπαρξης ανεξάρτητα.
• Αδυναμία υπεράσπισης της θέσης σας. Αν στην παιδική ηλικία το παιδί δεχόταν συνεχώς πίεση από συνομηλίκους ή μεγαλύτερους, ως ενήλικας δεν θα μπορεί να διευθύνει μια συζήτηση. Δεν θα έχει πλέον την επιθυμία να αποδείξει την άποψή του. Θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν να συμφωνήσει και να υποβιβάσει τη γνώμη του στο παρασκήνιο.
• Η επιθυμία να είσαι σαν όλους τους άλλους. Ένα άτομο με παρόμοια θέση φοβάται να ξεχωρίσει από το πλήθος και προσπαθεί να ζήσει σύμφωνα με τις αρχές της αγέλης. Είναι πάντα σημαντικό για τέτοιους ανθρώπους να γνωρίζουν ότι δεν είναι χειρότεροι από τους άλλους, αλλά όπως όλοι οι άλλοι.
• Αποφυγή ευθύνης. Τα άτομα που έχουν αυτές τις ιδιότητες είναι ικανά για εξαπάτηση· δεν μπορούν να βασιστούν σε αυτά, γιατί αποφεύγουν την ευθύνη με κάθε δυνατό τρόπο. Ένα άτομο που αποφεύγει να λύσει σοβαρά ζητήματα δεν είναι ευπρόσδεκτο στην ομάδα εργασίας.

Με την έλευση του Διαδικτύου η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων αποδεικνύεται ξεκάθαρα σε στα κοινωνικά δίκτυα. Οι άνθρωποι δημοσιεύουν φωτογραφίες με διάφορα θέματα στις σελίδες τους: γάμους, μωρά, ταξίδια, γυμναστήριο, φαγητό, ψώνια, κατοικίδια. Όλα αυτά για να δουν οι άλλοι τι πλούσια ζωή έχει ένας άνθρωπος.

Φτάνει στο σημείο του παραλογισμού όταν αναρτώνται στα κοινωνικά δίκτυα φωτογραφίες από πρωινά, μεσημεριανά γεύματα και δείπνα. Οι φωτογραφίες μπορούν να συνοδεύονται από σχόλια: «My Mory yummy» ή «Νόστιμες γαρίδες για δείπνο». Ο κόσμος περιμένει έγκριση, αμοιβαία σχόλια και, φυσικά, likes από τους άλλους.

Επισκέπτονται συνεχώς τη σελίδα για να ελέγχουν σε ποιον άλλον έχει αρέσει η ανάρτησή τους και χαίρονται σαν παιδιά αφού διαβάζουν θετικές δηλώσεις φίλων. Τέτοιοι άνθρωποι στοιχειώνονται από τη σκέψη: «Τι θα πουν οι φίλοι μου αν δημοσιεύσω μια φωτογραφία του νέου μου αυτοκινήτου;» ή «Ας δουν όλοι τον γάμο μας». Ένα άτομο θέλει να διεκδικήσει τον εαυτό του, να δείξει τη σημασία του και χάνει τη στιγμή που εξαρτάται οδυνηρά από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων.

Λόγοι εξάρτησης από εξωτερικές απόψεις:

• Αδύναμος χαρακτήρας. Τα άτομα με αυτό το χαρακτηριστικό επηρεάζονται εύκολα από το εξωτερικό.
• Ένας άνθρωπος που οδηγείται από την ουσία του. Τέτοια άτομα αποφεύγουν την ευθύνη και δεν είναι σε θέση να λάβουν αποφάσεις από μόνα τους.
• Κακή εμπειρία. Εμφανίζεται στην παιδική ηλικία, όταν οι γονείς κατέστειλαν την πρωτοβουλία του παιδιού να κάνει κάτι μόνο του. Με την ηλικία, η ανάγκη να διαχειριστείς τη ζωή σου εξαφανίζεται και αυτό το χαρακτηριστικό μεταφέρεται στους ώμους φίλων ή συγγενών.
• Χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αυτή η ιδιότητα δεν καθιστά δυνατή την υπεράσπιση των συμφερόντων κάποιου, αλλά, αντίθετα, αναγκάζει ένα άτομο να αποσυρθεί για να μην προκαλέσει εξωτερική καταδίκη.
• Έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία. Σε ενήλικη ζωήτο άτομο επιδιώκει να τραβήξει την προσοχή στον εαυτό του ζητώντας έγκριση ή καταδίκη από αγνώστους. Αυτές οι ενέργειες τον βοηθούν να νιώσει ότι δεν είναι ένα κενό μέρος.
• Δημιούργησε στερεότυπα. Εάν ένα παιδί επαινείται για όλες τις ενέργειές του (τρώει, ξυπνάει, πηγαίνει στην τουαλέτα κ.λπ.), ζει με το φόβο μήπως κάνει κάτι λάθος και επομένως πάντα καθοδηγείται από τις συμβουλές άλλων ανθρώπων.

Οι άνθρωποι γεννιούνται σε έναν κόσμο με καθιερωμένες αρχές και ηθικά πρότυπα. Ολόκληρη η μελλοντική ζωή αφορά τη συμμόρφωση με την κοινωνία. Αλλά μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η γνώμη κάποιου άλλου θα τους βάλει στο σωστό δρόμο και θα τους βοηθήσει να μην ξεφύγουν. Αυτό το είδος εξάρτησης μπορεί τελικά να οδηγήσει σε απώλεια της ατομικότητας και στην αδυναμία λήψης αποφάσεων ανεξάρτητα.

Έτσι, ένα άτομο που υπόκειται στην επιρροή των άλλων αλλάζει τη συμπεριφορά του για να ευχαριστήσει τους άλλους. Τέτοιες αλλαγές έρχονται σε αντίθεση με τις εσωτερικές πεποιθήσεις. Ωστόσο, ένα άτομο ανησυχεί πολύ περισσότερο για το τι θα πουν οι συνάδελφοι, τι θα σκεφτούν οι φίλοι και πώς θα αντιδράσουν οι γονείς.

ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΑΛΛΑΓΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΘΙΣΜΟ;

Αρκετά απλό. Πρέπει να κατανοήσετε τον εαυτό σας, να κατανοήσετε τους μεμονωμένους λόγους για μια τέτοια οδυνηρή εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων.

Και μια απλή άσκηση θα σας βοηθήσει σε αυτό, που επινοήθηκε ειδικά για να διαχωρίσετε αυτό που πραγματικά χρειάζεστε από αυτό που σας επιβλήθηκε και μεταφέρετε με πραότητα - σαν τις αποσκευές κάποιου άλλου.

Αυτή η άσκηση είναι απλή, αλλά, όπως κάθε απλή, είναι εξαιρετική. Δοκιμάστε το και θα εκπλαγείτε από τα αποτελέσματα. Για την εκτέλεση αυτής της άσκησης δεν απαιτείται ομαδική εργασία στην ομαδική ψυχοεκπαίδευση· εκτελείται μόνη της.

Το μόνο που χρειάζεστε είναι ένα λευκό φύλλο χαρτί, ένα στυλό και μια ώρα ελεύθερου χρόνου. Ετσι…

Διαχωρίστε το φύλλο με δύο κάθετες γραμμές σε τρεις στήλες και, στη συνέχεια, διαιρέστε αυτό το φύλλο με οριζόντιες γραμμές σε γραμμές - όσες γραμμές θέλετε.

Η πρώτη (αριστερά) στήλη θα ονομάζεται " Ειμαι ΑΛΗΘΙΝΟΣ". Δεύτερη (μεσαία) στήλη - « Είμαι Ιδανικός" . Η τρίτη (δεξιά) στήλη θα ονομάζεται " Για ποιο λόγο? »

Πραγματικός και ιδανικός εαυτός

Αφού σκεφτείς, φτιάξε μια αριθμημένη λίστα με εκείνες τις ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά σου που θεωρείς ότι είναι ελλείψεις. Για παράδειγμα: «Έχω 6 επιπλέον κιλά» ή «Φοβάμαι να μιλήσω μπροστά σε κόσμο» κ.λπ.

Αφού φτιάξετε τη λίστα σας στην αριστερή στήλη, πάρτε κάθε δήλωση και επαναλάβετε την φράση σαν να συνεχίζετε την ακόλουθη φράση: «Και ιδανικά εγώ...» και τότε θα πάρετε κάτι σαν αυτό: Ιδανικά, ζυγίζω 70 κιλά! Ή: Ιδανικά, θα χαιρόμουν να μιλήσω μπροστά σε μια γεμάτη αίθουσα και να εμπνεύσω τον κόσμο να κάνει μεγάλες πράξεις!

Δείτε τι έγινε. Βλέπετε, τα αποτελέσματα αυτής της άσκησης αποκαλύπτουν τους στόχους και τις επιθυμίες σας. Ρεαλιστικοί στόχοι ή μη ρεαλιστικοί; Δικό σου ή όχι; Για να απαντήσετε με ακρίβεια σε αυτές τις ερωτήσεις, πρέπει να συμπληρώσετε την τρίτη στήλη "Γιατί;"

Για ποιο λόγο?

Γιατί πρέπει να χάσετε βάρος; Γιατί να μπορείς να μιλάς μπροστά σε κόσμο (αν, για παράδειγμα, είσαι λογιστής); Πώς σας εμποδίζει αυτή ή η άλλη ποιότητα, δεξιότητα ή έλλειψη στη ζωή; Και παρεμβαίνουν; Μπορείτε να βάλετε ερωτηματικά αν ξαφνικά γίνει σαφές ότι μπορείτε να ζήσετε καλά με αυτό το "έλλειμμα".

Στήλη "Γιατί;" πρέπει να συμπληρωθεί προσεκτικά και ειλικρινά. Εκείνα τα μέρη όπου το ίδιο το χέρι σας βάζει εύγλωττα μπερδεμένα ερωτηματικά είναι μη ρεαλιστικοί και περιττοί στόχοι για εσάς. Το πιθανότερο είναι ότι απλά δεν είναι δικά σας. Συμβαίνει ότι δεν μπορείτε να βάλετε τίποτα στη γραμμή εκτός από μια σειρά ερωτήσεων...

Θυμηθείτε τα παιδικά σας χρόνια. Ένα κουρασμένο και ιδιότροπο παιδί φτάνει για την 25η γραφομηχανή σε ένα κατάστημα. «Το θέλω!» φωνάζει το παιδί.

"Για τι?" - Ένας ήρεμος ενήλικας τον ρωτά στωικά: «Γιατί χρειάζεσαι αυτό το παιχνίδι;»

Σκέφτεστε, λοιπόν, χρειάζεστε αυτό το παιχνίδι ή ίσως μπορείτε να είστε απόλυτα ευτυχισμένοι χωρίς αυτό;

Εάν θέλετε να γίνετε ανεξάρτητο άτομο, τότε ακούτε τον εαυτό σας πιο συχνά. Πρέπει να ακολουθήσετε τον δικό σας δρόμο και όχι να αντιγράψετε τις ζωές φίλων και συγγενών. Αφήστε τα παιδιά σας να κάνουν επιλογές, ώστε να μην εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων.

Φαίνεται, τι διαφορά έχει για εμάς, ποιος σκέφτεται τι για το πόσο όμορφες είμαστε, τι φοράμε, τι είπαμε ή κάναμε; Η διάσημη Coco Chanel είπε κάποτε: «Δεν με νοιάζει τι σκέφτεσαι για μένα, γιατί δεν σε σκέφτομαι καθόλου». Την ίδια άποψη συμμερίζεται και η σύγχρονη Αμερικανίδα ηθοποιός Cameron Diaz, η οποία είπε ότι δεν ενδιαφέρεται για τις απόψεις των άλλων και θα ζήσει τη ζωή της όπως θέλει και όχι κάποιος άλλος.

Οι άνθρωποι που είναι ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων μπορεί να τους ζηλέψουν, αλλά είναι στη μειοψηφία. Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται την έγκριση των άλλων, μερικές φορές ακόμη και αυτών που δεν τους αρέσουν. Για κάποιους, ένας τέτοιος εθισμός γίνεται γενικά τόσο επώδυνος που χρειάζονται τις υπηρεσίες ενός ψυχοθεραπευτή. Συγκεκριμένα, η ηθοποιός Μέγκαν Φοξ, γνωστή για τις φοβίες της, αντιμετωπίζει ψυχικά προβλήματα. Αν και, σύμφωνα με την ίδια, καταφέρνει συχνά να αγνοεί τα ψέματα που διαδίδονται για εκείνη από ταμπλόιντ δημοσιεύματα, ωστόσο, κάποτε δήλωσε: «... Πιστέψτε με, με νοιάζει τι σκέφτονται οι άνθρωποι για μένα... γιατί δεν είμαι ένα ρομπότ "

Οι εντυπωσιακοί άνθρωποι με ευάλωτο ψυχισμό, και ιδιαίτερα οι νέοι, εξαρτώνται υπερβολικά από τις απόψεις των άλλων. Ίσως θα αισθανθούν καλύτερα όταν μάθουν για τον κανόνα «18-40-60» του Αμερικανού ψυχολόγου Daniel Amen, συγγραφέα πολλών μπεστ σέλερ, συμπεριλαμβανομένου του «Αλλαξε τον εγκέφαλό σου, άλλαξε τη ζωή σου!» Διαβεβαιώνει τους ασθενείς του που υποφέρουν από κόμπλεξ, δεν έχουν αυτοπεποίθηση και εξαρτώνται υπερβολικά από τις απόψεις των άλλων: «Στα 18 νοιάζεσαι τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα, στα 40 δεν σε νοιάζει πια και στα 60 καταλαβαίνεις τι σκέφτονται οι άλλοι. για σένα.» Δεν σκέφτονται καθόλου».

Από πού προέρχεται αυτή η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων, η επιθυμία να ευχαριστήσουμε και να κερδίσουμε λόγια επιδοκιμασίας, μερικές φορές ακόμη και από αγνώστους;

Φυσικά, δεν είναι κακό να γοητεύεις τον συνομιλητή σου και να του κάνεις ευνοϊκή εντύπωση. Άλλωστε, όπως λένε, « ευγενικό λόγοκαι είναι ωραίο για τη γάτα».

Μιλάμε για κάτι άλλο: για περιπτώσεις που, σε μια προσπάθεια να γίνει αρεστός, ένα άτομο δεν λέει αυτό που σκέφτεται, αλλά αυτό που οι άλλοι θα ήθελαν να ακούσουν από αυτόν. ντύνεται όχι όπως είναι άνετο, αλλά όπως του επιβάλλουν οι φίλοι ή οι γονείς του. Σταδιακά, χωρίς να προσέξετε πώς, αυτοί οι άνθρωποι χάνουν την ατομικότητά τους και σταματούν να ζουν τη ζωή τους. Πόσα πεπρωμένα απέτυχαν επειδή οι απόψεις των άλλων τέθηκαν πάνω από τις δικές του!

Τέτοια προβλήματα υπήρχαν πάντα – όσο υπήρχε η ανθρωπότητα. Ένας άλλος Κινέζος φιλόσοφος Λάο Τζου, που έζησε π.Χ. ε., σημείωσε: «Ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα και θα παραμείνεις για πάντα αιχμάλωτος τους».

Οι ψυχολόγοι λένε ότι η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων είναι χαρακτηριστικό κυρίως των ατόμων με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Το γιατί οι άνθρωποι δεν εκτιμούν τον εαυτό τους είναι ένα άλλο ερώτημα. Ίσως «έκλεισαν» από αυταρχικούς γονείς ή τελειομανείς γονείς. Ή ίσως έχασαν την πίστη στον εαυτό τους και τις ικανότητές τους λόγω διαδοχικών αποτυχιών. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουν να θεωρούν τις απόψεις και τα συναισθήματά τους που δεν αξίζουν την προσοχή κανενός άλλου. Ανησυχώντας ότι δεν θα τους σεβαστούν, δεν θα τους πάρουν στα σοβαρά, δεν θα τους αγαπήσουν και θα τους απορρίψουν, προσπαθούν να είναι «όπως όλοι οι άλλοι» ή να είναι σαν αυτούς που, κατά τη γνώμη τους, απολαμβάνουν εξουσία. Πριν κάνουν οτιδήποτε, θέτουν στον εαυτό τους την ερώτηση: «Τι θα σκεφτούν οι άνθρωποι;»

Με την ευκαιρία, όλοι διάσημο έργοΤο «Αλίμονο από εξυπνάδα» του A. Griboyedov, που γράφτηκε τον 19ο αιώνα, τελειώνει με τα λόγια του Famusov, ο οποίος δεν ασχολείται με τη σύγκρουση που συνέβη στο σπίτι του, αλλά με το «Τι θα πει η πριγκίπισσα Marya Alekseevna;» Σε αυτό το έργο, η κοινωνία του Famus με την ιεροπρεπή ηθική της αντιτίθεται από τον Chatsky, έναν αυτάρκη άνθρωπο με τη δική του άποψη.

Ας το παραδεχτούμε: ανάλογα με τις απόψεις των άλλων είναι κακό, γιατί οι άνθρωποι που δεν έχουν τη δική τους άποψη αντιμετωπίζονται με συγκατάβαση, δεν λαμβάνονται υπόψη και δεν τους σέβονται. Και, νιώθοντας αυτό, υποφέρουν ακόμη περισσότερο. Ουσιαστικά δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι γιατί βρίσκονται συνεχώς σε κατάσταση εσωτερικής σύγκρουσης. Τους στοιχειώνει ένα αίσθημα δυσαρέσκειας με τον εαυτό τους και η ψυχική τους αγωνία απωθεί τους ανθρώπους που προτιμούν να επικοινωνούν με αυτούς που έχουν εμπιστοσύνη στον εαυτό τους.

Είναι αλήθεια ότι υπάρχει ένα άλλο άκρο: η γνώμη, οι επιθυμίες και τα συναισθήματα κάποιου τοποθετούνται πάνω από όλα. Τέτοιοι άνθρωποι ζουν με την αρχή: "Υπάρχουν δύο απόψεις - η δική μου και η λάθος." Αλλά αυτό, όπως λένε, «είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία».

Είναι δυνατόν να μάθεις να μην βασίζεσαι στις απόψεις των άλλων;

Όπως είπε η γραμματέας Verochka από την ταινία "Office Romance", αν θέλετε, "μπορείτε να μάθετε έναν λαγό να καπνίζει". Αλλά σοβαρά, οι άνθρωποι υποτιμούν τις δυνατότητές τους, αλλά μπορούν να κάνουν πολλά, όπως:

1. Άλλαξε τον εαυτό σου, δηλαδή μάθε να είσαι ο εαυτός σου

Και για αυτό, πρώτα απ 'όλα, χρειάζεστε μια ισχυρή επιθυμία. Ο συγγραφέας Ray Bradbury είπε στους ανθρώπους: «Μπορείτε να πάρετε ό,τι χρειάζεστε αν το χρειάζεστε πραγματικά».

Το να αλλάξεις τον εαυτό σου σημαίνει να αλλάξεις τον τρόπο που σκέφτεσαι. Όποιος αλλάξει τη σκέψη του, θα μπορέσει να αλλάξει τη ζωή του (εκτός βέβαια αν δεν τον ικανοποιεί). Άλλωστε όλα όσα έχουμε στη ζωή είναι αποτέλεσμα των σκέψεων, των αποφάσεων, της συμπεριφοράς μας σε διαφορετικές καταστάσεις. Όταν κάνουμε μια επιλογή, αξίζει να σκεφτόμαστε τι είναι πρωταρχικό για εμάς - τη δική μας ζωή ή τις ψευδαισθήσεις των άλλων ανθρώπων.

Ο καλλιτέχνης Salvador Dali, γνωστός για τη λαμπερή του ατομικότητα, είπε ότι ανέπτυξε τη συνήθεια να είναι διαφορετικός από όλους και να συμπεριφέρεται διαφορετικά από άλλους θνητούς στην παιδική του ηλικία.

2. Ελέγξτε τον εαυτό σας

Το να έχεις τη δική σου γνώμη δεν σημαίνει να μην ακούς τους άλλους. Κάποιος μπορεί να έχει μεγαλύτερη εμπειρία ή να είναι πιο ικανός σε κάποια θέματα. Όταν παίρνετε μια απόφαση, είναι σημαντικό να καταλάβετε τι υπαγορεύεται από: τις δικές σας ανάγκες ή την επιθυμία να συμβαδίσετε με τους άλλους, τον φόβο να μην είστε μαύρο πρόβατο.

Υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν κάνουμε μια επιλογή, νομίζοντας ότι είναι δική μας, αλλά στην πραγματικότητα όλα έχουν ήδη αποφασιστεί για εμάς από φίλους, γονείς, συναδέλφους. Ένας νεαρός άνδρας αναγκάζεται να παντρευτεί επειδή «είναι το σωστό» και «ήρθε η ώρα», επειδή όλοι οι φίλοι του έχουν ήδη παιδιά. Μια 25χρονη που σπουδάζει στην πόλη καλείται από τη μητέρα της να φέρει τουλάχιστον έναν νεαρό μαζί της στο χωριό τις γιορτές, περνώντας την για σύζυγό της, επειδή η μητέρα της ντρέπεται μπροστά στους γείτονές της. ότι η κόρη της δεν είναι ακόμη παντρεμένη. Οι άνθρωποι αγοράζουν πράγματα που δεν χρειάζονται και κάνουν ακριβούς γάμους μόνο και μόνο για να ανταποκριθούν στις προσδοκίες των άλλων.

Όταν κάνετε μια επιλογή και παίρνετε μια απόφαση, αξίζει να αναρωτηθείτε πόσο ανταποκρίνεται στις επιθυμίες μας. Διαφορετικά, είναι εύκολο να αφήσετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί από το δικό σας μονοπάτι στη ζωή.

3. Αγαπήστε τον εαυτό σας

Το ιδανικό είναι μια σχετική έννοια. Αυτό που χρησιμεύει ως ιδανικό για έναν μπορεί να μην ενδιαφέρει κάποιον άλλο. Επομένως, όσο κι αν προσπαθούμε, θα υπάρχει κάποιος που θα μας κρίνει. Υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι, τόσες πολλές απόψεις - είναι αδύνατο να ευχαριστήσετε όλους. Ναι, «δεν είμαι ένα κομμάτι χρυσού για να ευχαριστήσω όλους», είπε κάποιος λογοτεχνικός ήρωας.

Γιατί λοιπόν να σπαταλάτε την ψυχική σας δύναμη σε μια άχρηστη δραστηριότητα; Δεν είναι καλύτερα να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στον εαυτό μας για να συνειδητοποιήσουμε επιτέλους πόσο μοναδικοί είμαστε και άξιοι της δικής μας αγάπης και σεβασμού! Δεν πρόκειται για εγωιστικό ναρκισσισμό, αλλά για αγάπη για το σώμα και την ψυχή σας ως ενιαίο σύνολο.

Ένας άνθρωπος που δεν αγαπά το σπίτι του δεν το βάζει σε τάξη και δεν το διακοσμεί. Κάποιος που δεν αγαπά τον εαυτό του δεν νοιάζεται για τη δική του εξέλιξη και γίνεται αδιάφορος, επομένως δεν έχει τη δική του άποψη και περνάει τη γνώμη κάποιου άλλου για δική του.

4. Σταματήστε να σκέφτεστε υπερβολικά

Πολλοί από εμάς υπερβάλλουμε τη σημασία μας στη ζωή των άλλων. Ένας παντρεμένος συνάδελφος είχε σχέση με μια κολλητή του. Κανείς δεν ενδιαφέρθηκε για αυτό το γεγονός τόσο ώστε να το συζητήσει για περισσότερα από λίγα λεπτά. Όμως στον υπάλληλο φάνηκε ότι όλοι μιλούσαν για αυτόν. Και πράγματι, με όλη του την εμφάνιση δεν άφηνε τον κόσμο να το ξεχάσει: κοκκίνισε, χλώμιασε, τραυλίστηκε και στο τέλος τα παράτησε, μη αντέχοντας, όπως πίστευε, τις παρασκηνιακές συζητήσεις. Στην πραγματικότητα, κανείς δεν ενδιαφέρθηκε για τη μοίρα του, γιατί ο καθένας ασχολείται πρωτίστως με τα δικά του προβλήματα.

Όλοι οι άνθρωποι είναι κυρίως απασχολημένοι με τον εαυτό τους, ακόμα κι αν κάποιος φοράει κάλτσες διαφορετικό χρώμα, πουλόβερ μέσα προς τα έξω, βάφει τα μαλλιά του ροζ, δεν θα μπορεί να τους εκπλήξει ή να τραβήξει την προσοχή τους. Επομένως, δεν πρέπει να βασίζεστε στις απόψεις των άλλων, οι οποίοι συχνά μας είναι εντελώς αδιάφοροι.

5. Μάθετε να αγνοείτε τις απόψεις των άλλων αν δεν είναι εποικοδομητικές

Δεν κατακρίνονται μόνο αυτοί που δεν είναι τίποτα. Ο αμερικανός συγγραφέας Έλμπερτ Χάμπραντ είπε ότι αν φοβάσαι να σε επικρίνουν, τότε «μην κάνεις τίποτα, μην λες τίποτα και να μην είσαι τίποτα». Αλλά δεν θέλουμε να «είμαστε τίποτα». Αυτό σημαίνει ότι δεχόμαστε την εποικοδομητική κριτική και δεν δίνουμε σημασία σε αυτά με τα οποία διαφωνούμε, χωρίς να το αφήνουμε να καθορίσει τη ζωή μας. Ο διάσημος Στιβ Τζομπς, απευθυνόμενος σε αποφοίτους του Πανεπιστημίου του Στάνφορντ, τους παρακάλεσε: «Ο χρόνος σας είναι περιορισμένος, μην τον σπαταλάτε ζώντας τη ζωή κάποιου άλλου».

Η επιτυχία και η δημοτικότητα άλλων ανθρώπων συχνά προκαλούν φθόνο ανάμεσα σε ανθρώπους που τους ποθούν αλλά δεν έχουν την ευφυΐα, την ικανότητα ή την αυτοπειθαρχία να τους κερδίσουν. Τέτοιοι άνθρωποι ονομάζονται haters και ζουν στο Διαδίκτυο. Εκφράζουν τις «απεχθή» τους απόψεις στα σχόλια, προσπαθώντας να καταρρεύσουν και να αναγκάσουν να «φύγουν» εκείνους που, κατά τη γνώμη τους, απέκτησαν αδικαιολόγητα φήμη. Και μερικές φορές τα καταφέρνουν.

Αυτοί που τους αρέσει να κριτικάρουν, έγραψε ο Όσκαρ Ουάιλντ, είναι αυτοί που δεν είναι σε θέση να δημιουργήσουν κάτι οι ίδιοι. Ως εκ τούτου, είναι αξιοθρήνητα, και πρέπει να αντιμετωπίζονται με μια δόση ειρωνείας και χιούμορ. Όπως λέει ένας φίλος, η γνώμη τους δεν θα επηρεάσει με κανέναν τρόπο τον τραπεζικό μου λογαριασμό.