Asertivitatea - Ce este? Comportamentul uman asertiv sau conceptul de mijloc de aur al comunicării.

În acest articol, într-un limbaj accesibil pentru utilizatorii obișnuiți, conceptele de bază ale comportamentului asertiv și ale acestuia aplicare eficientăîn managementul echipei. Aceste informații vor fi utile nu numai pentru lideri și psihologi, ci și pentru fiecare persoană pentru a-și reevalua propriul comportament și capacitatea de a obține succes prin schimbarea lui într-o direcție mai pozitivă.

Ce este asertivitatea - definiție

Asertivitatea este:

• Capacitatea de a se exprima în contactele cu ceilalți, precum și de a-și proteja teritoriul psihologic;
• Realizarea pozitivă a obiectivelor cuiva fără agresiune, dar și fără conformare;
• Comportament asertiv: direct, politicos, asertiv și bazat pe premise raționale.

Exemple de comportament asertiv

Exprimarea propriei opinii fără a ataca opiniile altora;

• Respingere fără a jigni pe alții;
• Protejarea drepturilor dumneavoastră într-o manieră puternică, dar nu agresivă;
• Lăudați criticul păstrând respectul față de cealaltă persoană;
• Exprimarea deschisă a sentimentelor și credințelor.

Beneficii care provin din conducerea asertivă a oamenilor:

• Reduce riscul de conflict între superiori și subordonați;
• Toate neînțelegerile pot fi rezolvate imediat, deoarece comunicarea aici este deschisă și directă;
• Mai multă specificitate și onestitate în comunicarea cu subordonații;
• Atmosferă mai bună la locul de muncă, încredere reciprocă;
• Crește încrederea în sine a liderului, precum și autoritatea acestuia în ochii subordonaților;
• Riscul de manipulare și agresiune în relațiile oficiale este redus.

tehnici de asertivitate. Emiterea asertivă de ordine

4 elemente ale dispoziției asertive:

• Specificați cine este expeditorul comenzii;
• Ne adresăm direct destinatarului comenzii;
• Spunem pe cine anume este vorba;
• Stabiliți exact când trebuie făcut.

Emiterea comenzilor - exemple

Comportament nonasertiv

„Lăsați pe cineva să o facă”, „Ar fi bine dacă ați termina acest raport...”, „Ar fi necesar să scrieți acest raport”, „Numai cineva atât de capabil ca dvs. poate îndeplini această sarcină”, „Fă-o imediat și nu pune întrebări.”

comportament asertiv

„Ivan Ivanovici, mă aștept să pregătiți material pentru antrenament până la sfârșitul acestei săptămâni. Vă rog să mi-l aduceți când este gata.”

tehnica asertivitatii. Critică asertivă

Principii pentru furnizarea de informații critice:

• Evaluează comportamentul această persoanăși consecințele acesteia, nu persoana însăși;
• Fii specific, nu generaliza, nu folosește cuvinte: „întotdeauna”, „niciodată”;
• Separarea faptelor de interpretare;
• Fii obiectiv, nu te lasa ghidat de prejudecatile tale;
• Spune-mi cum să fac ceea ce trebuie;
• Nu transmite agresiune non-verbală (nu face față, vorbește calm);
• Aprobați ceea ce a fost pozitiv în comportamentul evaluat;
• Criticați pentru a provoca o schimbare de comportament, nu pentru a vă dezamorza emoțiile negative;
• Furnizați informații critice imediat după actul evaluat, nu reamintiți greșelile după o perioadă lungă de timp;
• Dacă îți exprimi propria părere, folosește „expresii I”, de exemplu, În opinia mea ..., cred că ...;
• Nu criticați în fața terților.

Un exemplu de critică asertivă: „Am găsit mai multe erori în raportul tău. Ele duc la faptul că orice altceva nu este credibil. Le-am evidențiat cu roșu. Mă aștept să le repari până mâine. Dacă aveți îndoieli, le putem discuta.”

TINE MINTE! Capacitatea ta de a critica determină eficacitatea criticii!

Critică non-asertivă - Exemple

• „Nu-mi place această masă, poți încerca.” Opinie subiectivă, fără pretenții specifice.
• „Ca întotdeauna, comportamentul tău este diferit de normele acceptate, nu îl vei învăța niciodată.” Generalizare.
• „Nu ești suficient de dinamic și ai o viziune prea învechită asupra lucrurilor”. Calități personale evaluate.
• „La naiba, ce ai mai făcut? Dispari din fata mea." Critica agresiva.
• — Din cauza greșelii tale, toate eforturile mele au fost zadarnice. Vina este evocată.

tehnica asertivitatii. Refuz asertiv

Procedura de refuz asertiv:

• Noi spunem „Nu”; spunem ce nu vom face, justificam refuzul (concret, de exemplu, neconcordanta cererii exprimate cu prevederile existente);
• Tehnica recordului spart - repetarea aceluiași lucru dacă interlocutorul nu concedează;
• Încheierea conversației dacă continuăm să fim presați.

Comportament asertiv și refuz - Exemple

Refuz non-asertiv

• „Ca de obicei, vii la mine la momentul nepotrivit și vrei ceva de la mine. Mi-ar fi rușine să o cer!”
• „De fapt, nu mă pot descurca cu asta acum, dar dacă chiar ai nevoie de ea... Poate că o rezolvăm foarte repede...”

Negarea asertivă

„Nu, nu sunt de acord să-ți măresc salariul. Acest lucru este în contradicție cu regulile pe care le-am predeterminat, precum și cu procedurile actuale. Dacă insisti asupra acestui lucru, voi fi obligat să întrerup această conversație neconstructivă.

tehnica asertivitatii. Răspuns la limită

Procedura în 4 pași pentru a răspunde la încălcarea drepturilor și a limitelor noastre psihologice:

• informații despre ceea ce nu ne place (definiția problemei);
• exprimarea opiniei cuiva și emoțiile aferente;
• prezentarea de motive psihologice sau sugerarea unei schimbări;
• folosind frontul de acasă dacă comportamentul dăunător continuă.

Reacție asertivă la încălcarea granițelor - exemplu:

„Vorbiți la telefonul de la birou tot timpul. Îmi distrag atenția și mă enervează și, în plus, blochezi alte conexiuni. Gândește-te de treburile tale după muncă.”

Sau: „Dacă bârfești la telefon ore în șir, voi fi obligat să-mi găsesc o altă secretară”.

Antrenamentul asertivității, pentru a rezuma

• Conflicte și situații problematice poate împiedica dezvoltarea unui departament sau instituție;
• Managementul conflictelor înseamnă găsirea acestuia și găsirea de soluții;
• Unul dintre instrumentele de rezolvare a conflictelor este comportamentul asertiv;
• Asertivitatea, ca orice alt comportament, este o chestiune de alegere;
• Utilizarea comportamentului alternativ în raport cu comportamentul asertiv duce la o adâncire a situaţiei conflictuale.

Video: dezvoltarea asertivității

Video: Antrenament pentru asertivitate, exerciții

Psihologul american Andreu Sutter a dezvoltat primul antrenament de asertivitate în 1949. Sarcina lui a fost să-i învețe pe oameni cum să-și exprime deschis, onest și direct nevoile, dorințele și sentimentele, precum și capacitatea de a rezista.

Au fost determinati motive care împiedică manifestarea asertivității:

A fi deschis în a-ți exprima nevoile este egoism;
- Oamenii ar trebui să-mi ghicească nevoile;
- interzicerea exprimării deschise a sentimentelor;
- Opinia trebuie sa fie constanta;
- Dacă refuzi să ajuți, oamenii nu vor mai respecta;
- Cu exprimarea deschisă a gândurilor, îmi voi pierde prietenii;
- Nu accepta ajutor de la alte persoane.

Deci, ce poate face o persoană asertivă?

Stai pentru tine însuți;
- Fă complimente și laudă;
- Acceptați criticile și complimentele;
- Purtați o conversație și găsiți soluții reciproc avantajoase;
- vorbeste deschis despre pozitia si dorintele tale;
- Spune „nu” când este necesar.

Termenul " asertivitatea " derivat de la cuvânt englezesc « afirma » - a insista asupra propriei, a-si apăra drepturile. Asertivitatea se referă la manifestarea perseverenței politicoase.

Comportamentul asertiv este comportamentul pozitiv al unei persoane întregi demonstrând respect de sine și respect față de ceilalți, ascultând, înțelegând și încercând să ajungă la un compromis de lucru.

Manuel Smith a formulat regulile comportamentului asertiv în cartea „Self-Confidence Training”:

1. Am dreptul de a-mi evalua propriul comportament, gânduri și emoții și să fiu responsabil pentru consecințele acestora

Prejudecată manipulativă: nu ar trebui să mă judec pe mine și comportamentul meu fără ceremonie și independent de ceilalți. De fapt, în toate cazurile, nu eu ar trebui să-mi evalueze și să discute despre personalitatea mea, ci cineva mai înțelept și mai autorizat.

2. Am dreptul să nu îmi cer scuze sau să-mi explic comportamentul.

Prejudecăți manipulative: sunt responsabil pentru comportamentul meu față de ceilalți oameni, este de dorit să le raportez și să le explic tot ceea ce fac, să le cer scuze pentru acțiunile mele.

3. Am dreptul de a considera pentru mine dacă sunt responsabil cu totul sau într-o oarecare măsură pentru rezolvarea problemelor altora.

Prejudecăți manipulative: am mai mult angajament față de anumite instituții și oameni decât față de mine însumi. Este indicat să-mi sacrific propria demnitate și să mă adaptez.

4. Am dreptul să mă răzgândesc

Prejudecată manipulativă: În cazul în care am exprimat deja un punct de vedere, nu este necesar să-l schimb vreodată. Ar fi trebuit să-mi cer scuze sau să recunosc că am greșit. Asta ar însemna că nu sunt competent și incapabil să decid.

5. Am dreptul să greșesc și să fiu responsabil pentru greșelile mele.

Prejudecată manipulativă: nu trebuie să greșesc și, dacă greșesc, ar trebui să mă simt vinovat. Este de dorit ca eu și deciziile mele să fim controlați.

6. Am dreptul să spun: „Nu știu”

Prejudecată manipulativă: Aș vrea să pot răspunde la orice întrebare.

7. Am dreptul de a fi independent de bunăvoința celorlalți și de a lor relatie buna mie

Prejudecată manipulativă: este de dorit ca oamenii să mă trateze bine, că mă iubesc, am nevoie de ei.

8. Am dreptul de a lua decizii ilogice.

Prejudecată manipulativă: este de dorit să observ logica, rațiunea, raționalitatea și validitatea a tot ceea ce fac. Doar ceea ce este logic este rezonabil.

9. Am dreptul să spun: „Nu te înțeleg”

Prejudecată manipulativă: trebuie să fiu atent și sensibil la nevoile celorlalți, trebuie să le „citesc gândurile”. În caz că nu fac asta, sunt un ignorant nemilos și nimeni nu mă va iubi.

10. Am dreptul să spun: „Nu mă interesează asta”

Prejudecăți manipulative: trebuie să încerc să fiu atent și emoționant la tot ceea ce se întâmplă în lume. Probabil că nu voi reuși, dar trebuie să fac tot posibilul pentru a o atinge. În rest, sunt insensibil, indiferent.

Cu utilizarea parțială a surselor o

și comportament asertiv. Care sunt principiile și caracteristicile lor și care dintre ele este mai bună?

Agresivitate și pasivitate

Activitatea unei persoane pasive este limitată de un cadru care nu permite nicio inițiativă. Acesta este un interpret ideal care acționează la comandă și nu alege niciodată de unul singur și, de obicei, nu este auzit sau văzut. O persoană care aderă la un comportament agresiv, dimpotrivă, este mereu la vedere și în centrul evenimentelor, adică a scandalurilor. Acuzator, insultător și intimidant, el își atinge în mod persistent obiectivele - își satisface ambițiile sau pur și simplu provoacă persoane inacceptabile.

Tipuri de comportament manipulativ

Agresorul poate părea foarte activ, dar există o avertizare. Ca o persoană pasivă, el nu este responsabil pentru nimic: îi învinovățește doar pe alții pentru problemele sale. Astfel, este un manipulator clar. Pasivitatea este, de asemenea, plină de manipulare, pentru că în necazurile cuiva care nu decide el însuși nimic, altcineva este întotdeauna de vină.

comportament asertiv

Agresivitatea și pasivitatea sunt două aparente opuse, dar în realitate sunt unul și același fenomen. Dar oamenii nu își manipulează întotdeauna propria specie. Când se comportă natural, nu depind de evaluări și influențe externe, acționează deschis și sunt responsabili pentru comportamentul lor asertiv. Numele lui provine de la verb englezesc assert - a afirma, a-și apăra drepturile.

Principii de baza

Responsabilitate pe care o persoană asertivă o recunoaște pentru sine. El acționează din propria sa voință și, de asemenea, înțelege că nu are dreptul să învinovățească pe alții pentru felul în care el însuși reacționează la comportamentul lor.

Respect de sine și respect pentru ceilalți. Aceste două lucruri sunt direct interconectate: o persoană care nu se respectă nu va fi respectată nici de alți oameni.

Comunicare efectiva. Este definit de trei calități: sinceritate, deschidere și sinceritate în exprimarea opiniilor, sentimentelor și gândurilor cuiva asupra oricărei probleme. Direcția, însă, are limite rezonabile: nu trebuie să jignești, supărați sau insultați interlocutorul.

Încredere în sine. Se bazează pe respectul de sine deja menționat, precum și pe cunoașterea propriilor merite, calități și aptitudini profesionale.

Dorința de a asculta și înțelege adversarul. Comportamentul asertiv înseamnă că o persoană știe să asculte și încearcă să înțeleagă punctul de vedere al altcuiva și, de asemenea, îi recunoaște dreptul de a exista, chiar dacă diferă de al său.

Negocieri și compromisuri. Acest punct decurge din cel precedent: deși opiniile cu privire la o anumită problemă pot diferi, este necesar să se convină pentru a trăi sau a lucra împreună confortabil și este necesar să se țină cont de interesele fiecăreia dintre părțile implicate.

Găsirea de răspunsuri simple la întrebări complexe. Manipulatorilor, atât pasivi, cât și agresivi, le place să încurce totul și să pună o umbră pe gard. În schimb, persoana asertivă nu complică lucrurile acolo unde este posibil.

ASSERTIVITATEA - CE ESTE?
Merită să începeți cu o definiție. Ce este, asertivitatea și comportamentul uman asertiv.
Tradus din engleză, „a afirma” înseamnă a insista. Termenul de „asertivitate” se referă la capacitatea unei persoane de a insista pe cont propriu și de a-și apăra punctul de vedere. Capacitatea în situații dificile de viață, de a rezolva probleme, de a nu recurge la un mod agresiv sau pasiv de a le rezolva.

În viața de zi cu zi, întâlnim cel mai adesea două modele comportamentale: pasiv și agresiv.
Rezolvarea pasivă a problemelor este un mod în care o persoană joacă rolul unei victime. Acest tip de oameni trăiește după principiul „Sunt slab, am nevoie de ajutor și sprijin, prin urmare, îmi datorați”. Acești oameni nu sunt încrezători în sine, dacă au propriul lor punct de vedere, este puțin probabil să-l poată afirma deschis.

Mod agresiv de rezolvare a problemelor- acesta este un mod al unui adevărat manipulator, care încearcă în orice fel să subjugă oamenii din jurul lui. Acești oameni își simt întotdeauna superioritatea și principiul lor de viață: „Sunt mai puternic decât tine, așa că îmi datorezi”.

Cu o modalitate agresivă de rezolvare a problemelor, îți vei putea apăra nevoile, în timp ce nevoile altor persoane (poate nu indiferente față de tine) vor fi ignorate.

Cu metoda pasivă, vei acorda altora dreptul de a alege, iar interesele lor vor fi mai mari decât ale tale, iar propriul tău simț al demnității, respectul de sine, va rămâne din nou nerevendicat.

O alternativă la comportamentul agresiv și pasiv este modelul de comportament asertiv, (îți aperi interesele, menținând în același timp nevoile celorlalți) „Nu îți datorez nimic și nici tu nu-mi datorezi nimic, SUNTEM PARTENERI.”
Este important să înțelegem că asertivitatea și comportamentul asertiv nu este o înlăturare a responsabilității pentru acțiunile cuiva și nu o măsură extremă a egoismului, doar pentru că principiul principal al asertivității spune „Nu-ți datorez nimic, dar tu îmi datorezi”. Comportamentul asertiv este o atitudine pozitivă care dezvoltă încrederea în sine, respectul de sine și respectul față de ceilalți. Acesta este un mod de a rezolva problema care se va potrivi ambelor părți ale conflictului.

PRINCIPII ȘI REGULI ALE COMPORTAMENTULUI ASERTIV:

Nu vă fie teamă să vă exprimați sentimentele;
Susține părerea ta;
Dacă situația o cere, nu vă fie teamă să spuneți „NU”;
Daca punctul tau de vedere s-a schimbat, dimpotriva, spune asa (o persoana are dreptul sa greseasca);
Nu-ți fie frică să arăți prost, admițând că nu înțelegi ceva (nu putem ști absolut totul);
Nu este nevoie să te adaptezi celorlalți, pierzându-ți individualitatea (fii tu însuți);
Nu-ți transfera responsabilitatea asupra altora, dar nu ar trebui să-ți iei nici responsabilitatea altcuiva asupra ta;
Când ai nevoie de ajutorul cuiva, nu-ți fie teamă să-l ceri.

TEST ASERTIV:

1) Poți cu sinceritate, fără stres intern, să spui oamenilor ceea ce gândești și simți cu adevărat, fără a reduce în niciun fel stima de sine a interlocutorului tău?

2) Este posibil să-ți exprimi mânia sau mânia într-un mod care să nu-i jignească pe alții?

3) Poți să spui ferm „nu” dacă nu vrei să faci ceva?
4) Dacă în timpul unei ceartări aprinse ai realiza brusc că te-ai înșelat, ai fi în stare să recunoști?

Dacă ai răspuns „nu” la cel puțin una dintre cele patru întrebări, atunci ar trebui să lucrezi la îmbunătățirea comportamentului tău asertiv.

ASSERTIVITATE. EXEMPLE DE COMPORTAMENT ASERTIV:

Metoda asertivității și comportamentului asertiv: „Domnul Calm”
Această metodă este foarte bună pentru comportamentul extrem de agresiv al adversarului tău. Încearcă să fii consecvent și rațional și, cel mai important, calm. Nu răspunde la fel agresorului, nu te lăsa atras de jocul lui. Calmul tău aspect iar intonațiile calme ale vocii vor stinge în curând agresivitatea excesivă a interlocutorului tău.

Metoda asertivității și comportamentului asertiv: „Înregistrare stricat”
Sunt situații în care este prea greu să-ți aperi punctul de vedere, sub asaltul unei persoane prea persistente. Niciun argument rezonabil nu îl poate face să nu mai pună presiune asupra ta.
Într-o astfel de situație, această metodă este destul de eficientă.
Găsiți o frază care să devină „registrul spart” și, în orice caz, nu o schimbați. Repetați-l din ce în ce mai tare de fiecare dată. În final, interlocutorul enervant va înțelege că nu este posibil să te convingă de punctul lui de vedere.
De exemplu: la cererea „Dă-mi un împrumut”
Puteți răspunde: „M-aș bucura, dar nu am bani” și în urma oricăror argumente și încercări de a vă convinge să „împrumutați”, răspundeți cu o singură frază „M-aș bucura, dar nu am bani”

Metoda crabului asertivității și comportamentului asertiv
Dacă ți s-a făcut o remarcă incorect și foarte grosolan, uneori este mai bine să răspunzi evaziv, fără a oferi ocazia de a aprinde un conflict. De exemplu, la întrebarea: „N-ai fi putut observa o greșeală atât de simplă?”
Puteți răspunde: „Poate că am greșit, dar pentru a vă răspunde la întrebare, trebuie să analizez situația”
Și uneori este mai bine să rămâi complet tăcut, oferindu-i oponentului tău o privire plină de sens.

Asertivitatea și comportamentul asertiv: răspunderea corectă la întrebările greșite.
Se întâmplă ca întrebările pe care ni le pun oamenii să ne facă să vrem să răspundem destul de agresiv. Având în vedere lipsa de tact și irelevanța întrebării, agresivitatea ar fi destul de de înțeles. Dar, există și alte moduri de a face față „nepolițeniei”.
Să începem cu faptul că nu ești deloc obligat să răspunzi la întrebare, doar pentru că „o persoană foarte deșteaptă” a avut inteligența, conștiința și obrăznicia să te întrebe. O altă opțiune este să răspunzi la o întrebare cu o întrebare.

Din toate cele de mai sus, putem concluziona că:
Asertivitatea și comportamentul asertiv aceasta nu este o calitate înnăscută, ci o calitate dobândită și, cu suficientă muncă asupra ta, poți obține rezultate excelente.