Γιατί το οίκτο είναι αρνητικό συναίσθημα; Γιατί δεν μπορείς να λυπάσαι τους ανθρώπους

Τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες, που συχνά ανατρέφονται ανάλογα, τείνουν να λυπούνται υπερβολικά τους άλλους, αν και αυτό το μειονέκτημα είναι εγγενές και στους άνδρες. «Λυπήσου τη γιαγιά, είναι κουρασμένη και δεν μπορεί να παίξει μαζί σου», «Η μαμά δεν κάθισε ποτέ στη δουλειά, δεν τη λυπάσαι;» - τέτοιες φράσεις δημιουργούν την εντύπωση ότι το να λυπάσαι αγαπημένα πρόσωπα είναι καλό και σωστό. Ωστόσο, αν θέλετε, μπορείτε να βρίσκετε καθημερινά λόγους για οίκτο. Επομένως, είναι σημαντικό να μπορείτε να σταματήσετε εγκαίρως.

Τι κακό κάνει ο οίκτος;

Αν και έχετε τις καλύτερες προθέσεις, ο οίκτος μπορεί να βλάψει τους αγαπημένους σας. Δεν σε ενθαρρύνει να δουλέψεις με τον εαυτό σου και να αλλάξεις οτιδήποτε στη ζωή σου. Ένα άτομο που τον λυπάται μπορεί να υποφέρει για χρόνια σε μια δουλειά που δεν του αρέσει και να ανησυχεί ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα στο σπίτι. Εάν λαμβάνει τακτικά υποστήριξη, θα τον αντιμετωπίζουν σαν ασθενή, προσπαθώντας μόνο να τον ευχαριστήσουν και να τον απαλλάξουν από όλα τα καθημερινά προβλήματα για να μην επιδεινωθεί η κατάσταση, είναι απίθανο να αλλάξει κάτι. Αυτό θα κάνει τα πράγματα χειρότερα τόσο για αυτόν που τον λυπάται όσο και για το αντικείμενο του οίκτου.

Αξίζει να το μετανιώσουμε;

Λυπάσαι για μια φίλη που υποφέρει με μια ιδιότροπη σύζυγο, για μια μητέρα που όταν έφτασε σε ηλικία συνταξιοδότησης άφησε την καριέρα της και μετακόμισε στη χώρα, για μια φίλη του σχολείου που δεν έχει παιδιά. Ωστόσο, υπάρχει πιθανότητα αυτά τα άτομα, μόλις μάθουν για την αντίδρασή σας, να εκπλαγούν και ακόμη και να προσβληθούν. Μιλήστε μαζί τους και το κρίμα μπορεί να εξαφανιστεί μετά τις ειλικρινείς απαντήσεις τους. Ένας φίλος μπορεί κάλλιστα να είναι ευτυχισμένος, να ικανοποιεί τις ιδιοτροπίες της γυναίκας του και ταυτόχρονα να νιώθει σαν ένας δυνατός άνδρας τροφοδότης. Η μαμά βρίσκει την καλλιέργεια τριαντάφυλλων μια πολύ πιο χαλαρωτική δραστηριότητα από το να γράφει αναφορές. Η φίλη είναι χαρούμενη στη μοναξιά της και αφιερώνει όλο της τον χρόνο στην αυτοπραγμάτωση. Αυτοί οι άνθρωποι δεν χρειάζονται τον οίκτο σας, αφού οι ίδιοι είναι ικανοποιημένοι με τα πάντα.

Περισσότερο από κρίμα

Σκεφτείτε αν τα αγαπημένα σας πρόσωπα αξίζουν μόνο οίκτο ή μήπως είναι ικανά να σας προκαλέσουν άλλα συναισθήματα; Θυμηθείτε τις πρόσφατες επιτυχίες τους, σημειώστε τις προσωπικές ιδιότητες που διαθέτουν. Μάλλον αξίζουν αγάπη, περηφάνια, θαυμασμό. Υπενθυμίστε περιοδικά στον εαυτό σας ότι αυτά είναι ανεξάρτητα και δυνατοί άνθρωποι, και μετά η επιθυμία να τα κρατήσεις στο στήθος σου και να κλάψεις μαζί για τη μοίρα τους θα σε επισκέπτεται όλο και λιγότερο.

Βοήθεια αντί για οίκτο

Αντί να λυπάστε τον αγαπημένο σας, προσπαθήστε να τον βοηθήσετε. Εάν το άτομο εκφράσει το πρόβλημά του, καθίστε και βρείτε μαζί μια λύση. Ο σύζυγός μου δεν είναι ικανοποιημένος με τη δουλειά του - ανοίξτε έναν ιστότοπο με κενές θέσεις, συντάξτε ένα βιογραφικό και στείλτε το σε έναν πιθανό εργοδότη. Ο γιος μου τσακώθηκε με τους συνομηλίκους του - του ξέπλυνε τα γδαρσίματα και τον έγραψε σε μάθημα καράτε. Μια φίλη παραπονιέται για έλλειψη χρημάτων - καλέστε την να εργαστεί με μερική απασχόληση στο γραφείο σας.

Το άρθρο θα συζητήσει την αυτολύπηση και τις εκδηλώσεις της, την επιβλαβή συνήθεια της υπερβολικής ενδοσκόπησης, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε μια κατάσταση βαθιάς κατάθλιψης. Οι συμβουλές από ψυχολόγους που εκφράστηκαν στη δημοσίευση θα βοηθήσουν στην εξάλειψη αυτού του συναισθήματος.

Το περιεχόμενο του άρθρου:

Οίκος είναι ένα αίσθημα συμπόνιας, ενσυναίσθησης ή συλλυπητηρίων ενός ατόμου για τον εαυτό του ή για τον άλλον. Ευτυχισμένος άνθρωπος, για τον οποίο όλα είναι ομαλά στη ζωή, είναι απίθανο να το βιώσει προς τον εαυτό του. Εξάλλου, ακόμη και ο οίκτος για τους άλλους είναι ένα συναίσθημα που δεν ενυπάρχει σε όλους τους ανθρώπους. Όταν πρόκειται για την αυτοενσυναίσθηση, η στάση απέναντι στην κατάσταση αλλάζει δραματικά. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε σε ποιες περιπτώσεις μια τέτοια αίσθηση είναι μια επαρκής αντίδραση του σώματος και πού γίνεται μια προφανής παθολογία.

Αιτίες αυτολύπησης

Οι αιτίες του προβλήματος μπορεί να βρίσκονται στους ακόλουθους παράγοντες:

• Υπερβολικές απαιτήσεις για την πραγματικότητα. Η ζωή είναι μια πολύπλοκη διαδικασία που συχνά δεν μπορεί να προσαρμοστεί. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείς συχνά να βρεις κλαψιάρηδες που απλώς διαλύονται στην αυτολύπηση. Όλα τα αντικείμενα που υπάρχουν στον Γαλαξία φταίνε για τα προβλήματά τους. Σε αυτή την περίπτωση, η αντίστροφη μέτρηση πρέπει να ξεκινήσει από τα μικρόβια και τα βακτήρια που είχαν το θράσος να διεισδύσουν στο σώμα του κλαψουριστή. Περαιτέρω αξιώσεις γίνονται στην ένοχη Ανώτατη Νοημοσύνη, η οποία τόλμησε να παρέμβει στη ζωή του κλαψιάρη. Είναι πολύ δύσκολο να επικοινωνήσετε με τέτοιους ανθρώπους, γιατί όταν μιλάτε μαζί τους μπορείτε να ακούσετε έναν τεράστιο όγκο αρνητικών και περιττών πληροφοριών.
• Υποχονδρία. Σε αυτή την περίπτωση, θυμάμαι αμέσως την καμηλοπάρδαλη Μέλμαν από τη διάσημη ταινία κινουμένων σχεδίων «Μαδαγασκάρη», η οποία ήταν άρρωστη κυριολεκτικά με τα πάντα. Η καχυποψία των ανθρώπων αυτού του τύπου μετατρέπεται μερικές φορές σε μανία καταδίωξης από κάθε είδους κακοτυχίες. Ένας υποχόνδριος άνδρας δεν θα βρει μόνο σημάδια εγκυμοσύνης (και αυτό δεν είναι γεγονός!), και μια γυναίκα με τέτοιο χαρακτήρα θα είναι μόνο ήρεμη για την απουσία προστατίτιδας στο σώμα της. Ταυτόχρονα, η αυτολύπηση είναι τόσο συντριπτική που ήρθε η ώρα να αναζητήσετε βοήθεια από έναν ικανό ψυχοθεραπευτή.
• Εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων. Μόνο ένας δειλός ή υποκριτικός άνθρωπος μπορεί να αρνηθεί το προφανές γεγονός ότι η κοινωνία μερικές φορές είναι εξαιρετικά σκληρή απέναντι σε ορισμένα θέματα. Ένα άλλο ερώτημα είναι πώς σχετίζεται το θύμα της καταδίκης με ένα τέτοιο γεγονός. Υπάρχουν τόσο συγκλονιστικοί άνθρωποι με αυτοπεποίθηση που δεν νοιάζονται για κουτσομπολιά και κριτική. Ωστόσο, την ίδια στιγμή, μια λεγεώνα από καχύποπτους και αδύναμους ανθρώπους υποφέρει κοντά. Για αυτούς, η γνώμη των άλλων είναι μια ετυμηγορία που δεν μπορεί να αμφισβητηθεί. Η αυτολύπηση σε αυτή την περίπτωση είναι κρυφής φύσης, για να μην προκαλέσει επιπλέον χλευασμό από τους διώκτες.
• Τέλος της κατάστασης της σήραγγας. Είναι δύσκολο να μην αρχίσεις να λυπάσαι τον εαυτό σου αν η μοίρα σε έχει χτυπήσει στα μούτρα. Σε αυτή την περίπτωση, οι άνθρωποι αντιδρούν στα προβλήματα που προκύπτουν με διαφορετικούς τρόπους. Αυτό μόνο ενεργοποιεί τους επαναστάτες, δίνοντάς τους έναν λόγο για μια νέα μάχη με τη μοίρα. Ένα άτομο με περισσότερο λήθαργο θέση ζωήςεγκαινιάζει ένα πρόγραμμα σκληρής αυτοανάλυσης, που του δίνει όλες τις παραμέτρους για αυτομαστίγωμα. Μετά την καταστροφή του δικού του «εγώ», ένα τέτοιο άτομο αρχίζει να λυπάται τον εαυτό του, παραπονούμενος για την καθολική δυσαρμονία σε σχέση με ένα τόσο υπέροχο άτομο.
• Προδοσία από αγαπημένα πρόσωπα. Μερικές φορές αυτό συμβαίνει αποκλειστικά στο κεφάλι κάποιου που αρχίζει να λυπάται τον εαυτό του. Για παράδειγμα, ας πάρουμε δύο λογοτεχνικούς χαρακτήρες: τον Άρθουρ Μπάρτον (Gadfly) και τον Κόμη του Μόντε Κρίστο. Και οι δύο είναι επαναστάτες με μια δυστυχισμένη μοίρα, την οποία άλλαξαν τόσο οι άνθρωποι όσο και οι συνθήκες. Οι καταστάσεις είναι διαφορετικές, γιατί ο Gadfly, με τη φανταστική προδοσία της αγαπημένης του Gemma, προσβλήθηκε από όλο τον κόσμο. Ο Έντμοντ Ντάντες (κόμης του Μόντε Κρίστο) ακολούθησε έναν διαφορετικό δρόμο, εκδικούμενος τους πραγματικούς παραβάτες του και όχι θύμα αυτολύπησης. Κατά συνέπεια, ο καθένας αντιδρά διαφορετικά στο γεγονός της προδοσίας από ανθρώπους σημαντικούς για αυτούς.
• Χειραγώγηση αγαπημένων προσώπων. Πιθανότατα, αυτή είναι η πιο δυσάρεστη αιτία αυτολύπησης. Γεγονός είναι ότι είτε έμπειροι προβοκάτορες είτε εγωιστές μέχρι το μεδούλι κάνουν κάτι τέτοιο. Είναι σπάνιες οι περιπτώσεις που ευάλωτοι και ανασφαλείς άνθρωποι λυπούνται τον εαυτό τους σε βάρος των αγαπημένων τους. Είναι πολύ σημαντικό για αυτούς να δείχνουν αδύναμοι και ανυπεράσπιστοι σε αυτόν τον κόσμο γεμάτο κινδύνους. Αν διατυπώσουμε το πρόβλημα πιο συνοπτικά, μοιάζει με διάγραμμα: είμαι καλός - είσαι δυνατός - κίνδυνος - λυπάμαι τον εαυτό μου - βοήθησε, γιατί είμαι καλός.

Τα κύρια σημάδια ενός ατόμου που αυτολύπεται

1. Τύπος Eeyore. Οι λόγοι για την αυτολύπηση ενός τέτοιου υποκειμένου είναι συχνά άγνωστοι, αλλά ολόκληρη η ταλαιπωρημένη εμφάνιση του ηττημένου μιλάει για μια βαθιά τραγωδία. Οι άνθρωποι αυτού του τύπου λυπούνται τον εαυτό τους πάντα και παντού, γιατί είναι πιο απλό και πιο εύκολο να παραδεχτούν την αποτυχία τους.
2. . Αυτά τα θέματα είναι έντονα αγανακτισμένα, αλλά ταυτόχρονα λυπούνται ήσυχα τον εαυτό τους. Πολύ συχνά είναι απλώς εγωιστές που κρύβουν την ουσία τους πίσω από πομπώδεις και ηχηρές φράσεις για την παγκόσμια ειρήνη και τα ανθρώπινα δικαιώματα.
3. Ενεργός απαισιόδοξος. Για ένα τέτοιο άτομο, όλα είναι πολύ άσχημα στη ζωή, ακόμη και με μια αρκετά καλά εδραιωμένη ζωή. Ο μηχανικός Zeleny από την ταινία κινουμένων σχεδίων "The Secret of the Third Planet" είναι ένα εντυπωσιακό παράδειγμα ανθρώπων αυτού του τύπου χαρακτήρα. «Τι συμβαίνει με εμάς;» - το σύνθημα των ενεργών απαισιόδοξων που πολύ συχνά λυπούνται τον εαυτό τους. Πάντα δεν φταίνε αυτοί, αλλά οι συνθήκες που ήδη είχαν προβλέψει.
4. Δημόσια γκρίνια. Στην πραγματικότητα, αυτή η προσωπικότητα είναι πολύ απλή στην περιγραφή και πολύ περίπλοκη στην αντίληψη. Υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι σε οποιαδήποτε ομάδα, γιατί πολύ απλά δεν μπορούν να μην υπάρχουν. Τα παράπονα στο στόμα τους ακούγονται σαν όρκος πίστης στον εαυτό τους, γιατί είναι κυρίως εγωιστικές φύσεις. Η προσοχή των άλλων για αυτούς είναι ο αέρας, το νερό και το καθημερινό φαγητό.
5. Universal "γιλέκο για κλάμα". Οι άνθρωποι αυτού του τύπου έλκονται πάντα από το δικό τους είδος. Δεν τους ενδιαφέρουν οι συμπαγείς και δυνατές φύσεις, γιατί δεν έχουν το παραμικρό ελάττωμα. Το να λυπάσαι τον εαυτό σου δεν είναι κακό, αλλά το να απολαμβάνεις αυτή τη διαδικασία με κάποιον άλλο είναι απλώς μια ευχάριστη δραστηριότητα για όσους κλαψουρίζουν με τόσο δημιουργικό εύρος.
6. Πάσχων με αυτοπεποίθηση. Φαίνεται ότι πρόκειται για ασύμβατες έννοιες, αλλά συνυπάρχουν αρκετά αρμονικά σε ένα τέτοιο άτομο. Εάν ένας άντρας παγώνι εγκαταλειφθεί από ένα κορίτσι, τότε η αυτολύπηση θα απορροφήσει εντελώς τον άτυχο εραστή. Είναι αλήθεια ότι δεν θα μετανιώσει για την απώλεια της αγαπημένης του, αλλά για το γεγονός ότι ένας τόσο ωραίος τύπος πέφτει συνεχώς στο δίχτυ των ύπουλων αρπακτικών. Στο τέλος θα ηρεμήσει, γιατί υπάρχουν λίγα σούπερ αρσενικά στον κόσμο. Επομένως, ο ιδανικός άντρας χρειάζεται να φροντίζει τον εαυτό του και να μην στριμώχνεται στη δίνη της ενδοσκόπησης.
7. Ήσυχο Οικιακό Δεσπότη. Υπάρχουν βίαιοι τύραννοι που, σύμφωνα με ποιος ξέρει ποιοι δημιούργησαν νόμους, πρέπει να χρησιμοποιήσουν τις γροθιές τους για να διδάξουν το άλλο τους μισό στη λογική. Ωστόσο, υπάρχει ένας πιο πονηρός τύπος ανθρώπων που είναι ικανοί να οδηγήσουν όλα τα αγαπημένα τους πρόσωπα στη λευκή ζέστη και ταυτόχρονα να παραμένουν θύμα της οικογενειακής καταστολής. Αυτά τα άτομα λυπούνται τον εαυτό τους σεμνά, αλλά με καταστροφική δύναμη.
8. Ο μικρός Ναπολέων. «Το είπα, τελεία» είναι το σύνθημα τέτοιων περιφερειακών στρατάρχων. Ταυτόχρονα, μπορούν να μιλήσουν πολύ, αλλά είναι πάντα εκτός θέματος και εκτός συντονισμού. Ανάμεσα στο πλήθος των κλισέ που εκστομίζουν για την τάξη σε ένα άγνωστο σε αυτούς σύστημα, δεν είναι δύσκολο να αναγνωρίσουν έναν κλισέ. Σε μια κατάσταση άξια αποτυχίας λαμπρών ιδεών και σχεδίων, αρχίζουν να λυπούνται για το λαμπρό «εγώ» σε ένα τόσο τέλειο σώμα.

Σημείωση! Τα αναφερόμενα σημάδια ενός ατόμου που αυτολύπεται μπορεί να είναι εγγενή σε μια μικρή δόση σε κάθε άτομο. Απλά πρέπει να αποτρέψετε το γεγονός ότι το περιγραφόμενο πρόβλημα γίνεται η κυρίαρχη πτυχή στη ζωή ενός επαρκούς ατόμου.

Μέθοδοι αντιμετώπισης της αυτολύπησης

Μπορείτε να λυπηθείτε τον εαυτό σας, αλλά δεν χρειάζεται. Τα σημάδια της αυτολύπησης πρέπει αρχικά να εξαλειφθούν για να μην γίνουμε άλλο θύμα των περιστάσεων.

Συντηρητικοί τρόποι εξάλειψης της αυτολύπησης

• Αυτο-ύπνωση. Σε αυτή την περίπτωση, η αυτόματη εκπαίδευση από την ταινία "The Most Charming and Attractive", η οποία κάποτε προσέλκυσε την προσοχή πολλών θεατών, θα βοηθήσει. Είναι απαραίτητο να προετοιμαστείς για τη μέγιστη θετικότητα, ώστε η αυτολύπηση να μετατραπεί σε συμπόνια για τους άλλους. Η ιδέα ότι ό,τι γίνεται είναι προς το καλύτερο λειτουργεί καλά. Οι ζοφερές σκέψεις για την κακή μοίρα και τον Θεό, που τιμωρεί τις αμαρτωλές πράξεις, πρέπει να αφαιρεθούν.
• Χρωματοθεραπεία και συνεδρίες με χρήση αρωματικά έλαια . Λίγοι άνθρωποι δίνουν σημασία στο γεγονός ότι αυτές οι τεχνικές μπορούν να βγάλουν ένα άτομο από την κατάθλιψη. Οτιδήποτε είναι ευχάριστο στο μάτι μπορεί να είναι χρήσιμο στην καταπολέμηση της αναδυόμενης αυτολύπησης. Η στάση ενεργοποιείται: λυπάμαι τον εαυτό μου - φαίνεται όμορφο και μυρίζει ωραία - ναι, είμαι εστέτ - όλα δεν είναι τόσο άσχημα.
• Μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ. Ο Παγκόσμιος Ιστός γνωρίζει πολλούς τρόπους για να απαλλαγεί από την αυτολύπηση. Μπορείτε να δημιουργήσετε μόνοι σας έναν ψεύτικο υπερήρωα ή μια μοιραία γυναίκα. Δεν έχει νόημα να ντρέπεσαι εδώ, γιατί κανείς δεν θα καθορίσει πού βρίσκεται η θρυλική προσωπικότητα στο Διαδίκτυο. Αυτή η ψυχοθεραπεία μπορεί να επαναφέρει στη ζωή ακόμα και τον πιο απελπισμένο άνθρωπο.
• . Το αίσθημα της ντροπής πολύ συχνά βασίζεται γόνιμα ακριβώς σε αυτόν τον παράγοντα. Μερικές φορές είναι πολύ σημαντικό για εμάς να γνωρίζουμε το αποτέλεσμα αν φορούσαμε όχι αυτό το ρούχο, αλλά αυτή τη ρόμπα με κουμπιά από φίλντισι. Άλλωστε, την ίδια στιγμή, η Marya Ivanovna έπλεξε αυστηρά τα φρύδια της και οι γιαγιάδες στην διπλανή είσοδο κούνησαν το κεφάλι τους επιτιμητικά. Δεν έχει νόημα να λυπάσαι τον εαυτό σου, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του σκελετούς στην ντουλάπα του που καλά θα κάνουν οι άλλοι να ασχοληθούν.

Ριζοσπαστικοί τρόποι αντιμετώπισης της αυτολύπησης

1. Μέθοδος «διαγραφής προσωπικής ιστορίας». Θα πρέπει να σημειωθεί αμέσως ότι μια τέτοια διαδικασία μπορεί να επηρεάσει αρκετά επιθετικά την ανθρώπινη ψυχή. Αυτή η μέθοδος δημιουργήθηκε από τον διάσημο μυστικιστή συγγραφέα Carlos Castaneda, ο οποίος πάντα ενδιαφερόταν για οτιδήποτε ασυνήθιστο και συγκλονιστικό. Σε αυτήν την περίπτωση, η απαλλαγή από τον οίκτο ακολουθεί την ακόλουθη αλυσίδα: καταστροφή του Εγώ (αίσθηση της αποκλειστικότητας του ατόμου) - ανάληψη της υποχρέωσης να είναι υπεύθυνος για όλα όσα συμβαίνουν - κατανόηση της ιδέας του θανάτου ως τέτοιου. Με την πρώτη ματιά, αυτή η τεχνική φαίνεται τρελή σε έναν υγιή άνθρωπο. Ωστόσο, εάν αντιληφθείτε την αδυναμία της ύπαρξης και το λογικό τέλος της ζωής, τότε πολλές αξίες θα αναθεωρηθούν ριζικά. Το να λυπάσαι τον εαυτό σου θα γίνει παράλογο αν ακολουθήσεις τη συμβουλή του Καστανέντα.
2. Μέθοδος αρνητικού παραδείγματος. Οι μέρες στόχευσης κλαψιάρηδων από τον Spider-Man ή τον Batman έχουν τελειώσει. Είναι πολύ καλοί για όσους έχουν ενταχθεί στις τάξεις των προσβεβλημένων από τη μοίρα. Η αυτολύπηση δεν θα ανεχτεί τέτοιους σωτήρες της ανθρωπότητας με κανένα πρόσχημα. Επομένως, πρέπει να ξεκινήσετε από αυτό που είναι προφανώς δυσάρεστο και απαράδεκτο. «Είναι εύκολο να είσαι καλός, αλλά προσπάθησε να μην είσαι κακός» είναι το σύνθημα των γκρινιάρηδων που αναζητούν διόρθωση.
3. Αυτοβασανισμός από τον αθλητισμό. Αυτός που δεν έχει πάρει βάρος τουλάχιστον μια φορά στη ζωή του είναι κακός. Το αστείο είναι καλό μόνο αν ο αθλητικός εξοπλισμός που περιγράφεται δεν πέσει στα χέρια του κλαψιάρη. Θα αρνηθεί κατηγορηματικά να σκεφτεί τι να κάνει με αυτό το εργαλείο, ακόμη και για να απαλλαγεί από το υπάρχον πρόβλημα. Σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να πάρετε μια συνδρομή στο γυμναστήριο, ώστε οι ειδικοί να αρχίσουν να καταπολεμούν την αυτολύπηση εξαλείφοντας την κοιλιά, την κυτταρίτιδα και άλλα πράγματα τόσο αγαπημένα από τον μέσο άνθρωπο.
4. Υπερβολική πράξη. Ένα άτομο που έχει χάσει τον εαυτό του, κατ 'αρχήν, χρειάζεται λίγα. Είναι ήδη σε μια κατάσταση όπου η ζωή χωρίς αυτολύπηση είναι αδύνατη. Σε αυτή την περίπτωση, μια τολμηρή και αποφασιστική επίθεση κατά της μοίρας θα βοηθήσει. Το να περπατάς γυμνός με τη σημαία μιας συγγενούς ή φιλικής χώρας δεν είναι επιλογή για ένα κατάλληλο άτομο. Η λύση σε αυτή την κατάσταση θα είναι ένα τολμηρό έργο για δημιουργικά άτομα ή μια δημιουργική πρόταση στη διοίκηση για δογματικούς.

Έχετε συναντήσει ποτέ μια κατάσταση όπου λυπηθήκατε κάποιο κοντινό σας πρόσωπο; Ίσως διαβάζετε αυτό το άρθρο αυτή τη στιγμή επειδή αντιμετωπίζετε Κρίμαστον σύντροφο ή τον σύζυγό σας; Και δεν ξέρεις τι να κάνεις, να χωρίσεις ή, έχοντας συγκεντρώσει όλες σου τις δυνάμεις, να συνεχίσεις τη σχέση, γιατί είναι κρίμα να φύγεις;...

Στην πρακτική μου, συναντώ συχνά τέτοια αιτήματα όταν, από αίσθημα οίκτου, ο πελάτης δεν μπορεί να πάρει μια απόφαση που ζητά εδώ και πολύ καιρό, όταν είναι αδύνατο να πει «όχι» σε κάποιον κοντινό, και ο ίδιος όχι. έχει περισσότερο τη δύναμη να κουβαλήσει πάνω του ένα «νεκρό άλογο». Τέτοιος πραγματικές ιστορίες Κρίμαδηλητηριάζει τη ζωή και επιβραδύνει πολύ σημαντικές διαδικασίεςσε σχέση.

Όπως κάθε άλλο συναίσθημα, το οίκτο έχει διαφορετικές αποχρώσεις και έννοιες. Γιατί νιώθουμε οίκτο; Ποια συναισθήματα μπορούν να ζήσουν υπό το πρόσχημα του οίκτου; Πώς μπορεί ο οίκτος να βοηθήσει και να βλάψει αυτόν που το νιώθει; Πόσο χρήσιμο και επιβλαβές είναι το οίκτο για εκείνους στους οποίους απευθύνεται;

Πλοήγηση άρθρου: «Κρίμα: όφελος ή βλάβη για τις σχέσεις; Πώς να λυπάμαι"

Τι είναι κρίμα;

Ο ίδιος ο ορισμός του «κρίμα» περιέχει λέξεις όπως συμπόνια, συλλυπητήρια, συμπάθεια. Μια άλλη ερμηνεία του οίκτου είναι η λύπη, η λύπη προς κάτι/κάποιον.

Πιο στενά, η ταλαιπωρία CO είναι ταλαιπωρία των αρθρώσεων ή «μία ασθένεια για δύο», ένα συναίσθημα αρθρώσεων.

Δηλαδή, δείχνοντας οίκτο, φαίνεται να ενώνουμε το άτομο για κάποιο διάστημα και να «αρρωστήσουμε» μαζί του, μαζί βιώνουμε μια δύσκολη κατάσταση για αυτόν. Αυτό μας επιτρέπει να διαγνώσουμε την κατάσταση του αγαπημένου μας προσώπου, να φανταστούμε ζωντανά πώς είναι για αυτόν. Και ένα άτομο έχει την αίσθηση ότι δεν είναι μόνος, και γίνεται πιο εύκολο.

Κρίμα για τον άλλον. Πότε είναι χρήσιμο το οίκτο;

Δεν θα μιλήσουμε για τον οίκτο ενός γονιού για ένα παιδί, τον οίκτο ενός ανθρώπου για ένα άρρωστο ζώο κ.ο.κ. Υπάρχει ένα κρίμα λίγο διαφορετικό, πιο κατανοητό, όχι και τόσο αντιφατικό.

Ο οίκτος είναι πιο διφορούμενος σε σχέσεις που εξακολουθούν να προϋποθέτουν ίσες, συντρόφους θέσεις. Για παράδειγμα, σε ένα ζευγάρι, σε φιλικές σχέσεις, σε σχέσεις ενηλίκων. Ο Eric Berne τα περιέγραψε ως τη θέση ενός Ενήλικα σε σχέση με έναν Ενήλικα.

Ο οίκτος είναι χρήσιμος στην περίπτωση που παρέχεται θεραπευτική υποστήριξη, όταν είμαστε «άρρωστοι» με κάποιον, σαν να συνηθίζουμε την κατάσταση του άλλου, και έτσι το άτομο δεν είναι μόνο του σε δύσκολες στιγμές, του είναι πιο εύκολο να επιβιώσει σε δύσκολες στιγμές.

Επίσης, από οίκτο, μπορούμε να βοηθήσουμε οικονομικά ένα αγαπημένο πρόσωπο, παρέχοντας κάποιου είδους υπηρεσία ή δίνοντας πολύτιμες πληροφορίες. Και αυτή η βοήθεια θα τον ωφελήσει πραγματικά.

Με το να είμαστε συμπονετικοί και να βοηθάμε ένα αγαπημένο πρόσωπο, φαινόμαστε πιο γενναιόδωροι στα μάτια μας. Ως αποτέλεσμα, αυξάνεται η αυτοεκτίμηση. Μερικές φορές μας φαίνεται ότι είμαστε πιο ελκυστικοί για τους άλλους τέτοιες στιγμές.

Η θαυματουργή ιδιότητα του οίκτου για αυτόν που το βιώνει είναι ένα είδος θεραπείας (θεραπείας) του εαυτού του. Με το να νιώθουμε οίκτο και να ενεργούμε προς όφελος των άλλων, γινόμαστε καλύτεροι και πιο ολιστικοί. Αλλά αυτό συμβαίνει αν το μετανιώσεις σωστά. Περισσότερα για αυτό στο τέλος του άρθρου.

Όποιος αισθάνεται οίκτο λαμβάνει πάντα κρυφά αποτελέσματα από αυτό, μερικές φορές ακόμη και σιωπηρά οφέλη (ή δευτερεύοντα οφέλη).

Τι άλλο συμβαίνει όταν νιώθουμε οίκτο;

Είναι σαν να ανεβαίνουμε τεχνητά ένα σκαλί πάνω από το άτομο στο οποίο απευθύνεται αυτό το συναίσθημα. Αυτό μερικές φορές συμβαίνει ασυνείδητα. Αλλά ακόμα το νιώθουμε. Σε πιο εντεινόμενη μορφή, αυτό ρέει σε υπερηφάνεια και αλαζονεία, που, φυσικά, νιώθει ο άλλος.

Χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι όταν ο οίκτος εκείνων που δίνουν στους «επαίτες» στη μετάβαση ενισχύει περαιτέρω την αντίθεση της «υψηλής» θέσης τους σε σύγκριση με τη «χαμηλή», ατυχή του. «Δεν θα είχα φτάσει ποτέ σε αυτό!»

Και δεν έχει σημασία ότι αυτός ο «ζητός» μπορεί έτσι να «κερδίσει» περισσότερα σε μια μέρα από έναν απλό υπάλληλο γραφείου σε μια εβδομάδα.

Ο οίκτος διατηρεί τις σχέσεις, αν και είναι συνεξαρτώμενες.

Μελέτη περίπτωσης: ένα κορίτσι που έχει ήδη χάσει το ερωτικό ενδιαφέρον του φίλου της δεν μπορεί να τον εγκαταλείψει και ταυτόχρονα δεν μπορεί να δημιουργήσει μια υγιή ένωση μαζί του. Πιστεύει ότι την αγαπά πολύ και ο οίκτος της για εκείνον δεν της επιτρέπει να τελειώσει τη νωθρή σχέση. Συχνά σκύβει κάτω από αυτό, παραμελεί τον εαυτό του, τα ενδιαφέροντά του και συμπεριφέρεται θυσιαστικά. Και αν ένα θύμα εμφανίζεται σε μια σχέση, ένα είδος «παιδιού που μαστιγώνει», τότε εμφανίζεται πάντα ένας επιθετικός, συνήθως με τη μορφή συντρόφου.

Ακόμα κι αν στην αρχή μπορεί να νιώθουμε οίκτο για ένα άτομο και να συνεχίσουμε μια σχέση μαζί του, αργά ή γρήγορα ο οίκτος αντικαθίσταται από την επιθετικότητα. Η φύση αυτής της επιθετικότητας είναι η εξής: στην πραγματικότητα, είμαστε θυμωμένοι με τον εαυτό μας επειδή δεν έχουμε την πολυτέλεια να διακόψουμε μια σχέση, για παράδειγμα, επειδή πιστεύουμε ότι θα πληγώσουμε το άτομο. Κατά την κατανόησή μας, δεν θα αντέξει αυτόν τον πόνο, και από την παιδική μας ηλικία διδασκόμασταν ότι το να πληγώνεις τους άλλους είναι κακό, γιατί μετά από αυτό, τι ευγενής άνθρωπος είσαι;

Και μετά ρίχνουμε αυτόν τον θυμό με τη μορφή γκρίνιας, εκνευρισμού και άλλων πραγμάτων σε έναν ασφαλή «δέκτη», έναν πιο αδύναμο σύντροφο που θα τον καταπιεί. Επιπλέον, αυτό είναι «αυτός είναι ο λόγος για τύψεις» και το γεγονός ότι «σπαταλάω τη ζωή μου σε αυτόν». Μετά από αυτό, μπορεί να αισθανόμαστε ακόμη χειρότερα από ένα νέο κύμα ενοχής που είναι τόσο καλός, και τον βασανίζω και «όλα είναι πάντα στραβά μαζί μου». Και γεια σας! Η ανθυγιεινή σχέση συνεχίζεται...

Ο οίκτος είναι υποκατάστατο της αγάπης

Δεν θέλω να πω καθόλου ότι το να νιώθεις οίκτο για ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι κακό. Στην ορθόδοξη θρησκεία δίνεται πολύ σημαντική θέση στον οίκτο και τη συμπόνια. Στη ρωσική κουλτούρα μας, υπήρξε ιστορικά μια κατανόηση ότι το να λυπάσαι ένα άτομο είναι το ίδιο με το να τον αγαπάς. Πολλοί άνθρωποι «προσδιορίζουν» την αγάπη ως εξής: μετανιώνω, αυτό σημαίνει αγαπώ, και αντίστροφα, αγαπώ, αυτό σημαίνει ότι μετανιώνω.

Αλλά, στην πραγματικότητα, όπου υπάρχει οίκτος, δεν υπάρχει χώρος για αγάπη, που είναι χαρακτηριστικό των ρομαντικών, ισότιμων, ενηλίκων σχέσεων.

Όλοι μετανιώνουμε με πολύ διαφορετικούς τρόπους. Με βάση τις παρατηρήσεις μου, μπορώ να διακρίνω τρεις διαφορετικές θέσεις οίκτου:

• Κρίμα-ανωτερότητα. Όταν υψωνόμαστε πάνω από ένα άτομο, κάνουμε κάτι για αυτόν από μια θέση στην κορυφή, «από τον ώμο του κυρίου» ή με τη σκέψη, «είναι φτωχός, ταπεινώθηκε έτσι». Μοιάζουμε σαν αυστηρός Γονέας σε ένα αβοήθητο Παιδί.

• Κρίμα-συμπάθεια. Όταν είμαστε ισότιμοι με αυτόν που λυπόμαστε (αληθινή συμπάθεια). Σε τέτοιες στιγμές νιώθουμε αυτό που νιώθει ο άλλος. Και λυπόμαστε τον άλλον, και όχι τον φανταστικό εαυτό.

Οι δύο πρώτες επιλογές είναι αντισταθμιστικές, δεν επιτρέπουν την ελεύθερη επιλογή σε σχέση με τον εαυτό και το άλλο άτομο. Ο τρίτος τύπος οίκτου είναι παραγωγικός· περιλαμβάνει την ελεύθερη επιλογή του πώς να συμπεριφερθεί κανείς σε ένα άτομο, πώς να τον βοηθήσει και αν θα τον βοηθήσει καθόλου. Και έτσι, φέρνουμε μεγάλα οφέλη τόσο στον εαυτό μας όσο και στους άλλους.

• Ο κίνδυνος να καταστρέψετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας αμετάκλητα. Με το να νιώθετε λύπη από τη θέση ενός οικοδομικού Γονέα, μπορείτε να αυξήσετε την απόσταση και να προκαλέσετε επιθετική ανταπόδοση. Γιατί όταν λυπόμαστε, σε υποσυνείδητο επίπεδο αντιλαμβανόμαστε ένα άτομο ως «παθή», αδύναμο και κατώτερο. Ένα άτομο το αισθάνεται αυτό υποσυνείδητα και μπορεί να αντιδράσει με επιθετικότητα ή απόσταση.

• Ο σύντροφος που λυπάσαι μπορεί, κάποια στιγμή, να νιώσει ότι κρέμεται πάνω του ένα αβάσταχτο βάρος ηθικού καθήκοντος απέναντί ​​σου. Και όσο του δίνεις, τον βοηθάς, τον λυπάσαι, τόσο πιο δυσβάσταχτο γίνεται αυτό το «χρέος». Μερικές φορές, τόσο πολύ που ένα άτομο θα προτιμήσει απλά να ξεφύγει από εσάς, αφού αδυνατεί να αποκαταστήσει την ισορροπία σε αυτή τη σχέση.

• Η ψευδαίσθηση της επιτυχίας και της ανωτερότητάς του σε αντίθεση. Η συνείδηση ​​ότι όλα είναι καλά μαζί σου και δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα πέρα ​​από αυτό που έχεις. Είναι γεμάτο με στασιμότητα.

• Άρνηση της φυσικής πορείας των πραγμάτων: τα λάθη των άλλων, η ανάγκη να αναλάβετε εσείς την ευθύνη για την τρέχουσα κατάσταση. Μερικές φορές πιστεύουμε ότι ήταν απλώς άτυχος. Αλλά υπάρχει μια φράση: «Η κακή τύχη είναι μια σειρά από λάθος επιλογές».

• Η ευκαιρία να στερήσει από ένα άτομο τη θλιβερή αλλά απαραίτητη εμπειρία του, τις δοκιμασίες που χρειάζεται στη ζωή για να αντεπεξέλθει σε πιο σύνθετα καθήκοντα.

• Ο κίνδυνος να γαντζωθείτε από χειραγώγηση. Μόλις παρατηρήσετε ότι λυπάστε, να είστε σε επιφυλακή. Αυτό μπορεί να είναι το αδύνατο σημείο σας, ένα επώδυνο σημείο που - συνειδητά ή όχι - μπορούν να εκμεταλλευτούν τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Αν δεν διαχειριστείς τον οίκτο σου, θα το κάνει κάποιος άλλος. (Διαβάστε επίσης το άρθρο " Χειρισμός σχέσεων και συναισθήματα»)

• Είναι εύκολο να κρύψεις τον φόβο σου για αλλαγή πίσω από μια μάσκα οίκτου για κάποιον άλλο σε μια σχέση. Και πίσω από αυτόν τον φόβο κρύβεται ένας βαθύτερος φόβος: να μην είσαι πια απαραίτητος, να μην είσαι πολύτιμος, άχρηστος. Συνεχίζουμε λοιπόν να σηκώνουμε το βάρος των καταπιεστικών σχέσεων, στερώντας από τον εαυτό μας, αλλά και από αυτόν που λυπόμαστε, την ευκαιρία να χτίσουμε αληθινά ευτυχισμένες σχέσεις.

• Να συναισθάνεσαι, να συν-βιώνεις, να είσαι σε ισότιμη βάση με έναν άνθρωπο για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα. Προσπαθήστε να νιώσετε την κατάστασή του, να καταλάβετε τι συμβαίνει. Αλλά επιστρέψτε τον χρόνο, γιατί όταν μοιράζεστε μια ασθένεια, κάποιος πρέπει να είναι «πιο υγιής» για να μην «ρουφηθούν» και οι δύο στο βάλτο.
• Λυπηθείτε, κατανοήστε, αλλά με τον οίκτο και τη βοήθειά σας μην κάνετε έναν άνθρωπο «ανάπηρο». Δώστε σε έναν πεινασμένο ένα ψάρι ή μάθετέ του πώς να το πιάσει μόνος του; Η διαφορά είναι εμφανής.
• Να ενθαρρύνουμε, να πιστεύουμε ότι ένα άτομο δεν είναι « αξιολύπητο», αλλά πλήρες και οι δυνατότητές του είναι πολύ μεγαλύτερες από ό,τι φανταζόμαστε τώρα. Και να τον μολύνει με αυτή την πίστη.
• Να είστε σε θέση να πείτε και «ναι» και «όχι» - όπως ένας ενήλικας με δική του επιλογή και ευθύνη.
• Ή απλώς παραμερίστε. Γιατί το «όχι» μας ή γενικά η άρνηση του οίκτου μπορεί να γίνει αγαπημένοςένα ισχυρό φάρμακο καθυστερημένης δράσης.

Με την παραμικρή ένδειξη οίκτου για τον σύντροφό σας, προτείνω τα εξής:

• Αιχμαλωτίστε αυτή τη στιγμή μέσα σας.
• Αναλύστε τι ακριβώς σας έκανε να λυπηθείτε;
• Ποια άλλα συναισθήματα έχετε για τον εαυτό σας και τους άλλους σε σχέση με αυτό;
• Τι θέλετε να κάνετε για αυτό;
• αφαιρέστε διανοητικά τον οίκτο από το οπλοστάσιο των συναισθημάτων σας. Πώς θα ένιωθες για αυτό το άτομο αν δεν υπήρχε ο οίκτος;

Ίσως, αφού «παραμερίσετε» τον οίκτο για έναν άλλον, τουλάχιστον για λίγο, σαν μια σκονισμένη κουρτίνα, αυτό το συναίσθημα να αντικατασταθεί από κάτι αληθινό, όπως πραγματικά θέλετε να συμπεριφέρεστε στο άτομο. Ίσως θα είναι θυμός. Ίσως αδιαφορία. Ίσως ειλικρινή συμπάθεια. Ή ίσως αγάπη. Και μετά από αυτό θα ξέρετε πιο ξεκάθαρα τι να κάνετε με αυτό στη συνέχεια.

Αλλά αν νιώθετε ότι ο οίκτος είναι ανεξέλεγκτος και σας είναι δύσκολο ή καταλαβαίνετε ότι ο οίκτος δεν είναι αυτό που θέλετε να νιώσετε για το αγαπημένο σας πρόσωπο, μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου για μια διαβούλευση για να μάθετε πώς να διαχειριστείτε αυτό το δύσκολο συναίσθημα.

Λένε για τον οίκτο: «ο οίκτος είναι κακό συναίσθημα», «μη φείδεσαι της δύναμής σου» ή, αντίθετα, «λυπήσου με», «δεν θα λυπηθείς τον εαυτό σου, κανείς δεν θα το κάνει». Πώς να ερμηνεύσετε σωστά το αίσθημα του οίκτου; Για να γίνει αυτό, πρέπει να κατανοήσουμε τα κίνητρα, τη φύση και τους τρόπους έκφρασης αυτού του συναισθήματος. Πράγματι, στην πραγματικότητα, συχνά αποδεικνύεται ότι η αυτολύπηση είναι αναπόφευκτη, έτσι λειτουργεί ο αμυντικός μηχανισμός του σώματος ενάντια στο στρες.

Ψυχολογία των συναισθημάτων

Στην καρδιά κάθε συναισθήματος βρίσκεται μια ανάγκη. Ο άνθρωπος, σε αντίθεση με τα ζώα, είναι προικισμένος, εκτός από τις βιολογικές ανάγκες για τροφή, ζεστασιά και κίνηση, και με κοινωνικές ανάγκες. Στην πορεία της ανάπτυξης, τα συναισθήματα διαφοροποιούνται και σχηματίζουν διαφορετικούς τύπους ανώτερων συναισθηματικών διεργασιών: διανοητικές, αισθητικές, κοινωνικο-βιολογικές, που αποτελούν μια μικτή συναισθηματική κατάσταση και νοητικό περιεχόμενο της ανθρώπινης ζωής. Οι ανώτερες ανάγκες είναι αυτόνομες· καθορίζονται όχι από ένστικτα, αλλά από κοινωνικές απαιτήσεις.

Σύμφωνα με τη θεωρία του A. Maslow, οι ανθρώπινες ανάγκες και ανάγκες έχουν τη δική τους αυστηρή ιεραρχία. Αρχικά Εμείς χρειάζονται ικανοποίηση ψυχολογικές ανάγκες, περαιτέρω στη λίστα: ανάγκες ασφαλείας; στο ανήκειν και στην αγάπη. σε αναγνώριση; στην αυτοπραγμάτωση? στη γνώση και την κατανόηση και, τέλος, στην ικανοποίηση των αισθητικών αναγκών. Η αποτυχία να ικανοποιήσει κάποια από αυτές τις ανάγκες προκαλεί διαφορετικά συναισθήματα, ένα από τα οποία είναι η αυτολύπηση.

Περνώντας απευθείας στην ανθρώπινη εμπειρία, μπορούμε να διακρίνουμε δύο μορφές συναισθημάτων: ευχαρίστηση ή δυσαρέσκεια. Με άλλα λόγια, ενθουσιασμός και ηρεμία, ένταση και αποφασιστικότητα, χαρά και θλίψη. Υψηλοτερος ΒΑΘΜΟΣηρεμία - κατάθλιψη. Για να προστατεύσει ένα άτομο από περιττούς κραδασμούς και κατάθλιψη, η συνείδηση ​​έρχεται με διάφορους μηχανισμούς για την προστασία του σώματος.

Μηχανισμοί για την προστασία της συνείδησης από την κατάθλιψη και το σοκ

Τα ανθρώπινα συναισθήματα είναι μακροπρόθεσμες καταστάσεις που προκαλούνται είτε από την κατάσταση είτε από την πρόβλεψη της κατάστασης (ιδανική). Συχνά το συμβάν δεν έχει συμβεί ακόμη, αλλά οι άνθρωποι έχουν ήδη μια ιδέα για το αποτέλεσμα και αρχίζουν να ανησυχούν. Η συναισθηματική εμπειρία ενός ατόμου είναι πολύ ευρύτερη από τις δικές του εμπειρίες, αφού βασίζεται στην πολιτισμική εμπειρία των προγόνων και μεταδίδεται μέσω της ενσυναίσθησης με άλλους ανθρώπους και έργα τέχνης.

Είναι κακό συναίσθημα η αυτολύπηση;

Το αίσθημα οίκτου είναι μια συναισθηματική αντίδραση σε ένα γεγονός. Δεν είναι κακό συναίσθημα από μόνο του. Η αυτολύπηση είναι μια αντανάκλαση είτε στον φόβο του θανάτου είτε στην αίσθηση της σημασίας του εαυτού. Ως εκ τούτου, αποδίδεται εν μέρει σε βιολογικές ανάγκες. Αν λυπάμαι τον εαυτό μου, θα προστατεύσω τον εαυτό μου από τον φόβο να μην καλύψω τις ζωτικές μου ανάγκες. Έχοντας όμως βιολογικό χαρακτήρα προέλευσης, το αίσθημα του οίκτου έχει μετατραπεί στην κοινωνία σε κάτι περισσότερο από το ένστικτο της αυτοσυντήρησης. Ένα ζώο, που ξεφεύγει από ένα αρπακτικό σε μια προσπάθεια να σώσει τη ζωή του, δεν θα οδηγήσει τον εαυτό του στο θάνατο. Ο φόβος του θανάτου σε αυτή την περίπτωση μπορεί να μην σώσει, αλλά να τον σκοτώσει, έτσι το ζώο πέφτει στο έδαφος και κάνει ένα διάλειμμα για να αναρρώσει, χωρίς κανένα αίσθημα οίκτου. Αλλά η πηγή της ψυχικής εμπειρίας προέρχεται ακριβώς από εδώ - ένα κουρασμένο ζώο σταματά να αντιδρά στον κίνδυνο και βυθίζεται σε μια διαφορετική κατάσταση. Ενεργοποιούνται μηχανισμοί προστασίας.

Στον κοινωνικό κόσμο Homo sapiens συλλογικοποίησαν το αίσθημα του οίκτου και το γέμισε με νέο περιεχόμενο. Αυτό εξηγείται από την ικανότητα των ανθρώπων να προβλέπουν και να εξάγουν συμπεράσματα. Στην κοινωνία, οι συγκρούσεις, οι απειλές, ο ανταγωνισμός, οι καταπατήσεις και οι καταναγκασμοί δεν τελειώνουν ποτέ, η λύση των οποίων μοιάζει με τον αγώνα για επιβίωση. Ο άνθρωπος έχει μάθει επίσης ότι αργά ή γρήγορα θα έρθει η μέρα που καμία μέθοδος δεν θα βοηθήσει σε αυτόν τον αγώνα. Ως εκ τούτου, ο πονηρός εγκέφαλος βρήκε μια τέτοια μέθοδο άμυνας όπως ο οίκτος. Πάντα θα υπάρχει κάποιος στον οποίο απευθύνεται ο οίκτος και κάποιος που νιώθει οίκτο.

Το υποσυνείδητο δεν γνωρίζει καμία αυτολύπηση, αλλά στην κοινωνία έχει γίνει συνήθεια να παίζεις ρόλους, να φοράς μάσκες και να κουβαλάς περήφανα την «εικόνα του εαυτού σου», εξ ου και η διάσπαση του ψυχολογικού υποκειμένου. Στο μυαλό ενός ατόμου υπάρχει ένας φανταστικός παρατηρητής και ένας φανταστικός παρατηρούμενος. Ο ένας λυπάται τον άλλον, αλλά στην πραγματικότητα, το υποκείμενο λυπάται τον εαυτό του.Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τίποτα επαίσχυντο ή ταπεινωτικό στην αυτολύπηση. Αυτό είναι ένα φυσιολογικό μέρος μιας ολοκληρωμένης βιολογικής και συλλογικής προσωπικότητας· είναι απαραίτητο για το άτομο ως προειδοποίηση για επικείμενα προβλήματα. Η αυτολύπηση ως μηχανισμός άμυνας για την απώλεια της αίσθησης της σημασίας του εαυτού λειτουργεί παρόμοια. Αυτό είναι ένα σημάδι δυσαρέσκειας για την ανάγκη για αναγνώριση, ανήκειν και αγάπη. Το ανθρώπινο ασυνείδητο, όπως και αυτό ενός ζώου, αναγνωρίζει τον «κίνδυνο», και η επίθεση σε ένα άτομο απαιτεί προστασία και επιβεβαιώνει την ίδια συμπεριφορά: επίθεση-άμυνα, καλό-κακό, ευχαρίστηση-όχι-χαρά. Για μερικούς ανθρώπους, η αυτολύπηση γίνεται τρόπος ζωής, ένας τρόπος να αποκτήσουν ερείσματα στον κοινωνικό κόσμο και να τραβήξουν την προσοχή.

Σχεδόν όλοι μας διδάχθηκαν από την παιδική ηλικία ότι το να λυπόμαστε τον εαυτό μας είναι κακό και ντροπή, αλλά το να λυπόμαστε τους άλλους είναι καλό, αυτό είναι μια εκδήλωση αλτρουισμού. Ως εκ τούτου, η συνείδηση ​​εμπόδισε τη διαδικασία της αυτολύπησης, μετατρέποντάς την σε αίσθημα οίκτου για τους άλλους. Οι άνθρωποι είναι συχνά υποκριτικοί απέναντι στην κοινωνία, οπότε το ίδιο συναίσθημα έχει εντελώς αντίθετη εμφάνιση. Προσαρμόζοντας τους νόμους της αγέλης, τα άτομα έμαθαν να εκμεταλλεύονται το αίσθημα της αυτολύπησης και να το εκφράζουν μέσω αμυντικών μηχανισμών όπως αντιδραστικοί σχηματισμοί ή εξορθολογισμός. Ένα άτομο μπορεί να συμπεριφέρεται με έναν εκ διαμέτρου αντίθετο τρόπο, να είναι ανελέητο προς τον πλησίον του και ακόμη και σκληρό, καλύπτοντας προσεκτικά την αυτολύπησή του, μόνο επειδή κάποτε πήρε ένα μάθημα από τους γονείς του: «δεν μπορείς να λυπηθείς τον εαυτό σου» και η ψυχή απαιτεί οίκτο. Η σκληρότητα προκύπτει από την έλλειψη προσοχής και αγάπης στην πρώιμη παιδική ηλικία. Προκαλώντας ηθική βλάβη σε έναν γείτονα και στη συνέχεια λυπούμενος γι 'αυτόν, ένα άτομο παίζει το αποτυχημένο σενάριο του να δείξει οίκτο στη σχέση του "ενήλικου-παιδιού".

Ορθολογική εξήγησηλειτουργεί ως εξής: ένα άτομο βρίσκει μια αποδεκτή εξήγηση για τις παράλογες ενέργειές του, οι οποίες δεν είναι αξιέπαινες και έχουν διαφορετικό κίνητρο. Για παράδειγμα, «το κάνω αυτό για το καλό σου», που σημαίνει: «Σου το κάνω για να μη μου το κάνει κανείς, ούτε καν με πειράζει αν πληγωθείς». Ένας τέτοιος αμυντικός μηχανισμός είναι απλώς ένας τρόπος αποδοχής της πίεσης από το «υπερ-εγώ»· εμποδίζει την ανάπτυξη της προσωπικότητας, αφού δεν επιτρέπει στον εξορθολογιστή να εργαστεί με αληθινά, αν και όχι απολύτως αξιοπρεπή, κίνητρα. Αν στον κόσμο των ζώων η ακραία μέθοδος επιβίωσης χρησιμοποιείται μόνο μπροστά σε προφανή κίνδυνο, στον ανθρώπινο κόσμο έχει γίνει συναίσθημα φόντου. Η συλλογική προσωπικότητα δημιουργεί έναν επιθετικό κόσμο, πρώτα γύρω και μετά μέσα του. Το μυαλό, που καλείται να βοηθήσει τον άνθρωπο, αναζητά έξυπνους τρόπους για να προστατευτεί από μια τεχνητά δημιουργημένη απειλή. Οποιαδήποτε καταπάτηση εδάφους, μη επιβεβαίωση θέσης ή ιεραρχίας, υποκατάσταση αξιών, ασυνέπεια απόψεων και πεποιθήσεων σίγουρα θα οδηγήσει σε επίθεση οίκτου για την ικανοποίηση υψηλότερων αναγκών.

Η άλλη πλευρά του οίκτου

Ένα από τα είδη του οίκτου είναι συμπόνια. Από συμπόνια, οι άνθρωποι κάνουν καλές πράξεις με απόλυτη ειλικρίνεια. Αλλά δεν μπορεί να είναι διαφορετικά, γιατί η αυτολύπηση είναι επίσης ένα ειλικρινές συναίσθημα. Ο οίκτος με τη μορφή οίκτου έχει στο περιεχόμενό του την συναγάπη, τη συμπάθεια, τη διείσδυση στις βαθύτερες σφαίρες της ψυχής του άλλου. Αυτή είναι η απάντηση μιας ψυχής στον πόνο μιας άλλης, με την ελπίδα ότι η ψυχή σου θα βρει γαλήνη. Η αυτολύπηση και ο οίκτος για τους άλλους εναλλάσσονται με έναν περίεργο τρόπο στη ζωή των μαζών των ανθρώπων, αλλά η πηγή ενέργειας είναι η ίδια - η αίσθηση της αυτοσυντήρησης και το ένστικτο της τεκνοποίησης.

Η αυτολύπηση μπορεί να καμουφλαριστεί από την αναισθησία και την αδιαφορία.«Κανείς δεν νοιάζεται για μένα, οπότε λυπάμαι τον εαυτό μου, ίσως κάποια μέρα να με λυπηθείτε, αλλά προς το παρόν, μην ανακατεύεστε στο να είστε σε κατάσταση σκληρού εγωιστή». Ο οίκτος για τους άλλους μπορεί να καλύψει έξυπνα την υπερηφάνεια: «Σε λυπάμαι, δεν θα μπορέσεις να τα βγάλεις πέρα ​​μόνος σου». Ο άνθρωπος είναι σχεδιασμένος με τέτοιο τρόπο που ηρεμώντας τον διπλανό του, τροφοδοτεί μια φανταστική αίσθηση αυτοεκτίμησης. Η οίκτο-υπεροψία κάνει το αντικείμενο αδύναμο, εξαρτημένο και ένοχο. Ο «ευεργέτης», οδηγούμενος από την επιθυμία να επιβληθεί σε βάρος των άλλων, γίνεται δυνατός: «Λυπάμαι, σημαίνει ότι νοιάζομαι για σένα, είμαι υπέροχος».

Από βιολογική άποψη, ο οίκτος είναι μια εκδήλωση αυτοφροντίδας, από κοινωνική άποψη - αποπνέοντας τον εγωισμό σου.Ο φόβος της αλλαγής σίγουρα προκαλεί αυτολύπηση, αλλά η ρίζα αυτού του φόβου είναι η νηπιότητα και η ανευθυνότητα. Έτσι γεννιέται ένας τύπος που υποφέρει, που έχει την τάση να κατηγορεί τους άλλους για τις αποτυχίες του. Η τεμπελιά, η ραθυμία, η έλλειψη θέλησης, η ανυπομονησία είναι απλώς ένα κέλυφος αυτολύπησης. Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι οι άνθρωποι οδηγούν τον εαυτό τους σε έναν φαύλο κύκλο, παίζουν το ρόλο των θυμάτων και αποκλείουν το αίσθημα της αγάπης. Η ακραία εκδήλωση της αυτολύπησης είναι το μίσος: «δες σε τι με έφερες και τι θα κάνω εξαιτίας σου».

Δεν μπορείς να λυπάσαι τους άντρες

Ένα από τα πιο συνηθισμένα είδη οίκτου είναι ο οίκτος για έναν άντρα. Δεν μιλάμε μόνο για γυναικείο οίκτο, αλλά και για οίκτο της μητέρας. Η ζωή ενός άντρα, εξ ορισμού, θα έπρεπε να είναι δύσκολη, με μια σειρά από αποτυχίες και εμπόδια που τον ωθούν να εξελιχθεί και να τον κάνουν πραγματικό άντρα. Η αυτοεκτίμησή του αυξάνεται λόγω των δικών του νικών και επιτευγμάτων και πέφτει λόγω οίκτου. Σε μια ανδρική ομάδα σπάνια βρίσκετε ένα αίσθημα οίκτου και συμπόνιας ο ένας για τον άλλον· μάλλον, εκεί βασιλεύουν άκαμπτες, μικρές συναισθηματικές σχέσεις, οι οποίες χρησιμεύουν ως βάση για τη βλάστηση ανδρική δύναμη. Οποιοσδήποτε επαγγελματίας είναι αδίστακτος.

Στον κύκλο των γυναικών, αντίθετα, συχνά υπάρχουν αισθήματα συμπόνιας, οίκτου, προστασίας των ανδρών από τις δυσκολίες που φαντάζονται. Οι μητέρες συχνά λυπούνται παράλογα τους ήδη ενήλικους γιους τους, οι οποίοι προσπαθούν να ξεφύγουν γρήγορα από τη φροντίδα της μητέρας τους. Αν μια γυναίκα, μη συνειδητοποιώντας το λάθος της, συνεχίσει να λυπάται τον άντρα ή τον γιο της, ενεργοποιείται ένας ανεπαίσθητος μηχανισμός προσωπικής αυτοκαταστροφής. Επομένως, αντί να πείτε: «Είσαι κουρασμένος, γλυκιά μου, ξάπλωσε, ξεκουράσου, μην το κάνεις, θα το κάνω μόνος μου», πρέπει να ενθαρρύνεις και να εμφυσήσεις αυτοπεποίθηση: «Θα πετύχεις, μην λυπηθείτε τον εαυτό σας, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να πιέσετε τον εαυτό σας λίγο». Οι συνέπειες του ατελείωτου οίκτου για έναν άντρα (που, κατά πάσα πιθανότητα, είναι η κρυφή αυτολύπηση ή άλλος τρόπος προστασίας του εγώ) μπορεί να είναι τόσο συντριπτικές που μια γυναίκα στη συνέχεια δεν θα μπορεί να καταλάβει την πηγή της προέλευσής του. Η θέληση ενός άνδρα καταστρέφεται σταδιακά, η αυτοεκτίμηση πέφτει, η ανασφάλεια μεγαλώνει, οι οικογενειακές σχέσεις επιδεινώνονται, ένα συντριπτικό αίσθημα τεμπελιάς μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια εργασίας και η ανευθυνότητα μπορεί να οδηγήσει σε πιο θλιβερό αποτέλεσμα με τη μορφή εθισμού στο αλκοόλ και στα ναρκωτικά. Ο οίκτος ταπεινώνει και καταστρέφει την προσωπικότητα ενός ανθρώπου.

Να απαλλαγώ από το αίσθημα του οίκτου;

Το συναίσθημα του οίκτου έχει πολλά πρόσωπα, επομένως πρέπει να το αντιμετωπίζετε συνειδητά, διαφοροποιώντας πότε και ποιον πρέπει να λυπηθείτε. Είναι αδύνατο να απαλλαγούμε από αυτό γιατί είναι βιολογικής προέλευσης. Αλλά είναι πολύ πιθανό να το αντικαταστήσουμε με ένα τέτοιο συναίσθημα όπως η αγάπη, η οποία, όπως γνωρίζουμε, δεν είναι πάντα ελεήμων και δεν ανέχεται προσκολλήσεις. Αντί να δείχνετε οίκτο, μπορείτε να βοηθήσετε στην επίλυση του προβλήματος εποικοδομητικά. Η προθυμία να βοηθήσει κανείς ανιδιοτελώς τον πλησίον συνδέεται με τις θέσεις «ενήλικου-ενήλικου», ενώ η υπερηφάνεια, ο θυμός και το μίσος μεταμφιεσμένα σε οίκτο αντιστοιχούν στη σχέση «παιδιού-παιδιού». Τα αληθινά συναισθήματα οίκτου-κατανόησης, οίκτου-αποδοχής προκαλούν σε ένα άτομο αγάπη για τον εαυτό του και για τον κόσμο και του επιτρέπουν, σαν κυνηγητό ζώο, να σταματήσει εγκαίρως για να καταλάβει τα αληθινά κίνητρα των εγωιστικών φιλοδοξιών.