Πώς αλλάζει ένας άνθρωπος όταν περνάει μέσα από τη θλίψη; Βοηθώντας τον εαυτό σας να ξεπεράσει το πένθος: Πρακτικές συμβουλές

«Η θλίψη γίνεται αληθινή μόνο όταν σε αγγίζει προσωπικά» (Erich Maria Remarque).

Το θέμα του θανάτου είναι πολύ δύσκολο, αλλά πολύ σημαντικό. Αυτή είναι μια εκπληκτική, απροσδόκητη, ξαφνική τραγωδία. Ειδικά αν συμβεί σε ένα στενό και αγαπημένο άτομο. Μια τέτοια απώλεια είναι πάντα ένα βαθύ σοκ, το σοκ του έμπειρου χτυπήματος αφήνει σημάδια στην ψυχή για μια ζωή. Ένα άτομο σε μια στιγμή θλίψης αισθάνεται απώλεια συναισθηματικής σύνδεσης, αισθάνεται μια αίσθηση ανεκπλήρωτου καθήκοντος και ενοχής. Πώς να αντιμετωπίσετε τις εμπειρίες, τα συναισθήματα, τα συναισθήματα και να μάθετε να ζείτε; Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Πώς και πώς να βοηθήσετε κάποιον που βιώνει τον πόνο της απώλειας;

Η στάση της σύγχρονης κοινωνίας στον θάνατο

"Δεν χρειάζεται να κλαις όλη την ώρα", "Περίμενε", "Είναι καλύτερα εκεί", "Θα είμαστε όλοι εκεί" - όλες αυτές οι παρηγορίες πρέπει να ακούγονται από ένα άτομο που θρηνεί. Μερικές φορές μένει μόνος. Και αυτό δεν συμβαίνει επειδή οι φίλοι και οι συνάδελφοι είναι σκληροί και αδιάφοροι άνθρωποι, αλλά πολλοί άνθρωποι φοβούνται το θάνατο και τη θλίψη των άλλων. Πολλοί θέλουν να βοηθήσουν, αλλά δεν ξέρουν πώς και με τι. Φοβούνται να δείξουν ατάκα, δεν μπορούν να βρουν τις κατάλληλες λέξεις. Και το μυστικό δεν βρίσκεται στα θεραπευτικά και παρηγορητικά λόγια, αλλά στην ικανότητα να ακούς και να σε ενημερώνει ότι είσαι κοντά.

Η σύγχρονη κοινωνία αποφεύγει οτιδήποτε συνδέεται με τον θάνατο: αποφεύγει τις συζητήσεις, αρνείται το πένθος, προσπαθεί να μην δείξει τη θλίψη της. Τα παιδιά φοβούνται να απαντήσουν στις ερωτήσεις τους για το θάνατο. Στην κοινωνία, υπάρχει η πεποίθηση ότι μια πολύ μεγάλη εκδήλωση θλίψης είναι σημάδι ψυχικής ασθένειας ή διαταραχής. Τα δάκρυα θεωρούνται ως νευρική προσβολή.

Ένας άνθρωπος στη θλίψη του παραμένει μόνος: το τηλέφωνο δεν χτυπά στο σπίτι του, οι άνθρωποι τον αποφεύγουν, είναι απομονωμένος από την κοινωνία. Γιατί συμβαίνει αυτό? Γιατί δεν ξέρουμε πώς να βοηθήσουμε, πώς να παρηγορήσουμε, τι να πούμε. Φοβόμαστε όχι μόνο τον θάνατο, αλλά και τους πενθούντες. Φυσικά, η επικοινωνία μαζί τους δεν είναι εντελώς άνετη ψυχολογικά, υπάρχουν πολλές ταλαιπωρίες. Μπορεί να κλαίει, πρέπει να παρηγορηθεί, αλλά πώς; Τι να συζητήσουμε μαζί του; Θα το έκανες να πονέσει ακόμα περισσότερο; Πολλοί από εμάς δεν μπορούμε να βρούμε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις, κάνουμε πίσω και περιμένουμε χρόνο μέχρι το ίδιο το άτομο να αντιμετωπίσει την απώλειά του και να επιστρέψει στο φυσιολογικό. Μόνο πνευματικά δυνατοί άνθρωποι παραμένουν κοντά στον πενθούντα σε μια τόσο τραγική στιγμή.

Τα τελετουργικά των κηδειών και του πένθους στην κοινωνία χάνονται και γίνονται αντιληπτά ως κατάλοιπο του παρελθόντος. Είμαστε «πολιτισμένοι, έξυπνοι και καλλιεργημένοι άνθρωποι». Αλλά ήταν αυτές οι αρχαίες παραδόσεις που βοήθησαν να επιβιώσει σωστά ο πόνος της απώλειας. Για παράδειγμα, οι πενθούντες που προσκλήθηκαν στο φέρετρο για να επαναλάβουν ορισμένες λεκτικές φόρμουλες προκάλεσαν δάκρυα σε εκείνους τους συγγενείς που ήταν σε ζάλη ή σοκ.

Προς το παρόν θεωρείται λάθος να κλαίμε στον τάφο. Υπήρχε μια ιδέα ότι τα δάκρυα φέρνουν πολλές καταστροφές στην ψυχή του νεκρού, ότι τον πνίγουν στον άλλο κόσμο. Για το λόγο αυτό, συνηθίζεται να κλαίτε όσο το δυνατόν λιγότερο και να συγκρατείτε τον εαυτό σας. Η απόρριψη του πένθους και η σύγχρονη στάση των ανθρώπων απέναντι στον θάνατο έχουν πολύ επικίνδυνες συνέπειες για τον ψυχισμό.

Θλίψη ατομικά

Ο καθένας βιώνει τον πόνο της απώλειας διαφορετικά. Επομένως, η διαίρεση της θλίψης σε στάδια (περιόδους), που υιοθετείται στην ψυχολογία, είναι υπό όρους και συμπίπτει με τις ημερομηνίες μνήμης των νεκρών σε πολλές παγκόσμιες θρησκείες.

Πολλοί παράγοντες επηρεάζουν τα στάδια που περνάει ένα άτομο: φύλο, ηλικία, κατάσταση υγείας, συναισθηματικότητα, ανατροφή, συναισθηματική σύνδεση με τον αποθανόντα.

Υπάρχουν όμως γενικοί κανόνες που πρέπει να γνωρίζετε για να αξιολογήσετε την ψυχική και συναισθηματική κατάσταση ενός ατόμου που βιώνει θλίψη. Είναι απαραίτητο να έχουμε μια ιδέα πώς να επιβιώσετε από το θάνατο του πιο κοντινού ανθρώπου, πώς και πώς να βοηθήσετε αυτόν που είχε μια ατυχία. Οι ακόλουθοι κανόνες και μοτίβα ισχύουν για τα παιδιά που βιώνουν τον πόνο της απώλειας. Αλλά πρέπει να αντιμετωπίζονται με ακόμη μεγαλύτερη προσοχή και προσοχή.

Λοιπόν, ένα αγαπημένο πρόσωπο πέθανε, πώς να αντιμετωπίσετε τη θλίψη; Για να απαντήσουμε σε αυτό το ερώτημα, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τι συμβαίνει με τους θρηνητές αυτή την ώρα.

Κτύπημα

Το πρώτο συναίσθημα που βιώνει ένα άτομο που έχει χάσει απροσδόκητα ένα αγαπημένο του πρόσωπο είναι η έλλειψη κατανόησης του τι και πώς συνέβη. Μια μόνο σκέψη στριφογυρίζει στο κεφάλι του: «Δεν γίνεται!» Η πρώτη αντίδραση που βιώνει είναι το σοκ. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια προστατευτική αντίδραση του σώματός μας, μια τέτοια «ψυχολογική αναισθησία».

Το σοκ έχει δύο μορφές:

• Μούδιασμα, αδυναμία εκτέλεσης συνηθισμένων δραστηριοτήτων.
• Υπερβολική δραστηριότητα, ταραχή, ουρλιαχτά, φασαρία.

Επιπλέον, αυτές οι καταστάσεις μπορούν να εναλλάσσονται.

Ένα άτομο δεν μπορεί να πιστέψει αυτό που έχει συμβεί, μερικές φορές αρχίζει να αποφεύγει την αλήθεια. Σε πολλές περιπτώσεις, υπάρχει μια απόρριψη αυτού που συνέβη. Τότε το άτομο:

• Αναζητώντας το πρόσωπο του νεκρού σε ένα πλήθος κόσμου.
• Μιλάει μαζί του.
• Ακούει τη φωνή του νεκρού, αισθάνεται την παρουσία του.
• Σχεδιάζει κάποιες κοινές εκδηλώσεις μαζί του.
• Διατηρεί το απαραβίαστο των πραγμάτων, των ρούχων του και ό,τι σχετίζεται με αυτόν.

Εάν ένα άτομο αρνείται το γεγονός της απώλειας για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε ο μηχανισμός της αυταπάτης ενεργοποιείται. Δεν αποδέχεται την απώλεια, γιατί δεν είναι έτοιμος να βιώσει αφόρητο ψυχικό πόνο.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Οι συμβουλές, οι μέθοδοι στην αρχική περίοδο καταλήγουν σε ένα πράγμα - να πιστεύεις σε αυτό που συνέβη, να επιτρέψεις να ξεσπάσουν συναισθήματα, να μιλήσεις για αυτά με όσους είναι έτοιμοι να ακούσουν, να κλάψουν. Συνήθως η περίοδος διαρκεί περίπου 40 ημέρες. Εάν διαρκούσε μήνες ή και χρόνια, θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο ή έναν ιερέα.

Σκεφτείτε τους κύκλους της θλίψης.

7 στάδια θλίψης

Πώς να αντιμετωπίσετε το θάνατο αγαπημένων προσώπων; Ποια είναι τα στάδια της θλίψης, πώς εκδηλώνονται; Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν ορισμένα στάδια θλίψης που βιώνουν όλοι οι άνθρωποι που έχουν χάσει αγαπημένα τους πρόσωπα. Δεν πηγαίνουν το ένα μετά το άλλο με αυστηρή σειρά, κάθε άτομο έχει τις δικές του ψυχολογικές περιόδους. Η κατανόηση του τι συμβαίνει στο άτομο που θρηνεί θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τη θλίψη.

Η πρώτη αντίδραση, σοκ και σοκ, έχει ήδη συζητηθεί, εδώ είναι τα επόμενα στάδια της θλίψης:

1. Άρνηση αυτού που συμβαίνει."Αυτό δεν θα μπορούσε να συμβεί" - ο κύριος λόγος για μια τέτοια αντίδραση είναι ο φόβος. Ένα άτομο φοβάται τι συνέβη, τι θα συμβεί μετά. Ο λόγος αρνείται την πραγματικότητα, ένα άτομο πείθει τον εαυτό του ότι δεν συνέβη τίποτα. Εξωτερικά, φαίνεται μουδιασμένος ή ιδιότροπος, οργανώνοντας ενεργά την κηδεία. Αυτό όμως δεν σημαίνει καθόλου ότι περνά εύκολα την απώλεια, απλά δεν έχει συνειδητοποιήσει ακόμη πλήρως τι συνέβη. Ένα άτομο που είναι σε ζάλη δεν χρειάζεται να προστατεύεται από τις φροντίδες και τις ταλαιπωρίες μιας κηδείας. Η γραφειοκρατία, η οργάνωση κηδειών και εορτασμών, η παραγγελία κηδειών σε κάνουν να επικοινωνείς με τους ανθρώπους και να σε βοηθήσουν να βγεις από την κατάσταση σοκ. Συμβαίνει ότι σε μια κατάσταση άρνησης ένα άτομο παύει να αντιλαμβάνεται επαρκώς την πραγματικότητα και τον κόσμο. Μια τέτοια αντίδραση είναι βραχύβια, αλλά είναι απαραίτητο να τον βγάλουμε από αυτή την κατάσταση. Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να του μιλήσετε, να τον φωνάζετε με το όνομά του όλη την ώρα, να μην τον αφήνετε ήσυχο, να τον αποσπάτε από τις σκέψεις. Αλλά δεν πρέπει να παρηγορείτε και να καθησυχάζετε, γιατί αυτό δεν θα σας βοηθήσει.Αυτό το στάδιο είναι σύντομο. Είναι, όπως ήταν, προπαρασκευαστικό, ένα άτομο προετοιμάζεται διανοητικά για το γεγονός ότι το αγαπημένο πρόσωπο δεν είναι πλέον εκεί. Και μόλις καταλάβει τι έγινε, θα περάσει στο επόμενο στάδιο.
2. Οργή, αγανάκτηση, θυμός.Αυτά τα συναισθήματα κυριεύουν εντελώς έναν άνθρωπο. Είναι θυμωμένος με όλο τον κόσμο γύρω του, για αυτόν δεν υπάρχουν καλοί άνθρωποι, όλα είναι λάθος. Είναι εσωτερικά πεπεισμένος ότι όλα όσα συμβαίνουν γύρω του είναι αδικία. Η δύναμη αυτών των συναισθημάτων εξαρτάται από το ίδιο το άτομο. Μόλις περάσει το αίσθημα του θυμού, αντικαθίσταται αμέσως από το επόμενο στάδιο της θλίψης.
3. Ενοχή.Συχνά θυμάται τον αποθανόντα, στιγμές επικοινωνίας μαζί του και αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι έδωσε λίγη προσοχή, μίλησε σκληρά ή αγενώς, δεν ζήτησε συγχώρεση, δεν είπε ότι αγαπούσε κ.λπ. Η σκέψη έρχεται στο μυαλό: «Έχω κάνει τα πάντα για να αποτρέψω αυτόν τον θάνατο;» Μερικές φορές αυτό το συναίσθημα μένει με ένα άτομο για το υπόλοιπο της ζωής του.
4. Κατάθλιψη.Αυτό το στάδιο είναι πολύ δύσκολο για άτομα που έχουν συνηθίσει να κρατούν όλα τα συναισθήματά τους για τον εαυτό τους και να μην τα δείχνουν στους άλλους. Τους εξαντλούν από μέσα, ένα άτομο χάνει την ελπίδα ότι η ζωή θα γίνει κανονική. Αρνείται να τον συμπονέσουν, έχει ζοφερή διάθεση, δεν έρχεται σε επαφή με άλλους ανθρώπους, προσπαθεί να καταπιέσει τα συναισθήματά του όλη την ώρα, αλλά αυτό τον κάνει ακόμα πιο δυστυχισμένο. Η κατάθλιψη μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου αφήνει ένα αποτύπωμα σε όλους τους τομείς της ζωής.
5. Αποδοχή αυτού που έγινε.Με τον καιρό, ένα άτομο συμβιβάζεται με αυτό που συνέβη. Αρχίζει να συνέρχεται, η ζωή λίγο-πολύ γίνεται καλύτερη. Κάθε μέρα η κατάστασή του βελτιώνεται και η αγανάκτηση και η κατάθλιψη θα εξασθενούν.
6. Στάδιο αναγέννησης.Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο είναι μη επικοινωνιακό, σιωπά για πολύ και για μεγάλο χρονικό διάστημα, συχνά αποσύρεται στον εαυτό του. Η περίοδος είναι αρκετά μεγάλη και μπορεί να διαρκέσει έως και αρκετά χρόνια.
7. Οργάνωση ζωής χωρίς αγαπημένο πρόσωπο.Αφού περάσει από όλα τα στάδια στη ζωή ενός ανθρώπου που έχει βιώσει τη θλίψη, πολλά πράγματα αλλάζουν και φυσικά ο ίδιος γίνεται διαφορετικός. Πολλοί προσπαθούν να αλλάξουν τον παλιό τρόπο ζωής, να βρουν νέους φίλους, να αλλάξουν δουλειά, μερικές φορές τόπο διαμονής. Ένα άτομο, όπως λες, χτίζει ένα νέο μοντέλο ζωής.

Συμπτώματα «φυσιολογικής» θλίψης

Ο Lindemann Erich ξεχώρισε τα συμπτώματα της «φυσιολογικής» θλίψης, δηλαδή το συναίσθημα που αναπτύσσει κάθε άτομο όταν χάνει ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Τα συμπτώματα λοιπόν είναι:

• φυσιολογικός,δηλαδή περιοδικά επαναλαμβανόμενες κρίσεις σωματικής ταλαιπωρίας: σφίξιμο στο στήθος, κρίσεις κενού στην κοιλιά, αδυναμία, ξηροστομία, σπασμοί στο λαιμό.
• Συμπεριφορική- αυτό είναι βιασύνη ή βραδύτητα του ρυθμού της ομιλίας, ασυνέπεια, πάγωμα, έλλειψη ενδιαφέροντος για τις επιχειρήσεις, ευερεθιστότητα, αϋπνία, όλα πέφτουν εκτός ελέγχου.
• γνωστικά συμπτώματα- σύγχυση σκέψεων, δυσπιστία προς τον εαυτό του, δυσκολία προσοχής και συγκέντρωσης.
• Συναισθηματική- αισθήματα ανικανότητας, μοναξιάς, άγχους και ενοχής.

Ώρα λύπης

• Το σοκ και η άρνηση της απώλειας διαρκεί περίπου 48 ώρες.
• Την πρώτη εβδομάδα παρατηρείται συναισθηματική εξάντληση (γίνονταν κηδείες, κηδείες, συναντήσεις, μνημόσυνα).
• Από 2 έως 5 εβδομάδες, μερικοί άνθρωποι επιστρέφουν στις καθημερινές δραστηριότητες: εργασία, μελέτη, κανονική ζωή. Αλλά όσοι βρίσκονται πιο κοντά σας αρχίζουν να αισθάνονται την απώλεια πιο έντονα. Έχουν μια πιο οξεία αγωνία, θλίψη, θυμό. Αυτή είναι μια περίοδος έντονου πένθους, που μπορεί να διαρκέσει για πολύ.
• Το πένθος διαρκεί από τρεις μήνες έως ένα χρόνο, αυτή είναι μια περίοδος αδυναμίας. Κάποιος κυριεύεται από κατάθλιψη, κάποιος χρειάζεται επιπλέον φροντίδα.
• Η επέτειος είναι ένα πολύ σημαντικό γεγονός όταν τελείται η τελετουργική ολοκλήρωση του πένθους. Δηλαδή προσκύνηση, εκδρομή στο νεκροταφείο, μνημόσυνο. Οι συγγενείς μαζεύονται και η κοινή θλίψη απαλύνει τη θλίψη των αγαπημένων προσώπων. Αυτό συμβαίνει εάν δεν υπάρχει εμπλοκή. Δηλαδή, αν ένα άτομο δεν μπορεί να συμβιβαστεί με την απώλεια, δεν είναι σε θέση να επιστρέψει στην καθημερινή ζωή, όπως λες, κρεμάστηκε στη θλίψη του, έμεινε στη θλίψη του.

Δύσκολο τεστ ζωής

Πώς μπορείτε να ξεπεράσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου; Πώς μπορώ να τα βγάλω όλα και να μην σπάσω; Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι μια από τις πιο δύσκολες και σοβαρές δοκιμασίες στη ζωή. Κάθε ενήλικας έχει βιώσει απώλεια με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Είναι ανόητο να συμβουλεύεις ένα άτομο να συνεννοηθεί σε αυτή την κατάσταση. Στην αρχή, είναι πολύ δύσκολο να αποδεχτείς την απώλεια, αλλά υπάρχει μια ευκαιρία να μην επιδεινώσεις την κατάστασή σου και να προσπαθήσεις να αντιμετωπίσεις το άγχος.

Δυστυχώς, δεν υπάρχει γρήγορος και καθολικός τρόπος για να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά πρέπει να ληφθούν όλα τα μέτρα για να διασφαλιστεί ότι αυτή η θλίψη δεν οδηγεί σε σοβαρή μορφή κατάθλιψης.

Όταν χρειάζεστε βοήθεια ειδικού

Υπάρχουν άνθρωποι που «παγώνουν» στη δύσκολη συναισθηματική τους κατάσταση, δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τη θλίψη μόνοι τους και δεν ξέρουν πώς να επιβιώσουν από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Η ψυχολογία εντοπίζει σημάδια που πρέπει να προειδοποιήσουν τους άλλους, να τους αναγκάσουν να επικοινωνήσουν αμέσως με έναν ειδικό. Αυτό πρέπει να γίνει εάν ο πενθούντος έχει:

• συνεχείς εμμονικές σκέψεις για την αναξιότητα και την άσκοπη ζωή.
• σκόπιμη αποφυγή ανθρώπων·
• επίμονες σκέψεις αυτοκτονίας ή θανάτου.
• υπάρχει αδυναμία επιστροφής στον συνηθισμένο τρόπο ζωής για μεγάλο χρονικό διάστημα.
• αργές αντιδράσεις, συνεχείς ακατάλληλες ενέργειες, ανεξέλεγκτο γέλιο ή κλάμα.
• διαταραχές ύπνου, σοβαρή απώλεια ή αύξηση βάρους.

Εάν υπάρχει τουλάχιστον κάποια αμφιβολία ή ανησυχία για ένα άτομο που έχει βιώσει πρόσφατα τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο. Θα βοηθήσει τον πενθούντα να καταλάβει τον εαυτό του και τα συναισθήματά του.

• Δεν πρέπει να αρνηθείτε την υποστήριξη άλλων και φίλων.
• Φροντίστε τον εαυτό σας και τη φυσική σας κατάσταση.
• Δώστε ελευθερία στα συναισθήματα και στα συναισθήματά σας.
• Προσπαθήστε να εκφράσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας μέσω της δημιουργικότητας.
• Μην βάζετε χρονικά όρια για τη θλίψη.
• Μην καταπιέζετε τα συναισθήματα, φωνάξτε τη θλίψη.
• Να αποσπάται η προσοχή από αυτούς που είναι αγαπητοί και αγαπημένοι, δηλαδή οι ζωντανοί.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να γράψετε μια επιστολή στον αποθανόντα. Θα πρέπει να λέει τι δεν είχαν χρόνο να κάνουν ή να αναφέρουν κατά τη διάρκεια της ζωής τους, να ομολογήσουν κάτι. Βασικά, πείτε τα όλα σε χαρτί. Μπορείτε να γράψετε για το πόσο λείπει ένας άνθρωπος, για τι μετανιώνετε.

Όσοι πιστεύουν στη μαγεία μπορούν να απευθυνθούν σε μέντιουμ για βοήθεια και συμβουλές για το πώς να επιβιώσουν από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Είναι επίσης γνωστό ότι είναι καλοί ψυχολόγοι.

Σε δύσκολους καιρούς, πολλοί άνθρωποι στρέφονται στον Κύριο για βοήθεια. Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Οι ιερείς συμβουλεύουν τον πιστό και τον πενθούντα μακριά από τη θρησκεία να έρχονται πιο συχνά στο ναό, να προσεύχονται για τον νεκρό, να τον μνημονεύουν ορισμένες ημέρες.

Πώς να βοηθήσετε κάποιον να αντιμετωπίσει τον πόνο της απώλειας

Είναι πολύ οδυνηρό να βλέπεις έναν αγαπημένο, έναν φίλο, έναν γνωστό που μόλις έχασε έναν συγγενή. Πώς να βοηθήσετε ένα άτομο να επιβιώσει από τον θάνατο ενός αγαπημένου του προσώπου, τι να του πείτε, πώς να συμπεριφερθεί, πώς να ανακουφίσει τον πόνο του;

Προσπαθώντας να αντέξουν τον πόνο, πολλοί άνθρωποι προσπαθούν να του αποσπάσουν την προσοχή από αυτό που συνέβη και αποφεύγουν να μιλήσουν για θάνατο. Αυτό όμως είναι λάθος.

Τι πρέπει να πείτε ή να κάνετε για να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου; Αποτελεσματικοί τρόποι:

• Μην αγνοείτε τις συζητήσεις για τον αποθανόντα. Αν έχουν περάσει λιγότεροι από 6 μήνες από τον θάνατο, τότε όλες οι σκέψεις ενός φίλου ή συγγενή περιστρέφονται γύρω από τον αποθανόντα. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να μιλάει και να κλαίει. Δεν μπορείτε να τον αναγκάσετε να καταπιέσει τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του. Ωστόσο, εάν έχει περάσει περισσότερο από ένας χρόνος από την τραγωδία και όλες οι συνομιλίες εξακολουθούν να καταλήγουν στον αποθανόντα, τότε το θέμα της συνομιλίας πρέπει να αλλάξει.
• Να αποσπά την προσοχή του πενθούντος από τη θλίψη του. Αμέσως μετά την τραγωδία, ένα άτομο δεν μπορεί να αποσπαστεί από τίποτα, χρειάζεται μόνο ηθική υποστήριξη. Αλλά μετά από μερικές εβδομάδες, αξίζει να αρχίσετε να δίνετε στις σκέψεις ενός ατόμου μια διαφορετική κατεύθυνση. Αξίζει να τον προσκαλέσετε σε κάποια μέρη, να εγγραφείτε σε κοινά μαθήματα κ.ο.κ.
• Αλλάξτε την προσοχή του ατόμου. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να του ζητήσετε βοήθεια. Δείξτε του ότι χρειάζεται η βοήθειά του. Καλά επιταχύνει τη διαδικασία εξόδου από την κατάθλιψη φροντίζοντας το ζώο.

Πώς να αποδεχτείτε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου

Πώς να συνηθίσετε την απώλεια και πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Η Ορθοδοξία και η Εκκλησία δίνουν τέτοιες συμβουλές:

• είναι απαραίτητο να πιστεύουμε στο έλεος του Κυρίου.
• διαβάστε προσευχές για τον αποθανόντα.
• βάλτε κεριά στο ναό για την ανάπαυση της ψυχής.
• Δώστε ελεημοσύνη και βοηθήστε τους πάσχοντες.
• εάν χρειάζεται πνευματική βοήθεια, πρέπει να πάτε στην εκκλησία και να απευθυνθείτε σε έναν ιερέα.

Είναι δυνατόν να είσαι προετοιμασμένος για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου

Ο θάνατος είναι ένα τρομερό γεγονός, είναι αδύνατο να τον συνηθίσεις. Για παράδειγμα, αστυνομικοί, παθολόγοι, ερευνητές, γιατροί που πρέπει να δουν πολλούς θανάτους φαίνεται να μαθαίνουν με τα χρόνια να αντιλαμβάνονται τον θάνατο κάποιου άλλου χωρίς συναισθήματα, αλλά όλοι φοβούνται τη δική τους αναχώρηση και, όπως όλοι οι άνθρωποι, δεν το κάνουν. ξέρουν πώς να αντέξουν το θάνατο ενός πολύ κοντινού ανθρώπου.

Δεν μπορείτε να συνηθίσετε τον θάνατο, αλλά μπορείτε να προετοιμάσετε ψυχολογικά τον εαυτό σας για την αναχώρηση ενός αγαπημένου προσώπου:

Η απώλεια των γονιών είναι πάντα μια μεγάλη τραγωδία. Η ψυχολογική σύνδεση που δημιουργείται μεταξύ συγγενών κάνει την απώλεια τους μια πολύ δύσκολη δοκιμασία. Πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, μητέρα; Τι κάνεις όταν φύγει; Πώς να αντιμετωπίσετε τη θλίψη; Και τι να κάνετε και πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, μπαμπά; Και πώς να επιβιώσετε από τη θλίψη αν πεθάνουν μαζί;

Ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είμαστε, η αντιμετώπιση της απώλειας ενός γονέα δεν είναι ποτέ εύκολη. Μας φαίνεται ότι έφυγαν πολύ νωρίς, αλλά πάντα θα είναι η λάθος στιγμή. Πρέπει να αποδεχτείς την απώλεια, πρέπει να μάθεις να ζεις με αυτήν. Για αρκετό καιρό στις σκέψεις μας, απευθυνόμαστε στον πατέρα ή τη μητέρα που έφυγε, ζητάμε συμβουλές, αλλά πρέπει να μάθουμε να ζούμε χωρίς την υποστήριξή τους.

Αλλάζει ριζικά τη ζωή. Εκτός από την πίκρα, τη θλίψη και την απώλεια, υπάρχει η αίσθηση ότι η ζωή έχει καταρρεύσει σε μια άβυσσο. Πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και να επιστρέψετε στη ζωή:

1. Το γεγονός της απώλειας πρέπει να γίνει αποδεκτό. Και όσο πιο γρήγορα συμβεί αυτό, τόσο το καλύτερο. Πρέπει να καταλάβετε ότι ένα άτομο δεν θα είναι ποτέ μαζί σας, ότι ούτε τα δάκρυα ούτε η ψυχική αγωνία θα τον επιστρέψουν. Πρέπει να μάθουμε να ζούμε χωρίς μητέρα ή πατέρα.
2. Η μνήμη είναι η μεγαλύτερη αξία ενός ανθρώπου, οι νεκροί γονείς μας συνεχίζουν να ζουν σε αυτήν. Θυμόμενοι τους, μην ξεχνάτε τον εαυτό σας, τα σχέδια, τις πράξεις, τις φιλοδοξίες σας.
3. Σταδιακά, αξίζει να απαλλαγούμε από τις οδυνηρές αναμνήσεις του θανάτου. Κάνουν τους ανθρώπους σε κατάθλιψη. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να κλάψετε, μπορείτε να πάτε σε ψυχολόγο ή ιερέα. Μπορείτε να αρχίσετε να κρατάτε ένα ημερολόγιο, το κύριο πράγμα δεν είναι να κρατάτε τα πάντα μέσα σας.
4. Αν η μοναξιά νικήσει, πρέπει να βρεις κάποιον που χρειάζεται φροντίδα και προσοχή. Μπορείτε να έχετε ένα κατοικίδιο. Η ανιδιοτελής αγάπη και η ζωτικότητά τους θα βοηθήσουν να ξεπεραστεί η θλίψη.

Δεν υπάρχουν έτοιμες συνταγές για το πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, κατάλληλες για όλους απολύτως τους ανθρώπους. Οι καταστάσεις απώλειας και οι συναισθηματικές σχέσεις είναι διαφορετικές για τον καθένα. Και ο καθένας βιώνει τη θλίψη διαφορετικά.

Ποιος είναι ο ευκολότερος τρόπος αντιμετώπισης του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου; Είναι απαραίτητο να βρείτε κάτι που θα ανακουφίσει την ψυχή, μην ντρέπεστε να δείξετε συναισθήματα και συναισθήματα. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η θλίψη πρέπει να είναι «άρρωστη» και μόνο τότε θα έρθει ανακούφιση.

Θυμηθείτε με καλά λόγια και πράξεις

Οι άνθρωποι συχνά ρωτούν πώς να απαλύνουν τη θλίψη τους μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Πώς να ζήσεις με αυτό; Η ανακούφιση του πόνου της απώλειας είναι μερικές φορές αδύνατη και περιττή. Θα έρθει μια στιγμή που θα μπορείτε να διαχειριστείτε τη θλίψη σας. Για να απαλύνετε λίγο τον πόνο, μπορείτε να κάνετε κάτι στη μνήμη του νεκρού. Ίσως ονειρευόταν να κάνει κάτι ο ίδιος, μπορείτε να φέρετε αυτό το θέμα στο τέλος. Μπορείτε να κάνετε φιλανθρωπικό έργο στη μνήμη του, να αφιερώσετε κάποια δημιουργία προς τιμήν του.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Δεν υπάρχει καθολική και απλή συμβουλή, είναι μια πολύπλευρη και ατομική διαδικασία. Το πιο σημαντικό όμως:

• Είναι απαραίτητο να δώσετε χρόνο στον εαυτό σας για να επουλωθεί η συναισθηματική πληγή.
• Μην φοβάστε να ζητήσετε βοήθεια εάν τη χρειάζεστε.
• Είναι απαραίτητο να παρακολουθείτε τη διατροφή και να τηρείτε την καθημερινή ρουτίνα.
• Μην βιαστείτε να ηρεμήσετε με αλκοόλ ή ναρκωτικά.
• Μην κάνετε αυτοθεραπεία. Εάν δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς ηρεμιστικά, είναι καλύτερο να συμβουλευτείτε έναν γιατρό για μια συνταγή και συστάσεις.
• Πρέπει να μιλήσετε για τον αποθανόντα αγαπημένο σας πρόσωπο με όλους όσους είναι έτοιμοι να ακούσουν.

Και το πιο σημαντικό, το να αποδεχτείς την απώλεια και να μάθεις να ζεις με αυτήν δεν σημαίνει ότι ξεχνάς ή προδίδεις. Αυτή είναι μια θεραπεία, δηλαδή μια σωστή και φυσική διαδικασία.

συμπέρασμα

Καθένας από εμάς, ακόμη και πριν από τη γέννησή του, λαμβάνει τη θέση του στη δομή του είδους του. Αλλά τι είδους ενέργεια θα αφήσει ένα άτομο για τους συγγενείς του, γίνεται σαφές μόνο όταν τελειώσει η ζωή του. Δεν πρέπει να φοβόμαστε να μιλήσουμε για έναν αποθανόντα, να πούμε περισσότερα για αυτόν σε παιδιά, εγγόνια και δισέγγονα. Είναι πολύ καλό αν υπάρχουν θρύλοι του γένους. Εάν κάποιος έζησε τη ζωή του επάξια, παραμένει για πάντα στις καρδιές των ζωντανών και η διαδικασία του πένθους θα κατευθυνθεί σε μια καλή ανάμνηση του.

Όλοι ξέρουν ότι η απόγνωση είναι σύντροφος όλων όσων θρηνούν. Η ειλικρινής θλίψη φτάνει μερικές φορές στο σημείο να κατηγορείται ο Θεός για το θάνατο αγαπημένων προσώπων, δεν βλέπουν διέξοδο, δεν έχουν ιδέα πώς να ζήσουν. Η απόγνωση οδηγεί σε ψυχολογικά και πνευματικά προβλήματα.

Πρέπει να ειπωθεί ότι η απελπισία είναι ένα από τα πιο τρομερά πάθη. Αυτός είναι ένας ακραίος βαθμός απελπισίας. Είναι άμεση συνέπεια της απιστίας ή της έλλειψης πίστης. Εάν ένα άτομο πιστεύει στον Θεό και την Παντοκαλή Του Πρόνοια, τότε ό,τι κι αν συμβεί, θα ευχαριστήσει τον Κύριο για τη λύπη και τη χαρά - "Δόξα στον Θεό για όλα!". Στον πιστό, ο Κύριος κάνει τα πάντα για το καλό, όπως λέει η Αγία Γραφή.

Είναι δύσκολο να επικοινωνήσεις με ένα άτομο που έχει πέσει σε απόγνωση και είναι πολύ δύσκολο να του μεταφέρεις κάτι. Αποσύρεται στον εαυτό του και αποκλείεται από τον Θεό με την απιστία του. Μπορεί να βοηθηθεί μόνο όταν αρχίσει να ανοίγεται λίγο, όταν η ψυχρότητα της ψυχής που γεννά την απόγνωση τον βασανίζει εντελώς και το άτομο αρχίζει να αναζητά πνευματική και πνευματική ζεστασιά. Και αν θέλει ο Θεός, ένας τέτοιος άνθρωπος θα έρθει στο ναό του Θεού και θα ζητήσει βοήθεια. Τότε μπορεί πραγματικά να βοηθήσει με κάτι. Η πρακτική δείχνει ότι η πνευματική θεραπεία μπορεί να είναι πολύ μεγάλη, γιατί η απόγνωση δεν θεραπεύεται γρήγορα. Η Εκκλησία προσφέρει παραδοσιακά τα ακόλουθα Μέσα: συνεχή, συχνή Κοινωνία με τον Θεό μέσω των Ιερών Μυστηρίων. επειδή δια των Μυστηρίων ο Κύριος χαρίζει ιδιαίτερες χαρές στην ψυχήξυπνά τα καλύτερα πνευματικά της συναισθήματα. Και τώρα, μέσω αυτών, η ψυχή σταδιακά ξεπαγώνει, τα «πνευματικά μάτια» ενός ατόμου ανοίγουν και αρχίζει να βλέπει κάτι άλλο εκτός από τη θλίψη του.

Μπορείτε να βοηθήσετε έναν απελπισμένο άνθρωπο να τον περιβάλλεις με αγάπη. Μην επιδίδετε στα πάθη του με ανεκτικότητα (αυτό λέγεται ανθρωπο-αρεστό), αλλά θερμαίνετε τον με μια ευγενική στάση, υπομένετε την αναπηρία του, κατανοήστε την ασθένειά του. Αυτή είναι η μία πλευρά. Η άλλη πλευρά είναι πνευματική: πρέπει να προσευχηθείτε για αυτό το άτομο, να ζητήσετε συγχώρεση από τον Θεό γι 'αυτόν. Οι στενοί συγγενείς πρέπει να προσεύχονται ιδιαίτερα θερμά: πατέρας και μητέρα. Μέσα από την προσευχή των αγαπημένων προσώπων, μπορούν να ξεκινήσουν αλλαγές στη ζωή και την ψυχή ενός ατόμου. Και έτσι, στο τέλος, μπορεί να οδηγηθεί στον Θεό, στην Εκκλησία και στη Σωτηρία. Να σώσει δηλαδή την ψυχή του από τον θάνατο μέσω της απελπισίας.

Όπως είπε ο Σεραφείμ του Σάρωφ: «Αποκτήστε το πνεύμα της ειρήνης και χιλιάδες γύρω σας θα σωθούν». Απλά για να είστε κοντά σε έναν απελπισμένο άνθρωπο, μιλήστε του για απλά καθημερινά πράγματα, φέρτε τον στο ναό για να νιώσει ότι ο κόσμος δεν κλείνει στη θλίψη του, ότι υπάρχει αγάπη και ζεστασιά στον κόσμο. Αυτός είναι ένας από τους τρόπους για να μεταφέρουμε ότι η πηγή της Αγάπης είναι ο Θεός. Μπορεί να είναι δύσκολο να νιώσεις τον Θεό σε θλίψη, αλλά θα είναι πιο εύκολο αν δεις ότι ήταν ο Θεός που σε έβγαλε από το σκοτάδι, ότι ο Θεός ζέστανε την καρδιά σου. Δεν το νιώθεις τώρα, όχι επειδή δεν υπάρχει Θεός, αλλά επειδή έχεις αποκλειστεί από τον Θεό, όπως μια ηλιόλουστη μέρα σκεπάζεσαι από τον ήλιο με μια ομπρέλα. Και ο Θεός χύνει την αγάπη και τη ζεστασιά Του, τη χάρη Του σε όλους (όπως λέγεται στο Ευαγγέλιο - και στους αμαρτωλούς και στους δίκαιους). Παραμερίζεις την ομπρέλα της θλίψης σου, μην κλειδώνεσαι. Θυμήσου πόσες φορές στη ζωή σου υπήρξαν (και θα είναι περισσότερες!) καταστάσεις που προφανώς σε βοήθησε ο Θεός. Τώρα το έχετε ξεχάσει, αλλά όταν ο Θεός σας βοήθησε, το θυμηθήκατε και μάλιστα Τον ευχαριστήσατε. Και τώρα πρέπει να το θυμάστε ξανά και να μην απελπίζεστε. Γιατί αν θυμηθείς τον Θεό, Τον κοιτάς με ταπεινοφροσύνη και πραότητα, τον καλείς για βοήθεια, σίγουρα θα έρθει σε βοήθεια. Η απόγνωση, όπως ο πάγος από τη ζέστη του ήλιου, θα λιώσει. Και η καρδιά σου θα μετατραπεί σε μια γόνιμη γη που θα ανθίσει ξανά. Σίγουρα θα υπάρχει ομορφιά στην ψυχή σας και στη ζωή σας ξανά! Αλλά πρώτα, μετακινήστε λίγο την ομπρέλα σας...

Είναι η απόγνωση που οδηγεί τους ανθρώπους στην άμεση αυτοκτονία ή τους παρασύρει σε μια αργή αυτοκτονία - στον αλκοολισμό, στα ναρκωτικά. Απλά να θυμάσαι ότι δεν είσαι ο πρώτος που ζεις σε αυτόν τον κόσμο. Πολλοί έχουν περάσει παρόμοιες καταστάσεις και έχουν βρεθεί σε μια πιο απελπιστική κατάσταση.

Σας το θυμίζω συχνά, προσφέροντάς σας να πάτε σε ένα οικοτροφείο ή σε ένα γηροκομείο, όπου οι άνθρωποι ξαπλώνουν με πληγές στο κρεβάτι για χρόνια, και όταν τους πλησιάζετε, σας χαμογελούν. Και όχι μόνο τους έρχεσαι σαν τον ήλιο, αλλά είναι ο ήλιος για σένα. Όχι μόνο εσείς αυτοί, αλλά θα σας στηρίξουν. Σκεφτείτε μόνο πόσο δύσκολο είναι να ζήσουν οι άρρωστοι. Μερικές φορές ρωτούν: «Πατέρα, πότε θα πεθάνω;!». Με όλα αυτά όμως δεν πέφτουν σε απόγνωση, προσεύχονται, κοινωνούν.

Και υπάρχουν και πιο σοβαρές περιπτώσεις. Και ακόμη και σε αυτά μερικές φορές υπάρχει διέξοδος. Έχουμε πρόγραμμα κατά των αμβλώσεων στην ενορία μας. Και συχνά δίνουν ένα παράδειγμα: «Τι θα έλεγες σε μια οικογένεια όπου υπάρχουν ήδη τέσσερα παιδιά, η μητέρα είναι άρρωστη με σύφιλη, ο πατέρας είναι επίσης άρρωστος, το πέμπτο παιδί είναι καθ' οδόν. Τι να κάνετε για την εγκυμοσύνη; Αλλά ο Μπετόβεν ήταν ένα τέτοιο παιδί. Με μια άμβλωση, μια μητέρα θα στερούσε από την ανθρωπότητα την ιδιοφυΐα. Δηλαδή, όλες οι τρομερές συνθήκες που φαίνονται άλυτες, στην πραγματικότητα πολύ συχνά επιλύονται από την Πρόνοια του Θεού και γίνονται πολύ ευεργετικές συνέπειες για το ίδιο το θύμα και για τους γείτονές του. Αυτό είναι ένα σημαντικό σημείο.

Ας εξετάσουμε ένα άλλο παράδειγμα. Σε μια κανονική πολύτεκνη οικογένεια γεννιέται ένα παιδί με αναπηρία, ένα παιδί με αδύναμο μυαλό. Και τώρα, αποδεικνύεται ότι αυτό το παιδί δεν στάλθηκε κατά λάθος από τον Θεό, επειδή όλη η οικογένεια μαζεύτηκε γύρω του. Αυτό το παιδί έχει γίνει το κέντρο της αγάπης. Και όλα τα μέλη της οικογένειας ζούσαν με κοινό πόνο και κοινή ανησυχία για αυτό το παιδί. Και η ταλαιπωρία, που στην αρχή φαινόταν σαν μια φοβερή τιμωρία, αποδείχθηκε ότι ήταν στην πραγματικότητα η Πρόνοια του Θεού, σωτήρια και αναγκαία.

Σε μια επιστολή της πνευματικής κόρης του Σεραφείμ Βυρίτσκι, υπάρχει μια τέτοια ιδέα ότι όσο δύσκολες κι αν είναι οι συνθήκες, είναι σημαντικό για εμάς να καταλάβουμε ότι μας στέλνονται από έναν στοργικό Θεό για τη σωτηρία μας. Γιατί χωρίς αυτή τη δοκιμασία δεν μπορούμε να σωθούμε. Ο καθένας έχει το δικό του μονοπάτι και ο Θεός σε οδήγησε σε αυτόν τον δρόμο. Δεν χρειάζεται να απελπίζεστε, αντέχοντας τη δοκιμασία που σας δόθηκε, γιατί μέσω αυτής ο Θεός σας φέρνει πιο κοντά στον Εαυτό Του. Και ο Θεός δεν είναι ένας σκληρός τύραννος, αλλά, αντίθετα, ένας στοργικός Πατέρας.

Ο καθηγητής Osipov δίνει το ακόλουθο παράδειγμα: το ένα άτομο έχει φυματίωση και το άλλο έχει σκωληκοειδίτιδα. Το πρώτο αποστέλλεται για θεραπεία σε ένα θέρετρο και το δεύτερο - κάτω από το μαχαίρι του χειρουργού. Ποιον αγαπά περισσότερο ο Θεός; Σκέψου το...

Από πού πηγάζει η απελπισία μας; Αυτό το πάθος ζει σε έναν άνθρωπο και, επιπλέον, τροφοδοτείται από τον εχθρό του ανθρώπινου γένους. Πρέπει να καταλάβουμε ότι όταν κλειστούμε στον εαυτό μας σε απόγνωση, απομακρυνόμαστε από τον Θεό, προσελκύουμε τις δυνάμεις του σκότους στον εαυτό μας. Και μια τέτοια «πνευματική απομόνωση» βλάπτει την ψυχή του νεκρού στον ίδιο βαθμό που βλάπτει η ψυχαγωγία. Η απόγνωση είναι ένα πάθος που σκοτώνει το προσευχητικό πνεύμα. Ένας άνθρωπος σε απόγνωση δεν μπορεί να προσευχηθεί γιατί είναι βυθισμένος στον πόνο του. Του αρέσει ακόμη και αυτή η κατάσταση, και μερικές φορές δεν θέλει να βγει από αυτήν. Πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι η απόγνωση στερεί από ένα άτομο την πνευματική σύνδεση με την προσευχή με τον αποθανόντα και τον εμποδίζει να βοηθήσει τόσο τον αποθανόντα όσο και τον εαυτό του.

Και η απόγνωση συχνά συνοδεύεται από βλασφημία κατά του Θεού: «Απομάκρυνε! Τι δικαίωμα είχε;!» Αλλά αν ο ένας απαρνηθεί τον Θεό, πόσο δύσκολο γίνεται για τον άλλον! Άλλωστε, όταν πλησιάζουμε στον Θεό, βοηθάμε τον αποθανόντα. Όταν απομακρυνόμαστε από Αυτόν μέσω των παθών και της απελπισίας, απομακρύνουμε επίσης τους αναχωρητές από την παρηγοριά του Θεού και εμείς οι ίδιοι βυθιζόμαστε στο σκοτάδι. Όλα αυτά μαρτυρούν τον βαθμό της αληθινής μας αγάπης για τους νεκρούς; Δεν υπάρχει θυσία στην απόγνωση!Αυτό είναι καθαρός εγωισμός.

Πόσοι πόλεμοι, εισβολές, θάνατοι υπήρξαν στην ιστορία; Αλλά δεν ήταν ποτέ στις ρωσικές παραδόσεις να βλασφημούν και να κατηγορούν τον Θεό. Είναι πάντα πιο εύκολο να βλασφημήσεις τον Θεό παρά να φροντίσεις τον εαυτό σου και να διορθώσεις την κατάσταση. Και για όλα φταίει η πνευματική μας τεμπελιά. Ο άνθρωπος καταλαβαίνει ότι αν πάει στην εκκλησία, θα πρέπει να δεχτεί πολλούς όρους που επιβάλλει στη ζωή μας: να εκπληρώνουμε τις εντολές του Θεού, να προσευχόμαστε τακτικά, να νηστεύουμε. Και είναι πιο εύκολο για ένα άτομο να παραμερίσει και να μείνει στη βρωμιά στην οποία βρίσκεται. Ένα άτομο δεν καταλαβαίνει ότι αυτό θα τον κάνει μόνο χειρότερο. Απλώς δεν γνωρίζει άλλη γλυκύτητα από τη γλύκα της αμαρτίας!

Εάν αισθάνεστε χαμένοι μετά το θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου, δεν είστε μόνοι. Πολλοί άνθρωποι αναπτύσσουν ισχυρές προκαταλήψεις ότι θρηνούν με λάθος τρόπο. Ανησυχούν για συναισθήματα που τους φαίνονται απαράδεκτα και ρωτούν πώς πρέπει να προχωρήσουν. Τα κάνουν όλα σωστά; Είναι φυσιολογική η αντίδρασή τους;

1. «Ήρθε η ώρα να ηρεμήσω;»

Μερικές φορές οι άνθρωποι κάνουν αυτή την ερώτηση μόνο τρεις εβδομάδες μετά την απώλεια!

Η θλίψη διαρκεί όσο χρειαστεί. Ζούμε σε μια κοινωνία που μας αναγκάζει να βιαζόμαστε, να τα βγάλουμε όλα από το μυαλό μας και να προχωρήσουμε. Αλλά εκτός από τις περιπτώσεις «παθολογικής θλίψης», δεν υπάρχει πρόγραμμα που να λειτουργεί για όλους.

Δεν έχει σημασία πόσο καιρό θρηνείς. Κάτι άλλο είναι σημαντικό. Εάν η θλίψη σας είναι τόσο σημαντική και παρατεταμένη και εξουθενωτική, επηρεάζει την καθημερινή λειτουργία του ατόμου και μπορεί να οδηγήσει σε σκέψεις αυτοκτονίας.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι σημαντικό να αναζητήσετε έγκαιρα επαγγελματική βοήθεια και να καθορίσετε ποια φάρμακα και θεραπείες μπορεί να είναι χρήσιμες.

2. "Είναι φυσιολογικά τα συναισθήματά μου;"

Μπροστά στη θλίψη, οι άνθρωποι μπορεί να βιώσουν θυμό, θλίψη, οργή, ενοχή, ντροπή, φόβο, ανακούφιση, μούδιασμα ή τίποτα.

Δεν υπάρχει «φυσιολογική» αντίδραση.

Τα προβλήματα ξεκινούν όταν κολλάμε σε ένα από αυτά τα συναισθήματα, έτσι ώστε να μην μπορούμε να προχωρήσουμε και να ανοίξουμε άλλα συναισθήματα. Εάν αυτή είναι η περίπτωσή σας, ήρθε η ώρα να αναζητήσετε βοήθεια.

3. «Δεν νιώθω λυπημένος. Δεν λυπάμαι λοιπόν;».

Όχι, σημαίνει απλώς ότι βιώνετε διαφορετικά συναισθήματα και η θλίψη είναι κάπου πολύ πιο βαθιά. Μπορεί ακόμα να εμφανιστεί.

Εάν κάποιος δεν αισθάνεται λυπημένος, πιθανότατα βιώνει κάτι άλλο: σοκ, μούδιασμα, αίσθημα υπερέντασης, φόβο ή θυμό. Η θλίψη δεν είναι ο μόνος τρόπος για να θρηνήσουμε μια απώλεια.

4. «Αντί να θρηνώ, θυμώνω».

Ο θυμός είναι μέρος της θλίψης, αλλά είναι δύσκολο για κάποιους να το παραδεχτούν.

Οι άνθρωποι εκπλήσσονται όταν παραδέχονται στον εαυτό τους ότι είναι θυμωμένοι με τον νεκρό, αν και βαθιά μέσα τους νιώθουν θλίψη και αίσθημα εγκατάλειψης.

Ο θυμός που στρέφεται σε άλλους ανθρώπους όταν βιώνετε μια απώλεια είναι επίσης μια πολύ κοινή αντίδραση.

Ο θυμός είναι αναπόσπαστο μέρος της θλίψης, αλλά αν σας κάνει να χάσετε την ψυχραιμία σας και να τον εκνευρίσετε στους άλλους, θα πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια για να βρείτε έναν τρόπο να εκφράσετε το θυμό σας με ασφάλεια και νόημα.

5. «Ακόμα δεν μπορώ να πιστέψω ότι αυτό συνέβη πραγματικά. Υπάρχει κάτι λάθος με μένα?"

Όχι, δεν είναι καθόλου περίεργο. Είναι δύσκολο για εσάς να συνηθίσετε σε μια νέα πραγματικότητα που δεν θέλετε να αποδεχτείτε.

Το να νιώθεις ότι αυτό «δεν θα μπορούσε να συμβεί σε μένα» είναι ο τρόπος της ψυχής σου να αρνηθείς τα γεγονότα. Μάλλον με τον καιρό όλα θα αλλάξουν, αλλά ακόμα και τότε θα συνεχίσεις να βιώνεις στιγμές που η νέα πραγματικότητα θα συνεχίσει να σου φαίνεται ανύπαρκτη.

6. «Νομίζω ότι για όλα φταίω εγώ».

Όταν χάνουμε μια δουλειά ή τερματίζουμε μια σχέση, η ενοχή είναι ένας τρόπος να αποκτήσουμε κάποιου είδους έλεγχο της κατάστασης.

Αν νιώθουμε ένοχοι για αυτό που συνέβη, επιστρέφουμε διανοητικά στη ζωή μας πριν την απώλεια για να καταλάβουμε πού θα μπορούσαμε να είχαμε διαφορετική συμπεριφορά. Μας βοηθά να νιώθουμε λίγο καλύτερα.

Η ικανότητα να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για έναν χωρισμό ή μια αποτυχία μπορεί να είναι πολύτιμη στο τέλος μιας σχέσης ή μετά την απόλυση για να ρίξουμε μια νέα ματιά στις δικές μας επιλογές.

Αλλά δεν μπορείς να αναλάβεις την 100% ευθύνη όταν έχεις να κάνεις με το θάνατο ενός αγαπημένου σου προσώπου. Ο θάνατος κάτω από τέτοιες συνθήκες δεν είναι δικό σου λάθος.

7. «Δεν έκλαψα. Αυτό σημαίνει ότι δεν τον αγάπησα;

Όχι, αυτό σημαίνει ότι δεν έχεις κλάψει ακόμα. Μερικοί άνθρωποι κλαίνε πολύ, ενώ άλλοι δεν κλαίνε καθόλου. Η μοναδική σας εμπειρία της θλίψης δεν σημαίνει ότι δεν αγαπήσατε τον αποθανόντα.

Το ότι δεν έχετε κλάψει ακόμα δεν σημαίνει ότι δεν θα κλάψετε μια μέρα.

8. «Δεν νομίζω ότι μπορώ να αυτοκτονήσω έτσι. Δεν είμαι το μόνο άτομο που το έχει βιώσει αυτό».

Ακριβώς επειδή άλλοι άνθρωποι βιώνουν απώλεια δεν διευκολύνει την αντιμετώπιση της δικής σας απώλειας.

Η σύγκριση της εμπειρίας σας με την εμπειρία κάποιου άλλου δεν θα σας βοηθήσει να λύσετε τα δικά σας συναισθήματα.

Ναι, είναι χρήσιμο να γνωρίζετε ότι δεν είστε ο μόνος που βίωσε μια απώλεια, αλλά αυτό δεν θα σας βοηθήσει να μειώσετε τη θλίψη σας.

9. «Αστειεύτηκα για τον θάνατό του. Είμαι τρελός?".

Το χιούμορ μας βοηθά να επουλώσουμε τις πληγές μας και να περάσουμε δύσκολες στιγμές.

Ο Βίκτορ Φράνκλ, Βιεννέζος ψυχίατρος και νευρολόγος, συγγραφέας του Man's Search for Meaning, πέρασε από ναζιστικά στρατόπεδα συγκέντρωσης και έχασε ολόκληρη την οικογένειά του σε αυτά. Έγραψε: «Δεν θα τα κατάφερνα ποτέ αν δεν μπορούσα να γελάσω. Το γέλιο με σήκωσε για μια στιγμή .. πάνω από αυτή την τρομερή κατάσταση, αρκετά για να επιβιώσω.

Το γέλιο σε μια κηδεία, παρεμπιπτόντως, δεν είναι ασυνήθιστο. Αυτό μπορεί να είναι ένας τρόπος για να αντιμετωπίσετε σοβαρές κρίσεις άγχους που προκαλούνται από μια αίσθηση απώλειας.

10. «Τι σημαίνει να βιώνεις τη θλίψη;».

Η απώλεια είναι μια πληγή που είναι μέρος του εαυτού σου. Η ολοκλήρωση της διαδικασίας σημαίνει ότι η πληγή έχει επουλωθεί για πάντα.

Εάν αισθάνεστε καλύτερα και αρχίζετε να ζείτε μια γεμάτη ζωή, όπου δεν υπάρχει πλέον χώρος για έντονη θλίψη, αυτό δεν σημαίνει ότι έχετε ξεχάσει τη θλίψη σας. Αυτό σημαίνει ότι έχεις μάθει να το αποδέχεσαι.

Γεια σας, είμαι ο Andrey Petrakov. Είμαι ασκούμενος ψυχολόγος, επιμελούμαι αυτό το ιστολόγιο και γράφω πολλά για αυτό ο ίδιος. Είναι δύσκολο να ονομάσω το πεδίο ενδιαφέροντός μου στην ψυχολογία - εξάλλου, όλα όσα σχετίζονται με τους ανθρώπους είναι αρκετά ενδιαφέροντα. Τώρα δίνω μεγάλη προσοχή στα θέματα του ναρκισσισμού, της ψυχολογικής κακοποίησης, των σχέσεων, των κρίσεων προσωπικότητας, της ανάληψης ευθύνης για τη ζωή, της αυτοεκτίμησης, των υπαρξιακών προβλημάτων. Το κόστος της διαβούλευσης είναι 3000 ρούβλια ανά ώρα. τ. +7 926 211-18-64, αυτοπροσώπως (Μόσχα, σταθμός μετρό Maryina Roshcha) ή μέσω Skype (barbaris71).

Επικοινωνήστε μαζί μου

Πώς να αντιμετωπίσετε το πένθος ενός αγαπημένου προσώπου; Και υπάρχουν τρόποι να ξεχάσουμε τη θλίψη που συνέβη και να επιστρέψουμε στην κανονική ζωή; Πολλοί άνθρωποι κάνουν αυτή την ερώτηση επειδή θέλουν να δουν το φως στο τέλος του τούνελ. Αλλά κανείς δεν μπορεί να κάνει χωρίς πολύτιμες συστάσεις από έμπειρους ψυχολόγους.

Είναι απίθανο να υπάρχει άνθρωπος σε αυτόν τον πλανήτη που θέλει να υπάρχουν στη ζωή του θλίψη, προβλήματα, προβλήματα. Αλλά, δυστυχώς, η μοίρα δεν παρακάμπτει κανέναν και έχει τα πάντα - χαρά, λύπη, διασκέδαση και θλίψη.

Ένα άτομο που δεν έχει επιβιώσει ούτε μια μαύρη μέρα στη ζωή του είναι πραγματικά τυχερός. Φυσικά, υπάρχουν τέτοιοι τύποι για τους οποίους τα προβλήματα, τα προβλήματα και η απώλεια αγαπημένων προσώπων είναι μια κενή φράση. Αλλά, ευτυχώς, υπάρχει ένας μικρός αριθμός από αυτούς ανάμεσά μας. Το πιθανότερο είναι ότι έχουν, γιατί διαφορετικά η θέση τους είναι απλά αδύνατο να εξηγηθεί. Ακόμα και οι πιο τρομεροί τύραννοι του πλανήτη φοβήθηκαν ότι κάτι μπορεί να συμβεί στα αγαπημένα τους πρόσωπα και συγγενείς. Και αν συνέβαινε αυτό, υπέφεραν το ίδιο όσο όλοι οι απλοί άνθρωποι.

Βιώνοντας μια τρομερή στιγμή, ο καθένας συμπεριφέρεται διαφορετικά. Κάποιοι υποφέρουν πολύ, έτοιμοι να πάρουν τη ζωή τους. Ο άλλος αντέχει τα σκαμπανεβάσματα της μοίρας και προσπαθεί να επιβιώσει ό,τι κι αν γίνει. Ο πρώτος έχει απόλυτη ανάγκη ψυχολογικής βοήθειας. Άλλωστε, δεν είναι μάταιο που μετά τη συντριβή αεροπλάνων, πλοίων, μεγάλων τροχαίων και άλλες τραγωδίες, έμπειροι ψυχοθεραπευτές και ψυχολόγοι έρχονται σε συγγενείς και φίλους των αγνοουμένων, των νεκρών.

Απλά χωρίς αυτά, ένας άνθρωπος δεν ξέρει τι να κάνει με τη θλίψη του. Είναι αποστασιοποιημένος, μόνο ένα πράγμα ακούγεται στο κεφάλι του: "Πώς να ζήσεις;", "Αυτό είναι το τέλος όλων!" και άλλες δραματικές φράσεις. Οι ειδικοί στην ανθρώπινη ψυχολογία μπορεί να μην είναι πάντα κοντά. Ως εκ τούτου, καλούμε τους αναγνώστες μας να μελετήσουν πώς βιώνει ένα άτομο τα βάσανα και πώς μπορεί να βοηθηθεί.

Συμπτώματα ανθρώπινης θλίψης

Όταν κάποιος μας αφήνει και πηγαίνει σε έναν άλλο κόσμο, θρηνούμε και θρηνούμε την απώλεια. Υπάρχει η αίσθηση ότι δεν έχει νόημα να συνεχίσουμε να ζούμε, ή ότι κάτι σημαντικό, αναντικατάστατο έχει φύγει χωρίς την παρουσία του εκλιπόντος για εμάς. Κάποιος υποφέρει αρκετές μέρες, άλλες εβδομάδες, τρίτους μήνες.

Υπάρχει όμως μια απώλεια που θρηνεί μια ζωή. Και το γνωστό ρητό «Ο χρόνος θεραπεύει!» όχι πάντα κατάλληλο. Πώς μπορεί να επουλωθεί μια πληγή από την απώλεια ενός παιδιού, ενός αγαπημένου προσώπου, ενός αδελφού, μιας αδελφής; Είναι αδύνατο! Φαίνεται να σφίγγει λίγο από πάνω, αλλά συνεχίζει να αιμορραγεί μέσα.

Όμως η θλίψη έχει και τις δικές της ιδιαιτερότητες. Όλα εξαρτώνται από τον τύπο του χαρακτήρα ενός ατόμου, την ψυχή του, την ποιότητα των σχέσεων με όσους έφυγαν από αυτόν τον κόσμο. Άλλωστε έχουμε επανειλημμένα παρατηρήσει ένα περίεργο φαινόμενο. Το παιδί μιας γυναίκας πεθαίνει, και αυτή τρέχει στις αγορές, αγοράζει προϊόντα για να κανονίσει μια αφύπνιση, πηγαίνει στο νεκροταφείο, παίρνει μέρος κ.λπ. Αισθάνεσαι ότι αυτή η στιγμή είναι ίδια με τις άλλες - όταν έπρεπε να οργανώσεις μια εκδήλωση. Η μόνη διαφορά είναι ότι φοράει μαύρη μαντίλα και είναι λυπημένη.

Αλλά μην κατηγορείτε αμέσως τέτοιες γυναίκες για "χοντρό δέρμα". Οι ψυχολόγοι έχουν έναν όρο «καθυστερημένη, καθυστερημένη θλίψη». Δηλαδή κάποιους προσπερνά όχι αμέσως. Για να κατανοήσουμε πώς εκδηλώνεται η ανθρώπινη θλίψη, ας μελετήσουμε τα συμπτώματά της:

1. Μια απότομη αλλαγή στην κατάσταση της ψυχής - ένα άτομο απορροφάται στην εικόνα του αποθανόντος. Απομακρύνεται από τους άλλους, αισθάνεται τον εαυτό του εκτός πραγματικότητας, η ταχύτητα της συναισθηματικής αντίδρασης αυξάνεται. Εν ολίγοις, πρόκειται για ένα αλλοτριωμένο, κακώς σκεπτόμενο και διαρκώς σκεπτόμενο το άτομο που αναχώρησε.
2. σωματικά προβλήματα. Υπάρχει εξάντληση δυνάμεων, είναι δύσκολο να σηκωθεί, να περπατήσει, να αναπνεύσει, ο πάσχων συνεχώς αναστενάζει, δεν έχει όρεξη.
3. Νιώθω ένοχος. Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο φεύγει, υποφέροντας μετά από αυτόν, σκέφτεται συνεχώς τι θα μπορούσε να έχει σώσει, δεν έκανε ό, τι ήταν στη δύναμή του, ήταν απρόσεκτος μαζί του, αγενής κ.λπ. Αναλύει συνεχώς τις πράξεις του και αναζητά επιβεβαίωση ότι υπήρχε η ευκαιρία να παρακάμψει τον θάνατο.
4. Εχθρότητα. Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο χάνεται, ένα άτομο μπορεί να θυμώσει. Δεν ανέχεται την κοινωνία, δεν θέλει να δει κανέναν, απαντά σε ερωτήσεις με αγένεια, αυθάδεια. Μπορεί ακόμη και να επιτεθεί στα παιδιά που ενοχλούν με ερωτήσεις. Αυτό βέβαια είναι λάθος, αλλά δεν αξίζει να τον κρίνουμε. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό σε τέτοιες στιγμές οι συγγενείς να είναι κοντά και να βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν τις δουλειές του σπιτιού και τα παιδιά.
5. Η συνήθης συμπεριφορά αλλάζει. Εάν νωρίτερα ένα άτομο ήταν ήρεμο, συγκεντρωμένο, τότε τη στιγμή των δυσκολιών μπορεί να αρχίσει να αναστατώνει, να κάνει τα πάντα λάθος, να αποδιοργανώνεται, να μιλάει πολύ ή το αντίστροφο, να είναι συνεχώς σιωπηλός.
6. Υιοθετημένος τρόπος. Μετά τον θάνατο ενός επί μακρόν άρρωστου, οι συγγενείς του, ιδιαίτερα όσοι ήταν στο κρεβάτι του νεκρού, υιοθετούν τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, τις συνήθειες, τις κινήσεις του, μέχρι τα συμπτώματα.
7. Με την απώλεια ενός αγαπημένου ανθρώπου, όλα αλλάζουν. Τα χρώματα της ζωής, της φύσης, του κόσμου από φωτεινά και πολύχρωμα μετατρέπονται σε γκρι, μαύρους τόνους. Η ψυχολογική ατμόσφαιρα, ο χώρος στον οποίο δεν υπάρχει νεκρός, γίνεται μικρός, ασήμαντος. Κανείς δεν θέλει να ακούσει ή να δει. Άλλωστε κανείς γύρω δεν καταλαβαίνει τι πραγματικά συνέβη για τον πάσχοντα. Όλοι προσπαθούν να ηρεμήσουν, αποσπούν την προσοχή, δίνουν συμβουλές. Απλώς δεν υπάρχει αρκετή δύναμη για να τα παλέψεις όλα.
8. Επίσης, τη στιγμή της ταλαιπωρίας συμπιέζεται ο ψυχολογικός χρονικός χώρος. Είναι αδύνατο να σκεφτούμε τι θα συμβεί στο μέλλον. Σε κανονικούς καιρούς, ζωγραφίζουμε στο μυαλό μας εικόνες που περιμένουμε από το μέλλον. Και σε τέτοιες δύσκολες στιγμές, απλά δεν προκύπτουν, και αν έρθουν σκέψεις για το παρελθόν, τότε αυτός που χάθηκε εμφανίζεται αναγκαστικά σε αυτές. Όσο για την παρούσα στιγμή, ο πάσχων δεν το σκέφτεται - απλά δεν έχει νόημα. Μάλλον, είναι μια μαύρη στιγμή, που δεν θέλετε να θυμάστε. Το μόνο πράγμα που επιθυμεί ένας άνθρωπος σε στιγμές θλίψης είναι «Προτιμώ να ξυπνήσω από αυτόν τον εφιάλτη. Νιώθω σαν να βλέπω ένα τρομερό όνειρο».

Στις περιπτώσεις που επέρχεται η απώλεια συζύγου, τότε ο άντρας που μένει μόνος πηγαίνει στον δικό του κόσμο και δεν έχει την παραμικρή επιθυμία να επικοινωνήσει με γείτονες, φίλους, φίλους. Στην καρδιά του, πιστεύει ότι κανείς δεν είναι σε θέση να καταλάβει ποια είναι η δύναμη της απώλειας. Οι άνδρες διδάσκονται από την παιδική ηλικία να είναι συγκρατημένοι, να μην δείχνουν τα συναισθήματά τους. Ως εκ τούτου, βιάζεται, δεν μπορεί να βρει μια θέση για τον εαυτό του. Τις περισσότερες φορές, σε τέτοιες καταστάσεις, το ισχυρότερο φύλο βυθίζεται ασταμάτητα στη δουλειά και με τέτοιο τρόπο ώστε να μην υπάρχει κανένα «ίχνος» ελεύθερου χρόνου.

Οι γυναίκες που έχασαν τους συζύγους τους θρηνούν και υποφέρουν. Έχουν κυριολεκτικά ένα βρεγμένο μαξιλάρι, γιατί δεν υπάρχει πια αυτός που αγάπησαν, με τον οποίο μοιράστηκαν και χαρά και λύπη. Παραμένει χωρίς υποστήριξη - πώς να συνεχίσει να ζει, ποιος θα είναι το στήριγμά μου. Και αν είναι και οικογένεια με παιδιά, τότε μια γυναίκα μπαίνει σε πραγματικό πανικό - «έφυγε ο τροφός, πώς να μεγαλώσω τα παιδιά τώρα; Τι να τα ταΐσουμε; Τι να φορέσω? Και τα λοιπά.

Στάδια θλίψης

Όταν έρχεται η απώλεια, βιώνουμε σοκ. Ακόμα κι αν ο εκλιπών ήταν άρρωστος για μεγάλο χρονικό διάστημα, ήταν πολύ μεγάλος, δεν συμφωνούμε ακόμα στην καρδιά μας με την αναχώρησή του. Και αυτό εξηγείται πολύ απλά.

Κανείς από εμάς δεν καταλαβαίνει ακόμα τη φύση του θανάτου. Άλλωστε, ο καθένας μας έκανε την ερώτηση «Γιατί γεννιόμαστε, αν σε κάθε περίπτωση πεθάνουμε; Και γιατί υπάρχει θάνατος εάν ένα άτομο μπορούσε να συνεχίσει να απολαμβάνει τη ζωή; Μας τρομάζει ακόμη περισσότερο ο φόβος του θανάτου - κανείς δεν επέστρεψε ποτέ από εκεί και δεν μας είπε τι είναι ο θάνατος, τι νιώθει ένας άνθρωπος τη στιγμή που φεύγει για έναν άλλο κόσμο, τι τον περιμένει εκεί.

Έτσι, αρχικά βιώνουμε ένα σοκ, στη συνέχεια, συνειδητοποιώντας ότι ένας άνθρωπος πέθανε, δεν μπορούμε ακόμα να το συμφιλιωθούμε. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα. Έχουμε ήδη μιλήσει για το γεγονός ότι κάποιοι οργανώνουν ήρεμα μια κηδεία, ένα μνημόσυνο. Και από έξω φαίνεται ότι το άτομο είναι πολύ επίμονο και έχει ισχυρή θέληση. Μάλιστα, βρίσκεται σε κατάσταση λήθαργου. Υπάρχει σύγχυση στο κεφάλι του και δεν ξέρει τι συμβαίνει τριγύρω και πώς να αποδεχτεί αυτό που έχει συμβεί.

1. Στην ψυχολογία υπάρχει ο όρος «αποπροσωποποίηση». Κάποιοι, σε στιγμές απώλειας, μοιάζουν να απαρνούνται τον εαυτό τους και να βλέπουν τι συμβαίνει σαν απ' έξω. Ο άνθρωπος δεν νιώθει την προσωπικότητά του, και όλα όσα συμβαίνουν γύρω του δεν τον αφορούν και γενικά όλα αυτά είναι εξωπραγματικά.
2. Μερικοί άνθρωποι κλαίνε αμέσως και κλαίνε όταν αρχίζει η θλίψη. Αυτό μπορεί να διαρκέσει έως και μια εβδομάδα, αλλά μετά συνειδητοποιούν τι πραγματικά συνέβη. Εδώ μπαίνουν στο παιχνίδι οι κρίσεις πανικού, οι οποίες είναι δύσκολο να αντιμετωπιστούν - χρειάζεστε ψυχολόγο, τη βοήθεια συγγενών.

Κατά κανόνα, το οξύ αίσθημα απώλειας, η θλίψη διαρκεί από περίπου πέντε εβδομάδες έως τρεις μήνες, και για κάποιους, όπως ήδη γνωρίζουμε, η θλίψη γίνεται σύντροφος της ζωής τους. Όσο για την πλειονότητα που βιώνει θλίψη για αρκετούς μήνες, βιώνει τα ακόλουθα φαινόμενα:

Λαχτάρα, έντονη λαχτάρα και συνεχείς σκέψεις για τον αποθανόντα, όλα αυτά συνοδεύονται από δάκρυα.Σχεδόν όλοι όσοι θρηνούν την απώλεια έχουν όνειρα στα οποία εμφανίζεται αναγκαστικά ο νεκρός. Στην εγρήγορση, οπτικά θραύσματα εμφανίζονται συχνά σε σκέψεις στις οποίες ο αποθανών λέει κάτι, κάνει κάτι, γελάει, αστειεύεται. Αρχικά ο πάσχων κλαίει συνεχώς, αλλά με την πάροδο του χρόνου η ταλαιπωρία σταδιακά εξαφανίζεται και ηρεμεί.

Πίστη στο ανύπαρκτο.Συχνός σύντροφος στιγμών πένθους είναι οι ψευδαισθήσεις που δημιουργεί ο ίδιος ο πάσχων. Ένα παράθυρο που ανοίγει ξαφνικά, ο θόρυβος, μια κορνίζα που έχει πέσει από βύθισμα και άλλα φαινόμενα γίνονται αντιληπτά ως σημάδια και συχνά λέγεται ότι ο αποθανών περπατά, δεν θέλει να «φύγει».

Ο όλος λόγος είναι ότι οι περισσότεροι δεν θέλουν να «αφήσουν» τον νεκρό και ελπίζουν να κρατήσουν επαφή μαζί του. Η πεποίθηση ότι ο νεκρός είναι ακόμα κοντά είναι τόσο ισχυρή που εμφανίζονται ακουστικές και οπτικές παραισθήσεις. Φαίνεται ότι ο νεκρός είπε κάτι, πήγε σε άλλο δωμάτιο και άναψε ακόμη και τη σόμπα. Συχνά οι άνθρωποι αρχίζουν να μιλούν με το αντικείμενο της ταλαιπωρημένης φαντασίας τους, ρωτούν κάτι και τους φαίνεται ότι ο νεκρός τους απαντά.

Κατάθλιψη. Σχεδόν στους μισούς από αυτούς που έχουν χάσει ένα αγαπημένο τους πρόσωπο, αγαπητό στην καρδιά και την ψυχή ενός ατόμου, εμφανίζεται μια κοινή συμπτωματική τριάδα: η διάθεση καταστέλλεται, ο ύπνος διαταράσσεται και δακρύζει. Μερικές φορές μπορεί να συνοδεύονται από συμπτώματα όπως απότομη και σοβαρή απώλεια βάρους, κόπωση, άγχος, φόβος, αναποφασιστικότητα, ανούσια ύπαρξη, πλήρης απώλεια ενδιαφέροντος, έντονη αίσθηση ενοχής.

Δηλαδή, όλα αυτά είναι σημάδια ενός μπανάλ, από το οποίο θα είναι αρκετά δύσκολο να βγείτε μόνοι σας. Το γεγονός είναι ότι μια καταθλιπτική κατάσταση μπορεί να εμφανιστεί λόγω ανεπαρκούς παραγωγής ορμονών χαράς και ευχαρίστησης. Μια σοβαρή απώλεια μπορεί να προκαλέσει μια τέτοια κατάσταση, τότε εμφανίζεται κατάθλιψη, η οποία μπορεί να αντιμετωπιστεί με ειδικές μεθόδους και φάρμακα.

Συχνά, όταν ένα πολύ αγαπημένο και αγαπημένο άτομο πεθαίνει, κάποιο κοντινό άτομο μπορεί να βιώσει έντονα συναισθήματα άγχους. Απώλεια του νοήματος της ζωής και φόβος να ζεις χωρίς τον μοναδικό. Ένα ισχυρό αίσθημα ενοχής, η επιθυμία να είστε πιο κοντά στον αγαπημένο σας (εραστή) και άλλες στιγμές μπορεί να οδηγήσουν σε σκέψεις αυτοκτονίας. Τις περισσότερες φορές, τα συμπτώματα είναι ενδεικτικά της χήρας. Υποφέρουν για μεγάλο χρονικό διάστημα και για έξι μήνες, οι αγωνίες, οι φόβοι, η θλίψη τους μπορεί να τριπλασιαστούν.

Υπάρχει ένας τύπος ανθρώπων που γίνονται πολύ ενεργητικοί μετά από ένα πένθος.Είναι συνεχώς «στα πόδια», μαγειρεύουν, καθαρίζουν, οδηγούν, κάνουν διαφορετικές δουλειές. Δηλαδή, μπορεί κανείς να πει γι 'αυτούς "δεν μπορεί να καθίσει ήσυχος". Μερικές γυναίκες, μετά την αποχώρηση του συζύγου τους, μπορούν να επισκέπτονται τον τάφο του κάθε μέρα και να τον καλούν πίσω. Δείτε τις εικόνες, σκεφτείτε και θυμηθείτε τα παλιά.

Αυτό μπορεί να διαρκέσει από αρκετούς μήνες έως χρόνια. Στο νεκροταφείο υπάρχει πάντα ένας ή περισσότεροι τάφοι με φρέσκα λουλούδια κάθε μέρα. Αυτό υποδηλώνει ότι το άτομο συνεχίζει να θρηνεί τον νεκρό ακόμα και μετά από χρόνια.

Επίσης, μην εκπλαγείτε που μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, ο πάσχων θυμώνει. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους γονείς που έχουν χάσει το παιδί τους. Κατηγορούν τους γιατρούς για όλα, θυμώνουν με τον Θεό και ισχυρίζονται ότι το παιδί τους θα μπορούσε να είχε σωθεί. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να είστε υπομονετικοί και σοφοί, και περίπου έξι μήνες μετά την απώλεια, οι άνθρωποι ηρεμούν και μαζεύονται.

Αντίδραση στην απώλεια - άτυπα συμπτώματα

Περίεργοι, ακατάλληλοι τύποι αντιδράσεων είναι πιο πιθανό να εμφανιστούν με απώλεια στις γυναίκες. Οι άνδρες είναι πιο επίμονοι και συγκρατημένοι. Όχι, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν ανησυχούν, απλώς κρατούν τα πάντα «μέσα τους». Μια άτυπη αντίδραση εμφανίζεται αμέσως:

• Η ταραχή διαρκεί περίπου 15-20 ημέρες και το γενικό στάδιο ταλαιπωρίας μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από ένα χρόνο με σοβαρή πορεία.
• έντονη αποξένωση, ένα άτομο δεν μπορεί να εργαστεί και σκέφτεται συνεχώς την αυτοκτονία. Δεν υπάρχει τρόπος να αποδεχτείς την απώλεια και να συμβιβαστείς μαζί της.
• ένα ισχυρό αίσθημα ενοχής και απίστευτη εχθρότητα προς όλους γύρω «κάθονται» σε ένα άτομο. Μπορεί να αναπτυχθεί υποχόνδρια παρόμοια με αυτή του νεκρού. Με μια άτυπη αντίδραση, ο κίνδυνος αυτοκτονίας μέσα σε ένα χρόνο μετά την απώλεια μπορεί να αυξηθεί δυόμισι φορές. Είναι ιδιαίτερα απαραίτητο να είστε κοντά στα δεινά στην επέτειο του θανάτου. Υπάρχει επίσης υψηλός κίνδυνος θανάτου από σωματικές ασθένειες εντός έξι μηνών από το θάνατο ενός ατόμου.

Τα άτυπα συμπτώματα θλίψης περιλαμβάνουν επίσης μια καθυστερημένη αντίδραση σε ένα θλιβερό γεγονός. Πλήρης άρνηση ότι το άτομο πέθανε, η φανταστική απουσία ταλαιπωρίας και εμπειριών.

Μια άτυπη αντίδραση δεν εμφανίζεται ακριβώς έτσι και οφείλεται στα χαρακτηριστικά της ανθρώπινης ψυχής και στις περιστάσεις όπως:

1. Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου ήρθε ξαφνικά, γιατί δεν ήταν αναμενόμενο.
2. Ο παθών δεν είχε την ευκαιρία να αποχαιρετήσει τον εκλιπόντα για να εκφράσει πλήρως τη θλίψη του.
3. Οι σχέσεις με ένα άλλο άτομο που είχε πάει στον κόσμο ήταν δύσκολες, εχθρικές και έντονες.
4. Ο θάνατος άγγιξε το παιδί.
5. Ένα άτομο που υποφέρει έχει ήδη υποστεί μια σοβαρή απώλεια και πιθανότατα ένα θλιβερό γεγονός συνέβη στην παιδική ηλικία.
6. Δεν υπάρχει υποστήριξη όταν δεν υπάρχουν συγγενείς κοντά, που να μπορούν να αποσπάσουν λίγο την προσοχή και ακόμη και να βοηθήσουν σωματικά στην οργάνωση μιας κηδείας κ.λπ.

Πώς να επιβιώσετε από τη θλίψη

Αμέσως πρέπει να αποφασίσετε - εσείς ή ο αγαπημένος σας βιώσατε θλίψη και αν σας άγγιξε η ατυχία, τότε αξιολογήστε την κατάστασή σας. Ναι, ο θάνατος ενός αγαπημένου ανθρώπου είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να συμβεί σε αυτή τη ζωή, αλλά πρέπει να συνεχίσεις να ζεις, όσο τετριμμένο κι αν ακούγεται. "Γιατί? Ποιο ειναι το νοημα?". Αυτή την ερώτηση κάνουν όσοι έχουν χάσει το δικό τους παιδί, αγαπημένο, αγαπημένο πρόσωπο. Εδώ, πιθανότατα, η επόμενη στιγμή θα βοηθήσει.

Όλοι πιστεύουμε στον Θεό.Και ακόμη και εκείνοι που θεωρούν τους εαυτούς τους άθεους εξακολουθούν να ελπίζουν στην καρδιά τους ότι υπάρχουν ανώτερες δυνάμεις, χάρη στις οποίες ξεκίνησε η ζωή στον πλανήτη. Έτσι, σύμφωνα με τη Βίβλο (και δεν διδάσκει τίποτα κακό, περιέχει πολλές χρήσιμες πληροφορίες), οι άνθρωποι πηγαίνουν στον παράδεισο ή στην κόλαση. Αλλά ακόμα κι αν έχει πολλά θανάσιμα αμαρτήματα, μετά τον θάνατό του, περνά από τα στάδια της κάθαρσης και εξακολουθεί να καταλήγει στον παράδεισο ως αποτέλεσμα.

Δηλαδή, όλα υποδηλώνουν ότι ο θάνατος δεν είναι το τέλος, αλλά μάλλον η αρχή. Επομένως, είναι σημαντικό να συγκεντρωθείτε και να ζήσετε. Πηγαίνετε στην εκκλησία, γιατί ο Κύριος δεν εύχεται κακό για κανέναν. Προσευχηθείτε, ζητήστε βοήθεια, ζητήστε το ειλικρινά - και θα συγκλονιστείτε από αυτό που αρχίζει να συμβαίνει στην ψυχή σας.

Μην είσαι μόνος.Άρα θα υποφέρεις πολύ λιγότερο. Συζήτηση με φίλους. Στην αρχή θα είναι δύσκολο, αλλά με τον καιρό όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό. Η επικοινωνία με εκείνους που έχουν επίσης βιώσει μια απώλεια είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική. Θα σας δοθούν χρήσιμες συμβουλές για το τι να κάνετε, πώς να συμπεριφερθείτε, πού να πάτε, τι να επισκεφτείτε, να διαβάσετε, να παρακολουθήσετε, ώστε ο πόνος να φύγει σιγά σιγά. Θα καταλάβετε ότι όλες οι στιγμές που είχατε μετά την απώλεια - μια έντονη αίσθηση ενοχής, μια επιθυμία να αποχωριστείτε τη ζωή, το μίσος για τους άλλους είναι εγγενείς σε άλλους ανθρώπους, δεν είστε εξαίρεση.

Παραδοσιακές Θεραπείες

Και τώρα στις πρακτικές συμβουλές. Σε περίπτωση που ένα άτομο έχει μια σοβαρή μορφή άτυπης αντίδρασης, είναι απαραίτητο να συμβουλευτείτε έναν ειδικό. Αυτό θα απαιτήσει τόσο γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία όσο και φαρμακευτική αγωγή - ηρεμιστικά, αντικαταθλιπτικά κ.λπ. Χάρη στις συνεδρίες ενός ψυχοθεραπευτή, ο ασθενής περνά τα στάδια της θλίψης του από την αρχή μέχρι το τέλος (όσο δύσκολο κι αν είναι). Και, στο τέλος, συνειδητοποιεί τι έγινε και συμβιβάζεται με αυτό.

Πολλοί από εμάς δεν θέλουμε να απαλλαγούμε από την κατάσταση της θλίψης. Κάποιοι πιστεύουν ότι με αυτόν τον τρόπο μένουν πιστοί στους νεκρούς και αν αρχίσουν να ζουν, θα τους προδώσουν. Αυτό δεν είναι αληθινό! Αντίθετα, θυμήσου πώς σου φέρθηκε αυτός που πήγε σε άλλο κόσμο. Σίγουρα θα χαιρόταν να κοιτάξει τη μακρά ταλαιπωρία σας. Εκατό τοις εκατό, αυτός (αυτή) θα ήθελε να απολαύσετε τη ζωή και να διασκεδάσετε. Απλώς δεν ξέχασαν τους νεκρούς και τίμησαν τη μνήμη τους και αν έχετε ψυχικά προβλήματα μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, τότε συμβουλευτείτε έναν γιατρό και αναρρώστε από τον πόνο.

Στα βάσανά μας δείχνουμε τον εγωισμό μας περισσότερο από όλα. Και ας σκεφτούμε - ίσως υπάρχει ένα άτομο δίπλα μας που υποφέρει όχι λιγότερο από το δικό σας, και ίσως περισσότερο. Κοιτάξτε γύρω σας, να είστε κοντά σε αυτούς με τους οποίους είστε υποχρεωμένοι να μοιραστείτε τη θλίψη. Έτσι θα είστε περισσότεροι και θα γίνει πολύ πιο εύκολο να αντισταθείτε σε προβλήματα, κρίσεις πόνου, θυμού, θλίψης, θυμού.

Για εκείνους που έγιναν μάρτυρες της θλίψης ενός ατόμου, πρέπει επίσης να ληφθούν ορισμένα βήματα και να μην συλλογιστούν τα βάσανα με αδιαφορία.

1. Βοηθήστε σωματικά, γιατί οι κηδείες, τα βάσανα χρειάζονται πολλή δύναμη. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να βοηθήσετε ένα άτομο να βάλει τα πράγματα σε τάξη στο σπίτι. Αγοράστε είδη παντοπωλείου, περπατήστε ζώα, συνομιλήστε με παιδιά κ.λπ.
2. Δεν πρέπει να επιτρέπεται στον πάσχοντα να είναι μόνος, παρά μόνο σε εξαιρετικές στιγμές. Κάντε όλα τα πράγματα μαζί του - αφήστε τον να αποσπάται η προσοχή του.
3. Προσπαθήστε να τον βγάλετε έξω, επικοινωνήστε, αλλά μην είστε πολύ ενοχλητικοί. Το κύριο πράγμα που πρέπει να ξέρετε είναι ότι όλα είναι εντάξει μαζί του σωματικά, αλλά δεν χρειάζεται να μιλήσουμε για ηθικό ακόμα.
4. Δεν χρειάζεται να αναγκάσετε ένα άτομο να συγκρατηθεί, αν κυλούν δάκρυα, αφήστε τον να κλάψει.
5. Εάν ο πάσχων μουδιάσει, δώστε ένα ελαφρύ χαστούκι στο πρόσωπο. Πρέπει να πετάξει έξω τον πόνο που τον καταστρέφει ήσυχα, σιωπηλά από μέσα. Εάν δεν γίνει αυτό, είναι πιθανή μια ισχυρή νευρική κρίση. Υπήρχαν στιγμές που σε αυτή την κατάσταση ένα άτομο απλά τρελάθηκε.
6. Αλλάξτε την πορεία της διάθεσής του, αν κλαίει συνεχώς - φωνάξτε του, κατηγορήστε τον για τι. Θυμηθείτε μερικές ανοησίες για τις οποίες του κρατήσατε κακία. Αν δεν υπάρχουν τέτοιες αναμνήσεις, εφεύρε τις. Και το πιο σημαντικό - οργανώστε ένα θυμό, ένα σκάνδαλο και εν μέρει αλλάξτε τις σκέψεις του πάσχοντος στα προβλήματά σας. Τότε ηρεμήστε, ζητήστε συγγνώμη.
7. Μιλήστε του για αυτόν που πέθανε. Ένα άτομο πρέπει να μιλήσει, θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν αν κάποιος ακούσει τις αναμνήσεις του από τον αποθανόντα.
8. Οι συζητήσεις για οποιοδήποτε θέμα θα πρέπει να είναι ενδιαφέρουσες για εσάς. Έτσι, από μέρα σε μέρα, θα προκύψουν πρώτα σύντομες, μετά μεγαλύτερες στιγμές, κατά τις οποίες ο πάσχων θα αρχίσει να ξεχνάει τον πόνο. Με τον καιρό, η ζωή θα πάρει το τίμημα και η θλίψη θα αντέξει.
9. Όταν επικοινωνείτε, μην διακόπτετε έναν φίλο, τώρα είναι σημαντική η ψυχική του κατάσταση και όχι οι δυσκολίες και τα προβλήματά σας.
10. Μην το βάλεις στο μυαλό σου να προσβληθείς αν ο λυπημένος συνομιλητής σου θυμώσει ξαφνικά ή δεν θέλει να επικοινωνήσει άλλο μαζί σου. Εδώ το λάθος δεν είναι αυτός, αλλά ο πληγωμένος ψυχισμός του. Αυτός (αυτή) θα έχει πολλές ακόμη στιγμές με έντονες εναλλαγές της διάθεσης, θλίψη, λαχτάρα και απροθυμία να δει κανέναν. Κάντε υπομονή και περιμένετε λίγο, μετά, μετά από μερικές μέρες, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, επισκεφθείτε ξανά έναν φίλο για μια πλασματική περίσταση.

Η απώλεια ενός ανθρώπου είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να συμβεί στη ζωή μας και όσο κι αν αγανακτούμε γι' αυτό, κανείς δεν μπορεί να αλλάξει την πορεία της μοίρας. Μπορούμε όμως να κάνουμε κάτι άλλο - να παραμείνουμε άνθρωποι ακόμα και στις στιγμές της πιο δυνατής θλίψης. Σώστε το «πρόσωπό σας», συνεχίστε να τηρείτε τις ηθικές αρχές και την ηθική. Δεν φταίει άλλωστε κανείς γύρω σου που σου συνέβη ένα τραγικό γεγονός.

Η θλίψη είναι μια φυσιολογική ανθρώπινη αντίδραση στην απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου. Μέχρι πρόσφατα ήταν εκεί, σου μιλούσε, γελούσε, έκανε κάτι. Και τώρα έφυγε. Και πρέπει να ζήσεις με αυτό με κάποιο τρόπο.

ΠΩΣ ΒΙΩΘΕΙ ΤΟ ΘΛΙΠΗ

Σοκ και μούδιασμα

Η πρώτη αντίδραση ενός ατόμου που έμαθε για τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου είναι το σοκ και το μούδιασμα. Ένα άτομο έχει ένα αίσθημα μη πραγματικότητας για το τι συμβαίνει, ψυχικό μούδιασμα, αναισθησία. Η αντίληψη της πραγματικότητας γίνεται τόσο βαρετή που μερικές φορές οι άνθρωποι έχουν κενά στις αναμνήσεις τους αυτής της περιόδου: δεν θυμούνται τι έκαναν μετά την είδηση ​​του θανάτου, δεν θυμούνται την κηδεία.

Πόση ώρα θα πάρει:Από μερικά δευτερόλεπτα έως αρκετές εβδομάδες, κατά μέσο όρο - περίπου μια εβδομάδα.

Συμβουλή: Μην κατηγορείς τον εαυτό σου που ξέχασες κάτι. Αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση, αποτρέπει την ξαφνική και πλήρη εμπειρία της πλήρους σοβαρότητας της απώλειας. Αυτή τη στιγμή, η υποστήριξη και η φροντίδα των στενών ανθρώπων που θα μπορούσαν να αναλάβουν κάποιες από τις επίσημες ανησυχίες είναι πολύ σημαντική.

Άρνηση θανάτου

Μία από τις κορυφαίες εμπειρίες αυτή τη στιγμή είναι άρνηση, απόρριψη του γεγονότος του θανάτου, διαμαρτυρίας ή θυμού για το θάνατο - "Όχι, αυτό δεν θα μπορούσε να έχει συμβεί σε αυτήν / αυτόν.", "Ίσως αυτό είναι κάποιο είδος λάθους και όλα θα είναι ακόμα τα ίδια".

Όλα τα πράγματα, οι ήχοι, οι καθημερινές δραστηριότητες θυμίζουν τον νεκρό, οι περαστικοί στο δρόμο βλέπουν την εικόνα του, ονειρεύεται, μερικές φορές μπορεί ακόμη και να φαίνεται ότι έχει έρθει, λέει κάτι, τηλεφωνεί. Τέτοια οράματα, υφασμένα στο πλαίσιο εξωτερικών εντυπώσεων, είναι αρκετά συνηθισμένα και φυσικά στην εμπειρία της θλίψης και δεν πρέπει να εκληφθούν ως σημάδια επικείμενης τρέλας.

Πόση ώρα θα πάρει:Πέμπτη με δωδέκατη μέρα μετά την είδηση ​​του θανάτου. Όμως είναι δύσκολο να προσδιοριστούν επακριβώς τα χρονικά όρια αυτής της περιόδου, αφού αντικαθιστά σταδιακά την προηγούμενη φάση του σοκ.

Συμβουλή: Αυτή την περίοδο είναι σημαντικό να επικοινωνείτε με άλλους. Μπορείτε να μιλήσετε για τη θέση που κατείχε ο αποθανών στη ζωή σας, δείτε τις φωτογραφίες μαζί. Ακόμα καλύτερα, αν πρόκειται για έναν κύκλο ανθρώπων που αντιμετωπίζουν το ίδιο πρόβλημα (για παράδειγμα, μια ομάδα ψυχοθεραπείας).

οξεία θλίψη

Ένα άτομο συνειδητοποιεί την απώλεια του - αυτή είναι η περίοδος του μεγαλύτερου πόνου, του οξέος ψυχικού πόνου. Εμφανίζονται πολλά βαριά, μερικές φορές περίεργα και τρομακτικά συναισθήματα και σκέψεις - ένα αίσθημα κενού και ανούσιας, απόγνωσης, αίσθημα εγκατάλειψης, μοναξιάς, θυμού, ενοχής, φόβου και άγχους, αδυναμίας.

Ένα άτομο που θρηνεί υποφέρει επίσης σωματικά: συχνά αναστενάζει, κλαίει, μπορεί να προκύψουν δυσκολίες στην αναπνοή, ειδικά εάν το κλάμα είναι συγκρατημένο. που χαρακτηρίζεται από απώλεια δύναμης και εξάντληση («Είναι σχεδόν αδύνατο να ανέβω σκάλες», «Από την παραμικρή προσπάθεια νιώθω εντελώς εξαντλημένος» ...), έλλειψη όρεξης.; Είναι δύσκολο να συγκεντρωθεί σε αυτό που κάνει, είναι δύσκολο να φτάσει το θέμα στο τέλος.

Πόση ώρα θα πάρει:έως και έξι έως επτά εβδομάδες από τη στιγμή του τραγικού συμβάντος.

Επιπλέον, ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο έχει συχνά απώλεια ζεστασιάς στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους, αρχίζει να τους μιλά με εκνευρισμό και θυμό, νιώθει την επιθυμία να μην ενοχληθεί καθόλου, ακόμα και παρά τις αυξημένες προσπάθειες φίλων και συγγενών να διατηρήσουν φιλικές σχέσεις μαζί του. Αυτά τα αισθήματα εχθρότητας, εκπληκτικά και ανεξήγητα για τους ίδιους τους πενθούντες, μερικές φορές θεωρούνται από αυτούς ως σημάδια της επερχόμενης τρέλας.

Πολλοί ασθενείς καλύπτονται ενοχή. Ένας πενθούντος προσπαθεί να βρει στα γεγονότα που προηγήθηκαν του θανάτου στοιχεία ότι δεν έκανε ό,τι μπορούσε για τον αποθανόντα. Κατηγορεί τον εαυτό του για απροσεξία και υπερβάλλει τη σημασία των παραμικρών αστοχιών του. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν η σχέση με τον αποθανόντα ήταν ασαφής, αν υπήρχε διαμάχη πριν από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.

Συμβουλή:Η θλίψη και όλα τα βαριά συναισθήματα που συνδέονται με αυτήν, πρέπει να ζήσεις, να περάσεις από αυτό το οδυνηρό στάδιο, δεν θα μπορέσεις να ξεφύγεις από τα βάσανα. Αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας, είναι όλα απολύτως φυσιολογικά.

Πρέπει να πούμε αντίο στους νεκρούς. Εκφράστε τα συναισθήματά σας για αυτόν. Μπορείτε να του γράψετε ένα γράμμα: πείτε για τα συναισθήματά σας, εάν υπάρχει αίσθημα ενοχής - ζητήστε συγχώρεση.

Ή σχεδιάστε: προσπαθήστε να εκφράσετε στο σχέδιο την κατάστασή σας, τη στάση σας προς τον αναχωρητή, όλα όσα δεν είχατε χρόνο να εκφράσετε.

Επιστροφή στην κανονική ζωή

Ο ύπνος και η όρεξη αποκαθίστανται, η επαγγελματική δραστηριότητα εγκαθιδρύεται, ο αποθανών παύει να είναι το κύριο και μοναδικό επίκεντρο της ζωής. Αλλά οι υπολειπόμενες κρίσεις θλίψης μπορεί να είναι τόσο οξείες όπως στην προηγούμενη φάση, και στο πλαίσιο της φυσιολογικής ύπαρξης, υποκειμενικά αντιληπτές ακόμη και ως πιο οξείες και επώδυνες. Ο λόγος για αυτούς είναι συνήθως κάποιες ημερομηνίες, παραδοσιακές εκδηλώσεις που συνηθίζουν να γιορτάζουμε μαζί ή γεγονότα της καθημερινής ζωής στα οποία η απουσία του αποθανόντος είναι ιδιαίτερα έντονη. Αυτή η φάση, κατά κανόνα, διαρκεί ένα χρόνο: κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, συμβαίνουν σχεδόν όλα τα συνηθισμένα γεγονότα της ζωής (Πρωτοχρονιά χωρίς αυτόν / χωρίς αυτήν, γενέθλια κ.λπ.), και στο μέλλον αρχίζουν να επαναλαμβάνονται, η επέτειος του θανάτου είναι η τελευταία ημερομηνία σε αυτή τη σειρά.

Συμβουλή:Προσαρμόστε σε ένα περιβάλλον στο οποίο δεν υπάρχει πλέον νεκρός, δημιουργήστε νέες σχέσεις, συνειδητοποιήστε τα συναισθήματά σας σε νέες δραστηριότητες (για παράδειγμα, η μητέρα ενός αποθανόντος κοριτσιού καλλιτέχνη αφοσιώθηκε στη διοργάνωση εκθέσεων με τα έργα της, οι γονείς που έχασαν το μωρό τους πήραν το παιδί από το ορφανοτροφείο).

Η ζωή μερικές φορές είναι τρομερά άδικη, αφαιρώντας τους αγαπημένους και στενούς μας ανθρώπους. Αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό, έτσι είναι η ζωή. Και πρέπει να συνεχίσετε να ζείτε: κάντε κάτι χρήσιμο και σημαντικό για εσάς, δημιουργήστε ζεστές σχέσεις με ανθρώπους, απολαύστε κάθε μέρα και θυμηθείτε με ευγνωμοσύνη τις ευτυχισμένες στιγμές και τους στενούς ανθρώπους που υπήρχαν στη ζωή σας.

Κείμενο: Ναταλία Πόποβα, ψυχοθεραπεύτρια