De ce mila este un sentiment negativ? De ce nu poți să-ți pară rău pentru oameni

Cel mai adesea, femeile, care sunt adesea crescute în consecință, au tendința de a simți excesiv de rău pentru ceilalți, deși acest neajuns este inerent și bărbaților. „Ai milă de bunica, este obosită și nu se poate juca cu tine”, „Mama nu s-a așezat niciodată la serviciu, nu ți-e milă de ea?” - astfel de fraze creează impresia că să-ți pară rău pentru cei dragi este bine și corect. Cu toate acestea, dacă doriți, puteți găsi motive de milă în fiecare zi. Prin urmare, este important să te poți opri la timp.

Ce rău face mila?

Deși aveți cele mai bune intenții, mila le poate face rău celor dragi. Ea nu te încurajează să lucrezi la tine și să schimbi ceva în viața ta. O persoană căreia îi este milă poate suferi ani de zile la o slujbă care nu-i place și își face griji că nu poate face nimic prin casă. Dacă primește în mod regulat sprijin, îl vor trata ca pe un pacient, încercând doar să-l mulțumească și să-l scutească de toate necazurile de zi cu zi pentru a nu agrava situația, este puțin probabil ca ceva să se schimbe. Acest lucru va înrăutăți lucrurile atât pentru cel care este milă, cât și pentru obiectul milei.

Merită să regretăm?

Îți pare rău pentru o prietenă care suferă cu o soție capricioasă, pentru o mamă care, când a ajuns la vârsta pensionării, și-a părăsit cariera și s-a mutat la țară, pentru o prietenă de școală care nu are copii. Cu toate acestea, există șansa ca acești oameni, când află despre reacția ta, să fie surprinși și chiar jigniți. Vorbește cu ei și mila poate dispărea după răspunsurile lor sincere. Un prieten poate fi fericit, satisfăcând capriciile soției sale și, în același timp, simțindu-se ca un puternic susținător de familie. Mama consideră că cultivarea trandafirilor este o activitate mult mai relaxantă decât scrierea de rapoarte. Prietena este fericită în singurătatea ei și își dedică tot timpul realizării de sine. Acești oameni nu au nevoie de mila ta, deoarece ei înșiși sunt mulțumiți de tot.

Mai mult decât milă

Gândește-te dacă cei dragi sunt demni doar de milă sau poate că sunt capabili să trezească în tine alte emoții? Amintiți-vă de succesele lor recente, observați calitățile personale pe care le posedă. Probabil merită dragoste, mândrie, admirație. Amintiți-vă periodic că acestea sunt independente și oameni puternici, iar atunci dorința de a-i ține la piept și de a plânge împreună de soarta lor te va vizita din ce în ce mai puțin.

Ajutor în loc de milă

În loc să-ți pară rău pentru persoana iubită, încearcă să-l ajuți. Dacă persoana își exprimă problema, așezați-vă și veniți împreună cu o soluție. Soțul meu nu este mulțumit de jobul lui - deschide un site cu posturi vacante, alcătuiește un CV și trimite-l unui potențial angajator. Fiul meu s-a certat cu colegii săi - spală-i abraziunile și înscrie-l la un curs de karate. O prietenă se plânge de lipsa banilor - invită-o să lucreze cu jumătate de normă în biroul tău.

Articolul va discuta despre autocompătimirea și manifestările sale, obiceiul dăunător al introspecției excesive, care poate duce la o stare de depresie profundă. Sfaturile psihologilor exprimate în publicație vor ajuta la eliminarea acestui sentiment.

Conținutul articolului:

Mila este un sentiment de compasiune, empatie sau condoleanțe al unui individ pentru sine sau pentru altul. Om fericit, pentru care totul este lin în viață, este puțin probabil să o experimenteze față de el însuși. La urma urmei, chiar și mila față de ceilalți este o emoție care nu este inerentă tuturor oamenilor. Când vine vorba de auto-empatie, atitudinea față de situație se schimbă dramatic. Este necesar să înțelegem în ce cazuri un astfel de sentiment este o reacție adecvată a corpului și unde devine o patologie evidentă.

Cauze de autocompătimire

Cauzele problemei pot sta în următorii factori:

• Pretenții excesive față de realitate. Viața este un proces complex care adesea nu poate fi ajustat. În acest caz, puteți găsi adesea plângători care pur și simplu se dizolvă în autocompătimire. Toate obiectele existente în Galaxie sunt de vină pentru necazurile lor. În acest caz, numărătoarea inversă trebuie să înceapă de la microbii și bacteriile care au avut îndrăzneala să pătrundă în corpul plângătorului. Alte pretenții sunt adresate Inteligenței Supreme vinovate, care a îndrăznit să se amestece în viața plângătorului. Este foarte dificil să comunici cu astfel de oameni, pentru că atunci când vorbești cu ei poți auzi o cantitate imensă de informații negative și inutile.
• Ipohondrie. În acest caz, îmi amintesc imediat de girafa Melman din celebrul film de animație „Madagascar”, care a fost bolnavă de tot. Suspiciunea oamenilor de acest tip se transformă uneori într-o manie a persecuției prin tot felul de nenorociri. Un bărbat ipohondriac nu va găsi doar semne de sarcină (și asta nu este un fapt!), iar o femeie cu un astfel de caracter va fi doar calmă cu privire la absența prostatitei în corpul ei. În același timp, autocompătimirea este atât de copleșitoare încât este timpul să cauți ajutor de la un psihoterapeut competent.
• Dependența de opiniile altora. Doar o persoană lașă sau ipocrită poate nega faptul evident că societatea este uneori extrem de crudă față de unii subiecți. O altă întrebare este cum se leagă victima condamnării cu un astfel de fapt. Există oameni atât de șocante, încrezători în sine, cărora nu le pasă de bârfe și critici. Totuși, în același timp, o legiune de oameni suspicioși și cu voință slabă suferă în apropiere. Pentru ei, opinia altora este un verdict care nu poate fi pus la îndoială. Autocompătimirea în acest caz este de natură ascunsă, pentru a nu da naștere la ridiculizări suplimentare din partea persecutorilor.
• Situația de la sfârșitul tunelului. Este greu să nu începi să-ți pară rău pentru tine dacă soarta te-a lovit în față. În acest caz, oamenii reacționează la problemele care apar în moduri diferite. Acest lucru nu face decât să-i aprindă pe rebeli, dându-le un motiv pentru o nouă luptă cu soarta. O persoană cu mai multă letargie pozitia de viata lansează un program de autoanaliză dură, care îi oferă toți parametrii pentru autoflagelare. După distrugerea propriului „eu”, un astfel de individ începe să-și pară milă de el însuși, plângându-se de dizarmonia universală în relația cu o persoană atât de minunată.
• Trădarea celor dragi. Uneori, acest lucru se întâmplă doar în capul cuiva care începe să-i pară milă de el însuși. De exemplu, să luăm două personaje literare: Arthur Burton (Gadfly) și Contele de Monte Cristo. Ambii sunt rebeli cu o soartă nefericită, care a fost schimbată atât de oameni, cât și de circumstanțe. Situațiile sunt diferite, pentru că Gadfly, cu trădarea imaginară a iubitei sale Gemma, a fost jignit de întreaga lume. Edmond Dantes (Contele de Monte Cristo) a luat o altă cale, răzbunându-se pe adevărații săi infractori și nedevenind o victimă a autocompătimii. În consecință, fiecare reacționează diferit la faptul trădării de către oameni semnificativi pentru ei.
• Manipularea celor dragi. Cel mai probabil, aceasta este cea mai neplăcută cauză de autocompătimire. Faptul este că fie provocatori cu experiență, fie oameni egoiști până la bază fac astfel de lucruri. Există cazuri rare când persoanele vulnerabile și nesigure se compătimesc de ei înșiși în detrimentul celor dragi. Este foarte important pentru ei să se arate slabi și lipsiți de apărare în această lume plină de pericole. Dacă formulăm problema mai pe scurt, arată ca o diagramă: sunt bun - ești puternic - pericol - îmi pare rău pentru mine - ajutor, pentru că sunt bun.

Principalele semne ale unei persoane care se compătimesc de sine

1. tip Eeyore. Motivele pentru autocompătimirea unui astfel de subiect sunt adesea necunoscute, dar întreaga apariție suferintă a învinsului vorbește despre o tragedie profundă. Oamenilor de acest tip de caracter le este milă de ei înșiși mereu și pretutindeni, pentru că este mai simplu și mai ușor să-și recunoască eșecul.
2. . Acești subiecți sunt indignați cu voce tare, dar, în același timp, se compătimesc în liniște pentru ei înșiși. De foarte multe ori sunt pur și simplu egoiști care își ascund esența în spatele frazelor pompoase și zgomotoase despre pacea mondială și drepturile omului.
3. Pesimist activ. Pentru un astfel de individ, totul este foarte rău în viață, chiar și cu o viață destul de bine stabilită. Mecanicul Zeleny din filmul de animație „Secretul celei de-a treia planete” este un exemplu izbitor de oameni cu acest tip de caracter. „Ce e în neregulă cu noi?” - motto-ul pesimiștilor activi cărora de foarte multe ori se milă de ei înșiși. Nu ei sunt întotdeauna de vină, ci circumstanțele pe care deja le-au prevăzut.
4. Vacanta public. De fapt, această personalitate este foarte simplă în descriere și foarte complexă în percepție. Există astfel de oameni în orice echipă, pentru că pur și simplu nu pot să nu existe. Plângerile în gura lor sună ca un jurământ de loialitate față de ei înșiși, pentru că sunt în mare parte naturi egoiste. Atenția celorlalți pentru ei este aerul, apa și mâncarea zilnică.
5. „vestă universală pentru plâns”. Oamenii de acest tip sunt întotdeauna atrași de propriul lor fel. Nu sunt interesați de naturi solide și puternice, pentru că nu au nici cel mai mic defect. Să-ți pară rău pentru tine însuți nu este rău, dar să te bucuri de acest proces împreună cu altcineva este pur și simplu o activitate încântătoare pentru cei care s-au plâns cu atât de creativ.
6. Suferitor încrezător în sine. S-ar părea că acestea sunt concepte incompatibile, dar ele coexistă destul de armonios la o astfel de persoană. Dacă un bărbat păun este abandonat de o fată, atunci autocompătimirea îl va absorbi complet pe iubitul ghinionist. Adevărat, el nu va regreta pierderea iubitei sale, ci faptul că un tip atât de drăguț cade constant în plasa prădătorilor insidioși. Până la urmă, se va liniști, pentru că sunt puțini super-masculi pe lume. Prin urmare, omul ideal trebuie să aibă grijă de sine și să nu se zvârcolească în chinurile introspecției.
7. Despot domestic liniștit. Sunt tirani violenți care, după cine știe ce legi au creat, trebuie să-și folosească pumnii pentru a-și învăța cealaltă jumătate să raționeze. Cu toate acestea, există un tip mai viclean de oameni care sunt capabili să-și conducă pe toți cei dragi la căldură și, în același timp, rămân o victimă a represiunii familiale. Acești indivizi se milă de ei înșiși modest, dar cu forță distructivă.
8. Micul Napoleon. „Am spus-o, punct” este motto-ul unor astfel de mareșali regionali. În același timp, pot vorbi mult, dar sunt mereu off-topic și detonat. Printre masa de clișee pe care le rostesc despre ordinea într-un sistem necunoscut pentru ei, nu este greu să recunoașteți un strigăt. Într-o situație de eșec binemeritat al ideilor și planurilor geniale, ei încep să le pară rău pentru „eu” strălucit într-un corp atât de perfect.

Notă! Semnele enumerate ale unei persoane care se compătimesc de sine pot fi inerente într-o doză mică pentru fiecare persoană. Trebuie doar să preveniți faptul că problema descrisă devine aspectul dominant în viața unei persoane adecvate.

Metode de a face față autocompătimii

Poți să-ți pară rău pentru tine, dar nu ai nevoie. Semnele de autocompătimire trebuie inițial eradicate pentru a nu deveni o altă victimă a circumstanțelor.

Modalități conservatoare de a elimina autocompătimirea

• Autohipnoza. În acest caz, antrenamentul automat din filmul „The Most Charming and Attractive”, care la un moment dat a atras atenția multor spectatori, va ajuta. Este necesar să te pregătești pentru o pozitivitate maximă, astfel încât autocompătimirea să se transforme în compasiune pentru ceilalți. Ideea că tot ce se face este în bine funcționează bine. Gândurile sumbre despre soarta rea ​​și despre Dumnezeu, care pedepsește faptele păcătoase, ar trebui îndepărtate.
• Terapia prin culoare și utilizarea sesiunilor uleiuri aromatice . Puțini oameni acordă importanță faptului că aceste tehnici pot scoate o persoană din depresie. Orice este plăcut ochiului poate fi util în lupta împotriva autocompătimiri emergente. Se declanșează atitudinea: îmi pare rău pentru mine - arată frumos și miroase frumos - da, sunt un estet - totul nu este atât de rău.
• Rețelele de socializare. World Wide Web cunoaște multe modalități de a scăpa de autocompătimirea. Vă puteți crea un super-erou fals sau o femeie fatală. Nu are rost să-ți fie rușine aici, pentru că nimeni nu va stabili unde se află legendara personalitate pe internet. Această psihoterapie poate readuce la viață chiar și cea mai disperată persoană.
• . Sentimentul de rușine se bazează foarte adesea în mod fructuos tocmai pe acest factor. Uneori este foarte important pentru noi să știm rezultatul dacă am fi purtat nu această ținută, ci acel halat cu nasturi sidef. La urma urmei, în același timp, Maria Ivanovna și-a împletit cu severitate sprâncenele, iar bunicile de la următoarea intrare clătină din cap cu reproș. Nu are rost să-ți pară rău pentru tine, pentru că fiecare are propriile schelete în dulap cu care alții ar face bine să le facă față.

Modalități radicale de a trata autocompătimirea

1. Metoda de „ștergere a istoriei personale”. Trebuie remarcat imediat că un astfel de proces poate afecta destul de agresiv psihicul uman. Această metodă a fost creată de celebrul scriitor mistic Carlos Castaneda, care a fost întotdeauna interesat de tot ce este neobișnuit și șocant. În acest caz, a scăpa de milă urmează următorul lanț: distrugerea Eului (un sentiment de exclusivitate proprie) - asumarea obligației de a fi responsabil pentru tot ceea ce se întâmplă - înțelegerea ideii de moarte ca atare. La prima vedere, această tehnică pare o nebunie pentru o persoană sănătoasă. Cu toate acestea, dacă vă dați seama de fragilitatea existenței și de sfârșitul logic al vieții, atunci multe valori vor fi revizuite radical. Să-ți pară rău pentru tine va deveni ilogic dacă urmezi sfaturile lui Castaneda.
2. Metoda exemplu negativ. Zilele de țintire a plângătorilor din Spider-Man sau Batman s-au încheiat. Sunt prea buni pentru cei care s-au alăturat rândurilor celor jigniți de soartă. Compătimirea de sine nu va tolera astfel de salvatori ai umanității sub nicio formă. Prin urmare, trebuie să începeți de la ceea ce este evident neplăcut și inacceptabil. „Este ușor să fii bun, dar încearcă să nu fii rău” este motto-ul plângătorilor care caută corectare.
3. Autotortura prin sport. Cel care nu a luat o greutate măcar o dată în viață este rău. Gluma este bună doar dacă echipamentul sportiv descris nu cade în mâinile plângătorului. El va refuza categoric să se gândească la ce să facă cu acest instrument, chiar și pentru a scăpa de problema existentă. În acest caz, trebuie să vă abonați la sală, astfel încât specialiștii să poată începe să lupte cu autocompătimirea eliminând burtica, celulita și alte lucruri atât de îndrăgite de omul obișnuit.
4. Act extravagant. O persoană care s-a pierdut, în principiu, are nevoie de puțin. El se află deja într-o stare în care viața fără autocompătimire este imposibilă. În acest caz, un atac îndrăzneț și decisiv împotriva destinului va ajuta. Mersul gol cu ​​steagul unei țări înrudite sau prietenoase nu este o opțiune pentru o persoană adecvată. Soluția pentru această situație va fi un proiect îndrăzneț pentru indivizi creativi sau o propunere creativă pentru management pentru dogmatici.

Te-ai confruntat vreodată cu o situație în care ți-a părut rău pentru cineva apropiat? Poate că citiți acest articol chiar acum pentru că vă confruntați pacat partenerului sau soției dvs.? Și nu știi ce să faci, să te despărți sau, după ce ți-ai adunat toate puterile, să continui relația, că e păcat să pleci?...

În practica mea, întâlnesc adesea astfel de solicitări atunci când, dintr-un sentiment de milă, clientul nu poate lua o decizie pe care o cere de mult timp, când este imposibil să spui „nu” cuiva apropiat, iar el însuși nu. mai are puterea să poarte un „cal mort” asupra lui. Astfel de povești reale pacat otrăvește viața și încetinește foarte mult procese importanteîntr-o relație.

Ca orice alt sentiment, mila are nuanțe și semnificații diferite. De ce ne simțim milă? Ce sentimente pot trăi sub masca milei? Cum poate mila să-l ajute și să facă rău celui care o simte? Cum este milă utilă și dăunătoare pentru cei cărora le este îndreptată?

Navigare articol: „Păcat: beneficiu sau rău pentru relații? Cum să-ți pară rău"

Ce este mila?

Însăși definiția „milă” conține cuvinte precum compasiune, condoleanțe, simpatie. O altă interpretare a milei este tristețea, întristarea față de ceva/cineva.

Mai îndeaproape, suferința de CO este suferința articulară sau „o boală pentru doi”, un sentiment comun.

Adică, arătându-ne milă, parcă ne alăturăm de ceva vreme persoanei și „ne îmbolnăvim” împreună cu el, împreună trăim o stare dificilă pentru el. Acest lucru ne permite să diagnosticăm starea persoanei iubite, să ne imaginăm viu cum este pentru el. Și o persoană are sentimentul că nu este singură și devine mai ușor.

Păcat pentru altul. Când este utilă mila?

Nu vom vorbi despre mila unui părinte pentru un copil, despre mila unei persoane pentru un animal bolnav și așa mai departe. Există o milă puțin diferită, mai de înțeles, nu atât de contradictorie.

Mila este mai ambiguă în relațiile care presupun încă poziții egale, de partener. De exemplu, într-un cuplu, în relații de prietenie, în relațiile adulte. Eric Berne le-a descris ca fiind poziţia unui adult în raport cu un adult.

Mila este utilă în cazul în care se acordă sprijin terapeutic, când suntem „bolnavi” de cineva, de parcă ne obișnuim cu situația altuia, și astfel persoana nu este singură în momentele dificile, îi este mai ușor să supraviețuiește vremurilor dificile.

De asemenea, din milă, putem ajuta financiar o persoană dragă, oferind un fel de serviciu sau oferind informații valoroase. Și acest ajutor îl va ajuta cu adevărat.

Fiind plini de compasiune și ajutând o persoană dragă, arătăm mai generoși în proprii noștri ochi. Ca urmare, stima de sine crește. Uneori ni se pare că suntem mai atrăgători pentru ceilalți în astfel de momente.

Proprietatea miraculoasă a milei pentru cel care o experimentează este un fel de terapie (vindecare) a sinelui. Simțind milă și acționând în beneficiul celorlalți, devenim mai buni și mai holisti. Dar acest lucru se întâmplă dacă regretați corect. Mai multe despre asta la sfârșitul articolului.

Oricine simte milă primește invariabil efecte ascunse din aceasta, uneori chiar beneficii implicite (sau beneficii secundare).

Ce se mai întâmplă când ne simțim milă?

Este ca și cum ne ridicăm artificial la o treaptă deasupra persoanei căreia îi este îndreptat acest sentiment. Acest lucru se întâmplă uneori inconștient. Dar încă o simțim. Într-o formă mai intensificată, aceasta se revarsă în mândrie și aroganță, care, desigur, este resimțită de celălalt.

Un exemplu izbitor este atunci când mila celor care dăruiesc „cerșetorilor” în tranziție sporește și mai mult contrastul poziției lor „înalte” în comparație cu cea „jos”, nefericită a lui. „Nu aș fi ajuns niciodată la asta!”

Și nu contează că acest „cerșetor” poate astfel „câștiga” mai mult într-o zi decât un angajat obișnuit de birou într-o săptămână.

Mila păstrează relațiile, deși sunt codependente.

Studiu de caz: o fată care și-a pierdut deja interesul amoros al iubitului nu îl poate părăsi și, în același timp, nu poate construi o uniune sănătoasă cu el. Ea crede că o iubește foarte mult, iar mila ei pentru el nu îi permite să pună capăt relației leneșe. El se aplecă adesea sub ea, își neglijează pe sine, interesele și se comportă sacrificial. Și dacă o victimă apare într-o relație, un fel de „băiat care se biciuie”, atunci apare invariabil un agresor, de obicei sub forma unui partener.

Chiar dacă la început s-ar putea să simțim milă pentru o persoană și să continuăm o relație cu ea, mai devreme sau mai târziu mila este înlocuită cu agresivitate. Natura acestei agresiuni este următoarea: de fapt, suntem supărați pe noi înșine pentru că nu ne putem permite să rupem o relație, de exemplu, pentru că credem că vom răni persoana. După înțelegerea noastră, el nu va îndura această durere, iar din copilărie am fost învățați că a răni pe alții este rău, pentru că după aceea, ce fel de persoană nobilă ești?

Și apoi vărsăm această furie sub formă de sâcâială, iritare și alte lucruri asupra unui „receptor” sigur, un partener mai slab care o va înghiți. În plus, acesta este „el este motivul remușcării” și faptul că „îmi pierd viața cu el”. După aceasta, s-ar putea să ne simțim și mai rău din cauza unui nou val de vinovăție că el este atât de bun, iar eu îl torturez și „totul este întotdeauna în neregulă cu mine”. Și salut! Relația nesănătoasă continuă...

Mila este un surogat al dragostei

Nu vreau să spun deloc că sentimentul de milă pentru o persoană dragă este rău. În religia ortodoxă, milei și compasiunii au un loc foarte important. În cultura noastră rusă, a existat, din punct de vedere istoric, o înțelegere că a simți rău pentru o persoană este același lucru cu a o iubi. Mulți oameni „identifică” dragostea astfel: regret, înseamnă că iubesc și invers, iubesc, înseamnă că regret.

Dar, de fapt, acolo unde există milă, nu există loc pentru iubire, ceea ce este caracteristic relațiilor romantice, egale, adulte.

Cu toții regretăm în moduri foarte diferite. Pe baza observațiilor mele, pot distinge trei poziții diferite ale milei:

• Păcat-superioritate. Când ne ridicăm deasupra unei persoane, facem ceva pentru el dintr-o poziție de sus, „de pe umărul stăpânului” sau cu gândul „e sărac, este umilit așa”. Arătăm ca un Părinte strict la un Copil neajutorat.

• Milă-simpatie. Când suntem pe picior de egalitate cu cel pentru care ne pare rău (adevarată simpatie). În astfel de momente, simțim ceea ce simte celălalt. Și ne este milă de cealaltă persoană, și nu de sinele imaginar.

Primele două opțiuni sunt compensatorii, nepermițând alegerea liberă în raport cu sine și cu o altă persoană. Al treilea tip de milă este productiv; implică o alegere liberă a modului în care să trateze o persoană, cum să o ajuți și dacă să o ajuți deloc. Și astfel, aducem mari beneficii atât nouă, cât și celorlalți.

• Riscul de a-ți distruge irevocabil relația cu partenerul tău. Simțindu-vă rău din postura de Părinte edificator, puteți crește distanța și puteți provoca o agresiune de răzbunare. Pentru că atunci când ne pare rău, la nivel subconștient percepem o persoană ca fiind „patetică”, slabă și inferioară. O persoană simte acest lucru în subconștient și poate reacționa cu agresivitate sau distanță.

• Partenerul pentru care iti pare rau ar putea, la un moment dat, sa simta ca o povara insuportabila a datoriei morale fata de tine atarna asupra lui. Și cu cât îi dai mai mult, îl ajuți, să-ți fie milă de el, cu atât mai insuportabilă devine această „datorie”. Uneori, atât de mult încât o persoană va prefera pur și simplu să fugă de tine, din moment ce nu poate restabili echilibrul în această relație.

• Iluzia propriului succes și superioritate în contrast. Conștiința că totul este în regulă cu tine și că nu trebuie să faci nimic dincolo de ceea ce ai. Este plin de stagnare.

• Negarea cursului firesc al lucrurilor: greșelile altora, nevoia de a purta singur responsabilitatea pentru situația actuală. Uneori credem că a avut doar ghinion. Dar există o frază: „Gonericul este o serie de alegeri greșite”.

• Oportunitatea de a priva o persoană de experiența sa tristă, dar necesară, de încercările de care are nevoie în viață pentru a face față unor sarcini mai complexe.

• Riscul de a fi atras de manipulare. De îndată ce observi că îți pare rău, fii în gardă. Acesta poate fi punctul tău slab, un punct dureros care – conștient sau nu – poate fi exploatat de cei dragi. Dacă nu vă gestionați mila, o va face altcineva. (Citiți și articolul „ Manipularea relațiilor și emoțiile»)

• Este ușor să-ți ascunzi frica de schimbare în spatele unei măști de milă pentru altul într-o relație. Iar în spatele acestei frici se află o frică mai profundă: să nu mai fie nevoie, să nu mai fie valoroasă, inutilă. Așa că continuăm să purtăm povara relațiilor opresive, privându-ne pe noi înșine, precum și pe cel căruia ne este milă, de oportunitatea de a construi relații cu adevărat fericite.

• A simți în comun, a experimenta împreună, a fi în egală măsură cu o persoană pentru o anumită perioadă de timp. Încearcă să-i simți starea, să înțelegi ce se întâmplă. Dar reveniți în timp, pentru că atunci când împărtășiți o boală, cineva trebuie să fie „mai sănătos”, pentru ca amândoi să nu fie „sorbiti în mlaștină”.
• Fiți milă, înțelegeți, dar cu mila și ajutorul vostru nu faceți o persoană „invalidă”. Dă-i unui pește flămând sau învață-l cum să prindă singur unul? Diferența este evidentă.
• A încuraja, a crede că o persoană nu este „patetică”, ci cu drepturi depline, iar potențialul său este mult mai mare decât ne imaginăm acum. Și infectează-l cu această credință.
• Să fii capabil să spui atât „da” cât și „nu” - ca un adult cu propria alegere și responsabilitate.
• Sau doar dă-te deoparte. Pentru că „nu” sau refuzul nostru de milă în general poate deveni persoana iubita un medicament puternic cu acțiune întârziată.

La cel mai mic indiciu de milă pentru partenerul tău, îți recomand următoarele:

• surprinde acest moment în interiorul tău;
• Analizează ce anume te-a făcut să-ți pară rău?
• Ce alte sentimente ai despre tine și despre ceilalți în legătură cu asta?
• Ce vrei să faci în privința asta?
• elimină mental mila din arsenalul tău de sentimente. Cum te-ai simți față de această persoană dacă mila nu ar exista?

Poate că, după ce „tragi deoparte” milă pentru altul, măcar pentru o vreme, ca o perdea prăfuită, acest sentiment va fi înlocuit cu ceva real, felul în care vrei cu adevărat să tratezi persoana respectivă. Poate va fi furie. Poate indiferenta. Poate simpatie sinceră. Sau poate iubire. Și după aceea vei ști mai clar ce să faci cu el în continuare.

Dar dacă simți că mila este de necontrolat și îți este greu, sau înțelegi că mila nu este ceea ce vrei să simți pentru persoana iubită, mă poți contacta pentru o consultație pentru a afla cum să gestionezi acest sentiment dificil.

Ei spun despre milă: „milă este un sentiment rău”, „nu-ți cruța puterile” sau, dimpotrivă, „ai milă de mine”, „nu îți vei fi milă de tine, nimeni nu o va face”. Cum să interpretăm corect sentimentul de milă? Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegem motivația, natura și modurile de exprimare a acestui sentiment. Într-adevăr, în realitate, de multe ori se dovedește că autocompătimirea este inevitabilă, așa funcționează mecanismul de apărare al organismului împotriva stresului.

Psihologia emoțiilor

În centrul oricărei emoții se află o nevoie. Omul, spre deosebire de animale, este înzestrat, pe lângă nevoile biologice de hrană, căldură și mișcare, cu nevoi sociale. În cursul dezvoltării, emoțiile se diferențiază și formează diverse tipuri de procese emoționale superioare: intelectuale, estetice, socio-biologice, care constituie o stare emoțională mixtă și conținut mental al vieții umane. Nevoile superioare sunt autonome; ele sunt determinate nu de instincte, ci de cerințe sociale.

Conform teoriei lui A. Maslow, nevoile și dorințele umane au propria lor ierarhie strictă. Inițial Noi nevoie de satisfacție nevoi fiziologice, mai departe pe listă: nevoi de securitate; în apartenență și iubire; în recunoașterea; în autoactualizare; în cunoaștere și înțelegere și, în sfârșit, în satisfacerea nevoilor estetice. Eșecul de a satisface oricare dintre aceste nevoi provoacă diferite emoții, dintre care una este autocompătimirea.

Revenind direct la experiența umană, putem distinge două forme de sentimente: plăcere sau neplăcere. Cu alte cuvinte, entuziasm și calm, tensiune și rezoluție, bucurie și durere. Cel mai înalt grad calm – depresie. Pentru a proteja o persoană de șocuri inutile și depresie, conștiința vine cu diverse mecanisme pentru a proteja corpul.

Mecanisme de protejare a conștiinței de depresie și șoc

Emoțiile umane sunt stări pe termen lung cauzate fie de situație, fie de anticiparea situației (ideațională). Adesea, evenimentul nu a avut loc încă, dar oamenii au deja o idee despre rezultat și încep să se îngrijoreze. Experiența emoțională a unei persoane este mult mai largă decât propriile experiențe, deoarece se bazează pe experiența culturală a strămoșilor și se transmite prin empatie cu alți oameni și cu opere de artă.

Este autocompătimirea un sentiment rău?

Un sentiment de milă este o reacție emoțională la un eveniment. Nu este un sentiment rău în sine. Compătimirea de sine este o reflecție fie asupra fricii de moarte, fie asupra sentimentului de importanță personală. Prin urmare, este parțial atribuită nevoilor biologice. Dacă îmi pare rău pentru mine, mă voi proteja de teama de a nu-mi satisface nevoile vitale. Cu toate acestea, având o natură biologică de origine, sentimentul de milă s-a transformat în societate în ceva mai mult decât instinctul de autoconservare. Un animal, care fuge de un prădător în încercarea de a-și salva viața, nu se va conduce singur la moarte. Frica de moarte în acest caz poate să nu salveze, ci să-l omoare, așa că animalul cade la pământ și ia o pauză pentru a se recupera, fără niciun sentiment de milă. Dar sursa experienței psihice provine tocmai de aici - un animal obosit nu mai reacționează la pericol și se cufundă într-o stare diferită. Mecanismele de protecție sunt activate.

În lumea socială Homo sapiens a colectivizat sentimentul de milă și l-a umplut cu conținut nou. Acest lucru se explică prin capacitatea oamenilor de a prezice și de a trage concluzii. În societate, conflictele, amenințările, competiția, încălcările și constrângerea nu se termină niciodată, a căror soluție este asemănătoare cu lupta pentru supraviețuire. Omul a mai învățat că mai devreme sau mai târziu va veni ziua în care nicio metodă nu va ajuta în această luptă. Prin urmare, creierul viclean a venit cu o metodă de apărare precum mila. Întotdeauna va exista cineva căruia îi este îndreptată mila și cineva căruia îi este milă.

Subconștientul nu cunoaște nicio autocompătimire, dar în societate s-a obișnuit să joace roluri, să poarte măști și să poarte cu mândrie „imaginea despre sine”, de unde și scindarea subiectului psihologic. În mintea unei persoane există un observator imaginar și un observator imaginar. Unui îi este milă de celălalt, dar, de fapt, subiectului îi este milă de el însuși. De fapt, autocompătimirea nu este nimic rușinos sau umilitor. Aceasta este o parte normală a unei personalități biologice și colective cu drepturi depline; este necesară pentru individ ca avertisment asupra necazurilor iminente. Autocompătimirea ca mecanism de apărare pentru pierderea sentimentului de importanță personală funcționează în mod similar. Acesta este un semnal de nemulțumire în nevoia de recunoaștere, apartenență și iubire. Inconștientul uman, la fel ca cel al unui animal, recunoaște „pericol”, iar un atac asupra unei persoane necesită protecție și confirmă același comportament: atac-apărare, bine-rău, plăcere-nu-plăcere. Pentru unii oameni, autocompătimirea devine un mod de viață, o modalitate de a obține un loc în lumea socială și de a atrage atenția.

Aproape toți am fost învățați din copilărie că să ne compătimească pentru noi înșine este rău și rușinos, dar să ne compătimească pentru ceilalți este bine, aceasta este o manifestare a altruismului. Prin urmare, conștiința a blocat procesul de autocompătimire, transformându-l într-un sentiment de milă față de ceilalți. Oamenii sunt adesea ipocriți față de societate, așa că același sentiment are un aspect complet opus. Adaptându-se la legile haitei, indivizii au învățat să exploateze sentimentul de autocompătimire și să-l exprime prin mecanisme de apărare precum formațiuni reactive sau raționalizare. O persoană se poate comporta într-un mod diametral opus, să fie nemiloasă față de aproapele său și chiar crudă, mascându-și cu atenție autocompătimirea, doar pentru că odată a învățat o lecție de la părinți: „nu poți să-ți pară rău pentru tine însuți” și sufletul cere milă. Nemilosirea apare din lipsa de atenție și dragoste în copilăria timpurie. Făcându-i vătămări morale unui vecin și apoi simțindu-i rău pentru el, o persoană joacă scenariul eșuat de a arăta milă în relația sa „adult-copil”.

Raționalizarea funcționează astfel: o persoană găsește o explicație acceptabilă pentru acțiunile sale nerezonabile, care nu sunt lăudabile și au o altă motivație. De exemplu, „Fac asta pentru binele tău”, adică: „Îți fac asta ca să nu-mi facă nimeni asta, nici măcar nu mă deranjează dacă ești rănit”. Un astfel de mecanism de apărare este doar o modalitate de a accepta presiunea din partea „super-egoului”; el împiedică dezvoltarea personalității, deoarece nu permite raționalizatorului să lucreze cu motive adevărate, deși nu în totalitate decente. Dacă în lumea animală metoda extremă de supraviețuire este folosită doar în fața unui pericol evident, în lumea umană a devenit un sentiment de fundal. Personalitatea colectivă creează o lume agresivă, mai întâi în jurul și apoi în interiorul ei. Mintea, chemată să-l ajute pe om, caută modalități inteligente de a se proteja împotriva unei amenințări create artificial. Orice invadare a teritoriului, neconfirmarea statutului sau a ierarhiei, înlocuirea valorilor, inconsecvența opiniilor și credințelor vor duce cu siguranță la un atac de milă pentru satisfacerea nevoilor superioare.

Cealaltă parte a milei

Unul dintre tipurile de milă este compasiune. Din compasiune, oamenii fac fapte bune cu sinceritate absolută. Dar nu poate fi altfel, pentru că autocompătimirea este și un sentiment sincer. Mila sub forma milei are în cuprinsul său co-dragoste, simpatie, pătrundere în cele mai profunde sfere ale sufletului altuia. Acesta este răspunsul unui suflet la durerea altuia, în speranța că sufletul tău își va găsi pacea. Compătimirea de sine și mila față de ceilalți alternează într-un mod ciudat în viața maselor de oameni, dar sursa de energie este aceeași - un sentiment de autoconservare și instinctul de procreare.

Compătimirea de sine poate fi camuflata prin insensibilitate și indiferență.„Nimănui nu-i pasă de mine, așa că îmi pare rău pentru mine, poate într-o zi o să-ți fie milă de mine, dar deocamdată, nu interfera cu a fi într-o stare de egoist insensibil.” Mila față de ceilalți poate acoperi în mod inteligent mândria: „Îmi pare rău pentru tine, nu vei putea face față singur”. Omul este conceput în așa fel încât, liniștindu-și aproapele, hrănește un sentiment imaginar de stima de sine. Mila-aroganța face obiectul slab, dependent și vinovat. „Binefăcătorul”, mânat de dorința de a se afirma în detrimentul celorlalți, devine puternic: „Îmi pare rău, înseamnă că îmi pasă de tine, sunt grozav”.

Din punct de vedere biologic, mila este o manifestare a îngrijirii de sine, din punct de vedere social - răsfățându-ți ego-ul. Frica de schimbare provoacă cu siguranță autocompătimire, dar rădăcina acestei frici este infantilismul și iresponsabilitatea. Așa se naște un tip de persoană care suferă, care este înclinată să învinovățească pe alții pentru eșecurile sale. Lenea, lipsa de spinare, lipsa de voință, nerăbdarea sunt doar o coajă de autocompătimire. De fapt, se dovedește că oamenii se conduc într-un cerc vicios, joacă rolul victimelor și exclud sentimentul de iubire. Manifestarea extremă a autocompătimii este ura: „vezi la ce m-ai adus și ce voi face din cauza ta”.

Nu poți să-ți pară rău pentru bărbați

Unul dintre cele mai comune tipuri de milă este milă pentru un bărbat. Vorbim nu numai despre mila femeilor, ci și despre mila mamei. Viața unui bărbat, prin definiție, ar trebui să fie grea, cu o serie de eșecuri și obstacole care să-l stimuleze să se dezvolte și să-l facă un om adevărat. Stima de sine crește datorită propriilor victorii și realizări și scade din cauza milei. Într-o echipă de bărbați rareori găsiți un sentiment de milă și compasiune unul pentru celălalt; mai degrabă, acolo domnesc relații rigide, puțin emoționale, care servesc drept bază pentru germinare. puterea masculină. Orice profesionist este nemilos.

În cercul femeilor, dimpotrivă, există adesea sentimente de compasiune, milă și protecție a bărbaților de dificultățile pe care și le imaginează. De multe ori, mamelor le este rău pentru fiii lor deja adulți, care se străduiesc să scape rapid din grija mamei lor. Dacă o femeie, fără să-și dea seama de greșeala, continuă să-i pară milă pentru soțul sau fiul ei, se declanșează un mecanism imperceptibil de autodistrugere personală. Prin urmare, în loc să spui: „Ești obosit, dragă, întinde-te, odihnește-te, nu o face, o voi face eu”, trebuie să încurajezi și să insufleți încredere: „Veți reuși, nu iti pare rau pentru tine, tot ce trebuie sa faci este sa te impingi putin.” Consecințele milei nesfârșite pentru un bărbat (care, după toate probabilitățile, este autocompătimirea ascunsă sau un alt mod de a proteja ego-ul) pot fi atât de copleșitoare încât o femeie nu va putea, ulterior, să înțeleagă sursa originii sale. Voința unui bărbat este distrusă treptat, stima de sine scade, nesiguranța crește, relațiile de familie se deteriorează, un sentiment copleșitor de lene poate duce la pierderea muncii, iar iresponsabilitatea poate duce la un rezultat mai trist sub forma dependenței de alcool și droguri. Mila umilește și distruge personalitatea unui bărbat.

Ar trebui să scap de sentimentul de milă?

Sentimentul de milă are multe fețe, așa că trebuie să-l tratezi conștient, diferențiind când și cine ar trebui să-ți pară rău. Este imposibil să scapi de el pentru că este de origine biologică. Dar este foarte posibil să îl înlocuim cu un astfel de sentiment precum iubirea, care, după cum știm, nu este întotdeauna milostiv și nu tolerează atașamentele. În loc să arăți milă, poți ajuta la rezolvarea problemei în mod constructiv. Dorința de a-și ajuta dezinteresat aproapele este asociată cu pozițiile „adult-adult”, în timp ce mândria, mânia și ura deghizate în milă corespund relației „copil-copil”. Adevăratele sentimente de milă-înțelegere, milă-acceptare evocă într-o persoană dragostea pentru sine și pentru lume și îi permit, ca un animal vânat, să se oprească la timp pentru a înțelege adevăratele motive ale aspirațiilor egoiste.