Zašto je sažaljenje negativan osjećaj. Zašto ne sažaljevaš ljude?

Žene su najčešće sklone nepotrebnom sažaljevanju drugih, koji su često u skladu s tim odgojeni, iako i muškarci imaju ovaj nedostatak. “Smiluj se na svoju baku, umorna je i ne može da se igra sa tobom”, “Mama nikad nije sela na posao, zar ti je nije žao?” - takve fraze stvaraju utisak da je dobro i ispravno sažaljevati voljene osobe. Međutim, po želji, svaki dan se mogu pronaći razlozi za sažaljenje. Stoga je važno biti u stanju stati na vrijeme.

Šta boli sažaljenje

Iako imate najbolje namjere, sažaljenje može povrijediti vaše najmilije. Ne ohrabruje vas da radite na sebi i promijenite bilo što u svom životu. Osoba koja je sažaljena može godinama pati na nevoljnom poslu i brinuti se da ne može ništa da radi po kući. Ako redovno prima podršku, prema njemu će se postupati kao prema pacijentu, pokušavajući samo da mu ugodi, rastereti ga svih kućnih poslova, kako ne bi pogoršao situaciju, teško da će se nešto promijeniti. Biće gore i onome ko je sažaljen i predmetu sažaljenja.

Vrijedi li se kajati

Žao vam je prijatelja koji pati sa hirovitom ženom, majke koja je sa dolaskom u penziju napustila karijeru i preselila se na selo, školske drugarice koja nema dece. Međutim, moguće je da će ti ljudi, nakon što su saznali za vašu reakciju, biti iznenađeni, pa čak i uvrijeđeni. Razgovarajte s njima i sažaljenje će možda nestati nakon njihovih iskrenih odgovora. Prijatelj bi mogao biti sretan, udovoljavajući hirovima svoje žene i istovremeno se osjećajući jakim zarađivačem. Mama smatra da je uzgoj ruža mnogo opuštajući od izvještavanja. Prijateljica je sretna u svojoj samoći i sve svoje vrijeme posvećuje samospoznaji. Ovim ljudima nije potrebno vaše sažaljenje, jer su i sami svime zadovoljni.

Više od sažaljenja

Razmislite da li vaši najmiliji zaslužuju samo sažaljenje ili su možda u stanju da izazovu druge emocije u vama? Sjetite se njihovih nedavnih uspjeha, obratite pažnju na lične kvalitete koje posjeduju. Vjerovatno zaslužuju ljubav, ponos, divljenje. Podsjetite se povremeno da su oni nezavisni i jaki ljudi, a onda će vas želja da vas zagrle i zajedno zaplaču nad njihovom sudbinom posjećivati ​​sve manje.

Pomoć umjesto sažaljenja

Umjesto da sažaljevate voljenu osobu, pokušajte mu pomoći. Ako osoba iznosi svoj problem, sjednite i zajedno smislite rješenje. Muž nije zadovoljan poslom - otvorite web stranicu sa slobodnim radnim mjestima, sastavite životopis i pošaljite ga potencijalnom poslodavcu. Sin se potukao sa vršnjacima - operi mu ogrebotine i zapiši ga u karate sekciju. Prijateljica se žali na nedostatak novca - ponudite joj da dodatno zaradi u vašoj kancelariji.

U članku će se govoriti o samosažaljenju i njegovim manifestacijama, ovisnosti o pretjeranoj introspekciji, koja može dovesti do stanja duboke depresije. Savjeti psihologa, izneseni u publikaciji, pomoći će u uklanjanju ovog osjećaja.

Sadržaj članka:

Sažaljenje je osjećaj suosjećanja, empatije ili saučešća jedne osobe prema sebi ili prema drugome. Srećan čovek kome u životu sve ide glatko, malo je verovatno da će to doživeti u odnosu na sebe. Uostalom, čak i sažaljenje prema drugima je emocija koja nije svojstvena svim ljudima. Kada je u pitanju empatija sa samim sobom, odnos prema situaciji se dramatično mijenja. Potrebno je razumjeti u kojim slučajevima je takav osjećaj adekvatna reakcija tijela, a gdje postaje očigledna patologija.

Uzroci samosažaljenja

Uzroci problema mogu biti u sljedećim faktorima:

• Preuveličani zahtjevi prema stvarnosti. Život je složen proces koji se često ne može ispraviti. U ovom slučaju često možete sresti cvileže koji se jednostavno rastvore u samosažaljenju. Svi objekti koji postoje u Galaksiji su krivi za njihove nevolje. U ovom slučaju, odbrojavanje mora početi od mikroba i bakterija koje su imale smjelosti da prodru u tijelo cviljača. Dalje, tvrdnje se iznose Višem Umu, koji se usudio da interveniše u život kukaca. Vrlo je teško komunicirati s takvim ljudima, jer u razgovoru s njima možete čuti ogromnu količinu negativnih i nepotrebnih informacija.
• Hipohondrija. U ovom slučaju, odmah se seti žirafa Melman iz poznatog animiranog filma "Madagaskar", koji je bukvalno bio bolestan od svega. Sumnjičavost ljudi ovog tipa ponekad se pretvara u maniju progona sa svim vrstama nedaća. Hipohondar u sebi neće pronaći samo znakove trudnoće (i to nije činjenica!), A žena s takvim temperamentom će biti mirna samo zbog odsustva prostatitisa u tijelu. U isto vrijeme, samosažaljenje je toliko neodoljivo da je vrijeme da potražite pomoć od kompetentnog psihoterapeuta.
• Zavisnost od tuđeg mišljenja. Samo malodušna ili licemjerna osoba može poreći očiglednu činjenicu da je društvo ponekad izuzetno okrutno prema određenim subjektima. Drugo je pitanje kako se žrtva osude odnosi na takvu činjenicu. Ima toliko samouvjerenih šokantnih osoba koje ne mare za tračeve i kritike. Međutim, u isto vrijeme u blizini pati legija ljudi sumnjivog i slabog karaktera. Za njih je mišljenje drugih presuda u koju se ne može sumnjati. Samosažaljenje je u ovom slučaju skriveno, kako ne bi došlo do dodatnog ismijavanja od strane progonitelja.
• Situacija "kraj tunela". Teško je ne početi da se sažaljevaš ako te je sudbina opalila po obrazima. U ovom slučaju ljudi na različite načine reagiraju na probleme koji su se pojavili. Ovo samo pokreće pobunjenike, što dovodi do nove borbe sa sudbinom. Osoba sa više letargije životna pozicija pokreće program krute introspekcije, koji mu daje sve parametre za samobičevanje. Nakon uništenja vlastitog „ja“, takav pojedinac počinje da sažaljeva sebe, žaleći se na univerzalni nesklad u odnosu na tako divnu osobu.
• Izdaja voljenih osoba. Ponekad se to dešava samo u glavi nekoga ko počne da se sažaljeva. Na primjer, uzmimo dva književna lika: Arthur Burton (Gadfly) i grof Monte Cristo. Obojica su buntovnici nesretne sudbine koju su promijenili i ljudi i okolnosti. Situacije su različite, jer je Gadfly, navodnom izdajom svoje voljene Gemme, uvrijedio cijeli svijet. Edmond Dantes (grof Monte Cristo) krenuo je drugim putem, osvetivši se svojim pravim prestupnicima i ne postavši žrtva samosažaljenja. Shodno tome, svi različito reaguju na činjenicu izdaje od strane ljudi koji su im značajni.
• Manipulacija voljenim osobama. Ovo je vjerovatno najneprijatniji uzrok samosažaljenja. Činjenica je da se time bave ili iskusni provokatori ili egoisti do srži kostiju. Rijetki su slučajevi kada se ranjivi i nesigurni ljudi žale na račun svojih voljenih. Veoma im je važno da se pokažu slabi i bespomoćni u ovom svijetu punom opasnosti. Ako problem formulišemo na kraći način, onda to izgleda kao dijagram: ja sam dobar - ti si jak - opasnost - žao mi je - pomozi, jer sam dobar.

Glavni znakovi samosažaljevanja osobe

1. Upišite "magarac Eeyore". Razlozi samosažaljenja takvog subjekta često su nepoznati, ali cijeli patnički pogled gubitnika govori o dubokoj tragediji. Ljudi ovog tipa karaktera sažaljevaju sebe uvijek i svuda, jer je sve lakše priznati svoj neuspjeh.
2. . Ovi subjekti su glasno ogorčeni, ali se istovremeno tiho sažalijevaju. Često su to samo sebični ljudi koji kriju svoju suštinu iza pompeznih i glasnih fraza o miru u svijetu i ljudskim pravima.
3. Aktivan pesimista. Za takvog pojedinca sve je jako loše u životu, čak i sa prilično uhodanim životom. Mehanik Grin iz animiranog filma "Tajna treće planete" odličan je primjer ljudi ovog tipa karaktera. "Šta nije u redu s nama?" - moto aktivnih pesimista koji se vrlo često sažalijevaju. Uvijek nisu krivi oni, već okolnosti koje su već predvidjeli.
4. Javni kukac. Zapravo, ova osoba je vrlo jednostavna u opisu i vrlo složena u percepciji. Takvih ljudi ima u svakom timu, jer jednostavno ne mogu izostati. Pritužbe u njihovim ustima zvuče kao zakletva na vjernost samom sebi, jer su to u osnovi sebične prirode. Pažnja drugih za njih je vazduh, voda i svakodnevna hrana.
5. Univerzalni "prsluk za plakanje". Ljudi ovog tipa uvijek su privučeni svojoj vrsti. Ne zanimaju ih cjelovite i snažne prirode, jer nemaju ni najmanju manu. Sažaljevati se nije loše, ali uživanje u ovom procesu sa nekim u paru je samo nevjerovatan čin za kukavice s takvim kreativnim dometom.
6. Samopouzdan patnik. Čini se da su to nekompatibilni koncepti, ali u takvoj osobi koegzistiraju prilično skladno. Ako je muškarca pauna napustila djevojka, tada će samosažaljenje potpuno apsorbirati nesretnog ljubavnika. Istina, neće požaliti zbog gubitka voljene, ali da tako simpatičan momak stalno upada u mrežu podmuklih predatora. Na kraju će se smiriti, jer je malo supermuškaraca na svijetu. Dakle, idealan muškarac treba da se spasi, a ne da se grči u muci introspekcije.
7. Mirni domaći despot. Postoje nasilni tirani koji, prema nekim nepoznatim stvorenim zakonima, svoju drugu polovinu moraju naučiti da urazumi šakom. Međutim, postoji tip ljudi koji su lukaviji, koji su u stanju da sve svoje najmilije dovedu na bijelu vatru, a da pritom ostanu žrtva porodične represije. Ovi pojedinci se žale skromno, ali sa destruktivne sile.
8. Mali Napoleon. "Rekao sam - i to je poenta" - moto je ovakvih feldmaršala regionalnih razmera. U isto vrijeme mogu puno pričati, ali uvijek van teme i van vremena. U masi klišea koje su izgovarali o poretku u njima nepoznatom sistemu, lako je prepoznati cvilnika. U situaciji zasluženog neuspeha briljantnih ideja i planova, počinju da žale za briljantnim „ja“ u tako savršenom telu.

Bilješka! Navedeni znakovi samosažaljevanja mogu biti svojstveni u maloj dozi svakoj osobi. Samo treba spriječiti činjenicu da opisani problem postane dominantan aspekt u životu adekvatne osobe.

Načini rješavanja samosažaljenja

Možete se sažaljevati, ali ne morate. Znakovi samosažaljenja moraju se iskorijeniti od samog početka kako ne biste postali još jedna žrtva okolnosti.

Konzervativni načini za uklanjanje samosažaljenja

• samohipnoza. U ovom slučaju pomoći će auto-trening iz filma "Najšarmantniji i najatraktivniji", koji je svojevremeno privukao pažnju mnogih gledatelja. Neophodno je postaviti se na maksimalno pozitivno, kako bi se samosažaljenje preobrazilo u saosjećanje prema drugima. Dobro funkcioniše stav da je sve što se radi na bolje. Mračne misli o zlu sudbini i Bogu, koji kažnjava za počinjena grešna djela, treba ukloniti.
• Terapija bojama i seanse uz upotrebu aromatična ulja . Malo ljudi pridaje važnost činjenici da ove tehnike mogu izvući osobu iz depresije. Sve što je oku ugodno može biti od pomoći u borbi protiv samosažaljenja. Instalacija radi: sažalite se - lijepo izgleda i dobro miriše - da, ja sam esteta - nije sve tako loše.
• Društvene mreže. World Wide Web zna mnogo načina da se riješite samosažaljenja. Možete stvoriti lažnog superheroja ili fatalnu ženu. Ovdje se nema smisla stidjeti, jer legendarnu online ličnost niko neće locirati. Ova psihoterapija može čak i najočajniju osobu vratiti u život.
• . Osjećaj srama je vrlo često plodno zasnovan na ovom faktoru. Ponekad nam je jako bitno da znamo kakav je bio ishod, ako ne ovaj outfit, nego onaj kućni ogrtač sa sedefastim dugmadima. Uostalom, u isto vrijeme, Marija Ivanovna je strogo skupila obrve, a bake na susjednom ulazu prijekorno su odmahivale glavama. Istovremeno, ne treba da se sažaljevate, jer svako ima svoje kosture u ormaru, s kojima ne bi škodilo ni drugima da se pozabave.

Radikalni načini rješavanja samosažaljenja

1. Metoda "brisanja lične istorije". Odmah treba napomenuti da takav proces može prilično agresivno utjecati na ljudsku psihu. Ovu metodu kreirao je poznati pisac mistika Carlos Castaneda, koji je uvijek bio zainteresiran za sve neobično i nečuveno. U ovom slučaju, oslobađanje od sažaljenja prolazi kroz sljedeći lanac: uništenje Ega (osjećaj vlastite isključivosti) - preuzimanje obaveze da bude odgovoran za sve što se događa - razumijevanje ideje \u200b\ u200bdeath kao takva. Na prvi pogled ova tehnika zdravom razumu izgleda suludo. Međutim, ako netko shvati slabost bića i logiku životnog finala, tada će mnoge vrijednosti biti radikalno revidirane. Sažaljevati se postat će nelogično ako slijedite Castanedin savjet.
2. Metoda negativnog primjera. Prošli su dani orijentacije za kukavice iz Spider-Mana ili Batmana. Predobri su za one koji su ušli u red onih koji su uvrijeđeni sudbinom. Samosažaljenje neće tolerisati takve spasioce čovečanstva ni pod kojim okolnostima. Stoga je potrebno poći od onoga što je očigledno neprijatno i neprihvatljivo. “Lako je biti dobar, ali pokušaj da ne budeš loš” moto je kukaca koji žele da se isprave.
3. Samomučenje sportom. Loš je onaj koji bar jednom u životu nije uzeo uteg u ruke. Šala je dobra samo ako opisana sportska oprema nije pala u ruke cvilitelju. On kategorički odbija da razmišlja šta da radi sa ovim alatom čak i da se riješi postojećeg problema. U tom slučaju morate se pretplatiti na teretanu kako bi stručnjaci počeli da se bore sa samosažaljenjem tako što će eliminirati trbuščić, celulit i druge stvari koje su tako omiljene laicima.
4. ekstravagantan čin. Osoba koja se izgubila, u principu, malo treba. On je već u stanju u kojem je život bez samosažaljenja nemoguć. U ovom slučaju pomoći će hrabar i odlučan napad na sudbinu. Hodati gol sa zastavom srodne ili prijateljske zemlje nije opcija za adekvatnu osobu. Rješenje za ovu situaciju bit će hrabar projekt za kreativne pojedince ili kreativan prijedlog vlastima za dogmatičare.

Da li ste se ikada našli u situaciji da vam je bilo žao nekoga ko vam je blizak? Možda sada čitate ovaj članak jer doživljavate Šteta svom partneru ili supružniku? I ne znate šta da radite, da se rastanete ili, sakupivši svu snagu, nastavite vezu, jer je šteta odustati? ..

U mojoj praksi se često dešavaju takvi zahtjevi kada klijent iz osjećaja sažaljenja ne može donijeti dugo očekivanu odluku, kada je nemoguće reći „ne“ nekom bliskom, a on sam više nema snage da povući "mrtvog konja" na sebe. Takve prave priče Šteta truje život i jako usporava važnih procesa u odnosu.

Kao i svaki drugi osjećaj, sažaljenje ima različite nijanse i značenja. Zašto imamo sažaljenja? Koja osećanja mogu da žive pod maskom sažaljenja? Kako sažaljenje može pomoći i naškoditi onome ko ga doživi? Kako je sažaljenje korisno i štetno za one kojima je usmjereno?

Navigacija u članku: „Šteta: dobro ili loše za veze? kako da ti bude žao"

Šta je sažaljenje?

U samoj definiciji "sažaljenja" postoje riječi kao što su saosjećanje, saučešće, saosjećanje. Druga interpretacija sažaljenja je tuga, tuga prema nečemu/nekome.

Još bliže, CO-patnja je patnja zglobova ili „jedna bolest za dvoje“, osjećaj zglobova.

Odnosno, iskazivanjem sažaljenja mi kao da se neko vrijeme pridružimo osobi i zajedno sa njom „razbolimo“, zajedno proživljavamo teško stanje za nju. To nam omogućava da, takoreći, dijagnosticiramo stanje voljene osobe, da živo zamislimo kako mu je. I čovjek ima osjećaj da nije sam i postaje lakše.

Šteta za drugog. Kada je sažaljenje korisno?

Nećemo govoriti o sažaljenju roditelja prema djetetu, o sažaljenju čovjeka prema bolesnoj životinji i tako dalje. Postoji malo drugačija šteta, razumljivija, ne toliko kontradiktorna.

Sažaljenje je više dvosmisleno u odnosima koji ipak uključuju ravnopravne partnerske pozicije. Na primjer, u paru prijateljskim odnosima u odnosima odraslih. Eric Berne ih je opisao kao poziciju Odraslog u odnosu na Odraslog.

Sažaljenje je korisno u slučaju kada se pruža terapijska podrška, kada smo zajedno sa nekim „bolesni“, kao da se navikavamo na situaciju drugog, pa tako osoba nije sama u teškim trenucima, njoj je lakše proći kroz teška vremena.

Takođe, iz sažaljenja, dragoj osobi možemo finansijski pomoći pružanjem neke vrste usluge, ili davanjem vrijednih informacija. I ova pomoć će mu zaista koristiti.

Sažaljevajući i pomažući voljenoj osobi, u vlastitim očima izgledamo velikodušniji. Kao rezultat, samopoštovanje raste. Ponekad nam se čini da smo u takvim trenucima drugima privlačniji.

Čudesno svojstvo sažaljenja prema onome ko ga doživi je neka vrsta terapije (iscjeljenja) samog sebe. Osjećajući sažaljenje i djelujući u korist drugoga, postajemo bolji i cjelovitiji. Ali to se dešava ako požalite na pravi način. Više o tome na kraju članka.

Onaj koji osjeća sažaljenje uvijek dobija skrivene efekte od toga, ponekad implicitne prednosti (ili sekundarne koristi).

Šta se još dešava kada nam je žao?

Mi se, takoreći, umjetno uzdižemo stepenicu iznad osobe na koju je ovo osjećanje usmjereno. To se ponekad dešava nesvjesno. Ali još uvijek to osjećamo. U pojačanom obliku, to se preliva u ponos i aroganciju, što, naravno, osjeća drugi.

Upečatljiv primjer je kada sažaljenje onih koji služe "siromašnima" u tranziciji dodatno pojačava kontrast njihove "visoke" pozicije u odnosu na njegovu "nisku", nesretnu. “Nikad ne bih došao do ovoga!”

I nema veze što ovaj "prosjak" na ovaj način može "zaraditi" više za dan nego običan kancelarijski radnik za nedelju dana.

Sažaljenje čuva odnos, međutim, suzavisan.

Studija slučaja: devojka koja je već izgubila ljubavno interesovanje za svog dečka ne može da ga napusti, a istovremeno ne može da sklopi zdravu zajednicu sa njim. Ona veruje da je on duboko voli, a njeno sažaljenje prema njemu sprečava je da prekine svoju tromu vezu. Često se savija pod njom, zabija sebi, svojim interesima, ponaša se požrtvovano. A ako se u vezi pojavi žrtva, neka vrsta „dečka za bičevanje“, onda se uvijek pojavljuje agresor, obično u obliku partnera.

Neka u početku možemo sažaljevati osobu i nastaviti vezu s njom, ali prije ili kasnije, agresija će zamijeniti sažaljenje. Priroda ove agresije je da smo zapravo ljuti na sebe jer ne možemo priuštiti da prekinemo vezu, na primjer, jer vjerujemo da ćemo povrijediti osobu. Po našem shvatanju, on neće izdržati ovaj bol, a od detinjstva su nas učili da je povrediti druge loše, jer posle toga, kakva si ti plemenita osoba?

A onda tu ljutnju u vidu gnjide, iritacije i ostalog spojimo na sigurnog „primatelja“, slabijeg partnera koji će ga progutati. Osim toga, to je "on je uzrok kajanja" i "tratim život na njega". Nakon toga može nam postati još gore od novog talasa krivice što je tako dobar, a ja ga mučim i „sa mnom je uvijek sve u redu“. I zdravo! Nezdrava veza se nastavlja...

Sažaljenje je zamena za ljubav

Uopšte ne želim da kažem da je sažaljenje prema voljenoj osobi loše. U pravoslavnoj religiji sažaljenja, saosećanju je dato veoma važno mesto. U našoj ruskoj kulturi, istorijski je postojalo takvo shvatanje da je sažaliti osobu isto što i voleti je. Mnogi ljudi „prepoznaju“ ljubav na ovaj način: kajem je, znači volim je, i obrnuto, volim je, znači kajem je.

Ali, zapravo, tamo gdje ima sažaljenja, nema mjesta ljubavi, što je karakteristično za romantične, ravnopravne, odrasle veze.

Svi žalimo na različite načine. Prema mojim zapažanjima, mogu razlikovati tri različite pozicije sažaljenja:

• Šteta - superiornost. Kad se uzdižemo nad nekom osobom, za nju nešto činimo sa pozicije odozgo, „s ramena gospodara“ ili s mišlju „evo ga jadan, ponižen je tako“. Izgledamo kao strogi Roditelj bespomoćnog djeteta.

• Sažaljenje-saosećanje. Kada smo ravnopravni sa onim koga žalimo (istinska empatija). U takvim trenucima osjećamo ono što osjeća drugi. I žalimo drugu osobu, a ne zamišljeno ja.

Prve dvije opcije su kompenzacijske, ne daju slobodan izbor u odnosu na sebe i drugu osobu. Treća vrsta sažaljenja je produktivna, podrazumijeva slobodan izbor kako se prema čovjeku odnositi, kako mu pomoći i da li uopće pomoći. I na taj način donosimo velike koristi sebi i drugima.

• Rizik od nepovratnog kvara odnosa sa partnerom. Žaleći sa pozicije poučnog Roditelja, možete povećati distancu i izazvati uzvratnu agresiju. Jer, sa žaljenjem, na podsvjesnom nivou, osobu doživljavamo kao “patetičnu”, slabu, inferiornu. Osoba to podsvjesno osjeća i može reagirati agresijom ili distancom.

• Partner kojeg sažaljevate može u jednom trenutku osjetiti da na njemu visi nepodnošljiv teret moralne dužnosti prema vama. I što mu više pružate, pomažete, žalite, taj "dug" postaje sve nepodnošljiviji. Ponekad, toliko da bi osoba radije pobjegla od vas, jer nije u stanju da izbalansira odnos.

• Iluzija vlastitog uspjeha i superiornosti u suprotnosti. Svest da je s tobom sve u redu i da ne treba ništa da se radi iznad onoga što jeste. prepun stagnacije.

• Poricanje prirodnog toka stvari: tuđe greške, potreba da sami snose odgovornost za trenutnu situaciju. Ponekad mislimo da je samo nesretan. Ali postoji ova fraza: "Loša sreća je niz pogrešnih izbora."

• Prilika da se čovjeku oduzme tužno, ali neophodno iskustvo, iskušenja koja su mu potrebna u životu kako bi se nosio sa složenijim zadacima.

• Rizik od manipulisanja. Čim primijetite da vam je žao, budite na oprezu. Ovo može biti vaša slaba tačka, bolna tačka, koju – svjesno ili ne – može iskoristiti vaša voljena osoba. Ako vi ne upravljate svojim sažaljenjem, neko drugi će. (Pogledajte i članak " Manipulacija u odnosima i emocijama»)

• Iza maske sažaljenja prema drugom u vezi, lako je sakriti strah od promjene. A iza tog straha je dublji strah: biti nepotreban, nevrijedan, beskorisan. Zato nastavite da nosite opresivne odnose, uskraćujući sebi, kao i onom koga nam je žao, mogućnosti da izgradimo istinski sretan odnos.

• Saosećati, saosećati, biti u rangu sa osobom u određenom vremenskom periodu. Pokušajte da osetite njegovo stanje, da shvatite šta se dešava. Ali vratite se na vrijeme, jer dok saučestvujete, neko mora biti “zdraviji” da oboje ne bi bili “usisani u močvaru”.
• Zažaliti, razumjeti, ali ne učiniti osobu „invalidom“ svojim sažaljenjem i pomoći. Dajte gladnu ribu ili ga naučite kako da je uhvati sam? Postoji razlika.
• Razveseliti se, vjerovati da osoba nije "patetična", već punopravna, a njen potencijal je mnogo veći nego što nam se sada čini. I zaraziti ga ovom vjerom.
• Da može da kaže i „da“ i „ne“ – kao Odrasla osoba sa sopstvenim izborom i odgovornošću.
• Ili se samo maknite u stranu. Jer naše „ne“ ili odbijanje sažaljenja uopšte, može postati za voljen snažan lijek sa odloženim oslobađanjem.

Na najmanju naznaku sažaljenja prema partneru, preporučujem sljedeće:

• popravi ovaj trenutak u sebi;
• Analizirajte šta vam je konkretno izazvalo sažaljenje?
• Koja još osećanja gajite prema sebi i prema drugima?
• šta biste željeli učiniti povodom toga?
• mentalno uklonite sažaljenje iz svog arsenala osjećaja. Kako biste se osjećali prema ovoj osobi da sažaljenje ne postoji?

Možda će, nakon što bar na neko vrijeme „povučete“ sažaljenje prema drugom, poput prašnjave zavjese, na mjesto ovog osjećaja doći nešto stvarno, onako kako zaista želite da se ophodite prema osobi. Možda će to biti ljutnja. Možda ravnodušnost. Možda iskreno saučešće. Ili možda ljubav. I nakon toga ćete jasnije znati šta dalje s tim.

Ali ako osjećate da je sažaljenje nekontrolirano i da vam je teško, ili shvatite da sažaljenje nije ono što biste željeli osjećati prema svojoj voljenoj osobi, možete me kontaktirati za savjet kako biste naučili kako se nositi s ovim teškim osjećajem.

O sažaljenju kažu: "sažaljenje je loš osjećaj", "ne štedi svoju snagu" ili, obrnuto, "smiluj se na mene", "nećeš se sažaljevati, niko neće sažaljevati". Kako pravilno protumačiti osjećaj sažaljenja? Da bismo to učinili, moramo razumjeti motivaciju, prirodu i načine izražavanja ovog osjećaja. Zaista, često se ispostavi da je samosažaljenje neizbježno, tako funkcionira mehanizam zaštite tijela od stresa.

Psihologija emocija

U srcu svake emocije je potreba. Čovjek je, za razliku od životinje, osim bioloških potreba za hranom, toplinom i kretanjem obdaren i društvenim potrebama. U toku razvoja emocije se razlikuju i formiraju različite vrste viših emocionalnih procesa: intelektualne, estetske, socio-biološke, koji čine pomešano emocionalno stanje i duhovni sadržaj ljudskog života. Više potrebe su autonomne, nisu uzrokovane instinktima, već društvenim zahtjevima.

Prema teoriji A. Maslowa, potrebe i potrebe osobe imaju svoju strogu hijerarhiju. U početku mi potrebna satisfakcija fiziološke potrebe, dalje na listi: bezbednosne potrebe; u pripadnosti i ljubavi; u znak priznanja; u samoaktualizaciji; u znanju i razumevanju i, konačno, u zadovoljavanju estetskih potreba. Neuspjeh u zadovoljenju bilo koje od ovih potreba uzrokuje različite emocije, od kojih je jedna samosažaljenje.

Okrećući se direktno ljudskom iskustvu, mogu se razlikovati dva oblika osjećaja: zadovoljstvo ili nezadovoljstvo. Drugim riječima, uzbuđenje i smirenost, napetost i rezolucija, radost i tuga. Najviši stepen sedacija - depresija. Kako bi zaštitila osobu od nepotrebnih šokova i depresije, svijest dolazi s raznim mehanizmima za zaštitu tijela.

Mehanizmi za zaštitu svijesti od depresije i poremećaja

Emocije osobe su dugotrajna stanja, uslovljena ili situacijom ili anticipacijom situacije (ideacijska). Često se događaj još nije dogodio, a ljudi već imaju ideju o ishodu i počinju da brinu. Emocionalno iskustvo osobe je mnogo šire od njegovih vlastitih iskustava, jer se zasniva na kulturnom iskustvu predaka, prenošenom kroz empatiju s drugim ljudima i umjetničkim djelima.

Da li je samosažaljenje loš osjećaj?

Sažaljenje je emocionalna reakcija na događaj. Zapravo, nije loš osjećaj. Samosažaljenje je refleksija ili o strahu od smrti ili o osjećaju vlastite važnosti. Stoga se dijelom pripisuje biološkim potrebama. Ako se sažalim, onda ću se zaštititi od straha od nezadovoljstva životnih potreba. Međutim, imajući biološku prirodu porijekla, osjećaj sažaljenja je u društvu pretvoren u nešto više od instinkta samoodržanja. Životinja koja bježi od grabežljivca u pokušaju da spasi svoj život neće se otjerati u smrt. Strah od smrti u ovom slučaju ga možda neće spasiti, već ga ubiti, pa životinja padne na zemlju i napravi pauzu da se oporavi, a nema nikakvog sažaljenja. Ali izvor psihičkog iskustva potječe upravo odavde - umorna životinja prestaje reagirati na opasnost i uranja u drugo stanje. Aktivirani su zaštitni mehanizmi.

U društvenom svijetu Homo sapiens kolektivizirao osjećaj sažaljenja i ispunio ga novim sadržajem. To je zbog sposobnosti ljudi da predviđaju i donose zaključke. U društvu nikada ne prestaju sukobi, prijetnje, nadmetanje, zadiranja i prinude čije je rješenje slično borbi za opstanak. Takođe, čovjek je naučio da će prije ili kasnije doći dan kada nijedan metod neće pomoći u ovoj borbi. Stoga je lukavi mozak smislio takav način zaštite kao što je sažaljenje. Uvek će postojati neko kome je sažaljenje usmereno, i onaj ko oseća sažaljenje.

Podsvest ne poznaje samosažaljenje, ali u društvu je postalo uobičajeno igrati uloge, nositi maske i ponosno nositi “sliku o sebi”, otuda i rascjep psihološkog subjekta. U umu jedne osobe postoji imaginarni posmatrač i imaginarni posmatrač. Jednom je žao drugoga, ali u stvari, subjekt sažaljeva samog sebe. U stvari, nema ničeg sramotnog i ponižavajućeg u samosažaljenju. Ovo je zajednički dio punopravne biološke i kolektivne ličnosti, potrebno je pojedincu kao upozorenje na nadolazeće nevolje. Samosažaljenje kao odbrambeni mehanizam za gubitak osjećaja vlastite važnosti djeluje na sličan način. Ovo je kao znak nezadovoljstva u potrebi za priznanjem, pripadanjem i ljubavlju. Nesvjesno čovjeka, kao i životinja, prepoznaje "opasnost", a napad na osobu zahtijeva zaštitu i potvrđuje sve isto ponašanje: napad-odbrana, dobro-loše, zadovoljstvo-ne zadovoljstvo. Za neke ljude samosažaljenje postaje način života, način da se učvrste u društvenom svijetu i privlače pažnju na sebe.

Gotovo svi smo od djetinjstva učeni da je sažaljenje prema sebi loše, sramotno, ali sažaljenje drugih je dobro, ovo je manifestacija altruizma. Stoga je svijest blokirala proces samosažaljenja, pretvarajući ga u osjećaj sažaljenja prema drugima. Ljudi su često licemjerni u odnosu na društvo, pa isti osjećaj ima potpuno suprotan izgled. Prilagođavajući se zakonima čopora, pojedinci su naučili da iskoriste osjećaj samosažaljenja i izraze kroz takve odbrambene mehanizme kao što su reaktivne formacije ili racionalizacija. Čovek može da se ponaša dijametralno suprotno, da bude nemilosrdan prema bližnjem, pa čak i okrutan, pažljivo prikrivajući sažaljenje prema sebi, samo zato što je jednom naučio lekciju od svojih roditelja: „ne možeš da sažaljevaš sebe“, a duša zahteva sažaljenje. Nemilosrdnost proizlazi iz nedostatka pažnje i ljubavi u ranom djetinjstvu. Nanošenje moralne štete bližnjemu, a zatim, sažaljevajući ga, osoba gubi neuspjeli scenario ispoljavanja sažaljenja u odnosu "odrasla osoba-djete".

Racionalizacija funkcionira ovako: osoba nađe prihvatljivo objašnjenje za svoje nerazumne postupke koji nisu pohvalni i imaju drugačiju motivaciju. Na primjer, "Ovo radim za tvoje dobro", što znači: "Ovo radim za tebe da mi to niko drugi ne radi, čak mi ne smeta ako budeš povrijeđen." Takav odbrambeni mehanizam je samo način da se prihvati pritisak „odozgo“, koči razvoj ličnosti, jer ne dozvoljava inovatoru da radi sa pravim, mada ne sasvim pristojnim motivima. Ako se u životinjskom svijetu ekstremna metoda preživljavanja koristi samo pred očiglednu opasnost, u ljudskom svijetu to je postalo pozadinski osjećaj. Kolektivna ličnost stvara agresivan svijet prvo oko sebe, a zatim u sebi. Um, pozvan da pomogne osobi, traži pametne načine da se zaštiti od umjetno stvorene prijetnje. Svako zadiranje u teritoriju, nepotvrđivanje statusa ili hijerarhije, zamjena vrijednosti, nedosljednost mišljenja i uvjerenja sigurno će dovesti do napada sažaljenja radi zadovoljenja viših potreba.

Druga strana sažaljenja

Jedna vrsta sažaljenja saosećanje. Ljudi iz saosećanja apsolutno iskreno čine dobra dela. Ali drugačije i ne može, jer je i samosažaljenje iskreno osećanje. Sažaljenje u obliku sažaljenja ima u svom sadržaju zajedničku ljubav, simpatiju, prodor u najdublje sfere duše drugog. Ovo je odgovor jedne duše na bol druge, u nadi da će vaša duša naći mir. Samosažaljenje i sažaljenje prema drugima izmjenjuju se na čudan način u životima mase ljudi, ali izvor energije je isti – osjećaj samoodržanja i instinkt rađanja.

Samosažaljenje može biti prerušeno u bešćutnost i ravnodušnost.„Nikome nije stalo do mene, pa mi je žao sebe, možda ćete se i vama jednog dana sažaliti, ali za sada nemojte da se mešate u stanje bešćutnog egoiste. Sažaljenje prema drugima može vješto prikriti ponos: „Žao mi te je, ne možeš sam izaći na kraj.” Čovjek je dizajniran tako da umirujući bližnjega, hrani imaginarni osjećaj vlastite vrijednosti. Sažaljenje-arogancija čini objekat slabim, zavisnim, krivim. "Dobročinitelj", vođen željom da se afirmiše na račun drugih, postaje jak: "Izvini - to znači da mi je stalo do tebe, odlično mi ide."

Sa biološke tačke gledišta, sažaljenje je manifestacija brige o sebi, sa socijalne tačke gledišta - udovoljavanje svom egu. Strah od promjene svakako izaziva samosažaljenje, ali korijen tog straha je infantilnost i neodgovornost. Tako se rađa tip osobe koja pati, koja je sklona da krivi druge za svoje neuspjehe. Lijenost, beskičmenost, nedostatak volje, nestrpljivost - samo ljuska samosažaljenja. U stvari, ispada da ljudi sami sebe uvlače u začarani krug, igraju ulogu žrtava, isključuju osjećaj ljubavi. Ekstremna manifestacija samosažaljenja je mržnja: "vidiš do čega si me doveo i na šta idem zbog tebe."

Ne možeš sažaljevati muškarce

Jedna od najčešćih vrsta sažaljenja je sažaljenje prema muškarcu. Ne radi se samo o ženskom sažaljenju, već i o majčinskom. Život muškarca, po definiciji, treba da bude težak, sa nizom neuspeha i prepreka koje ga stimulišu da se razvija i čini pravim muškarcem. Njegovo samopoštovanje raste na račun vlastitih pobjeda i postignuća, a pada na račun sažaljenja. U muškom timu rijetko ćete naći osjećaj sažaljenja i suosjećanja jedni prema drugima, tamo vladaju prilično teški, malo emocionalni odnosi koji služe kao tlo za klijanje muška moć. Svaki profesionalac je nemilosrdan.

U krugu žena, naprotiv, vrlo često postoji osjećaj sažaljenja, sažaljenja, zaštite muškarca od teškoća koje zamišljaju. Majke često besmisleno žale svoje već odrasle sinove, koji se trude da što prije pobjegnu od majčinske brige. Ako žena, ne shvaćajući svoju grešku, nastavi sažaljevati muža ili sina, pokreće se neprimjetan mehanizam samouništenja ličnosti. Stoga, umjesto riječi: „umoran si, dragi, lezi, odmori se, nemoj, ja ću to sam“, treba da ohrabriš i uliješ samopouzdanje: „uspjet ćeš, nemoj sažalite se, ostaje da se malo stegnete.” Posljedice beskrajnog sažaljenja prema muškarcu (koje je, po svoj prilici, skriveno samosažaljenje ili drugi način zaštite ega) mogu biti toliko neodoljive da žena kasnije neće moći razumjeti izvor njihovog porijekla. Volja muškarca se postepeno uništava, samopoštovanje opada, nesigurnost raste, odnosi u porodici se pogoršavaju, osjećaj lijenosti koji je zahvatio može dovesti do gubitka posla, a neodgovornost do tužnijeg ishoda u vidu alkohola i droge. ovisnost. Sažaljenje ponižava i uništava ličnost čoveka.

Da li je potrebno osloboditi se osjećaja sažaljenja?

Osjećaj sažaljenja je višestran, stoga ga je potrebno svjesno tretirati, razlikujući koga i koga sažaliti. Nemoguće ga je riješiti, jer ima biološko porijeklo. Ali sasvim je moguće zamijeniti ga takvim osjećajem kao što je ljubav, koja, kao što znate, nije uvijek milostiva i ne toleriše naklonost. Umjesto sažaljenja, možete pomoći u konstruktivnom rješavanju problema. Spremnost da se nesebično pomogne bližnjemu povezuje se sa pozicijama "odrasli-odrasli", dok oholost, ljutnja i mržnja prerušeni u sažaljenje odgovaraju odnosu "dijete-dijete". Prava osećanja sažaljenja-razumevanja, sažaljenja-prihvatanja izazivaju kod čoveka da voli sebe i svet i omogućava mu da, poput progonjene životinje, stane na vreme da shvati prave motive sebičnih težnji.