Cazuri din practica medicala. Cazuri curioase din practica medicală Curiozități din practica medicală

A spus un coleg zilele trecute. Lucrăm în același spital, doar eu sunt într-o secție, el este în alta. Prietenul meu este un burlac pasionat, are 36 de ani, dar...

Un copil de 4 ani a venit la examinare după un neurolog, ascuns în spatele mamei sale, și a întrebat:
- Mă vor bate și aici cu un ciocan?

Fata ajunge la ginecologie cu ambulanta.
Medicii o fac Anestezie locala, rezolvă problema salvării unui alt suflet, lângă pacient, o asistentă și un medic anestezist. Pacienta este nervoasă, își coboară periodic mâinile în zona cu probleme, interferează cu medicii. Medicul anestezist latră:
- Mâinile pe piept!
Pacienta a dat din cap, a înțeles, spun ei, și... mâinile pe sânii mătușilor care stăteau pe laterale.
Toți au părăsit sala de operație în lacrimi.

Într-o dimineață bună, un pacient plutește în birou. De la prag:
- Am nevoie de alt doctor!
(Eu, izbucnind într-un zâmbet) - Și de ce nu ți se potrivesc? ( situatie frumoasa)
- Ultima dată când am văzut un bărbat aici, înalt, tânăr. Am nevoie de sfatul LUI!
- Dă-mi direcția ta.
- Nu am nicio direcție.
- Atunci de ce ai venit aici?
Am nevoie de ajutor să rămân însărcinată.
- Bine, așteaptă.
L-a sunat pe singurul bărbat din departament - șeful.
Managerul a ascultat, a rânjit și a intrat în luptă.
Zece minute, pentru că nu iese din birou, sunt îngrijorat. Nu prea mult...

Apel. Copilul are 2 ani. Întâlnește o mamă foarte agresivă.
- Tușește de 2 săptămâni. Medicii, nenorociți, nu pot vindeca. o sa ma plang!
- Cu ce ​​tratezi? Arată medicamentele pe care le dai copilului.
- Nu-i dau niciun medicament și nu am de gând să otrăvesc copilul cu toată mizeria pe care o prescriu medicii...

Știți ce mă enervează cel mai mult la serviciu în clinică? Atunci când o mamă cu un copil stă în birou, există o recepție. Și apoi un alt pacient bate la ușă cu o întrebare: „Bună, pot să intru?!”.. Mama ta, nu, nu poți!!! Tu, cățea, vezi că avem deja un pacient la recepție... Și așa în fiecare zi...

Sunt medic obstetrician-ginecolog. Pacienții nu încetează să uimească cu lipsa lor de educație în materie elementară. Multe femei pur și simplu habar nu au ce boli venerice se transmit pe cale sexuală. Se culcă cu dependenții de droguri, iar ochii li se fac mari când au HIV sau hepatită: „Nu fac injectare, de unde mi-am luat?” Apropo, mulți nu își raportează soțului diagnosticul, ca să nu-i părăsească, dar continuă să nu folosească protecție: „Cum să-i explic de ce ar trebui să folosim acum prezervative?”.
Cu avortul în general, Santa Barbara. Apare deja in al doilea trimestru cu intentia de a intrerupe sarcina. La întrebarea „Unde erai înainte?” ei raspund: "Este atat de infricosator, mi-a fost frica sa merg la doctori, se vor opera, pana la urma. Si sa-mi nasca prematur!"
O femeie a venit la vot cu un avort în curs (și-a cumpărat singură pilule Pg într-o farmacie și a luat pastile Pg), a refuzat să examineze tractul genital (vedeți, am un tampon acolo) și a refuzat să sune. o ambulanță și spitalizare de urgență. I-am luat o chitanță că va merge imediat la urgențe de ginecologie (cu soțul ei cu mașina). Era vineri seara. Luni, dimineața devreme, un apel - cu o voce pe moarte, pocăită, pacienta recunoaște că nu a mers nicăieri în acea zi, a început să sângereze abundent noaptea, abia au avut timp să o ducă la spital și acum, vezi tu, o doare după operație, e rău, stă întinsă sub picături, mai mult și se transfuzează sânge.

Nu veți auzi nimic într-o farmacie... Dar expresia „Vinde-mi ceva ca să OMĂRUN UN HAMSTER SAU MĂNANCĂ PREA MULT” o voi aminti multă vreme...

Barbat 23 ani:
- Uite, ceva în gât mă doare și se mișcă.
Ds: angină catarrală.
- Nu, uită-te din nou, cred că până la urmă sunt viermi.

Barbat 42 de ani:
- Pot să am un medic bărbat?
- Nu avem medici bărbați, dar ce s-a întâmplat?
- Ei bine, cum să-ți spun! Am o disfuncție sexuală!
- In ce sens?
- În ce sens, în ce sens! - enervat - x * d nu merita!
- Ce facem aici? Ai nevoie de un terapeut sexual!
- Ei bine, ești o ambulanță, așa că ajută-mă!

Un apel la trei dimineața cu un motiv: un copil de 3 ani se sufocă.
- Unde este copilul?
- El doarme!
- Deci ai sunat ambulanță că copilul se sufocă!
- N-eeee-t, am vrut doar să întreb dacă se va îneca cu muci în somn?
- Putem arunca o privire?
- N-nu, despre ce vorbești, doarme.

A patra oară vine același pacient, trei dintre ei în tura mea. Diagnostic: reactie alergica pentru analgină. Pentru prima dată am băut două tablete de analgin pentru o durere de cap - un șoc cu toate consecințele. explic asta substanta activa sunt in multe preparate, este categoric imposibil etc. A doua oară pe un spazgan și din nou o reacție severă. Din nou explic totul la fel, a treia oară pe trigan. Și ieri - tocmai mi-am venit în fire și am întrebat - ce? Analgin înțepat. Probleme mentale nu, 44 de ani, soțul pare să nu fie prost, două fiice - „Am înțeles totul”.

Nu m-ai rănit. Probabil mi-ai aruncat medicamentele și mi-au injectat apă.

Stând cu un coleg la serviciu, vorbind. Este o fostă muncitoare SMP care a lucrat acolo timp de 28 de ani. Fiica ei lucrează și pentru SMP.
Îi sună fiica ei, ea pleacă.
Vine la înmormântare, este o bunica într-un sicriu. Înainte de aceasta, bunica a petrecut 3 zile la pat.anatomist. departament, s-a făcut în mod natural o autopsie. Bunica a avut un fel de patologie, după moarte corpul rămâne moale, nu se rigidizează. Așa că, unora dintre rude li s-a părut ciudat, au decis să efectueze un examen rectal pentru bunica. Și cuiva i s-a părut că e încă cald acolo.
Fata încearcă să demonstreze că ei spun că este un cadavru, descrie toate semnele moartea biologică etc. Aici una dintre rude întreabă foarte important:
— Ai dovezi 100% că a murit? Fata răspunde: „Ei bine... va fi o linie dreaptă solidă pe cardiogramă...” Ei au spus, scrie un ECG, sau plângeri, bine, etc. și vei primi de la noi acum. Ei bine, fă-o, am înregistrat un ECG, am arătat că tot ce spun ei este un cadavru în fața ta. Bunica a fost dusă la cimitir. Și ea a luat-o și a „curge”, drumul este denivelat, bine, și așa mai departe. Apoi unul dintre înțelepți s-a urcat din nou în picioarele bunicii și a început să strige la tot cimitirul: "A făcut pipi! Totul este ud acolo! E VIAĂ!!!" Sunați din nou la 03, aceeași brigadă este trimisă pentru repetare. La sosire, fata își pierde nervii, trimite corect și pleacă. Rudele sună medicul șef și cer proceduri. Doctorul-șef o sună pe fata asta, ea spune totul. Și pe traseu. medicul-șef, medicul șef și paramedicul superior sunt deja în apel, alături de aceeași fată.
La locul apelului, toată lumea confirmă rudelor că babulik este într-adevăr un cadavru. La care rudele cer un certificat și un certificat de deces semnate de medicul șef. La întrebarea „De ce?” Ei primesc răspunsul: „Dacă se întâmplă ceva să te dea în judecată!”

Unde este injecția?
- Într-un muşchi.
- E în venă, nu?

Bunica, 78 de ani. Ea însăși a mers la țară, să viziteze rudele aflate la 3000 km distanță, și-a crescut strănepoata. Cu cap de rezervă.
Acum șase luni am achiziționat un aparat „magic” pentru toate bolile. A încetat să mai ia pastile de la GB. După două scandaluri cu fiica ei, aceasta ar fi aruncat aparatul și a revenit la tratament.
De fapt, este o minciună. Accident vascular cerebral, două luni de existență vegetativă, moarte.

Avem o mătușă tratată cu gonoree, câștigată de la soțul ei. Așa și-a explicat infecția:
- Am ieșit să fac pipi pe volan (șofer de camion), iar spray-ul de la volan, împreună cu gonoreea literalmente, au căzut pe subiectul mândriei.
Și mătușa mea a crezut!
Toată echipa a urlit!

Pacientul de la apel insistă asupra introducerii magneziei cu dipironă pe cale intravenoasă, spune că doar așa scade presiunea. Solicitat să arate programarea, a spus nu!
Și-au trezit fiul, au adus un cartonaș: pe copertă era subliniat - „nu tolerează analgina și magnezia”.
Răspuns:
- Tot nu vei primi nimic pentru asta, dar m-am săturat să trăiesc.

Soțul meu a avut un fel de boală și i s-au prescris injecții. O asistentă cunoscută a fost rugată să facă injecții. În această zi minunată, a venit în vizită Vovka, care nu știa nimic despre aceste injecții. Noi trei am purtat o conversație drăguță în bucătărie, bând ceai. Apel. Daria (soția) s-a dus să deschidă ușa. Ca în multe apartamente de dimensiuni mici, coridorul ducea în bucătărie. Vovka a auzit următoarele de la fata care a venit:
- Bună! Dasha, sunt pentru soțul tău! Există ceva cu care să ungeți fundul?

***
Sala de anatomie. În dulapurile din sticlă, diferite părți ale corpului din borcane sunt alcoolice și formalizate. Există și o pregătire anatomică a unui făt uman - ei bine, poate, îmi pare rău, consecințele unui avort târziu. Și pe această bancă există o inscripție: „Cursul unei eleve în anul III Ivanova și a unui student în anul III Sidorov”. Imaginația face imediat o imagine teribilă...

***
Spitalul Orășenesc, resuscitare cardiacă. O sală mare luminoasă, bolnavii stau întinși pe paturi. Doctorul de gardă stă lângă fereastră. Și deodată aude un scârțâit de la unul dintre monitoarele de lângă pat (un dispozitiv care preia automat un ECG și alți parametri și semnalează abateri semnificative). Vine și vede: pe monitor - fibrilație ventriculară (cine nu știe - aceasta este moarte clinică). Doctorul bate pacientul cu pumnul din toate puterile cufăr(acesta este primul ajutor în astfel de cazuri, tot felul de defibrilare cu electrozi - atunci). Pe monitor - ritm sinusal (normal). Doctorul se dă înapoi, bea ceai. După 15 minute - un scârțâit de la același monitor. Doctorul se apropie - imaginea este aceeași. Ridică mâna pentru a lovi - și apoi pacientul spune:
Doctore, nu ucide...
S-a dovedit că, din cauza căldurii și a transpirației abundente, electrodul monitorului s-a desprins de pe piept și a dat o imagine corespunzătoare pe ECG, iar la prima lovitură s-a lipit înapoi - dar nu prea ferm.

***
Era în iarna anului 2000. Prietenii mei, studenți la medicină, făceau un stagiu la morgă. S-a întâmplat să fie nevoiți să lucreze noaptea. Clienții au sosit în timpul zilei. Și astfel, pentru a-și însenina singurătatea, au decis să-și invite prietenii (și studenți la medicină). Și ca să fie mai distractiv, am decis să glumim. Au pus cadavre goale lângă zid. Unul dintre prietenii mei s-a dezbrăcat și el și a stat lângă perete, lângă cadavru... Ei bine, lumina, respectiv, s-a stins. Sosesc oaspeții mult așteptați. Băieții aprind brusc lumina - fetele, desigur, țipă. Au strigat un minut și s-au calmat. Apoi, unul dintre prietenii mei se întoarce către linia aliniată și spune cu voce de comandant: „Companie, plătiți primul sau al doilea!” Aici vine deghizarea noastră și spune:
"Primul!" Doi au leșinat imediat. Și o falcă "klyanula". A stat acolo cincisprezece minute până când au sosit medicii adevărați.

***
O poveste spusă de un traumatolog din orașul Chelyabinsk. Munca provincialului Sklifosovsky nu este mai puțin plictisitoare și dificilă decât cea a miniștrilor unei muze similare din Moscova și există foarte puține bucurii în viața lor.
Așa că toate lucrurile bune sunt amintite de secole și transmise din generație în generație. O echipă de ambulanță obosită și posomorâtă a adus un tip palid cu ochi înspăimântați în camera de urgență și l-a predat în mâinile chirurgilor cu diagnostic de „nenoroc de onanist”. În timpul interogatoriului cu predilecție, s-a dovedit că acest exemplar a decis să-și dea maximă plăcere introducându-se în uretra pix obișnuit pentru școală
35 de copeici, pentru care a plătit. Mânerul este blocat. Căutătorul de senzații tari a fost dus pe o targă și dus la o operație, unde a fost descărcat pe o masă. Chirurgul de serviciu, spălându-se cu grijă și purtând mâinile sterile în fața sa, s-a apropiat de obiect, a examinat cu atenție organul roșu umflat cu vârful unui stilou ieșit de câțiva centimetri, a aspirat aerul cu un fluier și, întorcându-se către echipă, a spus cu sentiment: „Nu, te uiți doar la asta! Membru - bl_d! - Corespondent!" Şoc. Apoteoză. Brigada, zvârcolindu-se de hohote, trebuia urgent schimbata. Desigur, și chirurgul. Pentru că, tremurând mâinile, l-ar fi operat acolo... Apropo, au spus glume despre membrul corespondent schimbătorilor abia după finalizarea cu succes a operației...

***
Un anume medic pe nume Golybykh a lucrat într-o clinică dentară.
Aici, într-o zi, vine la clinică un frate 100% - o jachetă, un lanț la gât, nuci la degete, în general, în toate cazurile. Desigur, o gură plină de coroane.
Și sub unul dintre ele, dintele a putrezit. El stă pe un scaun, asistenții medicului se uită în gura lui, gândește-te.
Ce să cred? Trebuie să cobori coroana, așa o numesc ei.
-Hi, ce vom face?
- Deci ce să fac? Vom scăpa.
- Hy, atunci sună-l pe Golybykh.
Reacția fratelui a fost de nedescris...

***
Istoria din Sklif. Oricine a văzut sau a participat va confirma. În Sklif, departamentul de recepție este aranjat într-un mod deosebit. Imaginați-vă o sală de așteptare la o gară. Însoțitorii, rudele și cei care au venit și stau la coadă stau pe bănci. De-a lungul unui perete sunt aproximativ douăzeci de casete de observație.
Înseamnă că pacientul intră acolo (dacă are noroc. Dacă nu foarte bun, este adus acolo), se uită la ea medicul său de specialitate. Apoi, din nou, există două opțiuni - dacă aveți noroc, pleacă de unde a venit, iar dacă nu, este dus prin ușa opusă a cutiei către sala de operație, secția de terapie intensivă, secția sau morgă - în funcție de modul în care este cardul cade. Cutiile în sine sunt împărțite în specialități - tip 3 chirurgical,
3 terapeutice, 2 traumatisme, 1 arsura, 1 ginecologie etc. Fiecare are un medic și o asistentă. Așadar, o mamă își aduce fiica la ginecologie.
O fiică atât de drăguță, de aproximativ 12 ani, împletitură până la brâu, ochi de gazelă ... Diagnostic - corp strain vagin. S-a întâmplat. Au pus fata pe un scaun - o fecioară. Ceva se simte clar în spatele himenului, dar nu este absolut clar ce anume. Nici nu introduceți o oglindă, nici nu scoateți acest „ceva”. Și trebuie să spun că decizia privind deflorarea chirurgicală (adică tăierea himenului) se ia numai sub semnătura pacientului, iar dacă aceasta este minoră - tutorele ei. Deci nu este atât de simplu. Dar au găsit o cale de ieșire - există un astfel de dispozitiv viclean numit colposcop.
Este folosit în ginecologie pediatrică și la examinarea fecioarelor. Este un tub cu un diametru de aproximativ un centimetru cu un bec mic la capăt și un mâner pistol cu ​​baterie și buton la celălalt capăt. L-a băgat, l-a apăsat, s-a uitat în tub - puteți vedea totul și nu este nevoie de optică. O minune a ingineriei. Se așează, ceea ce înseamnă că ginecologul este în fața scaunului, introduce colposcopul - se sprijină de ceva - apasă pe proxenet și își apasă ochiul de orificiul de vizualizare. O secundă mai târziu, serviciul de urgență anunță un râs puternic sănătos. Asistenta se uită la doctor - "Ce este?! Ce s-a întâmplat?!" - isteric cu doctorul. Nefericitul aproape se rostogolește pe podea, geme, darămite să spună ceva - nu poate respira. În cutiile vecine, toată munca a fost abandonată - ei ascultă. În cele din urmă, ginecologul inspiră și se strânge din el însuși - „Ea are GAGARIN acolo !!!” și continuă să geme. Fata stă în prima poziție, tenul e roșu de rușine, mama ei de lângă ea este verde de frică, doctorul este albastru de râs. Medici cu asistente cu toata forta deja la ginecologie, pacienții sunt abandonați... Ginecologul inspiră din nou, aruncă - „Uită-te pe tine însuți”, și, clătinându-se, se îndepărtează de perete. Există o coadă lungă pentru scaunul de vizionare. Fata este deja pe tobă, și mamă. Pentru cei care nu s-au uitat încă - în ochii unei întrebări stupide, cine s-au uitat - se alătură ginecologului. Hootul devine din ce în ce mai puternic. S-a dovedit că fata se masturba cu așa ceva - a fost vândut în toate tarabele - o astfel de rachetă de plastic, te uiți la ea în duză - și există o fotografie a Primului Cosmonaut, Erou Uniunea Sovietică, Yuri Alekseevici Gagarin. Și ia racheta și eșuează...
Scos, desigur...

***
O poveste despre prietenul meu - un medic de ambulanță, o legendă a mai multor substații din Moscova și, în general, o persoană minunată. Când Alexei Nikolaevich, sau pur și simplu VP (Farmul tău), nu era încă un cardiolog de înaltă clasă, așa cum este acum, dar a studiat la rezidențiat și a fost la apeluri ca paramedic, această poveste s-a întâmplat. Pacientul are un atac de cord. Medicul a efectuat deja procedurile necesare și a ieșit cu rudele în altă cameră pentru a discuta medicamentele. În cameră au rămas VP și pacienta, care stătea întinsă pe pat cu o ușoară somnolență. VP a vrut să se așeze. Privind prin cameră, a văzut că nu era unde să se așeze, cu excepția unui scaun uriaș, confortabil de catifea, care era ocupat de o pisică uriașă. Încercările de a-l alunga din locul lui familiar au fost complet ignorate, s-a auzit doar un șuierat ușor și o tresărire indignată a mustaței. Privind în jur la obiectul proprietarilor apartamentului, VP și-a întors capul și a dat pisicii o lovitură atât de bolnavă cu mâna, din care el, de-a lungul unei traiectorii balistice îngrijite, descriind arcul corect, a mers undeva sub tavan și apoi cu un miaun lacrimogen mai departe, într-un coridor întunecat și îndepărtat... .
VP s-a aruncat calm în brațele de pluș ale scaunului, în timp ce proprietarii apartamentului au dat peste computer cu o pisică în brațe.
- Vasenka GO!!! Doctore, MULȚUMESC!!! Cum ai făcut asta?!!!
Se pare că pisica nu a mai mers de doi ani. Pentru a mânca și, scuze, pentru a satisface nevoi mici și mari, era purtat pe mâini. S-au cheltuit mulți bani pe vizite la veterinari. Nimic nu a ajutat. Și apoi doctorul nostru miraculos a vindecat pacientul (c)

***
La începutul carierei medicale, ca student, am lucrat cu jumătate de normă ca asistent medical într-un spital din oraș.Ei bine, într-o seară de vară (aproape
noaptea) ne-am asezat cu oamenii sa ne relaxam putin. Au băut alcool ușor, iar apoi o asistentă drăguță și-a amintit că mai trebuia să ducă cadavrul la morgă.
Și dincolo de curtea imensă (aproape un parc), ea singură pare să-i fie frică să împingă o targă și este incomod .... M-am oferit imediat voluntar să ajut, deoarece fata era liniștită, iar pe drumul de întoarcere poți deranja, și apoi te uiți... Și cadavrul (cadavrul după părerea noastră) a fost de la operație, a murit pe masă, iar piciorul de război stă lângă el. Ei bine, luăm o targă, sare în gropi și gropi ( !!!) și totul pare să fie bine, iar conversația este deja în direcția patului ... Am ajuns, am început să predăm - nu există picior! Nimic de făcut - du-te să vezi. Poza: două persoane îmbrăcate în alb, brichete care lovesc febril, hoinăresc noaptea. ii pun o intrebare:
- Omule, nu ai văzut piciorul din cadavru? - (bine, am uitat in acel moment ca nu toti oamenii sunt medici).
Țăranul, desigur, devine uluit, iar apoi pe munte Olenka vine în fugă la el din spatele unei cotituri a drumului, strigând:
- Hasla!!! – și fluturând energic piciorul.
Cum a fugit?

La spital, un bărbat stă întins pe un pat, totul bandajat din cap până în picioare și pe alocuri tencuit... Își recapătă cunoștința și începe să nechezeze de neînsușit, iar râsul îl face dureri severe dar tipul pur și simplu nu se poate opri. Medicii sunt în pierdere, s-ar părea, în starea lui doar să râdă. Ei bine, ei îl întreabă - care este problema. Și a mers așa:
- Lucrez ca freză de zăpadă. Revelion, ceva mai devreme mă întorc din tură, conduc mașina în parc. Și văd pe trotuar, într-un loc destul de aglomerat, trapa este deschisă. Iar felinarul, după norocul, nu strălucește. Ei bine, cred, mai departe An Nou, și chiar beat, Doamne ferește de cineva să se scufunde și să-i rupă gâtul... În general, a condus mașina, a pus deasupra găleata pentru freza de zăpadă și, cu conștiința calmă, curată, a plecat acasă la familie - să sărbătorească. În a doua dimineață, vin, conduc mașina... de acolo covorașul... ies doi electricieni, zboară până la mine...
Nu-mi amintesc nimic mai departe.

***
A fost la Nijni Novgorod, într-o clinică dentară. Un prieten a mers să facă o fotocopie a dintelui (adică o radiografie). Înseamnă că stă pe coridor și așteaptă o poză. Iar lângă el se află un birou pentru copii, unde copii atât de mici se plimbă și se așează pe scaune încât nici nu ar trebui să aibă dinți. Un copil mic fuge din acest birou cu ochi pătrați de groază. Au vrut să extragă un dinte și i-au făcut anestezie. Își scoate constant limba deja rigidă și insensibilă și întreabă cu groază în glas: „De ce i-au făcut injecția?”
Mama lui stă în apropiere și explică cu răbdare că injecția a fost făcută pentru ca dintele să nu doară să se scoată. La care băiatul, mușcându-și limba înțepenită, strigă:
"Minti. Oricum se poate smulge un dinte, tu ai fost cel care m-ai adus aici PENTRU A SCOAT LIMBA !!!" Și se grăbește spre ieșire.

***
Povestea unui medic militar. Examen medical la admiterea la o școală militară. Cadeții, pe rând, goi, apar în fața comisiei. Urmează întrebări și
instrucțiuni: ridicați mâinile, ridicați-vă degetele de la picioare etc., la final, o cerere către următorul tânăr - ridicați penisul. Înseamnă - ridicați-l cu mâna pentru a vă asigura că există organe utile necesare viitorului ofițer. Tânărul și-a strâns pumnii și, cu o expresie brutală, s-a uitat la demnitatea lui și a scos un strigăt ca un halterofil când ridica mreana... Întreaga comisie era într-un singur glas:
- Bun!!!

***
Ieri o prietenă mi-a spus... Prietena ei a lucrat într-o organizație care se ocupă cu lupta împotriva SIDA și a tot gunoiul acela. Ei bine, desigur, au vorbit despre metode de protecție împotriva acestei infecții și i-au învățat pe oameni să folosească prezervative. În acest caz, mătușa a purtat o grămadă de prezervative în poșetă și le-a înmânat, ca ajutor umanitar. Și iată că mergea cumva pe stradă, s-a împiedicat, a căzut și a lăsat geanta. Sute de doi prezik-uri s-au vărsat din geantă. Oamenii noștri plini de compasiune s-au grăbit să le adune cu respect uitându-se la doamnă. Mătușa era complet timidă și pentru a se justifica cumva
spus:
- Serviciul meu este...
Oamenii au dat din cap înțelegând...

***
Am vecini, o familie tanara: mama, tata, fiica de 4 ani. Și a fost necesar să aibă o nenorocire - fiica s-a îmbolnăvit și, serios, s-a ajuns la o operație de îndepărtare a adenoidelor. Ei bine, imaginați-vă singuri ce ar trebui să simtă o mamă când copilul ei, acest înger cu codițe, care nu numai că se potrivește sub masă pe jos, ci și sub taburet, este pus pe masa de operație de către unchii răi doctori. Ei bine, înseamnă că mama aleargă pe coridorul spitalului, încercând să privească sau să asculte ce se întâmplă în sala de operație, mănâncă al 3-lea kilogram de valeriană, se plânge, spun ei, îmi voi lua fiica din aceste konoval , nu o voi da nimănui .... Și în acest moment, copilul stă întins pe masă în sala de operație, bine, bineînțeles, toți cei din jurul ei sunt liniștiți, și în zadar, din moment ce nu arată cel mai mic semn de anxietate. Ele calmează, ceea ce înseamnă că șochează, distrage atenția și încearcă să fixeze capul cu curele, astfel încât să nu se zvâcnească în timpul operației... Și acum
punct culminant: chirurgul vorbește calm cu copilul, copilul se uită la el neînțeles, mama trage cu urechea la ușă, asistentele îi fixează capul copilului.... și în acel moment această fetiță de patru ani țipă la tot spitalul: „... Uau-și-și- și... Uhi, dă-i dracu’ cu mama ta, urechile m-au strivit!!!”... Toată lumea era în stare de șoc... Chirurgul a fost înlocuit, că până la urmă că a auzit, pur și simplu nu a putut continua operația (s-a plâns neîncetat timp de o jumătate de oră după aceea), mama s-a prefăcut că nu are nimic de-a face cu asta, iar copilul nu era al ei și tot acea. Ei bine, în general, totul s-a terminat cu bine, copilul este în viață și bine, părinții sunt fericiți, medicul este încă în șoc...

A spus un prieten. A venit în mica sa patrie, s-a întâlnit cu ocazia unui fost coleg de clasă, a intrat într-o conversație. Ce cum. Se presupune că sunt inginer, soția mea este frumoasă, fiica mea. Un coleg de clasă îi răspunde că el, se spune, medic, este și el căsătorit, sunt doi copii, toți au rămas să-și viziteze soacra până luni – așa că de ce să nu iau un pahar? Făcut repede şi foarte bine. S-au înveselit de la bețivi, și-au amintit de anii minunați de școală, au fost atrași de exploatații... Prietenul meu a sugerat diluarea companiei cu sexul feminin. Un coleg de clasă a fost cumva timid, a început să mormăie, privind în lateral, că nimic nu va funcționa, e mai bine să nu - dar vulturul vizitator era până la genunchi în mare. I-a spus cu severitate tovarășului său că ar trebui să-și uite complexele, deoarece fetele de la astfel de bărbați vor cădea în dreapta și în stânga, de îndată ce vor ieși în stradă. Mai mult, vremea este minunată - toamnă aurie... Am ieșit în stradă.
Prietenul meu se zgârie înainte cu un zâmbet publicitar. În spate, gemuind și gemuind, un coleg de clasă merge greu. În față sunt două fete clar plictisite.
- Buna fetelor!
Fetele se întorc cu zâmbete îmbietoare, își schimbă rapid fețele - și, trăgându-se în sus, îl salută politicos pe colegul de clasă al prietenului meu, după care pleacă repede. Încă două fete. Înainte ca prietenul meu să aibă timp să deschidă gura, îl salută pe tovarășul său în cor. El mormăie acru:
"Buna fetelor."
Fetele dispar imediat. Urmând același scenariu...
În cele din urmă, pe drum au dat peste curve care se prostituau în mod deschis.
- Ei bine, doamnelor... - începu nesigur eroul, deja destul de ofilit.
„Doamnele” s-au întors și au behăit în cor:
- Bună, Viktor Ivanovici...
- Bună, bună, - răspunse languid un coleg de clasă, - ce ești, Zvantseva, în așa vânt și cu prada goală?
Una dintre curve și-a făcut imediat ochi sinceri și a vorbit că tocmai a ieșit din mașină pentru un minut și e cald acolo, nu crezi...
...Doi stăteau pe o stradă goală de toamnă. Se întuneca.
- CINE EŞTI TU? întrebă unul în șoaptă speriată.
- Un ginecolog, - a răspuns al doilea și a oftat...

***
O chela este adusă cu un atac acut de aceeași apendicită. Persoana este răsucită de durere într-o figură foarte complexă, hatha yoghini se odihnesc pe coridor. Serios, într-o astfel de situație, o persoană suferă cu adevărat dureri groaznice, ceea ce îl face să gândească prost. Cazul a fost extrem de greu, bărbatul trebuia tăiat urgent, așa că hainele i-au fost rupte la propriu din mers, pe o targă în drum spre sala de operație. În același timp, mâinile „blande” ale medicilor au încercat să-l dezlege într-o poziție mai mult sau mai puțin confortabilă pentru incizie. De aici, durerea, deja puternică, a devenit complet insuportabilă, a strigat pacienta pentru ca și Gestapo-ul să se odihnească pe coridor, lângă hatha yoghini. În cele din urmă, i s-a injectat ceva, durerea s-a domolit, spasmul muscular a fost ușor rezolvat, oamenii de pe masa de operație s-au îndreptat într-o poziție acceptabilă. Pe scenă apar două asistente teribile, ca un păcat estimat. Una ține o seringă în mână, cealaltă este, ai ghicit, un aparat de ras cu aspect înfiorător. Așadar, un bărbat cu un atac acut de apendicită, răsucit de durere, se întinde pe masa de operație și prin ceața durerii-șoc aude o cerere ciudată:
"Ascultă, tu, bolnavă! Ține gospodăria, mă rad..."
În lumina orbitoare a sălii de operație, a fulgerat un brici... Părul a fost tuns cu o zgârietură groaznică, iar pacientul, apucând „gospodăria” cu mâna dreaptă, chiar a uitat o vreme de durere. Era atât de entuziasmat... După actul bărbieritului, cel cu seringa atârna deasupra lui:
„Nuka, draga mea, LUNCȚI CU PIXUL, altfel nu se văd venele...”.
Îmi amintesc de dispoziție. Pe peristol zace un tip, sucit de durere, cu o „gospodărie”
în mana dreapta! Și iată-te - MUNCĂ CU PIXUL... Ce crezi că a început să facă bietul? Corect! În ce mână se afla „gospodăria”, a câștigat-o, așa cum era de așteptat. Sadiștii în haine albe urlă direct de râs și de încântare. Au fost cadavre care chiar au început să înveselească, spun ei, hai, în timp ce facem anestezie, veți avea timp o dată... Persoana de durere și resentimente a plâns deja.
Sub râsul vesel al medicilor, o mască anestezică s-a întins pe o față pătată de lacrimi și...
operația a avut succes.