Bir insan acı çektiğinde nasıl değişir? Kederin üstesinden gelmenize nasıl yardımcı olabilirsiniz: pratik tavsiyeler

“Keder ancak size kişisel olarak dokunduğunda gerçek olur” (Erich Maria Remarque).

Ölüm konusu çok zor ama çok önemli. Bu çarpıcı, beklenmedik, ani bir trajedi. Özellikle bu sevilen birinin başına gelirse. Böyle bir kayıp her zaman derin bir şoktur; yaşanan darbenin şoku ruhta ömür boyu iz bırakır. Keder anında kişi duygusal bağın kaybolduğunu hisseder, yerine getirilmemiş bir görev ve suçluluk duygusu yaşar. Deneyimlerle, duygularla, hislerle nasıl başa çıkılır ve yaşamayı nasıl öğrenilir? Ölümden nasıl kurtulurum Sevilmiş biri? Kayıptan dolayı acı çeken birine nasıl ve neyle yardım edilebilir?

Modern toplumun ölüme karşı tutumu

"Sürekli ağlamanıza gerek yok", "Bekle", "Orada daha iyi", "Hepimiz orada olacağız" - kederli bir kişinin tüm bu tesellileri dinlemesi gerekir. Bazen tamamen yalnız bırakılır. Ve bu, arkadaşların ve meslektaşların zalim olması ve kayıtsız insanlar, sadece çoğu kişi ölümden ve diğer insanların acılarından korkuyor. Pek çok insan yardım etmek istiyor ancak nasıl ve neyle olduğunu bilmiyor. Dokunulmazlık göstermekten korkuyorlar ve doğru kelimeleri bulamıyorlar. Ve işin sırrı, iyileştirici ve rahatlatıcı sözlerde değil, dinleme ve onlara yakın olduğunuzu bilme yeteneğinde yatmaktadır.

Modern toplum ölümle ilgili her şeyden kaçınıyor: Konuşmalardan kaçınıyor, yas tutmayı reddediyor ve acısını belli etmemeye çalışıyor. Çocuklar ölümle ilgili sorularına cevap vermekten korkuyorlar. Toplumda çok uzun süre yas tutmanın akıl hastalığı veya bozukluğunun bir işareti olduğuna dair genel bir inanç vardır. Gözyaşları sinir krizi olarak kabul edilir.

Kederli bir adam yalnız kalır: Evinde telefon çalmaz, insanlar ondan kaçınır, toplumdan izole edilir. Bu neden oluyor? Çünkü nasıl yardım edeceğimizi, nasıl teselli edeceğimizi, ne söyleyeceğimizi bilmiyoruz. Sadece ölümden değil, yas tutanlardan da korkuyoruz. Elbette onlarla iletişim kurmak psikolojik olarak tamamen rahat değil, pek çok rahatsızlık var. Ağlayabilir, teselliye ihtiyacı var ama nasıl? Onunla ne hakkında konuşmalıyım? Ya onu daha da incitirsen? Birçoğumuz bu soruların cevabını bulamıyor, mesafe koyuyor ve kişinin kaybıyla başa çıkıp normale dönmesini bekliyoruz. Sadece ruhsal olarak güçlü insanlar Böyle trajik bir anda yas tutan kişiye yakın kalmak.

Cenaze ve yas ritüelleri toplumda kaybolmuş ve geçmişin kalıntısı olarak algılanmaktadır. Bizler “medeni, zeki ve kültürlü insanlarız.” Ancak kaybın acısından düzgün bir şekilde kurtulmaya yardımcı olan şey bu eski geleneklerdi. Örneğin tabuta davet edilen yas tutanlar, bazı sözlü formülleri tekrarlamak üzere, uyuşukluk veya şok içinde olan yakınlarını gözyaşlarına boğdu.

Günümüzde tabutun başında ağlamak yanlış kabul ediliyor. Gözyaşlarının ölen kişinin ruhuna çok fazla acı verdiği, onu öbür dünyada boğduğu düşüncesi vardı. Bu nedenle mümkün olduğu kadar az ağlamak ve kendinizi dizginlemek adettendir. Yas tutmayı reddetmek ve modern tutum insanlar ölmek üzere tehlikeli sonuçlar ruh için.

Acı bireyseldir

Her insan kaybın acısını farklı şekilde yaşar. Bu nedenle, psikolojide kabul edilen kederin aşamalara (dönemlere) bölünmesi şartlıdır ve birçok dünya dininde ölen kişinin anma tarihleriyle örtüşmektedir.

Bir kişinin geçirdiği aşamalar birçok faktörden etkilenir: cinsiyet, yaş, sağlık durumu, duygusallık, yetiştirilme tarzı, ölen kişiyle duygusal bağ.

Ama var Genel kurallar Keder yaşayan bir kişinin zihinsel ve duygusal durumunu değerlendirmek için bilmeniz gerekenler. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınıza, talihsizlik yaşayan birine nasıl ve nasıl yardım edilebileceğine dair bir fikre sahip olmak gerekir. Aşağıdaki kurallar ve kalıplar kaybın acısını yaşayan çocuklar için de geçerlidir. Ancak bunlara daha fazla dikkat ve dikkatle yaklaşılması gerekiyor.

Peki sevilen biri öldü, kederle nasıl baş edilir? Bu soruyu cevaplamak için şu anda yas tutanlara ne olduğunu anlamak gerekiyor.

Vurmak

Sevdiği birini beklenmedik bir şekilde kaybeden bir kişinin yaşadığı ilk duygu, bunun ne olduğunu ve nasıl olduğunu anlayamamaktır. Kafasında tek bir düşünce dönüyor: "Olamaz!" Yaşadığı ilk tepki şoktur. Esasen bu savunma tepkisi vücudumuz bir nevi “psikolojik anestezi”dir.

Şok iki biçimde gelir:

• Uyuşma, olağan eylemleri gerçekleştirememe.
• Aşırı aktivite, ajitasyon, çığlık atma, telaş.

Üstelik bu durumlar değişebilir.

İnsan yaşananlara inanamaz, bazen gerçeklerden kaçmaya başlar. Çoğu durumda, olanların reddedilmesi söz konusudur. Sonra kişi:

• Kalabalığın içinde ölen kişinin yüzü aranıyor.
• Onunla konuşur.
• Gidenlerin sesini duyar, varlığını hisseder.
• Onunla birlikte bazı etkinlikler planlıyor.
• Eşyalarını, kıyafetlerini ve kendisine bağlı her şeyi sağlam tutar.

Bir kişi kayıp gerçeğini uzun süre inkar ederse, kendini kandırma mekanizması devreye girer. Dayanılmaz zihinsel acıyı yaşamaya hazır olmadığı için kaybı kabul etmez.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? İlk dönemdeki tavsiyeler ve yöntemler tek bir şeye indirgeniyor - olanlara inanın, duygularınızın patlamasına izin verin, dinlemeye hazır olanlarla onlar hakkında konuşun, ağlayın. Tipik olarak bu süre yaklaşık 40 gün sürer. Aylarca, hatta yıllarca devam ederse bir psikolog veya rahiple iletişime geçmelisiniz.

Kederin içinden geçtiği döngülere bakalım.

Kederin 7 aşaması

Sevdiklerinizin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Kederin aşamaları nelerdir ve nasıl ortaya çıkar? Psikologlar, sevdiklerini kaybeden herkesin yaşadığı yasın belirli aşamalarını tespit ediyor. Birbirlerini kesin bir sırayla takip etmezler; her insanın kendine ait bir sırası vardır. psikolojik dönemler. Kederli kişinin başına neler geldiğini anlamak, kederle baş etmeye yardımcı olabilir.

İlk tepki olan şok ve şok daha önce tartışılmıştı; işte yasın sonraki aşamaları:

1. Olan biteni inkar etmek."Bu olamaz" - bu tepkinin ana nedeni korkudur. Kişi olandan, bundan sonra olacaklardan korkar. Zihin gerçeği reddeder, kişi hiçbir şeyin olmadığına kendini inandırır. Dışarıdan uyuşmuş görünüyor ya da telaşlanıyor, aktif olarak bir cenaze töreni düzenliyor. Ancak bu, kayıpla kolayca başa çıktığı anlamına gelmiyor, sadece ne olduğunu henüz tam olarak anlamadı. Şaşkınlık içinde olan bir kişinin, cenaze töreninin getireceği endişe ve sıkıntılardan korunmasına gerek yoktur. Belgelerin kaydedilmesi, cenaze ve anma organizasyonlarının yapılması, cenaze hizmetlerinin sipariş edilmesi sizi insanlarla iletişim kurmaya zorlar ve şok durumundan çıkmanıza yardımcı olur. Bir inkar durumunda, kişi gerçekliği ve dünyayı yeterince algılamayı bırakır. Bu tepki kısa sürelidir ancak onu bu durumdan çıkarmak gerekir. Bunun için onunla konuşmalı, sürekli ismiyle hitap etmeli, yalnız bırakmamalı, düşüncelerinden uzaklaştırmalısınız. Ancak bu işe yaramayacağından teselli etmemelisiniz ve güven vermemelisiniz.Bu aşama kısa ömürlüdür. Adeta hazırlık niteliğindedir, kişi kendisini sevdiği kişinin artık orada olmadığı gerçeğine zihinsel olarak hazırlar. Ve ne olduğunu anlar anlamaz bir sonraki aşamaya geçecektir.
2. Öfke, kırgınlık, öfke. Bu duygular insanı tamamen ele geçirir. Tamamen sinirlendi Dünya, onun için hayır iyi insanlar, hepsi yanlış. Etrafında olup biten her şeyin adaletsizlik olduğuna içten içe inanıyor. Bu duyguların gücü kişinin kendisine bağlıdır. Öfke duygusu geçer geçmez yerini hemen bir sonraki yas aşamasına bırakır.
3. Suç. Sık sık ölen kişiyi, onunla iletişim anlarını hatırlar ve çok az dikkat ettiğini, sert veya kaba konuştuğunu, af dilemediğini, onu sevdiğini söylemediğini vb. fark etmeye başlar. Aklıma şu düşünce geliyor: “Bu ölümü önlemek için her şeyi yaptım mı?” Bazen bu duygu bir insanda hayatının geri kalanında kalır.
4. Depresyon. Tüm duygularını kendine saklamaya ve başkalarına göstermemeye alışmış kişiler için bu aşama oldukça zordur. Onları içeriden tüketiyorlar, insan hayatın normalleşeceğine dair umudunu kaybediyor. Kendisine sempati duyulmayı reddeder, karamsar bir ruh hali vardır, başka insanlarla iletişim kurmaz, sürekli duygularını bastırmaya çalışır ama bu onu daha da mutsuz eder. Sevilen birinin kaybının ardından yaşanan depresyon, yaşamın her alanında iz bırakır.
5. Olan bitenin kabulü. Zamanla kişi olanlarla yüzleşir. Aklı başına gelmeye başlıyor, hayat az çok iyileşiyor. Durumu her geçen gün iyileşiyor, kızgınlık ve depresyon zayıflayacak.
6. Canlanma aşaması. Bu dönemde kişi iletişimsizdir, çok ve uzun süre sessiz kalır ve çoğu zaman kendi içine kapanır. Süre oldukça uzundur ve birkaç yıla kadar sürebilir.
7. Sevilen biri olmadan hayatı düzenlemek. Keder yaşayan bir kişinin hayatındaki tüm aşamaları geçtikten sonra pek çok şey değişir ve elbette kendisi de farklılaşır. Pek çok insan önceki yaşam tarzını değiştirmeye, yeni arkadaşlar bulmaya, iş değiştirmeye ve bazen de ikamet yerini değiştirmeye çalışıyor. Adam inşaat yapıyor gibi görünüyor yeni model hayat.

“Normal” kederin belirtileri

Lindemann Erich "normal" yas belirtilerini, yani her insanın sevdiği birini kaybettiğinde hissettiği duyguyu tanımladı. Yani belirtiler:

• Fizyolojik, yani periyodik olarak tekrarlayan fiziksel acı atakları: bir gerginlik hissi göğüs, midede boşluk atakları, halsizlik, ağız kuruluğu, boğazda spazmlar.
• Davranışsal- Konuşmanın acelesi veya yavaşlığı, tutarsızlık, donma, işe ilgisizlik, sinirlilik, uykusuzluk, her şey kontrolden çıkıyor.
• Bilişsel belirtiler- Düşünce karışıklığı, kendine güvensizlik, dikkat ve konsantrasyonda zorluklar.
• Duygusal- çaresizlik, yalnızlık, kaygı ve suçluluk duyguları.

Üzüntü zamanı

• Kaybın şoku ve inkarı yaklaşık 48 saat sürer.
• İlk hafta duygusal tükenme gözleniyor (cenazeler, cenaze törenleri, toplantılar, cenaze törenleri vardı).
• 2 ila 5 hafta arasında bazı kişiler günlük aktivitelerine geri döner: iş, okul, normal yaşam. Ancak en yakınlarımız kaybı en şiddetli şekilde hissetmeye başlıyor. Melankoli, keder ve öfkeyi daha şiddetli yaşarlar. Bu, uzun süre devam edebilecek akut bir keder dönemidir.
• Yas üç aydan bir yıla kadar sürer, bu bir çaresizlik dönemidir. Bazıları depresyona giriyor, bazıları ise ek bakıma ihtiyaç duyuyor.
• Yıldönümü, yasın ritüel olarak sona ermesinin gerçekleştiği çok önemli bir olaydır. Yani bir hizmet, mezarlığa bir gezi, bir anma töreni. Akrabalar toplanır ve ortak acı, sevdiklerinin acısını hafifletir. Bu, sıkışma olmadığında gerçekleşir. Yani kişi kaybıyla yüzleşemiyorsa, gündelik hayata dönememişse, acısının içinde sıkışıp kalmış, acısının içinde kalmış gibi görünür.

Zor bir hayat sınavı

Sevdiğiniz birinin ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz? Her şeye nasıl katlanırsın ve kırılmazsın? Sevilen birinin kaybı hayattaki en zor ve ciddi sınavlardan biridir. Her yetişkin bir dereceye kadar kayıp yaşamıştır. Bu durumda bir kişiye kendini toparlamasını tavsiye etmek aptallıktır. İlk başta kaybı kabul etmek çok zordur ama durumunuzu ağırlaştırmamak ve stresle baş etmeye çalışmak için bir fırsat vardır.

Ne yazık ki, sevilen birinin ölümünden kurtulmanın hızlı ve evrensel bir yolu yok, ancak bu acının ciddi bir depresyon biçimiyle sonuçlanmamasını sağlamak için tüm önlemlerin alınması gerekiyor.

Uzman yardımına ihtiyacınız olduğunda

Zor duygusal durumlarına "sıkışıp kalmış", kederle tek başına baş edemeyen ve sevdiği birinin ölümüyle nasıl başa çıkacağını bilmeyen insanlar var. Psikoloji, başkalarını uyarması gereken ve onları derhal bir uzmana başvurmaya zorlayan işaretleri belirler. Yas tutan kişi şu durumlarda yapılmalıdır:

• kalıcı davetsiz düşünceler hayatın değersizliği ve amaçsızlığı hakkında;
• insanlardan kasıtlı olarak kaçınma;
• ısrarcı intihar veya ölüm düşünceleri;
• uzun süre olağan yaşam tarzına dönememe;
• yavaş tepkiler, sürekli uygunsuz eylemler, kontrol edilemeyen kahkaha veya ağlama;
• uyku bozuklukları, ciddi kilo kaybı veya alımı.

Yakın zamanda sevilen birinin ölümünü yaşamış bir kişi hakkında herhangi bir şüphe veya endişe varsa, bir psikoloğa danışmak daha iyidir. Kederli kişinin kendisini ve duygularını anlamasına yardımcı olacaktır.

• Başkalarının ve arkadaşlarınızın desteğini reddetmemelisiniz.
• Kendine ve seninkilere iyi bak Fiziksel durumu.
• Duygularınızı ve duygularınızı özgür bırakın.
• Duygularınızı ve duygularınızı yaratıcılık yoluyla ifade etmeye çalışın.
• Keder için zaman sınırları koymayın.
• Duyguları bastırmayın, kederinizi haykırın.
• Sevilenlerin, sevilenlerin, yani yaşayanların dikkatini dağıtmak.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Psikologlar vefat etmiş birine mektup yazmayı tavsiye ediyor. Hayatınız boyunca yapmayı veya iletişim kurmayı başaramadığınız bir şeyi söylemeli veya bir şeyi itiraf etmelidir. Genel olarak her şeyi kağıda dökün. Bir insanı nasıl özlediğinizi, nelere pişman olduğunuzu yazabilirsiniz.

Sihire inananlar, sevdikleri birinin ölümünden nasıl kurtulabilecekleri konusunda yardım ve tavsiye almak için medyumlara başvurabilirler. Aynı zamanda iyi psikologlar oldukları da biliniyor.

Zor zamanlarda birçok insan yardım için Rab'be başvurur. Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Rahipler, dinden uzak inananlara ve yas tutanlara kiliseye daha sık gelmelerini, ölen kişi için dua etmelerini ve belirli günlerde onu anmalarını tavsiye ediyor.

Birinin kaybın acısıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?

Sevilen birini, arkadaşını, yakınını yeni kaybetmiş bir tanıdığını görmek çok acı verici. Bir kişinin sevdiği birinin ölümünden sonra hayatta kalmasına nasıl yardım edilir, ona ne söylenir, nasıl davranılır, acısını nasıl hafifletilir?

Acıya katlanmaya çalışan birçok kişi, onu olan bitenden uzaklaştırmaya ve ölüm hakkında konuşmaktan kaçınmaya çalışır. Ama bu doğru değil.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle başa çıkmanıza yardımcı olmak için ne söylemeli veya ne yapmalısınız? Etkili yollar:

• Ölen kişiyle ilgili konuşmaları görmezden gelmeyin. Ölümün üzerinden 6 aydan az bir süre geçmişse, bir arkadaşın veya akrabanın tüm düşünceleri ölen kişinin etrafında döner. Konuşması ve ağlaması onun için çok önemli. Onu duygularını ve hislerini bastırmaya zorlayamazsınız. Ancak trajedinin üzerinden bir yıldan fazla zaman geçtiyse ve tüm konuşmalar hala ölen kişinin etrafında dönüyorsa, o zaman konuşmanın konusunu değiştirmelisiniz.
• Kederli kişiyi kederinden uzaklaştırın. Trajediden hemen sonra kişinin dikkatini hiçbir şey dağıtamaz, sadece manevi desteğe ihtiyacı vardır. Ancak birkaç hafta sonra kişinin düşüncelerine farklı bir yön vermeye başlamaya değer. Onu bazı yerlere davet etmeye, ortak kurslara kaydolmaya vb. değer.
• Kişinin dikkatini değiştirin. Ondan yardım sağlamasını istemek en iyisidir. Ona yardımının gerekli ve gerekli olduğunu gösterin. Bir hayvana bakmak depresyondan çıkma sürecini hızlandırır.

Sevilen birinin ölümü nasıl kabul edilir

Kayıplara nasıl alışılır ve sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Ortodoksluk ve kilise şu tavsiyelerde bulunur:

• Rabbin Merhametine inanmak gerekir;
• merhum için duaları okuyun;
• ruhun dinlenmesi için tapınakta mum yakmak;
• sadaka verin ve acı çekenlere yardım edin;
• Manevi yardıma ihtiyacınız varsa kiliseye gitmeniz ve bir rahiple iletişime geçmeniz gerekir.

Sevilen birinin ölümüne hazırlıklı olmak mümkün mü?

Ölüm korkunç bir olaydır, alışmak imkansızdır. Örneğin, çok sayıda ölüm görmek zorunda kalan polis memurları, patologlar, araştırmacılar, doktorlar, yıllar içinde başkalarının ölümünü duygusuzca kabul etmeyi öğrenmiş gibi görünüyorlar, ancak hepsi kendi gidişlerinden korkuyor ve tüm insanlar gibi, bunu kabul etmiyorlar. çok yakın bir kişinin ayrılışıyla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.

Ölüme alışamazsınız ama sevdiğiniz birinin vefatına psikolojik olarak kendinizi hazırlayabilirsiniz:

Ebeveynlerin kaybı her zaman büyük bir trajedidir. Akrabalar arasında kurulan psikolojik bağ, onların kaybını oldukça zor bir deneyim haline getiriyor. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulurum anne? Artık orada olmadığında ne yapmalı? Kederle nasıl başa çıkılır? Ne yapmalı ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulabiliriz baba? Birlikte ölürlerse kederden nasıl kurtulurlar?

Kaç yaşında olursak olalım, ebeveyn kaybıyla baş etmek asla kolay değildir. Bize çok erken gitmişler gibi geliyor ama her zaman yanlış zamanda olacak. Bir kaybı kabul etmelisin, onunla yaşamayı öğrenmelisin. Uzun bir süre, düşüncelerimizde ölen babamıza veya annemize dönüp onlardan tavsiye isteriz, ancak onların desteği olmadan yaşamayı öğrenmeliyiz.

Hayatı dramatik bir şekilde değiştirir. Acı, keder ve kaybın yanı sıra hayatın uçuruma düştüğü hissi de var. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur ve hayata nasıl dönülür:

1. Kayıp gerçeği kabul edilmelidir. Ve bu ne kadar erken gerçekleşirse o kadar iyi olur. O kişinin bir daha asla yanınızda olmayacağını, ne gözyaşlarının ne de zihinsel ıstırabın onu geri getirmeyeceğini anlamalısınız. Annesiz, babasız yaşamayı öğrenmeliyiz.
2. Hafıza en büyük insani değerdir; rahmetli ebeveynlerimiz onun içinde yaşamaya devam ediyor. Onları hatırlayarak kendinizi, planlarınızı, işlerinizi, özlemlerinizi unutmamalısınız.
3. Ölümün zor anılarından yavaş yavaş kurtulmaya değer. İnsanı depresyona sokarlar. Psikologlar ağlamanızı tavsiye ediyor, bir psikoloğa ya da rahibe gidebilirsiniz. Günlük tutmaya başlayabilirsiniz, asıl önemli olan her şeyi kendinize saklamamaktır.
4. Kendinizi yalnız hissediyorsanız bakıma ve ilgiye ihtiyacı olan birini bulmanız gerekir. Başlayabilirsin Evcil Hayvan. Onların özverili sevgisi ve canlılığı, kederin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağına dair kesinlikle tüm insanlara uygun hazır tarifler yoktur. Kayıp durumları ve duygusal bağlantılar herkes için farklıdır. Ve herkes acıyı farklı şekilde yaşar.

Sevilen birinin ölümüyle baş etmenin en kolay yolu nedir? Ruhunuzu rahatlatacak bir şey bulmalısınız, duygularınızı ve hislerinizi göstermekten çekinmeyin. Psikologlar kederin "üstesinden gelinmesi" gerektiğine ve ancak o zaman rahatlamanın geleceğine inanıyor.

Nazik sözlerle ve eylemlerle hatırlayın

İnsanlar sıklıkla sevdikleri birinin ölümünden sonra acılarını nasıl hafifletebileceklerini soruyorlar. Bununla nasıl yaşanır? Kaybın acısını hafifletmek bazen imkansız ve gereksizdir. Acınızı yönetebileceğiniz zaman gelecek. Acıyı biraz olsun hafifletmek için merhumun anısına bir şeyler yapabilirsiniz. Belki kendisi bir şeyler yapmayı hayal etmişti, bu işi sonuçlandırabilirdi. Onun anısına hayır işleri yapabilir, onuruna bazı eserler adayabilirsiniz.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Evrensel bir şey yok bazı basit tavsiyeler Bu çok yönlü ve bireysel bir süreçtir. Ama en önemli şey:

• Zihinsel yaranın iyileşmesi için kendinize zaman vermelisiniz.
• İhtiyacınız olursa yardım istemekten korkmayın.
• Diyetinizi izlemeniz ve günlük bir rutini takip etmeniz gerekir.
• Kendinizi alkol veya ilaçla sakinleştirmek için acele etmeyin.
• Kendi kendinize ilaç vermeyin. Sakinleştirici olmadan yapamıyorsanız, reçete ve öneriler için bir doktora danışmak daha iyidir.
• Ölen sevdiğiniz kişi hakkında sizi dinleyecek herhangi biriyle konuşmalısınız.

Ve en önemlisi, kaybı kabullenmek ve onunla yaşamayı öğrenmek, unutmak ya da ihanet etmek anlamına gelmez. Bu iyileşmedir, yani doğru ve doğal bir süreçtir.

Çözüm

Her birimiz, doğumdan önce bile klan yapısındaki yerini alır. Ancak insanın ailesine nasıl bir enerji bırakacağı ancak hayatı sona erdiğinde belli olur. Ölen kişi hakkında konuşmaktan, çocuklara, torunlara ve torunların torunlarına onun hakkında daha çok şey anlatmaktan korkmamalıyız. Aileyle ilgili efsanelerin ortaya çıkması çok iyi. Bir insan hayatını onurlu bir şekilde yaşamışsa, yaşayanların kalplerinde sonsuza kadar kalacak ve yas süreci onun güzel anısına yönelik olacaktır.

Herkes bilir ki umutsuzluk bütün acı çekenlerin yoldaşıdır. Samimi keder bazen sevdiklerinin ölümünden Tanrı'yı ​​\u200b\u200bsuçlayacak, hiçbir çıkış yolu göremeyecek, nasıl yaşayacaklarına dair hiçbir fikirleri olmayacak noktaya ulaşır. Umutsuzluk hem psikolojik hem de ruhsal sorunlara yol açar.

şunu söylemeliyim ki Umutsuzluk en korkunç tutkulardan biridir. Bu, umutsuzluğun en uç derecesidir. Bu, inançsızlığın ya da inançsızlığın doğrudan bir sonucudur. Bir kişi Tanrı'ya ve O'nun Yüce İlahi Takdirine inanırsa, o zaman ne olursa olsun, üzüntü ve sevinç için Rab'be şükredecektir - "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" Rab her şeyi inanlının iyiliği için yapar, Kutsal Yazılar da öyle.

Umutsuzluğa düşmüş bir insanla iletişim kurmak zor olduğu gibi ona bir şeyler iletmek de oldukça zordur. İnançsızlık içinde kendi içine kapanır ve kendini Allah’tan uzaklaştırır. Ancak biraz açılmaya başladığında, ruhun umutsuzluk yaratan soğuğu ona tamamen eziyet ettiğinde ve kişi duygusal ve ruhsal sıcaklık aramaya başladığında ona yardım edilebilir. Ve Allah dilerse böyle bir kimse Allah'ın mabedine gelip yardım isteyecektir. O zaman ona gerçekten bir konuda yardım edebilirsin. Deneyimler manevi tedavinin çok uzun zaman alabileceğini gösteriyor çünkü umutsuzluk hemen tedavi edilmiyor. Kilise geleneksel olarak şu Araçları sunar: Kutsal Gizemler aracılığıyla Tanrı ile sürekli ve sık iletişim. Çünkü Kutsal Ayinler aracılığıyla Rab ruha özel sevinçler verir, onun en iyi manevi duygularını uyandırır. Ve bunlar sayesinde ruh yavaş yavaş erir, kişinin "manevi gözleri" açılır ve acısından başka bir şeyi görmeye başlar.

Çaresiz bir insana yardım edebilirsin onu sevgiyle kuşattım. Tutkularını hoşgörüyle şımartmayın (buna insanları memnun etmek denir), ancak onu nazik bir tavırla ısıtın, zayıflığına tahammül edin, hastalığını anlayın. Bu bir taraf. Diğer tarafı manevi: Bu kişi için dua etmeli, onun için Allah'tan bağışlanma dilemelisiniz. Yakın akrabalar özellikle özenle dua etmelidir: baba ve anne. Sevdiklerinizin duasıyla kişinin hayatında ve ruhunda değişiklikler başlayabilir. Ve bu şekilde en sonunda Tanrı'ya, Kilise'ye ve Kurtuluş'a götürülebilir. Yani ümitsizliğe düşerek ruhunu ölümden kurtarmaktır.

Sarovlu Seraphim'in dediği gibi: “Huzurlu bir ruh edinin, çevrenizdeki binlerce kişi kurtulacaktır.”. Çaresiz bir insana yakın olun, onunla basit günlük şeyler hakkında konuşun, onu kiliseye getirin ki dünyanın onun acısıyla sınırlı olmadığını, dünyada sevgi ve sıcaklık olduğunu hissetsin. Bu, Sevginin kaynağının Tanrı olduğunu aktarmanın bir yoludur. Tanrı'yı ​​acı içinde hissetmek zor olabilir ama sizi karanlıktan çıkaranın Tanrı olduğunu, yüreğinizi Tanrı'nın ısıttığını görürseniz daha kolay olacaktır. Bunu artık Tanrı olmadığı için değil, tıpkı güneşli bir günde kendinizi bir şemsiyeyle güneşe kapattığınız gibi, kendinizi Tanrı'ya kapattığınız için hissetmiyorsunuz. Ve Tanrı sevgisini, sıcaklığını, lütfunu herkese (İncil'de söylendiği gibi - hem günahkarlara hem de doğrulara) döker. Acınızın şemsiyesini bir kenara bırakın, kendinizi izole etmeyin. Hayatınızda Tanrı'nın size açıkça yardım ettiği kaç durum olduğunu (ve daha fazlası olacağını!) hatırlayın. Şimdi unuttunuz ama Allah size yardım edince hatırladınız ve hatta O'na şükrettiniz. Ve şimdi bunu tekrar hatırlamanız ve umutsuzluğa kapılmamanız gerekiyor. Çünkü Allah'ı anarsanız, O'na tevazu ve tevazu ile bakarsanız, O'ndan yardım çağırırsanız, mutlaka yardımınıza gelecektir. Umutsuzluk, güneşin sıcaklığından buz gibi eriyecek. Ve yüreğiniz yeniden çiçek açacak bereketli topraklara dönüşecek. Ruhunuzda ve hayatınızda mutlaka yine güzellik olacak! Ama önce şemsiyeyi biraz hareket ettirin...

İnsanları doğrudan intihara sürükleyen ya da yavaş yavaş intihara, alkolizme, uyuşturucuya sürükleyen şey umutsuzluktur. Bu dünyada yaşayan ilk kişi olmadığınızı unutmayın. Birçoğu benzer durumlardan geçti ve daha çaresiz durumlardaydı.

Bunu size sık sık hatırlatıyorum, insanların yıllardır yatak yaraları üzerinde yattığı yatılı okula ya da huzurevine gitmenizi, yanlarına geldiğinizde size gülümsemelerini öneriyorum. Ve sen onlara güneş gibi gelmekle kalmıyorsun, onlar da senin için güneş oluyorlar. Sadece siz onları desteklemekle kalmayacak, onlar da sizi destekleyecektir. Hasta insanların yaşamasının ne kadar zor olduğunu bir düşünün. Bazen soruyorlar: “Baba, ben ne zaman öleceğim?” Ancak tüm bunlara rağmen umutsuzluğa kapılmıyorlar, dua ediyorlar ve cemaat alıyorlar.

Ve daha ciddi vakalar var. Ve bazen içlerinde bile bir çıkış yolu vardır. Mahallemizde kürtaj karşıtı bir programımız var. Ve sık sık şöyle bir örnek veriyorlar: “Zaten dört çocuklu, annesi frengili, babası da hasta, beşinci çocuğu yolda olan bir aileye ne dersiniz? Hamilelik konusunda ne yapmalı? Ama Beethoven öyle bir çocuktu ki. Kürtajla anne, insanlığı dehadan mahrum bırakacaktı. Yani, çözümsüz görünen tüm korkunç koşullar aslında çoğu zaman Tanrı'nın İlahi Takdiri tarafından çözülür ve mağdurun kendisi ve sevdikleri için çok faydalı sonuçlar haline gelir. Bu önemli bir nokta.

Başka bir örneğe bakalım. Normal geniş bir ailede zihinsel engelli bir çocuk doğar. Ve böylece, bu çocuğun Tanrı tarafından tesadüfen gönderilmediği ortaya çıktı çünkü bütün aile onun etrafında toplandı. Bu çocuk aşkın merkezi oldu. Ve tüm aile bireyleri bu çocuk için ortak acı ve ortak kaygıyla yaşadı. Ve ilk başta korkunç bir ceza gibi görünen acının, aslında Tanrı'nın takdiri, yararlı ve gerekli olduğu ortaya çıktı.

Seraphim Vyritsky'nin manevi kızının mektubunda öyle bir fikir var ki, koşullar ne kadar zor olursa olsun, bunların bize sevgi dolu bir Tanrı tarafından gönderildiğini anlamamız bizim için önemli. kurtuluşumuz için. Çünkü bu çile olmadan kurtulamayız. Herkesin kendi yolu vardır ve Tanrı sizi bu yola yönlendirdi. Size verilen imtihana katlanırken umutsuzluğa kapılmanıza gerek yok, çünkü Allah bu imtihan sayesinde sizi Kendisine yaklaştırmaktadır. Ve Tanrı zalim bir zorba değil, tam tersine sevgi dolu bir Babadır.

Profesör Osipov şu örneği veriyor: Bir kişi tüberküloz hastası, ikincisi ise apandisit hastası. Birincisi tedavi için bir tesise, ikincisi ise cerrahın bıçağının altına gönderilir. Allah kimi daha çok seviyor? Bunu düşün...

Umutsuzluğumuz nereden geliyor? Bu tutku insanda yaşar ve üstelik insan ırkının düşmanı tarafından körüklenir. Kendimizi umutsuzluğa kaptırdığımızda, kendimizi Tanrı'dan uzaklaştırdığımızda, karanlığın güçlerini kendimize çektiğimizi anlamalıyız. Ve böyle bir "manevi izolasyon", ölen kişinin ruhuna eğlence kadar zarar verir. Umutsuzluk, duanın ruhunu öldüren bir tutkudur. Umutsuzluğa kapılan insan, acısına daldığı için dua edemez. Hatta bu hali seviyor, bazen de oradan ayrılmak istemiyor. Umutsuzluğun kişiyi merhumla dua dolu manevi bağdan mahrum bıraktığını ve hem merhuma hem de kendisine yardım etmekten alıkoyduğunu her zaman hatırlamalıyız.

Ve umutsuzluğa çoğu zaman Tanrı'ya karşı küfür eşlik eder: “Onu aldı! Ne hakkı vardı?!” Ama eğer biri Tanrı'dan vazgeçerse, diğeri için bu ne kadar zor olur! Sonuçta Tanrı'ya yaklaştığımızda ölen kişiye yardım ediyoruz. Tutku ve umutsuzlukla O'ndan uzaklaştığımızda, ayrılanları Tanrı'nın tesellisinden uzaklaştırırız ve biz de karanlığa dalarız. Bütün bunlar ölenlere duyduğumuz gerçek sevginin derecesini mi gösteriyor? Umutsuzlukta fedakarlık olmaz! Bu saf bencilliktir.

Tarihte kaç savaş, işgal, ölüm yaşandı? Ancak Tanrı'ya küfretmek ve suçlamak hiçbir zaman Rus geleneklerinde olmamıştır. Tanrı'ya küfretmek, kendinize dikkat edip durumu düzeltmekten her zaman daha kolaydır. Ve bunun sorumlusu ruhsal tembelliğimizdir. Kişi kiliseye giderse, kilisenin hayatımıza dayattığı birçok koşulu kabul etmek zorunda kalacağını anlar: Tanrı'nın emirlerini yerine getirmek, düzenli dua etmek, oruç tutmak. Ve bir kişinin bunu umursamaması ve içinde bulunduğu kirin içinde kalması daha kolaydır. Kişi bunun kendisi için işleri daha da kötüleştireceğini anlamıyor. Günahın tatlılığından başka bir tatlıyı bilmiyor!

Sevdiğiniz birinin ölümünden sonra kendinizi kaybolmuş hissediyorsanız yalnız değilsiniz. Pek çok insan, yas tuttukları şeyde bir sorun olduğuna dair güçlü önyargılara sahiptir. Kendilerine kabul edilemez görünen duygulardan endişelenirler ve bundan sonra ne yapacaklarını sorarlar. Her şeyi doğru yapıyorlar mı? Tepkileri normal mi?

1. “Sakinleşmemin zamanı geldi mi?”

Bazen insanlar bu soruyu kayıp yaşadıktan sadece üç hafta sonra sorarlar!

Acı, ne kadar sürerse sürer. Bizi acele etmeye, her şeyi kafamızdan atmaya ve yolumuza devam etmeye zorlayan bir toplumda yaşıyoruz. Ancak "patolojik keder" vakaları dışında herkes için işe yarayan bir program yoktur.

Önemli olan ne kadar uzun süre acı çektiğin değil. Başka bir şey önemli. Eğer kederiniz çok önemli, uzun süreli ve zayıflatıcı ise, kişinin günlük işleyişini etkiler ve intihar düşüncelerine yol açabilir.

Bu gibi durumlarda derhal profesyonel yardım almak ve hangi ilaç ve tedavilerin faydalı olabileceğini belirlemek önemlidir.

2. “Duygularım normal mi?”

Keder karşısında insanlar öfke, üzüntü, hiddet, suçluluk, utanç, korku, rahatlama, uyuşukluk yaşayabilir veya hiçbir şey deneyimleyemezler.

“Normal” bir reaksiyon yoktur.

Bu duygulardan birine takılıp kaldığımızda, ilerleyemediğimizde ve diğer duyguları açamadığımızda sorunlar başlar. Eğer durumunuz buysa, yardım aramanın zamanı geldi.

3. “Üzgün ​​hissetmiyorum. Peki yas tutmuyor muyum?

Hayır, bu sadece farklı duygular yaşadığınız ve üzüntünün çok daha derin bir yerde olduğu anlamına gelir. Hala görünebilir.

Birisi üzgün hissetmiyorsa muhtemelen başka bir şey yaşıyor demektir: şok, uyuşukluk, bunalmışlık hissi, korku veya öfke. Bir kaybın yasını tutmanın tek yolu üzüntü değildir.

4. “Üzülmek yerine sinirleniyorum.”

Öfke kederin bir parçasıdır, ancak bazıları bunu kabul etmekte zorlanır.

İnsanlar, derinlerde bir üzüntü ve terkedilmişlik duygusu hissetseler de, ölen kişiye kızdıklarını kendilerine itiraf ettiklerinde şaşırırlar.

Kayıp yaşadığınızda diğer insanlara yöneltilen öfke de çok yaygın bir tepkidir.

Öfke, yas deneyiminin ayrılmaz bir parçasıdır, ancak öfkenizi kaybetmenize ve öfkenizi başkalarından çıkarmanıza neden oluyorsa, yardım aramalısınız, böylece öfkenizi güvenli ve anlamlı bir şekilde ifade etmenin bir yolunu bulabilirsiniz.

5. “Bunun gerçekten olduğuna hâlâ inanamıyorum. Bende bir sorun mu var?

Hayır, hiç de tuhaf değil. Kabul etmek istemediğiniz yeni bir gerçekliğe alışmanız zordur.

Bunun "benim başıma gelemeyeceğini" hissetmek, ruhunuzun gerçekleri inkar etme şeklidir. Muhtemelen zamanla her şey değişecek, ancak o zaman bile yeni gerçekliğin size yokmuş gibi gelmeye devam ettiği anları deneyimlemeye devam edeceksiniz.

6. “Hepsi benim hatammış gibi hissediyorum.”

Bir işimizi kaybettiğimizde ya da bir ilişkimizi sonlandırdığımızda suçluluk hissetmek, durum üzerinde bir tür kontrol kazanmanın bir yoludur.

Olanlardan dolayı kendimizi suçlu hissedersek, kayıptan önceki hayatımızı düşünürüz ve nerede farklı davranabileceğimizi görürüz. Biraz daha iyi hissetmemize yardımcı olur.

Bir ayrılığın veya başarısızlığın sorumluluğunu üstlenme yeteneği, bir ilişkinin sonunda veya kovulduktan sonra kendi seçimlerimiz hakkında yeni bir bakış açısı kazanmak açısından değerli olabilir.

Ancak sevdiğiniz birinin ölümüyle uğraşırken %100 sorumluluk alamazsınız. Bu koşullar altında ölmek sizin suçunuz değil.

7. “Ağlamadım. Bu onu sevmediğim anlamına mı geliyor?"

Hayır, bu henüz ağlamadığın anlamına geliyor. Bazıları çok ağlar, bazıları ise hiç ağlamaz. Eşsiz acı deneyiminiz, ölen kişiyi sevmediğiniz anlamına gelmez.

Henüz ağlamamış olman bir gün ağlamayacağın anlamına gelmez.

8. “Sanırım kendimi bu şekilde öldürmemem gerekiyor. Bunu yaşayan tek kişi ben değilim."

Başkalarının kayıp yaşaması, kendi kaybınızla başa çıkmanızı kolaylaştırmaz.

Deneyiminizi başkasınınkiyle karşılaştırmak, kendi duygularınızı anlamanıza yardımcı olmayacaktır.

Evet, kayıp yaşayan tek kişinin siz olmadığınızı bilmek faydalıdır ancak üzüntü duygularınızı azaltmanıza yardımcı olmayacaktır.

9. “Onun ölümüyle ilgili şaka yaptım. Deliyim?".

Mizah yaralarımızı iyileştirmemize ve zor zamanları atlatmamıza yardımcı olur.

Viyanalı psikiyatrist ve nörolog ve "İnsanın Anlam Arayışı" kitabının yazarı Viktor Frankl, Nazi toplama kamplarına gitti ve orada tüm ailesini kaybetti. Şöyle yazdı: “Gülmeseydim bu durumu asla atlatamazdım. Kahkaha beni bir an için bu korkunç durumdan kurtardı, hayatta kalmama yetecek kadar."

Bu arada cenazede gülmek alışılmadık bir şey değil. Bu, kayıp duygusunun neden olduğu aşırı kaygı ataklarıyla baş etmenin bir yolu olabilir.

10. “Keder yaşamak ne anlama gelir?”

Kayıp, sizin bir parçanız olan bir yaradır. Sürecin tamamlanması yaranın sonsuza dek iyileşmesi anlamına gelir.

Eğer kendinizi daha iyi hissederseniz ve liderlik etmeye başlarsanız tüm hayat artık yoğun üzüntüye yer kalmadığı yerde - bu, kederinizi unuttuğunuz anlamına gelmez. Bu, onu kabul etmeyi öğrendiğiniz anlamına gelir.

Merhaba, ben Andrey Petrakov. Ben pratisyen bir psikologum, bu blogu düzenliyorum ve bunun için kendim çok şey yazıyorum. İlgi alanımı psikoloji olarak adlandırmak zor - sonuçta insanlarla bağlantılı her şey oldukça ilginç. Artık narsisizm, psikolojik istismar, ilişkiler, kişisel krizler, kendi hayatının sorumluluğunu almak, özgüveninin artması ve varoluşsal sorunlar konularına oldukça önem veriyorum. Danışmanlığın maliyeti 3000 ruble / saattir. +7 926 211-18-64, şahsen (Moskova, Maryina Roshcha metro istasyonu) veya Skype aracılığıyla (barbaris71).

Benimle iletişime geç

Sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılır? Ve yaşanan kederi unutup eski halimize dönmenin yolları var mı? normal hayat? Birçok kişi tünelin sonundaki ışığı görmek istediği için bu soruyu soruyor. Ancak deneyimli psikologların değerli tavsiyeleri olmadan bunu yapamazsınız.

Hayatında kederin, sıkıntının, sorunun var olmasını isteyen bir insanın bu gezegende olması pek olası değildir. Ama ne yazık ki kader kimseyi atlamaz ve her şeye sahiptir - neşe, üzüntü, eğlence ve keder.

Hayatında tek bir karanlık gün yaşamamış insan gerçekten şanslı bir insandır. Elbette dertlerin, sorunların, sevdiklerinin kaybının boş bir söz olduğu tipler de var. Ama ne mutlu ki aramızda bunların sayısı çok az. Büyük olasılıkla öyledir, çünkü aksi halde konumlarını açıklamak imkansızdır. Gezegendeki en korkunç zalimler bile sevdiklerinin başına bir şey gelmesinden korkuyordu. Ve eğer bu olduysa, onlar da tüm sıradan insanlar gibi acı çektiler.

Korkunç bir an yaşandığında herkes farklı davranır. Bazıları çok acı çekiyor ve kendi hayatlarına son vermeye hazırlar. Diğeri ise kaderin değişimlerine katlanır ve ne olursa olsun hayatta kalmaya çalışır. İlkine acil ihtiyaç var psikolojik yardım. Uçak kazaları, gemi kazaları, büyük araba kazaları ve diğer trajedilerden sonra deneyimli psikoterapistlerin ve psikologların kayıp ve ölenlerin yakınlarının yanına gelmesi boşuna değil.

Basitçe, onlar olmadan kişi kederiyle ne yapacağını bilemez. Bağımsızdır, kafasında tek bir şey duyulur: "Nasıl daha fazla yaşanır?", "Bu her şeyin sonu!" ve diğer dramatik ifadeler. İnsan psikolojisi uzmanları her zaman ortalıkta olmayabilir. Bu nedenle okuyucularımızı bir kişinin nasıl acı çektiğini ve ona nasıl yardım edilebileceğini araştırmaya davet ediyoruz.

İnsan kederinin belirtileri

Birisi bizi terk edip başka bir dünyaya gittiğinde, bu kaybın acısını çekeriz ve yasını tutarız. Daha fazla yaşamanın bir anlamı olmadığı ya da bizim için değerli olan birinin varlığı olmadan, önemli ve yeri doldurulamaz bir şeyin gittiği hissi var. Bazı insanlar birkaç gün, bazıları haftalarca, bazıları da aylarca acı çekerler.

Ama insanın ömrünün sonuna kadar acısını çekeceği bir kayıp vardır. Ve meşhur deyim "Zaman iyileştirir!" her zaman uygun değildir. Bir çocuğun, sevilen birinin, erkek kardeşin, kız kardeşin kaybının yarattığı yara nasıl iyileşir? Bu imkansız! Üst kısmı biraz daralmış gibi görünüyor ama içi kanamaya devam ediyor.

Ancak kederin de kendine has özellikleri vardır. Her şey bir kişinin karakterinin türüne, ruhuna, bu dünyayı terk edenlerle olan ilişkilerin kalitesine bağlıdır. Sonuçta, tuhaf bir fenomeni defalarca fark ettik. Bir kadının çocuğu ölüyor ve kadın pazarlarda dolaşıyor, cenaze töreni düzenlemek için yiyecek alıyor, mezarlığa gidiyor, yer seçiyor vs. Sanki bu an, bir etkinlik düzenlemek zorunda kaldığım diğer anlarla aynıymış gibi geliyor. Tek farkı siyah bir eşarp takıyor ve üzgün.

Ancak bu tür kadınları hemen "kalın tenli" olmakla suçlamamalısınız. Psikologların "gecikmiş, gecikmiş keder" terimi vardır. Yani bazı insanları hemen geçmiyor. İnsan kederinin kendini nasıl gösterdiğini anlamak için gelin belirtilerini inceleyelim:

1. Zihinsel durumda keskin bir değişiklik - kişi, ölen kişinin imajına kapılır. Başkalarından uzaklaşır, kendini gerçek dışı hisseder ve duygusal tepkilerinin hızı artar. Kısacası bu, sürekli ölen kişiyi düşünen, yabancılaşmış, kötü düşünen bir kişidir.
2. Fiziksel problemler. Güç tükenmesi var, kalkmak, yürümek, nefes almak zor, hasta sürekli iç çekiyor, iştahı yok.
3. Suçlu hissetmek. Sevilen biri ayrıldığında, arkasında acı çeken kişi sürekli olarak onu nasıl kurtarabileceğini, elinden gelen her şeyi yapmadığını, ona dikkatsiz davrandığını, kaba davrandığını vs. düşünür. Eylemlerini sürekli analiz ediyor ve ölümü atlatma fırsatının olduğuna dair onay istiyor.
4. Düşmanlık. Sevilen biri kaybolduğunda kişi öfkelenebilir. Arkadaşlığa tahammülü yok, kimseyi görmek istemiyor, sorulara kaba ve küstahça cevap veriyor. Hatta kendisini sorularla rahatsız eden çocuklara bile saldırabiliyor. Elbette bu yanlış ama onu da yargılamamalısınız. Bu nedenle böyle anlarda akrabaların yakınlarda olması, ev işleri ve çocuklarla baş etmeye yardımcı olması önemlidir.
5. Olağan davranış biçimi değişir. Daha önce bir kişi sakin ve toparlanmışsa, o zaman zorluk anında telaşlanmaya başlayabilir, her şeyi yanlış yapabilir, düzensiz yapabilir, çok konuşabilir veya tam tersine sürekli sessiz kalabilir.
6. Benimsenen tarz. Uzun süredir hasta olan bir kişinin ölümünden sonra yakınları, özellikle de ölen kişinin yatağının başında bulunanlar, onun karakter özelliklerini, alışkanlıklarını, hareketlerini, hatta semptomlarını benimserler.
7. Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde her şey değişir. Yaşamın, doğanın ve dünyanın renkleri parlak ve rengarenk olmaktan gri ve siyah tonlarına dönüyor. Ölen kimsenin olmadığı psikolojik atmosfer küçülür ve önemsizleşir. Kimseyi duymak, görmek istemiyorum. Sonuçta, etrafındaki hiç kimse acı çeken kişi için gerçekte ne olduğunu anlamıyor. Herkes sakinleşmeye, dikkatini dağıtmaya, tavsiye vermeye çalışıyor. Her şeyle savaşmaya yetecek kadar güç yok.
8. Ayrıca acı çekme anında psikolojik zaman alanı daralır. Gelecekte ne olacağını düşünmek mümkün değil. Normal zamanlarda gelecekten beklediğimiz resimleri düşüncelerimizde çizeriz. Ve bu kadar zor anlarda, ortaya çıkmazlar ve geçmişle ilgili düşünceler gelirse, o zaman kaybolan kişi her zaman içlerinde belirir. Şimdiki zamana gelince, acı çeken kişi bunu düşünmüyor bile - bunun hiçbir anlamı yok. Aksine, hatırlamak bile istemediğiniz karanlık bir andır. İnsanın acı anlarında arzuladığı tek şey “Keşke bu kabustan bir an önce uyanabilseydim. Korkunç bir rüya görüyormuşum gibi hissediyorum."

Eş kaybı durumunda yalnız kalan erkek kendi dünyasına çekilir ve komşularıyla, tanıdıklarıyla, arkadaşlarıyla iletişim kurmaya en ufak bir istek duymaz. İçten içe, kaybetmenin gücünü kimsenin anlayamayacağına inanıyor. Erkeklere çocukluklarından itibaren ölçülü olmaları ve duygularını göstermemeleri gerektiği öğretilir. Bu nedenle koşuşturur ve kendine yer bulamaz. Çoğu zaman, bu gibi durumlarda, daha güçlü olan seks, doğrudan işe dalar ve böylece boş zamandan hiçbir "iz" kalmaz.

Eşini kaybeden kadınlar acı çekiyor ve acı çekiyor. Kelimenin tam anlamıyla ıslak bir yastığa sahipler çünkü hem neşeyi hem de üzüntüyü paylaştığı sevdikleri kişi artık yakınlarda değil. Desteksiz kaldı - nasıl yaşamaya devam edecek, desteğim kim olacak. Ve eğer bu aynı zamanda çocuklu bir aileyse, o zaman kadın gerçekten paniğe kapılmaya başlar - “eve ekmek getiren gitti, şimdi çocukları nasıl büyütebilirim? Onları ne beslemeli? Ne giymeliyim?" Vesaire.

Kederin Aşamaları

Kayıp meydana geldiğinde şok yaşarız. Merhum uzun süredir hasta olsa veya çok yaşlı olsa bile, onun vefatına hala kalbimizde katılmıyoruz. Ve bu çok basit bir şekilde açıklanabilir.

Hiçbirimiz hâlâ ölümün doğasını anlayamıyoruz. Sonuçta her birimiz şu soruyu sorduk: “Zaten ölüyorsak neden doğuyoruz? Ve eğer insan hayattan keyif almaya devam edebilecekse ölüm neden var? Bizi daha da korkutan şey ölüm korkusu - şimdiye kadar kimse oradan dönüp ölümün ne olduğunu, insanın başka bir dünyaya giderken ne hissettiğini, orada onu neyin beklediğini söylemedi.

Yani başlangıçta şok yaşarız, sonra kişinin öldüğünü anladığımızda yine de bunu kabullenemeyiz. Ancak bu hiçbir şey yapamayacağımız anlamına gelmiyor. Bazı insanların cenazeleri ve cenaze törenlerini oldukça sakin bir şekilde organize ettiğinden daha önce bahsetmiştik. Ve dışarıdan bakıldığında kişinin çok ısrarcı ve güçlü bir iradeye sahip olduğu görülüyor. Aslında sersemlik halindedir. Kafası karışıktır ve çevresinde olup biteni, olanları nasıl kabul edeceğini bilememektedir.

1. Psikolojide “duyarsızlaşma” terimi vardır. Bazıları kayıp anlarında sanki kendilerini bırakıp olup bitenlere dışarıdan bakıyor gibi görünüyor. Kişi kişiliğini hissetmez ve çevresinde olup biten her şey onu ilgilendirmez ve genel olarak tüm bunlar gerçek dışıdır.
2. Keder ortaya çıktığında, bazı insanlar hemen ağlar ve hıçkırır. Bu bir hafta kadar sürebilir ama sonra gerçekte ne olduğunu anlarlar. İşte burada devreye giriyorlar Panik ataklar Başa çıkılması zor olan sorunlar bir psikolog ve yakınların yardımını gerektirir.

Kural olarak, akut bir kayıp ve keder hissi yaklaşık beş haftadan üç aya kadar sürer ve bazıları için, zaten bildiğimiz gibi, keder, hayatlarının bir arkadaşı haline gelir. Birkaç ay boyunca yas yaşayanların çoğunluğu aşağıdaki fenomeni deneyimliyor:

Melankoli, güçlü istek ve ölen kişi hakkında sürekli düşünceler, tüm bunlara gözyaşları eşlik ediyor. Bir kaybının yasını tutan hemen hemen herkes, ölen kişinin her zaman göründüğü rüyalar görür. Uyanıkken, ölen kişinin söylediği, yaptığı, güldüğü, şaka yaptığı düşüncelerinde sıklıkla görsel parçalar belirir. Başlangıçta hasta sürekli ağlar, ancak zamanla acı yavaş yavaş kaybolur ve sakinleşir.

Var olmayana inanç. Acı çeken kişinin yarattığı yanılsamalar, kederli anların sık sık eşlik edenidir. Aniden açılan bir pencere, gürültü, hava akımı nedeniyle düşen bir fotoğraf çerçevesi ve diğer olaylar işaret olarak algılanır ve sıklıkla ölen kişinin yürüdüğü ve “gitmek” istemediği söylenir.

Bunun nedeni, çoğu kişinin ölen kişiyi "bırakmak" istememesi ve onunla teması sürdürmeyi ummasıdır. Ölen kişinin hâlâ yakında olduğu inancı o kadar güçlüdür ki işitsel ve görsel halüsinasyonlar ortaya çıkar. Görünüşe göre merhum bir şey söyledi, başka bir odaya gitti ve hatta ocağı bile açtı. Çoğu zaman insanlar acı çeken hayal güçlerinin nesnesiyle konuşmaya başlarlar, bir şeyler sorarlar ve onlara sanki ölü kişi onlara cevap veriyormuş gibi gelir.

Depresyon. Sevdikleri, kalpleri ve ruhları için değerli olan birini kaybedenlerin neredeyse yarısı ortak bir semptomatik üçlü yaşar: depresif ruh hali, uyku bozukluğu ve ağlamaklılık. Bunlara bazen ani ve şiddetli kilo kaybı gibi belirtiler de eşlik edebilir, çabuk yorulma Kaygı hissi, korku, kararsızlık, hayatın anlamsızlığı, toplam kayıpçıkarlar, güçlü bir suçluluk duygusu.

Yani tüm bunlar sıradan bir durumun işaretleridir ve bundan kendi başınıza kurtulmanız oldukça zor olacaktır. Gerçek şu ki depresif durum sevinç ve zevk hormonlarının yetersiz üretimi nedeniyle ortaya çıkabilir. Yas bu durumu tetikleyebilir ve bunu özel yöntemler ve ilaçlarla tedavi edilebilen depresyon takip edebilir.

Çoğu zaman, çok sevdiğiniz ve sevdiğiniz bir kişi vefat ettiğinde, yakınınızdaki biri güçlü bir kaygı duygusu yaşayabilir. Yaşamın anlamını yitirme ve tek kişi olmadan yaşama korkusu. Kişinin güçlü bir suçluluk duygusu, sevdiğine (sevgilisine) daha yakın olma arzusu ve diğer anlar intihar düşüncelerine yol açabilir. Çoğu zaman semptomlar dul kadınların göstergesidir. Uzun süre ve altı ay boyunca acı çekerler; kaygıları, korkuları, acı duyguları üç kat artabilir.

Bir kayıptan sonra çok enerjik hale gelen bir insan türü vardır. Sürekli olarak "ayakta" dururlar, yemek pişirirler, temizlik yaparlar, araba sürerler ve çeşitli işler yaparlar. Yani onlar hakkında "hareketsiz oturamıyorum" diyebilirsiniz. Bazı kadınlar, kocaları gittikten sonra her gün onun mezarını ziyaret edip onu geri arayabilir. Resimlere bakıyorlar, düşünüyorlar ve eski günleri hatırlıyorlar.

Bu birkaç aydan yıllara kadar sürebilir. Mezarlıkta her gün taze çiçeklerle dolu bir veya daha fazla mezar bulunur. Bu, kişinin yıllar sonra bile ölen kişinin yasını tutmaya devam ettiğini gösteriyor.

Sevilen birinin ölümünden sonra acı çeken kişinin öfkelenmesi de şaşırtıcı olmamalıdır. Bu, özellikle çocuklarını kaybeden ebeveynlerde sıklıkla görülür. Herşeyden doktorları sorumlu tutuyorlar, Allah'a kızıyorlar ve çocuklarının kurtulabileceğini iddia ediyorlar. Bu durumda sabır ve bilgelik kazanmak gerekir ve kayıptan yaklaşık altı ay sonra kişi sakinleşir ve kendini toparlar.

Kayba tepki - atipik semptomlar

Kadınlarda kayıp sırasında garip, uygunsuz tepkiler daha sık görülür. Erkekler daha ısrarcı ve çekingendir. Hayır, bu endişelenmedikleri anlamına gelmez, sadece her şeyi “kendilerine” saklarlar. Atipik bir reaksiyon hemen meydana gelir:

• uyuşukluk yaklaşık 15-20 gün sürer ve genel acı çekme aşaması şiddetli bir seyirle bir yıldan fazla sürebilir;
• belirgin yabancılaşma, kişi çalışamaz ve sürekli intiharı düşünür. Kaybı kabullenmenin ve onunla uzlaşmanın bir yolu yok;
• Bir kişi, etrafındaki herkese karşı güçlü bir suçluluk duygusu ve inanılmaz bir düşmanlık "oturur". Ölen kişininkine benzer hipokondri gelişebilir. Atipik bir reaksiyonla kayıptan sonraki bir yıl içinde intihar riski iki buçuk kat artabilir. Özellikle ölüm yıl dönümünüzde mağdurun yanında olmalısınız. Ayrıca kişinin ölümünden sonraki altı ay içinde bedensel hastalıklardan ölme riski de yüksektir.

İLE atipik semptomlar Keder aynı zamanda üzücü bir olaya gecikmiş bir tepkiyle de ilişkilendirilebilir. Bir kişinin öldüğünün tamamen inkar edilmesi, hayali bir acı ve deneyim yokluğu.

Atipik bir reaksiyon bu şekilde ortaya çıkmaz ve insan ruhunun özelliklerinden ve aşağıdaki durumlardan kaynaklanır:

1. Sevilen birinin ölümü aniden geldi çünkü beklenmiyordu.
2. Acı çeken kişi, acısını tam olarak ifade edebilmek için merhumla veda etme fırsatı bulamadı.
3. Başka bir dünyaya geçen kişiyle olan ilişki zor, düşmanca ve şiddetliydi.
4. Ölüm çocuğa dokundu.
5. Acı çeken kişi zaten ciddi bir kayıp yaşamıştır ve büyük olasılıkla üzücü olay çocuklukta yaşanmıştır.
6. Yakınlarda sevdikleriniz olmadığında, omuz verebilecek, biraz dikkat dağıtabilecek ve hatta cenaze organizasyonuna fiziksel olarak yardım edebilecek akrabalar olmadığında destek yoktur.

Kederden nasıl kurtulurum

Sizin veya sevdiğiniz kişinin keder yaşayıp yaşamadığına hemen karar vermelisiniz ve eğer talihsizlik sizi etkilediyse durumunuzu değerlendirin. Evet, sevgili bir insanın ölümü bu hayatta olabilecek en kötü şeydir, ancak kulağa ne kadar sıradan gelse de yine de yaşamak zorundasınız. "Ne için? Amaç ne?". Bu soruyu kendi çocuğunu, sevdiklerini veya sevdiklerini kaybedenler soruyor. Aşağıdaki nokta büyük olasılıkla burada yardımcı olacaktır.

Hepimiz Tanrıya inanıyoruz. Ve kendilerini ateist olarak görenler bile, kalplerinde hâlâ gezegendeki yaşamın başlamasını sağlayan daha yüksek güçlerin var olduğunu umuyorlar. Yani İncil'e göre (ve kötü bir şey öğretmiyor, pek çok şey var) kullanışlı bilgi), insanlar cennete veya cehenneme giderler. Ancak çok sayıda ölümcül günahı olsa bile, ölümden sonra arınma aşamalarından geçerek yine de cennete gider.

Yani her şey ölümün bir son değil, başlangıç ​​olduğunu gösteriyor. Bu nedenle kendinizi toparlayıp yaşamak önemlidir. Kiliseye gidin çünkü Rab kimseye zarar vermek istemez. Dua edin, yardım isteyin, içtenlikle isteyin - ruhunuzda olmaya başlayan şey karşısında şok olacaksınız.

Yalnız kalmayın. Bu sayede çok daha az acı çekersiniz. Arkadaşlarla sohbet. İlk başta zor olacak ama zamanla her şey normale dönecek. Aynı zamanda kayıp yaşayanlarla iletişim özellikle etkilidir. sana verecekler faydalı ipuçları ne yapacağımı, nasıl davranacağımı, nereye gideceğimi, neleri gezeceğimi, okuyacağımı, izleyeceğimi, böylece acıların yavaş yavaş geçmesini sağlayacağım. Kayıptan sonra içinizde ortaya çıkan tüm anların - güçlü bir suçluluk duygusu, hayattan ayrılma arzusu, başkalarına karşı nefretin de diğer insanların doğasında var olduğunu anlayacaksınız, siz de bir istisna değilsiniz.

Geleneksel Tedaviler

Ve şimdi pratik tavsiyelere geçelim. Bir kişinin ciddi bir atipik reaksiyon şekli varsa, bir uzmana danışmak gerekir. Bu hem bilişsel davranışçı terapiyi hem de ilaçlar– sakinleştiriciler, antidepresanlar vb. Psikoterapistin seansları sayesinde hasta, yasının aşamalarını baştan sona (ne kadar zor olursa olsun) geçirir. Ve sonunda ne olduğunu anlar ve bununla yüzleşir.

Birçoğumuz yas halinden kurtulmak istemeyiz. Bazıları, ölenlere bu şekilde sadık kaldıklarına ve yaşamaya başlarlarsa onlara ihanet edeceklerine inanıyor. Bu yanlış! Tam tersine başka bir dünyaya geçen kişinin size nasıl davrandığını hatırlayın. Uzun süredir acı çekmenizi izlemekten gerçekten memnun olur mu? Yüzde yüz hayattan keyif almanızı ve eğlenmenizi isterdi. Ölenleri unutmadılar ve anılarını onurlandırdılar ve sevdiğiniz birinin ölümünden sonra zihinsel sorunlarınız varsa, o zaman bir doktora danışın ve acıdan kurtulun.

Acı çekerken en çok bencilliğimizi gösteririz. Bir düşünelim - belki yanımızda sizden daha az, belki daha fazla acı çeken biri vardır. Etrafınıza bakın, kederinizi paylaşmanız gereken kişilere yakın olun. Bu şekilde sayınız daha fazla olacak ve sorunlara, acı saldırılarına, öfkeye, üzüntüye, kötülüğe direnmek çok daha kolay hale gelecektir.

Bir insanın acısına tanık olanların da belli adımlar atması, acıya kayıtsız kalmaması gerekiyor.

1. Fiziksel olarak yardım edin çünkü cenazeler ve acı çekmek çok fazla enerji gerektirir. Bu nedenle kişinin evini düzene sokmasına yardımcı olmak önemlidir. Yiyecek satın alın, hayvanları gezdirin, çocuklarla sohbet edin vb.
2. İstisnai anlar dışında, mağdurun yalnız kalmasına gerek yoktur. Her şeyi onunla yapın - dikkatinin dağılmasına izin verin.
3. Onu dışarı çıkarmaya çalışın, iletişim kurun, ancak fazla müdahaleci olmayın. Bilmeniz gereken asıl şey, onun fiziksel olarak her şeyin yolunda olduğu, ancak henüz ahlaki konulardan bahsetmeye gerek olmadığıdır.
4. İnsanı kendini tutması için zorlamaya gerek yok, gözyaşı akıyorsa bırak ağlasın.
5. Hasta uyuşursa yüzüne hafif bir tokat atın. Onu içeriden sessizce, sessizce yok eden acıyı dışarı atması gerekiyor. Bu yapılmazsa güçlü bir sinir krizi mümkündür. Böyle bir durumda bir kişinin çıldırdığı durumlar olmuştur.
6. Ruh halinin gidişatını değiştirin; sürekli ağlıyorsa ona bağırın, onu bir şey için suçlayın. Ona karşı kin beslemene neden olan bazı saçmalıkları hatırla. Eğer böyle anılar yoksa onları icat edin. Ve en önemlisi, bir histeri, bir skandal atın ve acı çeken kişinin düşüncelerini kısmen sorunlarınıza çevirin. Daha sonra sakinleşin ve özür dileyin.
7. Kimin öldüğü hakkında onunla konuş. Bir kişinin açıkça konuşması gerekiyor, birisinin merhumla ilgili anılarını dinlemesi onun için daha kolay olacaktır.
8. Herhangi bir konudaki konuşmalar sizin için ilginç olmalıdır. Böylece her gün önce kısa, sonra daha uzun anlar ortaya çıkacak ve bu sırada acı çeken kişi acıyı unutmaya başlayacak. Zamanla hayat bedelini ödeyecek ve acılara katlanılacak.
9. İletişim kurarken arkadaşınızın sözünü kesmeyin, bu artık önemli zihinsel durum, zorluklarınız ve sorunlarınız değil.
10. Üzgün ​​​​muhatabınız aniden sinirlenirse veya artık sizinle iletişim kurmak istemezse, gücenmeyi düşünmeyin bile. Burada hata artık kendisinde değil, yaralı ruhundadır. Ani ruh hali değişimleri, üzüntü, melankoli ve kimseyi görme isteksizliği ile daha birçok an yaşayacak. Sabırlı olun ve biraz bekleyin, ardından birkaç gün sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi arkadaşınızı hayali bir vesileyle tekrar ziyaret edin.

Bir insanın kaybı hayatımızda olabilecek en kötü şeydir ve buna ne kadar öfkeli olursak olalım, hiç kimse kaderin gidişatını değiştiremez. Ama başka bir şey yapabiliriz; aşırı acı anlarında bile insan kalabiliriz. Yüzünüzü koruyun, ahlaki ilkelere ve etiğe bağlı kalmaya devam edin. Sonuçta, başınıza gelen trajik olaydan etrafınızdaki hiç kimse suçlanacak değil.

Keder yaşamak, insanların sevilen birinin kaybına verdiği normal bir tepkidir. Az önce yakınlardaydı, seninle konuşuyor, gülüyor, bir şeyler yapıyordu. Ve şimdi o gitti. Ve bir şekilde bununla yaşamak zorundasın.

KEDER NASIL YAŞANIR

Şok ve uyuşukluk

Sevdiği birinin ölümünü öğrenen kişinin ilk tepkisi şok ve uyuşukluktur. Bir kişi olup bitenler, zihinsel uyuşukluk ve duyarsızlık konusunda gerçek dışılık hissi geliştirir. Gerçeklik algısı o kadar donuklaşıyor ki, bazen insanların bu döneme dair hafızalarında boşluklar oluyor: Ölüm haberinden sonra ne yaptıklarını hatırlamıyorlar, cenazeyi hatırlamıyorlar.

Ne kadar sürer: Birkaç saniyeden birkaç haftaya kadar, ortalama olarak yaklaşık bir hafta.

Tavsiye: Bir şeyi unuttuğunuz için kendinizi suçlamayın. Bu normal bir tepkidir; kaybın tam ciddiyetinin ani ve eksiksiz bir deneyimine karşı koruma sağlar. Şu anda, bazı resmi endişeleri üstlenebilecek sevdiklerinizin desteği ve bakımı çok önemlidir.

Ölüm gerçeğinin inkar edilmesi

Şu anda önde gelen deneyimlerden biri olumsuzlama, ölüm gerçeğini reddetmek, ölüme karşı çıkmak veya öfke duymak - "Hayır, bu onun başına gelemez.", "Belki bu bir tür hatadır ve her şey yine aynı olacaktır."

Her şey, sesler, günlük aktiviteler merhum kişiyi hatırlatır, sokakta yoldan geçenler onun imajını görür, onu hayal eder, hatta bazen gelmiş gibi görünebilir, bir şeyler söyler, arar. Dış izlenimler bağlamında örülmüş bu tür vizyonlar, keder yaşanırken oldukça yaygın ve doğaldır; yaklaşan deliliğin işaretleri olarak alınmamalıdır.

Ne kadar sürer:Ölüm haberinden sonraki beşinci ila on ikinci gün. Ancak bu dönemin zaman sınırlarını doğru bir şekilde belirtmek zordur, çünkü yavaş yavaş önceki şok aşamasının yerini alır.

Tavsiye: Bu dönemde başkalarıyla iletişim kurmak önemlidir. Merhumun hayatınızda işgal ettiği yerden bahsedebilir, birlikte fotoğraflara bakabilirsiniz. Aynı sorunu yaşayan bir grup insan varsa (örneğin bir psikoterapi grubu) daha da iyidir.

Akut keder

Kişi kaybının farkına varır - bu, en büyük acının, akut zihinsel acının yaşandığı dönemdir. Pek çok zor, bazen tuhaf ve korkutucu duygu ve düşünceler ortaya çıkıyor - boşluk ve anlamsızlık hissi, umutsuzluk, terk edilmişlik hissi, yalnızlık, öfke, suçluluk, korku ve kaygı, çaresizlik.

Kederli bir kişi aynı zamanda fiziksel olarak da acı çeker: Sık sık iç çeker, hıçkırır ve özellikle ağlaması bastırılırsa nefes almada zorluk yaşayabilir; güç kaybı ve bitkinlik (“Merdivenleri çıkmak neredeyse imkansız”, “En ufak bir çabadan dolayı kendimi tamamen bitkin hissediyorum”...), iştahsızlık ile karakterizedir.? Yaptığı işe konsantre olmak zor olabilir, görevi tamamlamak zordur.

Ne kadar sürer: trajik olayın gerçekleştiği andan itibaren altı ila yedi haftaya kadar.

Ayrıca, sevdiği birini kaybeden bir kişi sıklıkla bu durumu yaşar. diğer insanlarla ilişkilerde sıcaklık kaybı, onlarla kızgın ve öfkeli bir şekilde konuşmaya başlar, arkadaşlarının ve ailesinin ona destek olmak için gösterdiği yoğun çabalara rağmen hiç rahatsız edilmeme arzusu hisseder. dostane ilişkiler. Kendilerine acı çekenler için şaşırtıcı ve açıklanamaz olan bu düşmanlık duyguları, bazen onlar tarafından yaklaşan deliliğin işaretleri olarak algılanır.

Pek çok hasta tedavi altına alındı suç. Yaslı kişi, ölüme yol açan olaylarda, ölen kişi için elinden geleni yapmadığının kanıtlarını bulmaya çalışır. Dikkatsizlikten dolayı kendini suçluyor ve en ufak hatalarının önemini abartıyor. Sevilen birinin ölümünden önce bir tartışma yaşanmışsa, ölen kişiyle ilişkinin belirsiz olması özellikle zordur.

Tavsiye: Keder ve ona bağlı tüm zor duyguların yaşanması gerekir, bu acı verici aşamayı atlamak için acıdan kaçmak mümkün olmayacaktır. Duygularınızı kabul edin, hepsi tamamen normal.

Merhumla vedalaşmamız gerekiyor. Ona olan duygularınızı ifade edin. Ona bir mektup yazabilirsiniz: Ona duygularınızı anlatın, kendinizi suçlu hissediyorsanız af dileyin.

Veya çizin: Durumunuzu, ayrılan kişiye karşı tutumunuzu, ifade etmeye zamanınız olmadığı her şeyi bir çizimde ifade etmeye çalışın.

Normal hayata dönüş

Uyku ve iştah yenilenir ve iyileşir profesyonel aktiviteölen kişi hayatın ana ve tek odak noktası olmaktan çıkar. Ancak artık yas atakları önceki aşamada olduğu kadar akut olabilir ve normal varoluşun arka planına karşı öznel olarak daha da akut ve acı verici olarak algılanabilirler. Bunların nedeni çoğunlukla bazı tarihler, insanların birlikte kutlamaya alışkın olduğu geleneksel olaylar veya ölen kişinin yokluğunun özellikle şiddetli olduğu günlük yaşam olaylarıdır. Bu aşama genellikle bir yıl sürer: Bu süre zarfında neredeyse tüm normal yaşam olayları meydana gelir ( Yılbaşı onsuz, doğum günü vb.) ve gelecekte tekrar etmeye başladıkları ölüm yıldönümü bu serideki son tarihtir.

Tavsiye: Artık ölen kişinin olmadığı bir ortama uyum sağlayın, yeni ilişkiler kurun, yeni etkinliklerde duygularınızı gerçekleştirin (örneğin, ölen bir sanatçının annesinin kendisini eserlerinin sergilerini düzenlemeye adaması, bebeğini kaybeden ebeveynlerin yetimhanedeki çocuk).

Hayat bazen son derece adaletsiz olabilir, bizi sevdiklerimizden ve yakınlarımızdan mahrum bırakabilir. Ama bu konuda hiçbir şey yapılamaz, bu hayat böyle yürüyor. Ve yaşamaya devam etmeniz gerekiyor: sizin için yararlı ve önemli bir şey yapın, insanlarla sıcak ilişkiler kurun, her günün tadını çıkarın ve hayatınızdaki mutlu anları ve sevdiklerinizi şükranla hatırlayın.

Metin: Natalya Popova, psikoterapist