Ako je patnja uvijek u blizini. Kako pomoći voljenoj osobi sa depresijom? I kako se izdržavati? Kako izvući osobu iz depresije: mentalna reanimacija Ovako izgleda kvalitetna pomoć

Depresija je zaista mučenje za one koji je dožive. Izaziva osjećaj tuge i beznađa, nisko samopouzdanje, au nekim slučajevima i misli o samoubistvu, pa čak i pokušaji da se te misli provedu u djelo. Ako poznajete nekoga ko pati od depresije, prilično je teško riješiti ovaj problem, a takva situacija može pomračiti ne samo njegova, već i vaša osjećanja. Dužni ste pomoći voljenoj osobi, ali budite oprezni, jer vaša greška može pogoršati stvari. Čak i ako vam se čini da vas osoba ne sluša, ipak će pokušati da se izbori sa situacijom u ovoj ili onoj mjeri. Ako ne znate kako pomoći nekome ko pati od depresije, sljedeći savjeti su samo za vas.

Koraci

Razgovarajte sa voljenom osobom o depresiji

Budite uporni. Dajte do znanja voljenoj osobi da ste zabrinuti za njih. Ako je ovo vaša prijateljica, nemojte podcijeniti situaciju i reći da je imala samo “loš mjesec”. Ako pokuša da promijeni temu, ostanite pri svome i vratite se razgovoru o njenom emocionalnom stanju.

Ne budi agresivan. Ne zaboravite da vaša voljena osoba ima emocionalni problem i da je trenutno veoma ranjiva. Iako je važno da budete čvrsti u svojim argumentima, ne biste trebali biti previše nasilni na početku.

• Ne započinjite razgovor sa: „Ti si depresivan. Kako možemo riješiti ovaj problem? Umjesto toga, recite: „Primijetio sam da u posljednje vrijeme imate problema. loše raspoloženje. Šta misliš da ti se dešava?”
• Budi strpljiv. Ponekad je potrebno vrijeme da se osoba otvori, pa pričekajte koliko je potrebno. Ne dozvolite mu da izgubi živce i prekine razgovor.

Razgovaraj sa voljenom osobom

1. Budite dobar slušalac. Najbolje što možete učiniti je da pažljivo slušate svoju voljenu osobu o njenoj depresiji. Budite spremni da saslušate sve što ima da kaže. Pokušajte da ne izgledate šokirano čak i ako kaže nešto strašno, inače će prestati da vam govori. Budite otvoreni i pokažite zabrinutost slušajući ga bez ikakvog osuđivanja.

   • Ako vaša voljena osoba odbija da razgovara, pokušajte joj postaviti neka promišljena pitanja. Ovo će mu pomoći da se otvori. Na primjer, pitajte kako je proveo vikend.
   • Ako vam vaša voljena osoba kaže nešto što vas uznemirava, uvjerite ga: „O ovome ti je sigurno teško pričati“ ili „Hvala što mi vjeruješ“.

2. Sa svom pažnjom slušajte pacijenta. Spustite telefon, pogledajte ga pravo u oči i pokažite mu da ste potpuno uključeni u razgovor.

   Odaberite prave riječi. Ono što osobi koja pati od depresije zaista treba jesuosjećanje i razumijevanje. Morate ga ne samo pažljivo slušati, već i pokazati empatiju u razgovoru. Evo nekoliko korisnih fraza koje možete koristiti kada razgovarate s voljenom osobom o depresiji:

   • "Nisi sam. Ja sam uvek sa tobom".
   • „Sada shvatam da si ozbiljno bolestan, i to je ono što izaziva te misli i osećanja.”
   • “Možda sada ne vjerujete, ali sve će sigurno uspjeti.”
   • “Možda ne razumijem u potpunosti kako se osjećaš, ali mi je stalo do tebe i želim pomoći.”
   • “Puno mi značiš i stalo mi je do tvog života.”

3. Ne savjetujte voljenoj osobi da se “sabere”. Nije najbolje rješenje problema savjetovati osobi koja pati od depresije da se “sabere” ili “razveseli”. Pokažite empatiju. Zamislite da vam se čini da se cijeli svijet okrenuo protiv vas i da će vam cijeli život propasti. Šta biste voljeli čuti? Ne zaboravite da je depresija zaista bolno i neprijatno stanje. Nemojte koristiti sljedeće fraze:

   • "Sve je u tvojoj glavi."
   • “Svi ponekad prolazimo kroz teška vremena.”
   • “Bićeš dobro. Ne brini“.
   • “Gledajte na stvari optimističnije.”
   • “Postoji toliko stvari u vašem životu za koje vrijedi živjeti; zašto želiš da umreš?
   • "Prestani da se praviš lud."
   • "Šta je s tobom?"
   • “Trebalo bi da se već osjećaš bolje!”

4. Nemojte se svađati sa voljenom osobom o njihovom stanju. Ne pokušavajte da izvučete depresivnu osobu iz njenog stanja. Osećanja takvih ljudi ponekad se ne mogu objasniti, ali nećete moći pomoći voljenoj osobi ako dokažete da nije u pravu ili se posvađate s njim. Umjesto toga, možete reći nešto poput: „Žao mi je što se ne osjećate dobro. Šta mogu učiniti za tebe?"

   • Ne zaboravite da vaš prijatelj možda neće izraziti svoja prava osećanja. Mnogi ljudi sa depresijom se stide svog stanja i lažu o svojoj bolesti. Ako pitate da li je sve u redu, on će reći da, pa preformulišite svoja pitanja ako želite da znate kako se vaš prijatelj zaista oseća.

5. Pomozite svom prijatelju da sagleda stvari iz drugačije perspektive. Kada razgovarate sa voljenom osobom, budite što optimističniji. Nemojte biti previše samouvjereni, već pokušajte da pokažete prijatelju da u životu ima ugodnih trenutaka.

Budite spremni podržati pacijenta

Ostanite u kontaktu. Pozovite svoju voljenu osobu, napišite ohrabrujuću čestitku ili pismo ili ih posjetite. Time ćete pokazati da ste uvek spremni da mu pomognete, šta god da se desi. Osim toga, postoji mnogo drugih načina da ostanete u kontaktu sa voljenom osobom.

• Odlučite da posjetite pacijenta što je češće moguće, ali nemojte biti previše nametljivi.
• Ako radite, ostanite u kontaktu putem e-pošte.
• Ako ne možete da ga zovete svaki dan, razmjenjujte poruke što češće.

1. Pozovite pacijenta u šetnju. Ako hodate ulicom sa voljenom osobom, vjerovatno će se osjećati bolje, makar i na kratko. Osoba koja pati od depresije vrlo je teško natjerati sebe da napusti kuću. Pozovite ga da skrene misli sa stvari svježi zrak.

   • Nije potrebno organizovati „maraton“. Dvadeset minuta na svežem vazduhu biće dovoljno. Vaš prijatelj će se sigurno osjećati bolje zahvaljujući šetnji.

2. Idi u prirodu. Prema nekim studijama, boravak u prirodi može pomoći u smanjenju stresa i poboljšanju raspoloženja. Naučnici su dokazali da šetnja na svježem zraku pomaže u organizaciji misli, podstiče opuštanje i poboljšava raspoloženje.

   Uživajte u suncu zajedno. Izlaganje suncu pomaže da se organizam zasiti vitaminom D, koji značajno popravlja raspoloženje. Čak i ako samo sjedite na klupi i sunčate se nekoliko minuta, to će koristiti i vama i njemu.

   Ohrabrite svog prijatelja da proba nešto novo. Ako vaš prijatelj uradi nešto uzbudljivo, imaće podsticaj da živi i to će ga, barem na neko vreme, odvratiti od depresivnih misli. Iako ne preporučujete obavezno skakanje s padobranom ili savladavanje japanskog jezika, vaša je dužnost da svom prijatelju predložite zanimljive aktivnosti koje će mu pomoći da promijeni prioritete i zaboravi na depresiju na neko vrijeme.

   • Preporučite inspirativne knjige prijatelju. Možete ih čitati zajedno, sjedeći u parku, i razgovarati o njihovom sadržaju.
   • Donesite prijatelju film vašeg omiljenog reditelja. Vaš prijatelj će imati koristi od gledanja uzbudljivih filmova i možete mu se pridružiti.
   • Pozovite svog prijatelja da se izrazi kroz kreativnost. Crtanje, umjetnost ili pisanje poezije pomoći će vašem prijatelju da se izrazi. Možete biti kreativni zajedno.

3. Čestitajte svom prijatelju na postignućima.Čestitajte svom prijatelju na uspjehu kada postigne određene rezultate. Čak i manja postignuća, kao što je odlazak na plivanje ili odlazak u trgovinu, imaju uticaj veliki značaj za osobu koja pati od depresije.

   Pomozite voljenoj osobi u svakodnevnim zadacima. Naravno, možete pomoći svom prijatelju da se zainteresuje za nešto novo ili češće izlazi, ali ponekad najbolje što možete učiniti je da budete tu i pomognete u svakodnevnim problemima, tada se vaša voljena osoba neće osjećati usamljeno.

Nemojte se prenaprezati

1. Ne zaboravi na sebe.Šanse su da će se vaš prijatelj oduprijeti vašem savjetu i podršci, što će vas bez sumnje frustrirati. Veoma je važno ne uzimati k srcu pacijentov pesimizam. Ovo je samo simptom bolesti, a ne reakcija na vaše postupke. Ako osjećate da vas pesimizam pacijenta iscrpljuje, napravite pauzu i učinite nešto inspirativnije i ugodnije.

   • Ovo je posebno važno ako živite s nekim ko je bolestan i teško pobjeći od svakodnevnih briga.
   • Zapamtite da je sve u pitanju bolest, a ne osoba.
   • Čak i ako ne živite zajedno, provjerite s pacijentom barem jednom dnevno kako biste bili sigurni da je sve u redu.
   • Kako više ljudiće osobu držati u depresiji, ona će postati više rasejana.

Vrlo čest problem zbog kojeg se ljudi obraćaju psiholozima je pitanje kako pomoći voljenoj osobi da izađe iz depresije. Problem je zaista aktuelan, jer osoba koja se nalazi u situaciji, kojoj budućnost nema smisla, a život izgleda kao potpuna usamljenost, nema priliku da uživa u prirodnoj sreći – da se ispunjava u odnosima, u društvu. , u porodici.

Uništavanje sopstvenog „ja“ lišava čoveka mogućnosti da izgradi normalne odnose u timu i porodici, uživa u životu i unapredi svoju ličnost. Kako pomoći voljenima koji pate od neriješenih unutrašnjih problema i dubokog depresivnog stanja?

Depresija nije visoko na listi psihološki problemi, ali je u posljednje vrijeme povećan broj pacijenata u ovom stanju koji nisu u mogućnosti. Doktori antičke Grčke u takvim slučajevima postavljana je dijagnoza “melanholija” i pacijenti su liječeni biljnim klistirima, masažama i tinkturama opijuma.

Srećom, moderna psihologija se udaljila od takvih metoda liječenja. Mnoge klinike nude niz usluga za uklanjanje pacijenata depresivno stanje:

I nije puna lista aktivnosti koje se provode kako bi se pacijent izveo iz stanja samobičevanja. Ali glavna opasnost depresije je njena sposobnost da se prenese sa jednog voljenog na drugog. Ova činjenica je istaknuta u knjizi Majkla Japka, stručnjaka za depresiju, Depresija je zarazna. Odakle potječu korijeni depresije i kako pomoći voljenoj osobi da se izvuče iz teške životne situacije?

Dijagnozu depresije postavljaju psiholozi na osnovu tri glavna prisutna simptoma:

• anhedonija (gubitak mogućnosti);
• patološka orijentacija misli (rasprave o životu kao stvari lišenoj smisla);
• nedostatak želje za bilo čim motoričke aktivnosti u kombinaciji sa sumornim raspoloženjem.

Pojednostavljeno rečeno, stanje depresije može se opisati kao gubitak vjere u najbolje, gubitak smisla života i potpuna usamljenost. Za razliku od lošeg raspoloženja, depresija ima dug tok i stabilna je. Pacijent ovo stanje doživljava kao potpuni očaj, beznađe, put u nigdje.

Ova patologija se temelji na prilično ozbiljnim neriješenim problemima; duboku depresiju može izazvati bilo koji teški faktor - smrt voljene osobe, nedostatak razumijevanja u porodici, razvod, gubitak omiljenog posla, česte stresne situacije.

Svaka depresivna situacija ima svoju istoriju, svoje korene i izražava se prema individualnom scenariju. Neki pacijenti se povuku u sebe, ne ostvaruju kontakt sa najbližima i prestanu da idu na posao i u školu. Drugi, naprotiv, počinju da vode razuzdani i nasilni način života, uzrokujući bol ne samo sebi, već i onima koji su im najbliži. Drugi pak šute i cijelim izgledom demonstriraju svoju patnju drugima.

Kako pomoći svojim najmilijima da se izvuku iz teške situacije

Priznanje osobe da je postala depresivna nije način da se riješi ozbiljnog stanja. I ni u kom slučaju situaciju ne treba prepustiti slučaju. Da biste izašli iz depresivnog stanja, ne morate samo dugo i naporno raditi na sebi, već i prihvatiti podršku voljenih i rođaka.

Da biste podržali voljenu osobu i pomogli mu da izađe iz depresivnog stanja, morate poduzeti nekoliko koraka depresivna osoba smog:

Ne postoji univerzalni savjet za sve životne situacije, posebno kada je stepen depresije definiran kao težak. Možete pokušati eliminirati blagi stepen koristeći gore navedene metode, ali postoji rizik od dodatnog pogoršanja situacije ako pogrešno shvatite i pristupite.

Potrebno je uzeti u obzir osnovne savjete psihologa koji se daju u najčešćim situacijama (kada se ljudi obraćaju specijalistima za savjet i pomoć).

Muževljeva depresija

Kako pomoći mužu da izađe iz depresije, pitanje je za mnoge žene koje primjećuju radikalne promjene u ponašanju svog muža. Pritužbe se svode na to što se sve više trudi da se izoluje i ne pušta nikoga blizu sebe, pije alkohol u velike količine. U nedostatku pomoći i pažnje supruge, situacija se pogoršava - kod muškarca se javljaju izlivi agresije, grubost i napad, bijes, prijetnja životu kako sebi tako i njegovih najbližih.

Razlog može biti skriven i u neuspjesima na poslu i na terenu intimni život, nesporazum od strane supružnika. Blagi stepen depresija se može samostalno korigovati.

Šta žena treba da uradi da svog muža izvuče iz depresije:

• insistirati na kompetentnom liječenju depresije;
• saosjećajte i pažljivo slušajte pritužbe vašeg muža, ma koliko čudne izgledale;
• ne kritikujte;
• podsticati pokušaje da se promijeni i svijet;
• dozvolite mužu da se opusti u prostoru koji mu donosi mir i zadovoljstvo - neka ide na pecanje ili lov, da upozna stare prijatelje.

Neko vrijeme ćete morati da žrtvujete svoje „ja“, fokusirajući se na zajedničko „MI“. Tek tada je moguće riješiti situaciju i izvući muža iz depresivnog stanja. Isti savjet mogu dati i žene koje nisu udate, ali su u vezi i pitaju se kako da pomognu muškarcu da izađe iz depresije.

Depresija žene

Nažalost, malo muškaraca se obraća psiholozima s pitanjem kako pomoći svojoj ženi da izađe iz depresije, jer većina njih jednostavno ne primjećuje depresivno stanje svog supružnika. Muškarci se naviknu na to da im žena igra ulogu kuvarice, majke i spremačice, zaboravljajući da je i žena podložna stresu.

Ima svoje razloge - nedostatak pažnje od strane muža, ili obrnuto, njegovi pokušaji da sve drži pod kontrolom, umor od svakodnevnih problema koje treba rješavati sam, nedostatak ljubavi i topline, postporođajna psihoza, period menopauze. Faktora može biti mnogo, ali rezultat je isti – od ljubazne, brižne majke i supruge žena se pretvara u često plačljivu, histeričnu i povučenu osobu.

Pomozite sa blagi stepen depresija se može uraditi na sledeći način:

Opasnost kućno lečenje depresija kod žena je ono što mnogi muškarci ne razumiju u potpunosti istinske želje i potrebe žene. Ponekad samo komplimenti i pažnja nisu dovoljni, što dodatno pogoršava situaciju i dovodi do toga da se supruga povuče i povuče.

Potrebna stručna pomoć

Mnogi ljudi, prije nego što pokušaju uvjeriti depresivnu voljenu osobu, pokušavaju je sami liječiti, koristeći biljne sedative, aromaterapiju i duhovne razgovore. Malo od ovih pokušaja se završi uspješno, ali niko nije u stanju predvidjeti ishod depresivnog stanja (posebno onog najnegativnijeg).

Kontakt sa psihologom ili psihoterapeutom je neophodan korak za ljude koji sami žele da izađu iz depresije i izvuku svoje najmilije iz ovog stanja. Čak i uz stručnu podršku i pomoć, proces izlaska osobe iz povučenog i depresivnog stanja može trajati mjesecima. Nepotrebno je reći da igranje kućnog terapeuta ne završava uvijek dobro.

Anksioznost i prirodna želja da se pomogne voljenoj osobi trebaju krenuti u pravom smjeru, uz pomoć pravih koraka, jedan od njih je pravovremeni kontakt sa specijalistom. Malo je vjerovatno da će prijateljsko tapšanje po ramenu pomoći osobi da riješi unutrašnje probleme, ali najgorem slučaju nedostatak kvalifikovane pomoći može dovesti do samoubistva.

Pomaganje porodici i prijateljima da se oporave od teškog stanja

Kako pomoći prijatelju da izađe iz depresije, kako pomoći prijatelju da izađe iz depresije - ova pitanja stručnjacima često postavljaju brižni drugovi, vidjevši patološko stanje voljene.

Mjere hitna pomoć, koji se može pružiti prijateljima u teškoj situaciji:

Ne zaboravite na zajedničke odlaske na zanimljiva mjesta i upoznavanje novih ljudi. Isti savjet može biti koristan i za odrasle koji ne znaju kako pomoći tinejdžeru da izađe iz depresije, bilo da se radi o sinu, nećaku ili samo voljenoj osobi.

Odnos majke i kćeri

Ovo je posebna kategorija odnosa, koja se obično gradi na povjerenju i razumijevanju. Kako majka i ćerka stare, počinju da žive svojim životom, ponekad daleko jedna od druge. Grudva neriješenih problema može jednu od žena dovesti u depresivno stanje, a samo pomoć voljene osobe može pomoći:

Ako postoje uočljivi znaci teške depresije, treba odmah nagovoriti majku (ćerku) da posjeti psihologa.

Problemi za voljenu osobu

Mnoge mlade devojke su veoma zabrinute kada primete znake depresije kod svog partnera. Pitanje kako pomoći momku da izađe iz depresije trebalo bi da bude glavni korak ka pružanju efikasne pomoći. Šta možete sami da uradite:

Ako je momak dugo tvrdoglav, odbija pomoć svog suputnika i stručnjaka, tvrdeći da mu ne treba pomoć, vrijedi razmisliti je li potrebno održavati takav odnos i čekati promjene. Na kraju krajeva, izlazak iz depresije jeste veliki posao, koju osoba mora započeti sama, od sebe.

Možete pokušati sami liječiti blagu depresiju kod kuće. Knjige koje vam pomažu da izađete iz depresije mogu priskočiti u pomoć - na primjer, “Shantaram” Gregoryja Davisa Robertsa, mudraca Oshoa “Život, ljubav, smijeh”.

Ukoliko dođe do primjetnog nazadovanja u stanju voljene osobe, potrebno mu je hitno pružiti kvalificiranu pomoć kako bi se sačuvao sretan život i psihičko blagostanje.

Iako ljudi ne znaju šta je dobro, oni to imaju u sebi.

Konfucije

Nastavljamo da ispitujemo temu činjenja dobra, o želji da se nasilno usreći.

Koliko često se osjećate razočarano i ogorčeno, a istovremeno i nezadovoljno, nakon što nepozvano požurite da učinite dobro svojim najmilijima?

Čini vam se da bi zahvaljujući vašoj pomoći ljudi svakako trebali postati barem malo sretniji. Očekujete da ćete biti zahvalni na pomoći.

A rezultat? Oni vas optužuju, vrijeđaju vas i pokazuju svoj bijes. O kakvoj zahvalnosti za Vaše učešće možemo govoriti u ovakvom razvoju događaja?

Iz članka ćete saznati tko je kriv u takvim slučajevima i zašto se to događa.

Danas ćemo razmotriti pitanja:

• Šta učiniti ako se često nađete u takvim situacijama?
• Kako izbjeći nevolje kada pomažete voljenima?
• Koje karakteristike treba uzeti u obzir kako ne biste naudili ni sebi ni komšiji?

Bonus za čitaoce:

Kako pomoći osobi bez nametanja svojih uvjerenja

Pridržavajte se ovih pravila kada radite dobro:

1. Ne pomagajte osim ako vas ne pitate.

Ljudi često ni ne shvataju da dobrotu treba samo pokazivati uz dozvolu onaj kome se manifestuje. Ovo je kultura odnosa i takta koju vrijedi promatrati.

Ako želite da pomognete, pitajte šta je tačno toj osobi potrebno. Imate ideju kako da pomognete, ali nemate pojma šta samoj osobi treba.

Upadajući u tuđu situaciju, svojom ljubaznošću kršite granice drugog. Dakle, činite više štete osobi nego koristi.

Ne treba da donosite dobro ili korist u odnosu na svoje gledište. Pitajte za mišljenje nekoga kome ste pokazali želju da pomognete. Šta mu treba? Saznajte od osobe šta želi.

Pitajte da li je vaša pomoć potrebna i u kom obliku bi osoba željela da dobije ovu pomoć. Kada osoba ne traži, već postupa u onome što mu se čini vrlinskim, radnja se može pokazati uvredljivom i netaktičnom.

Svačija ideja o pomoći je drugačija i važno je poštovati granice.

2. Nemojte žuriti da pomognete kada se to od vas zatraži.

Čak i kada se od vas traži da pomognete, nije uvijek prikladno trčati da spasite osobu i riješite njene probleme. Rješenje teška situacija u životu - ovo nije vaša lekcija, već lekcija druge osobe.

Mešanjem u tuđe probleme, vi lišiti osobu njegove moći. Naši darovi se nalaze u teškim okolnostima. I samo samostalnim rješavanjem ovog pitanja osoba prima svoj dar, koji ga ispunjava snagom.

Kada iz milosti preuzimate probleme drugih ljudi, nanosite štetu sebi. A to će se manifestovati u vašem životu u vidu pritužbi, tvrdnji, nezadovoljstva, ljutnje prema osobi kojoj ste sami oduzeli njene darove.

Često možete čuti sljedeću rečenicu: „Oh, kakva nezahvalna osoba, ali toliko sam učinio za njega!“

Ali istina je nezahvalan, čovjek nema taj dobar dar. Svojim postupcima ste ga lišili ovog dara.

Situacije posebno stvara duša prije inkarnacije kako bi prikupila sve svoje darove i krenula u novi krug razvoja.

I dok čovjek sam ne riješi situaciju, ne dobije snagu, nastavit će hodati u krug i doživljavati iste situacije.

3. Pomozite na ekološki prihvatljiv način kako ne biste naudili sebi ili komšiji

Kako pružiti pomoć i podršku osobi bez štete?

Izrazite svoje gledište, svoje viđenje situacije. Objasnite šta biste učinili da se nađete u takvim okolnostima.

Ali najbolja opcija je kada čovjekov pogled na poteškoće u njegovom životu usmjerite iz druge perspektive. I sam dobija uvide, zahvaljujući novom sagledavanju svoje pozicije u trenutnoj situaciji.

Postavite sebi pitanja koja će vam pomoći da djelujete ekološki:

• Da li vaša briga daje radost osobi?
• Da li vaša intervencija u njegovom životu čini osobu sretnijom?
• Hoće li ova akcija dodati ljubav i radost vašem životu? Ili ne?

A kada počnete mjeriti svoje postupke po ovim kriterijima, ispada da sve izgleda potpuno drugačije od onoga što vidite.

4. Izvucite najbolje iz ljudi

Svaka osoba ima nešto dobro. Naglasite u njemu one pozitivne kvalitete njegove ličnosti, pokazujući koje on može promijeniti.

Naglasite kakva je osoba brižna, pažljiva i ljubazna. Ili recite da vam se sviđa njegov osmeh, kao i način na koji se sa ukusom oblači.

Ne izmišljajte ništa, govorite istinu, hvalite samo one kvalitete koje osoba zaista posjeduje.

Nemojte obmanjivati ​​i ne zezati, navedite konkretnu činjenicu - šta osoba zaista zna da radi.

Ono na šta fokusiramo našu pažnju postaje energizirano i cvjeta.

Ovako izgleda kvalitetna pomoć

Mudra osoba koja zaista ima kvalitet pomaganja drugima, ne nameće svoje stavove. On zna da svako ima pravo na greške, ovo je njegov put rasta.

Da čovek treba da ide svojim putem. Da ljudi treba da stanu na grablje i upadnu u nevolje.

Mudri ljudi ne sprečavaju druge da idu svojim putem. Oni razumiju da samo kroz lično iskustvo osoba može naučiti neprocjenjive lekcije koje će mu pomoći da raste.

Svako iskustvo, i pozitivno i negativno, je vrijedno za dušu.

Mudra osoba stoji po strani i posmatra, pomažući samo savjetom ako se to traži.

I nikad ne nameće svoje mišljenje i ne tvrdi se na ovaj način.

Napišite u komentarima, uspijevate li pomoći svojim najmilijima bez nanošenja štete?

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 3 stranice)

Font:

100% +

Sveštenik Petar Kolomejcev, protojerej Mihail Braverman, Marija Gantman, Žana Sergejeva
Život je u blizini. Kako pomoći voljenim osobama sa demencijom i kako pomoći sebi

© Izdavačka kuća Nikeya, 2016

* * *

Petar Kolomejcev, sveštenik. Predgovor. Stari ljudi su dva puta deca

Zaista, zaista, kažem vam, kad ste bili mladi, opasavali ste se i išli kuda ste htjeli. A kad ostariš, ispružićeš ruke, a drugi će te opasati i voditi kuda nećeš.(Jovan 21:18)

Ove jevanđeljske riječi sadrže mudru misao o tome šta čovjeka čeka u starosti. Na kraju života, osoba se, takoreći, vraća na početak, zatvarajući krug - postaje bespomoćan, poput bebe, i treba mu brigu voljenih.

Gledajući jednu osamdesetogodišnju baku, sećam se da sam pomislio: „Evo čoveka koji je preživeo evakuaciju sa dvoje dece u naručju. Naporno je radila, sama uzgajala krompir i još mnogo toga, i čuvala stoku. Nadalje“U situacijama kada su mnoge komšije odustajale, snalazila se i bila vrlo samodovoljna osoba, sposobna da brine ne samo o dvoje djece – šestogodišnjoj kćeri i novorođenom sinu – već i da pomaže drugima.” Stoga, sjećam se da sam bio začuđen da je takva žena, koju sam poznavao kao hrabru osobu, vrlo nezavisnu, nikad klonuću duhom, odjednom ispala potpuno bespomoćna - morala je paziti na nju kao dijete, voditi u toalet u kolica, okupana, nahranjena. Nekada energična i aktivna, iznenada je ušla u vegetativno stanje - ova baka je počela da pokazuje znake demencije. Ali srce je bilo veoma snažno. Kao i mnogi ljudi te generacije, ona je jednom u životu oboljela od upale pluća, a samo dva puta u životu završila je u bolnici, kada je rodila djecu. I odjednom, za samo nekoliko mjeseci, njena kuća se pretvorila u ambulantu.

Sjećam se njenih očiju, poniženja i stida u njima, posebno u onim trenucima kada je morala biti odvedena u toalet (odbijala je koristiti posudu za krevet u sobi jer je vjerovala da se takve stvari ne rade u spavaćoj sobi!). Onda je došao strah i gubitak kada je prestala da prepoznaje svoje voljene, svoju rođenu kćer. Baka se zabrinula i rekla: „Ko je ova čudna žena? Šta ona radi ovdje? Pokušao sam da zamislim kakav je život kada ne možeš da razumeš situaciju i ljude oko sebe, sa osećajem stalni strah, uznemirenost i sa sumnjom.

Znamo da mnogi ljudi imaju starije rođake u ovom stanju. I prva stvar na koju se negovatelji najčešće žale je njihova pretjerana izbirljivost i hirovitost. Uvek su nezadovoljni svime i vole da ponavljaju: „Želiš me mrtvog“. Sta je bilo?

Čovjek od rođenja prolazi put od bespomoćnog djetinjstva do samostalnosti, do sve veće samostalnosti. Sada ignorira savjete svojih roditelja, postaje punoljetan, rađa djecu koja se nađu pod njegovom brigom i podređenošću. I odjednom, u nekom trenutku, ovo kretanje se preokreće. Počinje da zavisi od drugih i mora da se ponizi. Zamislimo: da se ponizimo - pred kim?! Pred ćerkom koju ste svojevremeno grdili zbog lošeg ponašanja i učili životu. S jedne strane, ta zavisnost je strašno opterećujuća, želite da pokažete da ostajete isti, glava ste porodice, odrasla osoba, samostalna, starija, očekujete poštovanje prema sebi. S druge strane, osjećate se kao da stalno ne dobijate dovoljno pažnje. Suočeni smo sa dva potpuno suprotna osjećaja: želim pokazati da ste potpuno nezavisni i da vam niko ne treba, a istovremeno - da vam se malo obaziru i da su ravnodušni prema vašim zahtjevima i pritužbama. A tipičan izlaz iz ovog unutrašnjeg sukoba za starije ljude u ovoj dobi je manipulacija: „Umrijet ću, pa ćete se svi radovati“. Ne žele moliti za pažnju i pomoć od drugih – mnogi ljudi, kao što znamo, izjednačavaju “prosjačenje” i “ponižavanje”. Trude se da se njihovi rođaci osjećaju krivima i tako dobiju ono što žele od njih.

Ponekad možete dostići potpunu gorčinu. Jedna žena je umrla ozbiljno. Nije htela da se pokaje, ispovedi, uopšte nije htela da preispituje svoj život, niti o bilo čemu raspravlja, verujući da je u svemu bila u pravu. Imala je samo jednu misao: "Zašto umirem sama?" A kada su rođaci u odgovoru rekli da smo i sami već stari i ne možemo ispuniti sve što tražite - neki imaju srčani udar, neki imaju krvni pritisak, ona se obradovala: „Kako dobro! Dakle, neću umrijeti sam.” Za nju loše zdravlje njenih najmilijih nije bilo razočarenje, već je donelo olakšanje: „Pa, to znači da se ja nisam jedina osećala loše.“ Stalno je ucenjivala rodbinu, manipulisala njome, na primer, nije odgovarala na pozive da bi njen sin prekinuo posao i došao da vidi da li joj se desila nevolja. Ova situacija je, naravno, bila veoma teška. Ipak, sin ove žene rekao je da bi se loše osjećao, ako bi odlučio da je pošalje u internat, iako nije imao svijetla sjećanja na brigu o ostarjeloj majci koja boluje od Alchajmerove bolesti.

Reakcija starije osobe na gubitak samostalnosti može biti različita, ali je uzrokovana opšte kršenje stabilnost života.

Postoji nekoliko osnovnih instalacija koje čine egzistenciju čovjeka stabilnom, mogu se uporediti sa „ciglama“; one su osnova našeg opstanka, neophodne uslove mentalno zdravlje. Prva „cigla“ je fizička sigurnost (osjećaj zdravlja, snage, energije, krov nad glavom, odsustvo vanjske prijetnje životu); drugi je zaštita pred ljudima (od direktne agresije, ponižavanja, uvreda); treće - stabilnost situacije (redovno primanje penzije, mogućnost da jedete kada želite; ako osoba nije nahranjena ili oprana na vrijeme, na primjer, jednostavno je propustila vrijeme, ponekad ima strah da će sutra umrijeti od gladi); četvrto - postojanost u odnosima s ljudima (ako me vole, onda uvijek, ali ako me neko grdi, neka uvijek rade isto, a ne zamjenom ljutnje za milost); i konačno, peto, osjećaj kontrole nad situacijom. Kada je svih pet baza u pokretu, stanje starijih postaje katastrofalno.

Dovoljno je da se jedna od ovih pet „cigli“ ljulja, a osoba se osjeća izuzetno neugodno, postaje razdražljiva i agresivna. Stabilnost i postojanost u odnosima sa voljenima je veoma važna važni faktori. Ako vam danas kažu: “Draga moja, volim te”, a sutra prolome vrisak, osoba osjeća emocionalnu nestabilnost i gubi podršku. Izgubivši povjerenje u voljene, plašeći ih se, starci su spremni da saslušaju svakoga, nekog slučajnog stranca, nevaljalca koji vješto manipulišući njihovim stanjem ostvaruje svoje zle, često merkantilne ciljeve.

Osim toga, starija osoba, kao što smo već rekli, definitivno želi da osjeća da kontroliše situaciju. Na primjer, trebate uzeti lijek: "Šta će se dogoditi ako ga ne uzmem?" Odbijajući da uradi ono što se od njega traži, pokušava da shvati da li se sluša njegovo mišljenje i da li može nešto da odluči. Bolje ga je uvjeriti: „Pa dobro, nisam sad uzeo tablete, ti ćeš ih uzeti kasnije“, nego ga odbrusiti: „To te se ne tiče“. Takvo zanemarivanje dovodi do iritacije i protesta, čovjek može čak pokušati pobjeći od kuće, opet da provjeri koliko je samostalan i sposoban.

Bolna sumnja može se razviti zbog gubitka kontrole. Evo priče još jedne meni bliske osobe. Tokom rata služio je kao oficir, a potom postao arhitekta. Imao je odlično pamćenje, znao je to napamet i znao je otpjevati sve Betovenove simfonije. Divno je crtao. A kada mu je pamćenje počelo da „otpada“ u komadima (zbog Alchajmerove bolesti), počeo je da sumnja na sve da kradu – svoje ćerke, unuke, drugove. Uostalom, nije imao podršku za ovog glavnog navigatora u svijetu stvarnosti. I takvo stanje, kada ste juče nešto uradili, a danas se više ne sećate šta tačno, bilo je veoma alarmantno, izazivalo je stalnu razdraženost i sumnju. Ova sumnja je mučila sve koji su se brinuli o njemu.

Ali jednog dana je tražio da zapiše one priče iz svog života kojih se još uvijek sjeća, kako bi ih sačuvao na papiru i čitao mu ih kad je htio, a nije mogao da se seti, na primer, ko je bio u detinjstvu.

Počeo je da priča na kasetofon, prvo o svojim uspomenama iz detinjstva, zatim o vojsci i posleratnom periodu - o okolnostima službe vojnog prevodioca u komandi naših trupa u Beču, Austrija. Zabilježivši događaje iz prve polovine svog života, umro je, ostavljajući svojoj porodici apsolutno neprocjenjive uspomene. Mora se reći da je ovo djelo bilo od izuzetne važnosti, iako se činilo da autor rješava potpuno pragmatičan problem – treniranje pamćenja koje slabi. Ako izgubi pamćenje, gubi sebe. Ali pokazalo se da se iz takvog čisto praktičnog zadatka rodilo nešto više - rad na očuvanju našeg zajedničkog pamćenja, naše zajedničke istorije i njegovog učešća u njoj. I hvala Bogu što je ovaj posao na kraju svog života smatrao hitnim - da u ovim uspomenama sačuva sebe, svoju ličnost.

Kada je preminuo, poslednjih nedelja, počeo je sve da uverava: „Sve je jako dobro. Sve je jako dobro”. Pružio je ruke prema nekome, lice mu je blistalo od radosti, i u takvoj radosti otišao je sa ovog svijeta. Rođaci koji su ga čuvali, koji su već bili blizu očaja od stresa i ozlojeđenosti, u tom trenutku su mu oprostili. I za njih je bilo vrlo vrijedno što su bili uključeni u tako važan unutrašnji proces prijenosa memorije.

Mi, negovatelji, moramo da zamislimo kakva iskustva vladaju starijim ljudima, da osetimo njihovu zavisnost, njihov ponižen položaj, nedostatak nezavisnosti, stalnu nesigurnost u osnovni principi opstanak, pomnožen promjenama koje se dešavaju u starenju mozga i otežavaju razumijevanje situacije oko sebe i prepoznavanje voljenih osoba. Moramo da shvatimo da su poslednje godine veoma, veoma težak period u životu čoveka i da je njegovo ponašanje u ovom trenutku opravdano. Jer je osoba zaista uplašena, zaista neugodna, bilo da je vođena agresijom, iritacijom, sumnjom ili željom da provocira i manipuliše.

Kada komunicirate sa starijim ljudima, uvek treba da tražite nivo na kom su oni u stanju da vas percipiraju, i da pokušate, na ovom još netaknutom nivou, da im pomognete da se snađu u onome što se dešava: „Vidi, sad si sve razumeo tačno, veoma dobro .” Naravno, pronalaženje ovog nivoa je veoma teška stvar, ali morate održavati dijalog, razgovarati s njima, jer ta „nit“, koja će se sigurno za nešto uhvatiti, ostavlja vezu između vas. Nema potrebe da se svađate, nema potrebe da se mešate u logičko rasuđivanje, vaš dijalog treba da bude veoma ekonomičan i emocionalno i verbalno. Pokušajte apelirati na one osjećaje i osjećaje koji još uvijek djeluju na osobu, netaknuti i adekvatni.

Nije lako negovateljima u situaciji kada ponašanje pacijenta postaje opasno za njega i okolinu – može zaboraviti isključiti plin, vodu, ispasti kroz prozor itd. I moraju ga blokirati. Oduzimanje slobode voljene osobe, čak i za dobro, zarad njegove vlastite sigurnosti, doživljava se veoma teško. I u takvoj situaciji, možda je vrijeme da se starija osoba smjesti u internat. Ovu odluku rodbina često donosi teškom mukom, oni sami sebe osuđuju i osjećaju da ih ljudi osuđuju. Međutim, veoma je važno da zadržite trezveno razumevanje svojih snaga. Na primjer, u periodu nekog pogoršanja stanja pacijenta, kada nema načina da se pronađe kvalifikovana medicinska sestra koja bi se izborila sa krizom, može se i treba pribjeći pomoći osoblja iz specijalizovanih ustanova. Smjestiti osobu u takvu instituciju i zaboraviti na nju definitivno je pogrešno. Svakako morate doći kod pacijenta, čak i ako on ne prepozna svoju porodicu, morate ga posjetiti, ipak morate ostati kod njega, a zatim ga, ako je moguće, vratiti kući.

Rođaci koji se brinu o starijim roditeljima s demencijom kažu da ih progone dva njihova najmoćnija iskustva. S jedne strane žele da ispune zapovest i poštuju svog roditelja, a sa druge strane, osećajući odgovornost prema njemu, žele da mu olakšaju stanje, ali to ne mogu uvek. Osjećaju ogorčenost i iritaciju, jer ljudi koji brinu o starijoj rodbini, po pravilu, sami više nisu mladi i bolesni, a mnogo toga što rade rade iz sve snage. Njihova vlastita djeca često rade i očekuju njihovu pomoć u podizanju unučadi, pa se ispostavlja da je baka prinuđena da bude rastrzana između brige o unucima i brige o veoma ostarjeloj majci ili ocu. Jasno je da se za rad, koji je, osim toga, i tako težak, želi dobiti osnovna zahvalnost. Ali kada je odgovor: „Nisam te pitao. Ne činite ništa, brže ću umrijeti,” - naravno, mnogi se slome od umora i stresa, dešava se da u srcu mogu čak i dignuti ruku na majku ili oca. Tada sećanja na ovo užasno muče osobu. Mora se reći da je mnogima najveći izazov u životu bila briga o roditelju. Ispostavilo se da je u starosti vaša podrška, zaštita, mama ili tata, postalo vaše ćudljivo, neposlušno dijete, koje, osim toga, stalno vrijeđa.

U ovoj situaciji morate, prije svega, biti strpljivi. Ne na dan ili dva; treba da postanete vrsta biljke u pustinji koja traje tokom cele sušne sezone, a onda, kada počne da pada kiša, sakupi akumulirane resurse i procveta u neverovatan cvet. Morate biti u stanju da sačuvate svoju snagu kako ne biste izgorjeli prije vremena. Zato ne treba da se mučiš da je ljubav prema roditeljima nestala. Nigde nije otišla, samo se sada drugačije izražava. I nigde u Svetom pismu ne piše da treba da volimo svoje roditelje, kaže se da treba da ih poštujemo. Poštujte apsolutno snishodljivo i sto posto velikodušno, tretirajte ono što rade i kako se ponašaju bez ikakve kritike. Veoma je važno da se smirim i kažem sebi da se moja ljubav prema njima sada izražava u odsustvu bilo kakve kritike. Ova tolerancija je manifestacija ljubavi. Ostarjelim roditeljima ne može biti zamjerki kao što je vrijeme. Vrijeme je kakvo jeste, loše, dobro, uzimamo to zdravo za gotovo, oblačimo se toplo ili, obrnuto, lakše, uzmemo kišobran, jednom riječju, nekako se skrasimo. Morate odmah odlučiti da ja ne kritikujem svoje roditelje, oni su sada pred važnim zadatkom: napuštaju ovaj svijet. Ako sada počnemo da ih osuđujemo, teško ćemo živjeti dalje, prisjećajući se čime su nam bile ispunjene posljednje godine njihovog života.

Istovremeno, ne smijemo zaboraviti na sebe, svoje duhovno i fizičko zdravlje, jer, na kraju krajeva, naša snaga i energija su naš doprinos pravoj pomoći našoj voljenoj osobi. I uvijek pitam parohijane koji brinu o svojim starijim rođacima, da li se sjećaju najave koja se daje u avionu prije polijetanja, s objašnjenjem šta da rade u slučaju smanjenja pritiska u kabini? Ako osoba leti sa djetetom, ko prvo treba da stavi masku za kiseonik, ja ili dijete? Većina ljudi odgovara – dijete. Dakle, zapravo za sebe, jer stanje djeteta zavisi od dobrobiti odrasle osobe. I brižni rođaci moraju dobro shvatiti da oni nisu zadnja karika u lancu, naprotiv, moraju razmišljati o sebi. Ponekad je potrebno samo da unajmite negovatelja barem na neko vrijeme da biste se naspavali. I, naravno, morate pronaći priliku da dobijete duhovnu podršku, idite u crkvu da se ispovjedite i pričestite. Znam da su mnogi ljudi, nakon što su pobjegli od kuće na nekoliko sati da odu u crkvu, osjetili nalet energije, dobili resurs i pomoć Božju da nastave svoj posao. Redovna ispovijed i razgovori sa ispovjednikom nisu ništa manje važni, trudite se da ne izlazite iz ovog ritma, oni zaista pomažu da trezveno procijenite svoje snage i mogućnosti. Osim toga, ispovjednik se obično osjeća dobro ako se osoba nađe u zamci, čak i „pobožnoj“, kada zabluda ili oholost onemogućuju trezven pogled na situaciju.

Na primjer, kako se sami negovatelji mogu nositi sa nivoom žrtve koji zahtijeva briga o bolesnoj osobi? U ovom pitanju mnogo zavisi od početnog stanja duhovnog zdravlja osobe. Sami možete odlučiti da morate po svaku cijenu nositi svoj križ, čak i da se zanesete svojom patnjom. Ili možete prenijeti svoje misli na manje herojski plan: „Ovo je mjesto gdje sam potreban. Ovo je stvar koju nema kome povjeriti osim meni.”

Veoma je korisno češće se konsultovati sa svojim najmilijima, posmatrati kako doživljavaju trenutnu situaciju kod kuće i slušati šta govore. Ne smijemo zaboraviti da svećeniku ponudimo njihovo gledište na razmatranje, jer se dešava da se osoba koja se brine o njemu nađe u žalosnom stanju: „Ja se trudim, ali oni...“ Svakako moramo razmisliti o šta se krije iza uvredljivih riječi naše porodice - sebičnost ili zdrav razum? Šta vas motiviše - ponos ili pravi iskreni duhovni impuls? Za osobu je uvijek korisno imati takav pogled izvana, korisno je znati kako drugi vide njegovo ponašanje.

Ima ljudi koji ne znaju kako da zatraže pomoć. Ako je čovjek od djetinjstva morao sam rješavati svoje probleme, navikne se da se može osloniti samo na sebe. Koliko god tužno bilo, lakše će mu se istrošiti nego da pokuca na vrata voljene osobe i kaže: "Pomozite mi, molim vas!" Nema šta da se radi – treba učiti, a onda će nam vrijeme provedeno u brizi o starijoj osobi postati vrijeme razvoja. Samo nemojte misliti da je kasno za učenje, da je život proživljen i da nema smisla obnavljati: „Nikad nisam tražio i neću ni sada.“ Nikad nije kasno, jer čovjek uči, mijenja se, raste, sazrijeva i razvija se do posljednjeg daha. Stoga, zapravo, sve situacije s kojima se susrećemo trebamo doživljavati kao iskustva koja nas vode do nečega važnog. I trebali biste početi tako što ćete tražiti od Boga pomoć. Ali razmislite, ako se obraćamo Bogu za pomoć, zašto onda ne bismo zatražili podršku od nekoga ko je vrlo blizak?

Veoma je korisno naučiti da tražite pomoć od svoje porodice. Neaktivan i ravnodušan položaj zaista nije dobar, a često mogućnost bilo kakvog izvodljivog učešća u poslovima starije osobe prija i onima koji nisu najbliži. Normalno je da starija žena, koja je i sama baka, brine o svojoj majci i zamoli nećakinju, na primjer, da joj pomogne da okupa svoju prabaku. Sposobnost traženja pomoći je dobra vještina koja ujedinjuje ljude. I često se ispostavi da mudra raspodjela snaga, stvaranje tima negovatelja, gdje se ne traži puno od svakog učesnika, ali kao rezultat, rad se obavlja zajedničkim naporima, pomaže da se prebrodi teška vremena sa najmanji gubitak energije. Čak i ako osoba nije jako fizički jaka, može se dogovoriti sa rođacima koji imaju auto ili priliku da pomognu u rješavanju nekog problema, ponašajući se kao dobar menadžer koji koristi stvarne mogućnosti ostalih članova porodice, što naziva se „radošću, a ne teretom“. U tom smislu, mnogo je gore zauzeti sljedeću poziciju: „Nemojte dolaziti kod nas. Mi, znate, nemamo snage da vas prihvatimo.” Ne možete uskratiti ljudima priliku da učestvuju, jer ako se od osobe traži da doprinese u okviru svojih mogućnosti, rado će pomoći.

Kada brinete o starijim roditeljima, morate shvatiti još jednu bitnu stvar – morate se odreći iluzije da ovdje i sada svojim trudom možemo „učiniti“ dobro svojim roditeljima. Ovo je nemoguće! Ne možemo im poboljšati stanje, nećemo izliječiti njihovu bolest, nećemo ih učiniti mladima, nećemo čak ni ublažiti njihovu patnju. Jedino što možemo je podijeliti ovu patnju. Ovo je velika stvar, ovo je i ljubav. Kad čovjek pati, on ne pati sam, ima neko ko će doći i uhvatiti ga za ruku, što je jako bitno. A takvi napori od nas zahtijevaju mnogo truda, vremena i strpljenja.

Kada osoba koja brine o starijem rođaku insistira: „Moliću se bilo kome, učiniću sve da mu bude bolje. Spreman sam dati sve“, kažem: „Nemoguće je olakšati situaciju, samo treba biti prisutan u njoj“. To je podvig negovatelja - u njihovom prisustvu, u njihovom saučesništvu. Stariji ljudi to jako teško doživljavaju kada vide da njihovi rođaci žele da se zatvore i trude se da ne primjećuju njihovu patnju. A kada pokušamo da ih razdvojimo, oni nam, naprotiv, čak pokušavaju reći nešto ohrabrujuće: „Da, već sam bolje. Ne brini za mene.” Jer u stvarnosti, oni uglavnom ne žele da njihovi susjedi pate s njima.

Volio bih da se svi probudimo ujutro i dobijemo tako hitan „telegram“ od Boga: „Draga moja, ti nisi Bog. Bog sam ja. Ako ti treba pomoć, traži, ja ću ti je dati.” Naša ideja da kontrolišemo život je potpuno pogrešna. Rastemo zajedno sa starijima u smislu da učimo da razlikujemo događaje koji nisu pod našom kontrolom, nisu regulirani od nas, koje moramo prihvatiti, podijeliti i, kako kažu, pustiti situaciju, prenoseći je u ruke Božije. Svi se dobro sjećamo riječi kojima završavamo gotovo svaku jektenu za vrijeme bogosluženja: „Predaćemo sebe i jedni druge i sam svoj život Kristu Bogu našemu. I sada je došlo vrijeme da pokažemo svoju vjeru u istinski, svjesnu predaju ove situacije, i sebe i svoje voljene, Hristu Bogu.

Mnogi od nas su zbog toga jako traumatizirani; to vidimo kao pasivnost, nedjelovanje i ne usuđujemo se to učiniti. Obuzimaju nas nemirne misli da, možda, osim običnog doktora, postoji još jedan, „dobar“ lekar; pored običnih lekova, postoje i drugi, „skupi“ lekovi. Međutim, slijedeći ove misli, ulazimo na put iluzija koje nas mogu inspirirati, uvjeriti, a zatim ostaviti s osjećajem dubokog razočaranja i očaja.

Stoga je najbolji izlaz za nas da iz dana u dan učimo da prebacujemo situaciju na Boga i odustajemo od nekih svojih očekivanja. Ovo će pomoći u održavanju mentalne snage i ravnoteže.

Mnogo toga što nam stariji ljudi govore mora se zanemariti, a vrlo je važno razumjeti kako to učiniti: ne primjećivati ​​uvredljive riječi, već uočiti stanje pacijenta i odgovoriti na njega.

Umjesto da se počnete pravdati ili upuštati u svađu, možete reći: „Pa šta da radiš. Možda možemo da probamo neki lek ili da večeramo i bićeš bolje?" Čovjeku je potrebna naša emocionalna reakcija kako bi osjetila da reaguje na njega, da postoji. Stoga mu je potrebno odgovoriti, samo da odgovori tačno, bez grubosti, ali i bez beba. Starije osobe su, uprkos svim posebnostima svog stanja, intelektualno netaknute, pa se prema njima ne isplati postupati ponizno, tretirati ih kao male.

Zapovijest o kojoj smo već govorili - "Poštuj oca i majku" - ima nastavak: "Živi dugo." Poenta je, prije svega, da svojim odnosom prema starijoj rodbini dajemo neku vrstu neverovatan primer naša djeca, au kulturama u kojima se poštuju stariji, osoba koja se približava ovom uzrastu ne osjeća anksioznost. Možda ima povjerenja da će biti okružen ljubavlju i poštovanjem. Stoga možemo reći da je naš rad u brizi o starima potreban ne samo njima, već i nama i djeci, koja gledajući nas uče da žive dostojanstveno.

Postoje situacije kada moramo da se brinemo i brinemo o rodbini, odnosi sa kojima su bili teški, i to bez naše krivice. Staratelj se nalazi u veoma teškom položaju ako je odnos sa mamom ili tatom bio težak, složen, bolan, dramatičan, a sada se roditelj, koji je postao bespomoćan, našao u njegovom naručju. I ne samo to, zahtijeva i ogromnu investiciju snage i srca. Znao sam ovu situaciju: kćerka se brinula za svog bolesnog i već izgubljenog oca, koji joj je nanio najdublju psihičku traumu. Naravno, ovoj ženi je bilo jako teško. Da se odselila od oca, verovatno bi mogla da oseti likovanje, ali je smogla snage da pređe preko sebe, a osećaj koji je usledio nakon ovog koraka pokazao se neprocenjivim. Bio je to osjećaj oproštaja.

Sve okolnosti našeg života date su nam s razlogom, i date su s razlogom. Mi, naravno, želimo da služimo Bogu i spremni smo da služimo svojim bližnjima, ali samo dalekim komšijama koji žive negde na drugoj hemisferi Zemlje. Spremni smo da ih volimo i molimo za njih. Ali ponekad se ispostavi da nas Gospod šalje da pomognemo ovoj osobi, koja je iz nekog razloga i Bogu draga. Zašto mu je drag? To samo Bog zna. Ali mi smo Njegove ruke, On nas bira, a mi radimo Božije delo.

Vraćajući se tamo odakle smo počeli, sjetimo se da je starost put povratka ka izvoru, a ovaj pokret pokazuje da je čovjek iscrpio svoj život na ovom svijetu, iscrpio ga kao put svog razvoja. Stariji ljudi počinju da otkrivaju saznanje da su ovde na zemlji već uradili sve što su mogli, prošli kroz ceo traženi krug, ova faza razvoja je završena, i oni su pred rođenjem u drugom svetu.

I ova lekcija se može prenijeti drugima. Sjećam se kada sam bila mala, pitala sam baku: "Je li strašno umrijeti?" Ona mi je odgovorila: „Ne. Kada su svi oko vas već umrli, kada je vaše vrijeme prošlo, nije strašno umrijeti, jer shvatite da su svi vaši prijatelji, djevojke, roditelji već otišli u drugi svijet. I možete gledati zemaljski svijet i radovati se što imate nastavak, djecu, unuke, ali sami opet idete u vrtić, nekako mi se ne ide u školu.” Od svoje šeste godine dobro se sjećam ove ideje: da ispada da je u starosti zanimljivo da drugi imaju život - djeca, unuci. I ove bakine riječi su me veoma uvjerile. Pomogli su nam da shvatimo da, dok živimo u ovom svijetu, postepeno se obogaćujemo drugim iskustvima, nekako razumijemo da postoji drugi svijet, vidimo djeliće svijeta Božjeg, svijeta vječne ljubavi. U molitvi Gospodnjoj izgovaramo sljedeće riječi: „Budi volja Tvoja i na nebu i na zemlji“, pa da se i mi jednog dana nađemo u Njegovoj volji na nebu.