Slučajevi iz medicinske prakse. Zanimljivi slučajevi iz medicinske prakse Zanimljivosti iz medicinske prakse

Kolega je rekao pre neki dan. Radimo u istoj bolnici, samo ja sam na jednom odjelu, on na drugom. Moj prijatelj je strastveni neženja, ima 36 godina, ali...

Na pregled je kod neurologa došlo dete od 4 godine, krilo se iza majke i pitalo:
- Hoće li i mene tući čekićem?

Djevojčica na ginekologiju stiže kolima Hitne pomoći.
Doktori rade lokalna anestezija, rješavaju pitanje spašavanja još jedne duše, pored pacijenta, medicinske sestre i anesteziologa. Pacijentica je nervozna, povremeno spušta ruke na problematično područje, ometa doktore. Anesteziolog laje:
- Ruke na grudi!
Pacijent je klimnuo glavom, razumio, kažu, i ... ruke na sisama tetaka koje stoje sa strane.
Svi su napustili operacionu salu u suzama.

Za dobro jutro, pacijent ulazi u ordinaciju. Od praga:
- Treba mi drugi doktor!
(ja, osmehujući se) - A zašto ti ja ne odgovaram? (prekrasna situacija)
- Poslednji put sam video muškarca, visokog, mladog. Trebam NJEGOVI savjet!
- Daj mi smjer.
- Nemam pravac.
- Zašto si onda došao ovde?
Treba mi pomoć da zatrudnim.
- Ok, čekaj.
Pozvala je jedinog čovjeka u odjeljenju - šefa.
Menadžer je saslušao, nacerio se i krenuo u borbu.
Deset minuta, kako ne izlazi iz kancelarije, brinem se. Ne mnogo...

Zovi. Dijete ima 2 godine. Upoznaje veoma agresivnu majku.
- Kašlja 2 nedelje. Doktori, kopilad, ne mogu izliječiti. Ja ću se žaliti!
- Šta lečiš? Pokažite lijekove koje dajete djetetu.
- Ne dajem mu nikakve lekove i neću da trujem dete svim prljavštinama koje lekari prepisuju...

Znate li šta me najviše nervira na poslu u klinici? To je kada majka sa djetetom sjedi u kancelariji, tamo je prijem. I onda drugi pacijent kuca na vrata sa pitanjem: "Zdravo, mogu li da uđem?!".. Tvoja majka, ne, ne možeš!!! Ti kučko vidi da već imamo pacijenta na recepciji... I ovako svaki dan...

Ja sam akušer-ginekolog. Pacijenti ne prestaju da iznenađuju nedostatkom obrazovanja o elementarnim pitanjima. Mnoge žene jednostavno nemaju pojma šta venerične bolesti prenose se seksualnim putem. Spavaju sa narkomanima, a oči im se rašire kada imaju HIV ili hepatitis: “Ne ubrizgavam, odakle mi to?” Inače, mnoge ne prijavljuju svoju dijagnozu svojim muževima, da ih ne napuste, već i dalje ne koriste zaštitu: "Kako da mu objasnim zašto sad treba da koristimo kondome?"
Sa abortusom općenito, Santa Barbara. Pojavljuju se već u drugom tromjesečju s namjerom prekida trudnoće. Na pitanje "Gdje ste bili prije?" odgovaraju: "Baš je strašno, plašila sam se da odem kod doktora, ipak će operisati. I roditi me prevremeno!"
Jedna žena je došla na izlaz sa abortusom u toku (kupila je sama tablete Pg u apoteci i uzimala Pg pilule), odbila je pregledati genitalni trakt (vidite, tamo imam tampon), a takođe je odbila da se javi hitna pomoć i hitna hospitalizacija. Uzela sam od nje račun da će odmah na ginekološku hitnu pomoć (sa mužem autom). Bio je petak uveče. U ponedeljak rano ujutru poziv - umirućim, pokajničkim glasom, pacijentkinja priznaje da tog dana nije nigde otišla, noću je počela jako krvariti, jedva su stigli da je odvedu u bolnicu i sad, vidis, boli je posle operacije, lose je, lezi pod kapaljkama, jos i krv se transfuzira.

Nećete ništa čuti u apoteci ... Ali frazu "Prodajte mi nešto da ubijem šunka, ILI ON JE PREVIŠE" pamtit ću još dugo...

Muškarac 23 godine:
- Vidi, nešto me boli u grlu i miče se.
Ds: kataralna angina.
- Ne, pogledaj ponovo, mislim da su ipak crvi.

Muškarac 42 godine:
- Mogu li dobiti muškog doktora?
- Mi nemamo muške doktore, ali šta se desilo?
- Pa, kako da ti kažem! Imam seksualnu disfunkciju!
- U kom smislu?
- U kom smislu, u kom smislu! - iznervirano - x * d ne vrijedi!
- Šta mi radimo ovde? Treba ti seksualni terapeut!
- Pa ti si hitna pomoć, pa pomozi!

Poziv u tri ujutro s razlogom: trogodišnje dijete se guši.
- Gde je beba?
- On spava!
- Pa ste zvali hitna pomoć da se dijete guši!
- N-eeee, samo sam htela da pitam da li će se ugušiti šmrcvama u snu?
- Možemo li pogledati?
- Ne, o čemu pričaš, on spava.

Isti pacijent dolazi po četvrti put, troje u mojoj smjeni. dijagnoza: alergijska reakcija za analgin. Prvi put sam popio dvije tablete analgina protiv glavobolje - šok sa svim posljedicama. Ja to objašnjavam aktivna supstanca ima u mnogim pripremama, kategorički je nemoguće itd. Drugi put na spazgan i opet teška reakcija. Opet objašnjavam sve isto, treći put na triganu. A juče – samo sam došao k sebi i pitao – šta? Analgin pricked. Mentalni poremećaji ne, 44 godine, muž izgleda nije glup, dve ćerke - "Sve smo razumeli."

Nisi me povrijedio. Vjerovatno ste mi bacili lijek, a oni su mi ubrizgali vodu.

Sedim sa kolegom na poslu, pričamo. Ona je bivša radnica SMP-a koja je tamo radila 28 godina. Njena ćerka takođe radi za SMP.
Zovu njenu ćerku, ona odlazi.
Dođe na sahranu, tamo je baka u kovčegu. Prije toga, baka je provela 3 dana u pat.anatomici. odjeljenju, prirodno je obavljena obdukcija. Baka je imala neku vrstu patologije, nakon smrti tijelo ostaje mekano, ne ukoči se. Tako da je nekima od rođaka bilo čudno, odlučili su da baki obave rektalni pregled. I nekome se učinilo da je tamo još toplo.
Djevojka pokušava da dokaže da se kaže da je leš, opisuje sve znakove biološka smrt itd. Ovdje jedan od rođaka vrlo važno pita:
"Imate li 100% dokaz da je umrla?" Djevojka odgovara: "Pa... na kardiogramu će biti čvrsta ravna linija..." Rekli su, napišite EKG, ili žalbe, pa, itd. i sada ćete dobiti od nas. Pa uradi to, snimio sam EKG, pokazao da je sve što kažu leš pred tobom. Baku su odveli na groblje. A ona je uzela i "potekla", put je neravan, pa i tako dalje. Onda se jedan od mudrih momaka još jednom popeo u bakino međunožje i počeo da viče na celo groblje: "Piškila se! Tamo je sve mokro! ŽIVA je!!!" Opet poziv 03 ponovo, ista brigada se šalje na ponavljanje. Po dolasku, djevojka gubi živce, ispravno šalje i odlazi. Rođaci zovu glavnog ljekara i traže postupak. Glavni doktor zove ovu djevojku, ona sve ispriča. I na stazi. već su na pozivu glavni lekar, glavni lekar i stariji bolničar, zajedno sa istom devojkom.
Na mjestu poziva svi potvrđuju rodbini da je babulik zaista leš. Na šta rođaci traže potvrdu i umrlicu potpisanu od strane glavnog ljekara. Na pitanje "Zašto?" Dobiju odgovor: "Šta ako se nešto desi da te tuži!"

Gdje je injekcija?
- U mišiću.
- To je u veni, zar ne?

Baka, 78 godina. I sama je otišla na selo, posjetiti rodbinu udaljenu 3000 km, odgojila svoju praunuku. Sa rezervnom glavom.
Prije šest mjeseci nabavio sam "magični" aparat za sve bolesti. Prestala je uzimati tablete iz GB. Nakon dva skandala sa kćerkom, navodno je bacila aparat i vratila se na liječenje.
U stvari, to je laž. Moždani udar, dva mjeseca vegetativnog postojanja, smrt.

Imamo jednu tetku liječenu od gonoreje, zarađenu od muža. Ovako je objasnio svoju infekciju:
- Izašao sam da piškim po volanu (vozač kamiona), a sprej sa volana, uz bukvalno gonoreju, pao je na temu ponosa.
I moja tetka je vjerovala!
Cijeli tim je urlao!

Pacijent na pozivu insistira na uvođenju magnezija sa dipironom intravenozno, kaže da se samo tako smanjuje pritisak. Zamoljen da pokažem termin, rekao je ne!
Probudili su sina, doneli karticu: na naslovnici je bilo podvučeno - "ne podnosi analgin i magnezijum".
odgovor:
- I dalje nećeš ništa dobiti za to, ali umoran sam od života.

Moj muž je imao neku bolest i prepisane su mu injekcije. Poznata medicinska sestra je zamoljena da da injekcije. Ovog divnog dana u posjetu im je došla Vovka, koja nije znala ništa o ovim injekcijama. Nas troje smo lepo razgovarali u kuhinji, pili čaj. Zovi. Darija (supruga) je otišla da otvori vrata. Kao iu mnogim malim stanovima, hodnik je ulazio u kuhinju. Vovka je od devojke koja je došla čula sledeće:
- Zdravo! Daša, ja sam za tvog muža! Ima li nečim za podmazivanje guzice?

***
Soba za anatomiju. U staklenim vitrinama razni dijelovi tijela u teglama su alkoholizirani i formalizirani. Tu je i anatomska priprema ljudskog fetusa - pa, možda, izvinite, posljedice kasnog pobačaja. A na ovoj obali stoji natpis: "Kurs studenta 3. godine Ivanove i studenta 3. godine Sidorova". Mašta odmah iscrtava strašnu sliku...

***
Gradska bolnica, srčana reanimacija. Veliki svijetli odjel, bolesni leže na krevetima. Dežurni doktor sjedi kraj prozora. I odjednom čuje škripu sa jednog od monitora uz krevet (uređaj koji automatski snima EKG i neke druge parametre i signalizira značajna odstupanja). Dođe i vidi: na monitoru - ventrikularna fibrilacija (ko ne zna - ovo je klinička smrt). Doktor iz sve snage tuče pacijenta šakom prsa(ovo je prva pomoć u takvim slučajevima, svakakve defibrilacije elektrodama - onda). Na monitoru - sinusni (normalni) ritam. Doktor se povlači, pije čaj. Nakon 15 minuta - škripa sa istog monitora. Doktor prilazi - slika je ista. Podiže ruku da udari - a onda pacijent kaže:
Doktore, ne ubijajte...
Ispostavilo se da se od vrućine i obilnog znojenja, elektroda monitora odlijepila od grudnog koša i dala odgovarajuću sliku na EKG-u, a pri prvom udarcu se zalijepila - ali ne previše čvrsto.

***
Bilo je to u zimu 2000. godine. Moji prijatelji, studenti medicinskog instituta, bili su na stažiranju u mrtvačnici. Desilo se da su morali da rade noću. Klijenti su stigli tokom dana. I tako, kako bi uljepšali svoju usamljenost, odlučili su da pozovu svoje prijatelje (takođe studente medicine). A da bude zabavnije, odlučili smo se našaliti. Stavljali su gole leševe blizu zida. Jedan od mojih prijatelja se također skinuo i stao uza zid, pored leša... Pa, svjetlo se, odnosno, ugasilo. Stižu dugo očekivani gosti. Momci naglo pale svetlo - devojke, naravno, vrište. Vikali su minut i smirili se. Onda se jedan od mojih prijatelja okreće postrojenoj liniji i kaže komandirskim glasom: "Četa, isplati prvi ili drugi!" Evo naše maske i kaže:
"Prvi!" Dvojica su se odmah onesvijestila. I jedna vilica "klyanula". Stajala je tamo petnaestak minuta dok nisu stigli pravi doktori.

***
Priča koju je ispričao traumatolog iz grada Čeljabinska. Posao provincijskih Sklifosovskih nije ništa manje zamoran i težak od posla ministara slične muze u Moskvi, a radosti u njihovom životu je vrlo malo.
Tako se sve dobro pamti vekovima i prenosi s generacije na generaciju. Umorna i sumorna ekipa Hitne pomoći dovezla je bledog tipa uplašenih očiju u Hitnu i predala ga u ruke hirurga sa dijagnozom "jebeni onanista". Tokom ispitivanja sa sklonošću, pokazalo se da je ova instanca odlučila da sebi pruži maksimalno zadovoljstvo uvođenjem u uretra obična školska hemijska olovka
35 kopejki, za koje je platio. Drška je zaglavljena. Tragač za uzbuđenjima stavljen je na kolica i odveden na operaciju, gdje je istovaren na sto. Dežurni hirurg, pažljivo se umivajući i noseći sterilne ruke ispred sebe, prišao je predmetu, pažljivo pregledao natečeni crveni organ sa vrhom nalivpera koji je virio par centimetara, zviždaljkom uvukao vazduh i, okrenuvši se timu, sa osećanjem rekao: "Ne, samo pogledaj ovo! Član - bl_d! - Dopisnik!" Šok. Apoteoza. Brigadu, koja se izvijala od smijeha, morala je hitno promijeniti. Hirurg, naravno, takođe. Jer drhtanjem bi ga tamo operisao... Inače, viceve o dopisnom članu smjenjivačima su pričali tek nakon uspješnog završetka operacije...

***
Izvjesni doktor po imenu Golybykh radio je u jednoj stomatološkoj klinici.
Evo, jednog dana dolazi 100% brat na kliniku - jakna, lanac oko vrata, orasi na prstima, generalno, u svim slučajevima. Naravno, puna usta kruna.
A ispod jednog od njih zub je istrunuo. Sjedi na stolici, doktorski asistenti mu gledaju u usta, razmišljaju.
Šta misliti? Morate spustiti krunu, tako to zovu.
- Hej, šta ćemo da radimo?
- Pa šta da radim? Odbacit ćemo.
- Hej, onda zovi Golybykha.
Bratova reakcija je bila neopisiva...

***
Istorija sa Sklifa. Svi koji su vidjeli ili učestvovali će potvrditi. U Šklifu je prijemno odjeljenje uređeno na osebujan način. Zamislite čekaonicu na željezničkoj stanici. Na klupama sjede pratioci, rodbina i oni koji su došli i čekaju u redu. Duž jednog zida nalazi se dvadesetak kutija za posmatranje.
To znači da pacijent uđe tamo (ako ima sreće. Ako nije baš dobar, dovede se tamo), njegov doktor specijalista ga pogleda. Onda opet postoje dvije opcije - ako imate sreće, on odlazi odakle je došao, a ako ne, vodi ga kroz suprotna vrata od boksa u operacijsku salu, jedinicu intenzivne njege, odjeljenje ili mrtvačnicu - ovisno o tome kako karta pada. Same kutije su podijeljene na specijalitete - tip 3 hirurške,
3 terapijske, 2 traume, 1 opekotine, 1 ginekološke itd. Svaka ima doktora i medicinsku sestru. Dakle, majka dovodi ćerku na ginekologiju.
Tako ljupka ćerka, oko 12 godina, pletenica do pojasa, oči gazele... Dijagnoza - strano tijelo vagina. Dešava se. Stavili su djevojku na stolicu - djevicu. Nešto se jasno oseća iza himena, ali je apsolutno nejasno šta tačno. Niti ubaciti ogledalo, niti vaditi ovo "nešto". I moram reći da se odluka o hirurškoj defloraciji (tj. rezanju himena) donosi samo pod potpisom pacijentkinje, a ako je maloljetna - njenog staratelja. Dakle, nije tako jednostavno. Ali pronašli su izlaz - postoji tako lukav uređaj koji se zove kolposkop.
Koristi se u pedijatrijskoj ginekologiji i pri pregledu djevica. To je cijev prečnika oko centimetar sa malom sijalicom na kraju i pištoljskom drškom sa baterijom i dugmetom na drugom kraju. Stavio ga je, pritisnuo, pogledao u cijev - sve se vidi i nije potrebna optika. Čudo inženjerstva. Sjedne, što znači da je ginekolog ispred stolice, ubaci kolposkop - nasloni se na nešto - pritisne makroa i pritisne oko na otvor za gledanje. Sekundu kasnije, hitna služba najavljuje snažan zdrav smeh. Sestra gleda doktora - "Šta je bilo?! Šta se desilo?!" - histerično sa doktorom. Nesrećnik se skoro kotrlja po podu, stenje, a kamoli da nešto kaže - ne može da diše. U susjednim boksovima sav posao je napušten - slušaju. Na kraju, ginekolog udahne i istisne iz sebe - "Ona ima GAGARINA unutra !!!" i nastavlja da stenje. Devojčica sedi na prvoj poziciji, ten joj je crven od srama, majka do nje zelena od straha, doktor plavi od smeha. Doktori sa medicinskim sestrama u punoj snazi već na ginekologiji, pacijentkinje su napuštene... Ginekolog ponovo udahne, dobaci - "Traži se" i, teturajući, odmakne se do zida. Dugačak je red za stolicu za gledanje. Djevojčica je već na bubnju, mama - također. Za one koji još nisu pogledali - u oči glupo pitanje, koji su pogledali - pridružuju se ginekologu. Huk je sve jači. Ispostavilo se da je djevojka masturbirala s takvim nečim - to se prodavalo na svim tezgama - takva plastična raketa, pogledate je u mlaznici - a tu je i fotografija Prvog kosmonauta, Heroja Sovjetski savez, Jurij Aleksejevič Gagarin. I uzmi raketu i propadne...
Izvađeno, naravno...

***
Priča o mom prijatelju - doktoru hitne pomoći, legendi nekoliko trafostanica u Moskvi, i općenito, divnoj osobi. Kada Aleksej Nikolajevič, ili jednostavno VP (Vaš šarm), još nije bio vrhunski kardiolog, kao što je sada, već je studirao na specijalizaciji i išao na pozive kao bolničar, dogodila se ova priča. Pacijent ima srčani udar. Doktor je već obavio neophodne zahvate i izašao je sa svojim rođacima u drugu sobu da razgovaraju lijekovi. U sobi su ostali VP i pacijent, koji je u laganoj pospanosti ležao na krevetu. VP je htio sjesti. Osvrnuvši se po prostoriji, vidio je da nema gdje sjesti, osim ogromne baršunaste udobne stolice, u kojoj je sjedila ogromna mačka. Pokušaji da ga otjeraju sa poznatog mjesta potpuno su zanemareni, čulo se samo lagano šištanje i ogorčeno trzanje brkova. Osvrćući se na objekt vlasnika stana, VP je zamahnuo i tako bolesno udario mačku rukom, iz koje je on, po urednoj balističkoj putanji, opisujući ispravan luk, otišao negdje ispod plafona, a zatim s razderano mjaukanje dalje, u mračni i daleki hodnik... .
VP je mirno zaronila u plišane ruke stolice, dok su vlasnici stana naleteli na kompjuter sa mačkom u naručju.
- Vasenka GO!!! Doktore, HVALA!!! Kako si to uradio?!!!
Ispostavilo se da mačka nije hodala dvije godine. Da jede i, pardon, da podmiri male i velike potrebe, nošen je na rukama. Mnogo novca je potrošeno na posjete veterinarima. Ništa nije pomoglo. A onda je naš čudotvorni doktor izliječio pacijenta (c)

***
Na početku svoje medicinske karijere, kao student, radila sam na pola radnog vremena kao medicinska sestra u gradskoj bolnici.Pa jedne ljetne večeri (skoro
noću) sjeli smo sa ljudima da se malo opustimo. Olako su pili alkohol, a onda se jedna zgodna medicinska sestra sjetila da ipak mora odnijeti leš u mrtvačnicu.
A preko ogromnog dvorišta (skoro park), ona sama kao da se plaši da gura kolica, i neprijatno je....odmah sam se dobrovoljno javio da pomognem, pošto je devojka bila prilično, a u povratku možeš da gnjaviš, a onda pogledaj... A leš (po našem mišljenju leš) je bio sa operacije, umro na stolu, a ratna noga leži pored. Pa, nosimo kolica, skače po jamama i udarcima ( !!!) i čini se da je sve u redu, a razgovor je već u smjeru kreveta ... Stigli smo, počeli predavati - nema noge! Nemaš šta da radiš - idi pogledaj. Slika: dvoje ljudi u svim bijelim, grozničavo udarnim upaljačima, lutaju u noći A onda se iz meni najbližeg žbunja pojavljuje seljak prilično pijan. postavljam mu pitanje:
- Čoveče, zar nisi video nogu od leša? - (pa, zaboravio sam u tom trenutku da nisu svi ljudi doktori).
Seljak se, naravno, zaprepasti, a onda na planini Olenka dotrča do njega iza jednog skretanja na putu, vičući:
- Hasla!!! - i energično mašući nogom.
Kako je trčao?

Bolnica, čovjek leži na krevetu, zavijen od glave do pete i na mjestima gipsiran... Osvijesti se i počinje neumitno risati, a smijeh ga tjera. jak bol ali tip jednostavno ne može stati. Doktori su na gubitku, čini se, u njegovom stanju samo da se smiju. Pa pitaju ga - šta je. I krenulo je ovako:
- Radim kao čistač snega. Doček Nove godine, malo ranije se vraćam iz smjene, vozim auto u park. I vidim na trotoaru, na prilično gužvi, otvor je otvoren. A fenjer, srećom, ne svijetli.Pa, mislim, dalje Nova godina, pa čak i pijan, ne daj Bože da neko zaroni i slomi vrat... Uglavnom, vozio je auto, stavio kantu za fen za sneg na vrh i mirne, čiste savesti otišao kući svojoj porodici - na slavlje. Drugo jutro dođem, odvezem auto...onda otirač-rematiran...dva električara izlaze, dolete do mene...
Ne sjećam se više ničega.

***
Bilo je to u Nižnjem Novgorodu u stomatološkoj klinici. Prijatelj je otišao da napravi fotokopiju zuba (tj. rendgenski snimak). Znači da sjedi u hodniku i čeka sliku. A pored nje je dječija kancelarija, gdje tako mala djeca lutaju i sjede na stolicama da ne bi trebali imati ni zube. Malo dijete trči iz ove kancelarije s četvrtastim očima užasa. Htjeli su da izvade zub i dali su mu anesteziju. Stalno isplazi svoj ionako ukočen i bezosjećajan jezik i sa užasom u glasu pita: "Zašto su dali injekciju?"
Njegova majka sjedi u blizini i strpljivo objašnjava da je injekcija napravljena da zub ne bi boljeo izvaditi. Na šta je dječak, grizući svoj ukočeni jezik, viknuo:
"Lažeš. Ionako se zub može izvaditi, ti si me doveo ovamo DA UKLONIM JEZIK !!!" I juri ka izlazu.

***
Priča o vojnom doktoru. Ljekarski pregled po prijemu u vojnu školu. Kadeti, jedan po jedan, goli, izlaze pred komisiju. Slijede pitanja i
uputstva: podignite ruke, stanite na prste itd., na kraju molba sledećem mladiću - podignite penis. To znači - da ga podignete rukom kako biste se uverili da postoje ispravni organi neophodni za budućeg oficira. Mladić je stisnuo šake i brutalnim izrazom lica bijesno pogledao svoje dostojanstvo i uzviknuo poput dizača tegova prilikom podizanja utege... Cijela komisija je bila u jedan glas:
- Dobro!!!

***
Jučer mi je prijateljica rekla... Njena drugarica je radila u nekoj organizaciji koja se bavi borbom protiv side i sveg tog smeća. Pa, naravno, razgovarali su o metodama zaštite od ove infekcije i učili ljude da koriste kondome. Pod ovim slučajem, tetka je nosila gomilu kondoma u torbici i dijelila ih, kao humanitarnu pomoć. I evo je nekako hodala ulicom, spotakla se, pala i ispustila torbu. Stotine dva prezika prosulo se iz torbe. Naši samilosni ljudi pohrlili su da ih pokupe s poštovanjem gledajući gospođu. Tetka je bila skroz stidljiva i da bi se nekako opravdala
rekao:
- Moj posao je...
Ljudi su klimali glavom u znak razumevanja...

***
Imam komšije, mladu porodicu: majku, oca, ćerku od 4 godine. I trebalo je imati nesreću - ćerka se razbolela, i ozbiljno, došlo je do operacije uklanjanja adenoida. Pa zamislite sami šta majka treba da oseti kada njeno dete, ovog anđela sa konjskim repovima, koji ne samo da peške stane pod sto, već i ispod stolice, zli čika doktori stave na operacioni sto. Pa to znači da majka trči hodnikom bolnice, pokušava da viri ili sluša šta se dešava u operacionoj sali, pojede 3 kilograma valerijane, jadikuje, kažu, uzeću ćerku iz ovih konovala , ne dam je nikome.... A u ovo vrijeme dijete leži na stolu u operacionoj sali, e, naravno, svi oko nje su umireni, i uzalud, pošto se ona ni najmanje ne pokazuje znak anksioznosti. Umiruju, što znači da šuškaju, odvlače pažnju i pokušavaju da fiksiraju glavu kaiševima, da se ne bi trzala tokom operacije... A sada
vrhunac: hirurg mirno priča sa detetom, dete nerazumljivo bulji u njega, majka sluša ispod vrata, sestre popravljaju detetu glavu.... i u tom trenutku će vrisnuti ova četvorogodišnja devojčica na celu bolnicu: "... Vau-i-i-i... Ej, jebi majku, uši su me smrskale!!!"... Svi su bili u šoku... Hirurg je smenjen, jer ovo je ovo. jedan, nakon svega sto je cuo, jednostavno nije mogao da nastavi operaciju (cvilio je bez prestanka pola sata nakon toga), majka se pravila da ona nema veze sa tim, a dete nije njeno , i sve to. Pa, generalno, sve se dobro završilo, dete je živo i zdravo, roditelji su srećni, doktor je još u šoku...

Prijatelj je rekao. Došao je u svoju malu domovinu, upoznao se povodom bivšeg druga iz razreda, upustio se u razgovor. Šta kako. Ja sam navodno inžinjer, žena mi je prelepa, moja ćerka. Drugarica iz razreda odgovara da je on, kažu, doktor, takođe oženjen, ima dvoje dece, svi su otišli kod svekrve do ponedeljka - pa zašto ne uzeti čašu? Ne pre rečeno nego učinjeno. Razveselili su se od pijanstva, prisjetili se divnih školskih godina, bili su vučeni u podvige... Moj prijatelj je predložio da se društvo razvodni ženskim polom. Drugar iz razreda je bio nekako stidljiv, počeo je mrmljati, gledajući u stranu, da ništa neće uspjeti, bolje da ne - ali gostujući orao je bio do koljena u moru. Strogo je rekao svom saborcu da treba da zaborave svoje komplekse, jer će djevojke od takvih muškaraca pasti desno i lijevo, čim izađu na ulicu. Štaviše, vrijeme je divno - zlatna jesen... Izašli smo na ulicu.
Moj prijatelj grebe naprijed sa reklamnim osmijehom. Iza, stenjajući i stenjajući, provlači se kolega iz razreda. Ispred su dvije jasno dosadne djevojke.
- Zdravo, devojke!
Djevojke se okreću sa pozivajućim osmjesima, brzo mijenjaju lica - i, privlačeći se, ljubazno pozdravljaju drugaricu iz razreda, nakon čega brzo odlaze. Još dve devojke. Prije nego što moj prijatelj ima vremena da otvori usta, horski pozdravljaju njegovog saputnika. On kiselo promrmlja:
"Zdravo djevojke."
Djevojke odmah nestaju. Po istom scenariju...
Na kraju su na putu naišli na drolje koje se otvoreno prostituiraju.
- Pa, dame... - počeo je nesigurno junak, već prilično uvenuo.
"Dame" su se okrenule i zablejale u horu:
- Zdravo, Viktore Ivanoviču...
- Zdravo, zdravo, - klonuo je drug iz razreda, - šta si ti, Zvanceva, na takvom vetru i sa golim plenom?
Jedna od kurvi odmah je pošteno napravila oči i probrbljala da je samo na minut izašla iz auta, a tamo je toplo, zar ne mislite...
...Dva su stajala na praznoj jesenjoj ulici. Padao je mrak.
- KO SI TI? upitao je jedan uplašenim šapatom.
- Ginekolog, - odgovorio je drugi i uzdahnuo...

***
Chela je doveden sa akutnim napadom ovog istog apendicitisa. Osoba je od bola uvijena u veoma složenu figuru, hatha jogiji se odmaraju u hodniku. Ozbiljno, u takvoj situaciji čovjek zaista doživljava strašnu bol, zbog čega misli loše. Slučaj je bio izuzetno težak, čoveka je trebalo hitno iseći, pa mu je odeća strgnuta bukvalno u hodu, na kolicima na putu do operacione sale. Istovremeno, "nežne" ruke lekara pokušavale su da ga razviju u koliko-toliko udoban položaj za urezivanje. Od toga je bol, ionako jak, postao potpuno nepodnošljiv, pacijent je urlao da se i Gestapo odmori u hodniku, pored hatha jogija. Konačno mu je nešto ubrizgano, bolovi su se smirili, mišićni spazam se lagano povukao, ljudi na operacionom stolu su se ispravili u prihvatljivu poziciju. Na pozornici se pojavljuju dvije strašne, poput procijenjenog grijeha, medicinske sestre. Jedna u ruci drži špric, a druga je, pogađate, jezivi brijač. Dakle, čovjek s akutnim napadom upala slijepog crijeva, iskrivljen od bola, leži na operacijskom stolu i kroz maglu od šoka bola čuje čudan zahtjev:
"Slušaj ti, bolan! Drži domaćinstvo, ja ću se obrijati..."
U blistavoj svjetlosti operacione sale bljesnuo je žilet... Kosa se ošišala uz strašno škripanje, a pacijent je, hvatajući "domaćinstvo" desnom rukom, nakratko čak i zaboravio na bol. Bio je tako uzbuđen... Nakon čina brijanja, onaj sa špricem je visio nad njim:
"Nuka, draga moja, RADI olovkom, inače ne vidiš vene...".
Sjećam se raspoloženja. Na peristolu leži frajer, izvrnut od bolova, sa "domaćinstvom"
in desna ruka! I eto vas - RAD SA olovkom... Šta mislite šta je jadnik počeo da radi? Ispravno! U kojoj je ruci "domaćinstvo", očekivano ga je i zaslužio. Sadisti u bijelim mantilima su direktno urlali od smijeha i oduševljenja. Bilo je leševa, koji su čak počeli da navijaju, kažu, ajde brzo, dok damo anesteziju, imaćete vremena jednom... Osoba od bola i ljutnje je već plakala.
Pod veselim smijehom ljekara, anestetička maska ​​je legla na lice umrljano suzama i...
operacija je bila uspješna.