Αν τα βάσανα είναι πάντα εκεί. Πώς να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο με κατάθλιψη; Και πώς μπορείς να στηρίξεις τον εαυτό σου; Πώς να βγάλετε ένα άτομο από την κατάθλιψη: ψυχική αναζωογόνηση Έτσι μοιάζει η ποιοτική βοήθεια

Η κατάθλιψη είναι ένα αληθινό μαρτύριο για όσους την έχουν βιώσει. Προκαλεί συναισθήματα θλίψης και απελπισίας χαμηλή αυτοεκτίμηση, και σε ορισμένες περιπτώσεις σκέψεις αυτοκτονίας και ακόμη και απόπειρες να γίνουν αυτές οι σκέψεις πράξη. Εάν ανάμεσα στους γνωστούς σας υπάρχει ένα άτομο που πάσχει από κατάθλιψη, είναι αρκετά δύσκολο να λύσετε αυτό το πρόβλημα και μια τέτοια κατάσταση μπορεί να επισκιάσει όχι μόνο αυτόν, αλλά και τα συναισθήματά σας. Είσαι υποχρεωμένος να βοηθήσεις στενό άτομο, αλλά να είστε προσεκτικοί, γιατί η παράβλεψή σας μπορεί να επιδεινώσει την κατάσταση. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι κάποιος δεν σας ακούει, θα προσπαθήσει να αντιμετωπίσει την κατάσταση με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Εάν δεν ξέρετε πώς να βοηθήσετε ένα άτομο που πάσχει από κατάθλιψη, οι παρακάτω συμβουλές είναι μόνο για εσάς.

Βήματα

Μιλήστε σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο για την κατάθλιψη

Να είστε επίμονοι.Ενημερώστε το αγαπημένο σας πρόσωπο ότι νοιάζεστε για εκείνον. Εάν αυτή είναι η φίλη σας, μην υποτιμάτε την κατάσταση και πείτε ότι μόλις είχε έναν «κακό μήνα». Αν προσπαθήσει να αλλάξει θέμα, μείνετε στη θέση σας και επιστρέψτε στη συζήτηση για τη συναισθηματική της κατάσταση.

Μην είσαι επιθετικός.Μην ξεχνάτε ότι ο αγαπημένος σας έχει συναισθηματικό πρόβλημα και είναι πολύ ευάλωτος αυτή τη στιγμή. Αν και είναι σημαντικό να είστε σταθεροί στα επιχειρήματά σας, μην είστε πολύ πιεστικοί στην αρχή.

• Μην ξεκινάτε τη συζήτηση με το «Έχετε κατάθλιψη. Πώς μπορούμε να λύσουμε αυτό το πρόβλημα;» Αντίθετα, πείτε κάτι σαν αυτό: «Έχω παρατηρήσει ότι περνάτε δύσκολα τον τελευταίο καιρό. Κακή διάθεση. Τι νομίζεις ότι σου συμβαίνει;»
• Κάνε υπομονή. Μερικές φορές χρειάζεται λίγος χρόνος για να ανοίξει το άτομο, οπότε περιμένετε όσο χρειαστεί. Μην τον αφήσετε να χάσει την ψυχραιμία του και να τελειώσει η συζήτηση.

Μιλήστε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο

1. Να είσαι καλός ακροατής.Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να ακούσετε προσεκτικά τον αγαπημένο σας για την κατάθλιψή του. Να είστε έτοιμοι να ακούσετε όλα όσα έχει να πει. Προσπάθησε να μην δείχνεις σοκαρισμένος, ακόμα κι αν πει κάτι τρομακτικό, αλλιώς θα σταματήσει να μιλάει. Να είστε ανοιχτοί και να νοιάζεστε ακούγοντάς τον χωρίς κρίση.

   • Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο αρνείται να μιλήσει, δοκιμάστε να του κάνετε μερικές προσεκτικά μελετημένες ερωτήσεις. Αυτό θα τον βοηθήσει να ανοιχτεί. Για παράδειγμα, ρωτήστε πώς πέρασε το Σαββατοκύριακο του.
   • Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο σας πει κάτι που σας στενοχωρεί, ενθαρρύνετέ το λέγοντάς το, «Πρέπει να είναι δύσκολο για εσάς να μιλήσετε για αυτό» ή «Σας ευχαριστώ που με εμπιστεύεστε».

2. Ακούστε τον ασθενή με όλη σας την προσοχή.Άφησε κάτω το τηλέφωνο, κοίταξέ τον κατευθείαν στα μάτια και δείξε ότι είσαι απόλυτα απορροφημένος στη συζήτηση μαζί του.

   Επιλέξτε τις σωστές λέξεις.Αυτό που πραγματικά χρειάζεται ένας καταθλιπτικός είναι η ενσυναίσθηση και η κατανόηση. Είναι απαραίτητο όχι μόνο να τον ακούσετε προσεκτικά, αλλά και να δείξετε συμπάθεια στη συνομιλία. Ακολουθούν μερικές χρήσιμες φράσεις για να μιλήσετε σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο για την κατάθλιψη:

   • "Δεν είσαι μόνος. Είμαι πάντα μαζί σου".
   • «Τώρα καταλαβαίνω ότι είσαι σοβαρά άρρωστος και αυτό είναι που σε κάνει να έχεις τέτοιες σκέψεις και συναισθήματα».
   • «Μπορεί να μην το πιστεύετε τώρα, αλλά σίγουρα όλα θα πάνε καλά».
   • «Ίσως δεν καταλαβαίνω πλήρως πώς νιώθεις, αλλά ανησυχώ για σένα και θέλω να σε βοηθήσω».
   • «Σημαίνεις πολλά για μένα και νοιάζομαι για τη ζωή σου».

3. Μην συμβουλεύετε ένα αγαπημένο πρόσωπο να «μαζεύει τον εαυτό του».Δεν είναι η καλύτερη λύση σε ένα πρόβλημα να συμβουλεύεις ένα άτομο με κατάθλιψη να «μαζέψει» ή να «ξεψυχήσει». Δείξτε ενσυναίσθηση. Φανταστείτε ότι σας φαίνεται ότι όλος ο κόσμος έχει πάρει τα όπλα εναντίον σας και ολόκληρη η ζωή σας θα ξεσκονίσει. Τι θα θέλατε να ακούσετε; Μην ξεχνάτε ότι η κατάθλιψη είναι μια πραγματικά επώδυνη και δυσάρεστη κατάσταση. Μην χρησιμοποιείτε τις ακόλουθες φράσεις:

   • «Είναι όλα στο κεφάλι σου».
   • «Όλοι περνάμε δύσκολες στιγμές μερικές φορές».
   • «Θα είσαι εντάξει. Μην ανησυχείς".
   • «Δείτε τα πράγματα πιο αισιόδοξα».
   • «Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα στη ζωή σου για τα οποία αξίζει να ζεις. γιατί θέλεις να πεθάνεις;
   • «Σταμάτα να παριστάνεις τον τρελό».
   • "Τι τρέχει με εσένα?"
   • «Θα έπρεπε να νιώθεις καλύτερα μέχρι τώρα!»

4. Μην διαφωνείτε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο για την κατάστασή του.Μην προσπαθήσετε να βγάλετε ένα άτομο με κατάθλιψη από την κατάστασή του. Τα συναισθήματα τέτοιων ανθρώπων μερικές φορές είναι ανεξήγητα, αλλά δεν θα μπορέσετε να βοηθήσετε τον αγαπημένο σας αν του αποδείξετε ότι έχει άδικο ή μαλώσετε μαζί του. Αντίθετα, μπορείτε να πείτε κάτι σαν, «Λυπάμαι που δεν αισθάνεστε καλά. Τι μπορώ να κάνω για σένα?"

   • Μην ξεχνάτε ότι ο φίλος σας μπορεί να μην εκφράσει τα αληθινά του συναισθήματα. Πολλοί άνθρωποι με κατάθλιψη ντρέπονται για την κατάστασή τους και λένε ψέματα για την ασθένειά τους. Αν ρωτήσετε αν όλα είναι εντάξει, θα σας πει ναι, οπότε επαναδιατυπώστε τις ερωτήσεις σας εάν θέλετε να μάθετε πώς νιώθει πραγματικά ο φίλος σας.

5. Βοηθήστε τον φίλο σας να δει τα πράγματα από διαφορετική οπτική γωνία.Σε μια συζήτηση με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, να είστε όσο το δυνατόν πιο αισιόδοξοι. Μην έχετε υπερβολική αυτοπεποίθηση, αλλά προσπαθήστε να δείξετε στον φίλο σας ότι υπάρχουν καλά πράγματα στη ζωή.

Να είστε έτοιμοι να υποστηρίξετε τον ασθενή

Κρατάω επαφή.Καλέστε το αγαπημένο σας πρόσωπο, γράψτε μια ενθαρρυντική κάρτα ή γράμμα ή επισκεφτείτε το. Αυτό θα δείξει ότι είστε πάντα έτοιμοι να τον βοηθήσετε, ό,τι κι αν συμβεί. Επιπλέον, υπάρχουν πολλοί άλλοι τρόποι για να διατηρήσετε επαφή με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

• Πάρτε μια απόφαση να επισκέπτεστε τον ασθενή όσο πιο συχνά γίνεται, αλλά μην είστε πολύ ενοχλητικοί.
• Εάν είστε στη δουλειά, μείνετε σε επαφή μέσω email.
• Αν δεν μπορείτε να του τηλεφωνείτε κάθε μέρα, στείλτε του μήνυμα όσο πιο συχνά γίνεται.

1. Πάρτε τον ασθενή μια βόλτα.Αν κάνετε μια βόλτα με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο στο δρόμο, σίγουρα θα νιώσει καλύτερα, έστω και για λίγο. Είναι πολύ δύσκολο για ένα άτομο που πάσχει από κατάθλιψη να αναγκάσει τον εαυτό του να φύγει από το σπίτι. Προσκαλέστε τον να πάρει το μυαλό του καθαρός αέρας.

   • Δεν χρειάζεται να είναι μαραθώνιος. Είκοσι λεπτά στην ύπαιθρο θα είναι αρκετά. Ο φίλος σας σίγουρα θα νιώσει καλύτερα χάρη στη βόλτα.

2. Πηγαίνετε στη φύση.Σύμφωνα με ορισμένες μελέτες, το να περνάς χρόνο στη φύση μπορεί να βοηθήσει στη μείωση των επιπέδων του στρες και στη βελτίωση της διάθεσής σου. Οι επιστήμονες έχουν αποδείξει ότι μια βόλτα στον καθαρό αέρα βοηθά στην οργάνωση των σκέψεων, στην προώθηση της χαλάρωσης και στη βελτίωση της διάθεσης.

   Απολαύστε τον ήλιο μαζί.Η έκθεση στον ήλιο συμβάλλει στον κορεσμό του σώματος με βιταμίνη D, η οποία βελτιώνει σημαντικά τη διάθεση. Ακόμα κι αν απλά καθίσετε σε ένα παγκάκι και απολαύστε τον ήλιο για λίγα λεπτά, θα ωφελήσετε τόσο εσάς όσο και εκείνον.

   Ενθαρρύνετε τον φίλο σας να κάνει κάτι νέο.Αν ο φίλος σου κάνει κάτι συναρπαστικό, θα έχει ένα κίνητρο να ζήσει και αυτό, τουλάχιστον για λίγο, θα τον αποσπάσει από καταθλιπτικές σκέψεις. Αν και δεν είναι απαραίτητο να προτείνετε αλεξίπτωτο ή να κατακτήσετε τα Ιαπωνικά, είναι δική σας ευθύνη να προτείνετε ενδιαφέρουσες δραστηριότητες στον φίλο σας που θα τον βοηθήσουν να αλλάξει προτεραιότητες και να ξεχάσει για λίγο την κατάθλιψη.

   • Προτείνετε εμπνευσμένα βιβλία σε έναν φίλο. Μπορείτε να τα διαβάσετε μαζί, καθισμένοι στο πάρκο και να συζητήσετε το περιεχόμενό τους.
   • Φέρτε σε έναν φίλο μια ταινία από τον αγαπημένο σας σκηνοθέτη. Ο φίλος σας θα ωφεληθεί από την παρακολούθηση συναρπαστικών ταινιών και μπορείτε να του κάνετε παρέα.
   • Προσκαλέστε έναν φίλο να εκφραστεί με δημιουργικότητα. Το σχέδιο, η τέχνη ή η συγγραφή ποίησης θα βοηθήσουν τον φίλο σας να εκφραστεί. Μπορείτε να είστε δημιουργικοί μαζί.

3. Συγχαίρετε τον φίλο σας για τα επιτεύγματά του.Συγχαίρετε τον φίλο σας για την επιτυχία του όταν φτάσει σε ορισμένα ορόσημα. Ακόμα και μικρές επιτυχίες, όπως το κολύμπι ή το να πηγαίνεις στο μπακάλικο, έχουν μεγάλης σημασίαςγια ένα άτομο που πάσχει από κατάθλιψη.

   Βοηθήστε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο σε καθημερινές εργασίες.Φυσικά, μπορείς να βοηθήσεις έναν φίλο να ασχοληθεί με κάτι καινούργιο ή να βγαίνεις πιο συχνά, αλλά μερικές φορές το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να είσαι εκεί και να βοηθάς σε καθημερινά θέματα, τότε ο αγαπημένος σου δεν θα νιώσει μοναξιά.

Μην υπερβάλλετε τον εαυτό σας

1. Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας.Είναι μεγάλες οι πιθανότητες ο φίλος σας να αντισταθεί στις συμβουλές και την υποστήριξή σας, κάτι που αναμφίβολα θα σας απογοητεύσει. Είναι πολύ σημαντικό να μην παίρνετε την απαισιοδοξία του ασθενούς στην καρδιά. Αυτό είναι απλώς ένα σύμπτωμα της ασθένειας, όχι μια αντίδραση στις ενέργειές σας. Αν νιώθετε ότι η απαισιοδοξία του ασθενούς σας φθείρει, κάντε ένα διάλειμμα και κάντε κάτι πιο εμπνευσμένο και απολαυστικό.

   • Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό αν ζείτε με ένα άρρωστο άτομο και δυσκολεύεστε να ξεφύγετε από τις καθημερινές ανησυχίες.
   • Να θυμάστε ότι όλα έχουν να κάνουν με την ασθένεια, όχι το άτομο.
   • Ακόμα κι αν δεν μένετε μαζί, κοιτάξτε τον ασθενή τουλάχιστον μία φορά την ημέρα για να βεβαιωθείτε ότι όλα είναι εντάξει.
   • Πως περισσότεροι άνθρωποιθα κρατήσει ένα άτομο σε κατάθλιψη, τόσο περισσότερο θα αποσπάται η προσοχή του.

Ένα πολύ κοινό πρόβλημα με το οποίο οι άνθρωποι απευθύνονται σε ψυχολόγους είναι το ερώτημα πώς να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο να βγει από την κατάθλιψη. Το πρόβλημα είναι πραγματικά σημαντικό, γιατί ένα άτομο που είναι, για το οποίο το μέλλον δεν έχει νόημα και η ζωή φαίνεται να είναι πλήρης μοναξιά, δεν έχει την ευκαιρία να απολαύσει τη φυσική ευτυχία - να είναι πλήρης στις σχέσεις, στην κοινωνία, στην οικογένεια.

Η καταστροφή του δικού του «εγώ» στερεί από ένα άτομο την ευκαιρία να οικοδομήσει φυσιολογικές σχέσεις σε ομάδα και οικογένεια, να απολαύσει τη ζωή και να βελτιώσει την προσωπικότητά του. Πώς να βοηθήσετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα που υποφέρουν από άλυτα εσωτερικά προβλήματα και μια βαθιά κατάσταση κατάθλιψης;

Η κατάθλιψη δεν βρίσκεται στην κορυφή της λίστας των ψυχολογικών προβλημάτων, αλλά πρόσφατα έχει αυξηθεί ο αριθμός των ασθενών που βρίσκονται σε αυτή την κατάσταση και δεν μπορούν. Οι αρχαίοι Έλληνες γιατροί σε τέτοιες περιπτώσεις διέγνωσαν μελαγχολία και αντιμετώπιζαν ασθενείς με φυτικά κλύσματα, μασάζ και βάμματα οπίου.

Ευτυχώς, η σύγχρονη ψυχολογία έχει ξεφύγει πολύ από τέτοιες μεθόδους θεραπείας. Πολλές κλινικές προσφέρουν μια σειρά από υπηρεσίες αποκατάστασης ασθενών. κατάθλιψη:

Και δεν είναι πλήρης λίσταμέτρα που λαμβάνονται για την απομάκρυνση του ασθενούς από την κατάσταση αυτομαστίγωσης. Αλλά ο κύριος κίνδυνος της κατάθλιψης είναι η ικανότητά της να μεταδίδεται από το ένα αγαπημένο πρόσωπο στο άλλο. Το γεγονός αυτό τονίζεται στο βιβλίο Η κατάθλιψη είναι μεταδοτική του Michael Yapko, ειδικού στην κατάθλιψη. Από πού πηγάζουν οι ρίζες της κατάθλιψης και πώς να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο να βγει από μια δύσκολη κατάσταση ζωής;

Η διάγνωση της κατάθλιψης γίνεται από τους ψυχολόγους με βάση τρία κύρια συμπτώματα που υπάρχουν:

• ανηδονία (απώλεια ευκαιρίας);
• παθολογικός προσανατολισμός των σκέψεων (, συλλογισμός για τη ζωή ως ένα πράγμα χωρίς νόημα).
• καμία επιθυμία για κανένα κινητική δραστηριότητασε συνδυασμό με μια σκοτεινή διάθεση.

Απλουστευτικά, η κατάσταση της κατάθλιψης μπορεί να περιγραφεί ως η απώλεια της πίστης στο καλύτερο, η απώλεια του νοήματος της ζωής, η πλήρης μοναξιά. Σε αντίθεση με την κακή διάθεση, η κατάθλιψη έχει μακρά πορεία και σταθερό χαρακτήρα. Ο ασθενής αντιλαμβάνεται μια τέτοια κατάσταση ως πλήρη απόγνωση, απελπισία, δρόμο προς το πουθενά.

Στην καρδιά αυτής της παθολογίας είναι αρκετά σοβαρά ανεπίλυτα προβλήματα, οποιοσδήποτε σοβαρός παράγοντας μπορεί να προκαλέσει βαθιά κατάθλιψη - θάνατος αγαπημένου προσώπου, έλλειψη κατανόησης στην οικογένεια, διαζύγιο, απώλεια μιας αγαπημένης δουλειάς, συχνές αγχωτικές καταστάσεις.

Κάθε καταθλιπτική κατάσταση έχει τη δική της ιστορία, τις ρίζες της και εκφράζεται σύμφωνα με ένα μεμονωμένο σενάριο. Μερικοί ασθενείς αποσύρονται στον εαυτό τους, δεν έρχονται σε επαφή με αγαπημένα πρόσωπα, σταματούν να πηγαίνουν στη δουλειά και στο σχολείο. Άλλοι, αντίθετα, αρχίζουν να ακολουθούν έναν άγριο και βίαιο τρόπο ζωής, προκαλώντας πόνο όχι μόνο στους εαυτούς τους, αλλά και στα πιο κοντινά τους πρόσωπα. Άλλοι πάλι σιωπούν και με όλη τους την εμφάνιση δείχνουν τα βάσανά τους στους άλλους.

Πώς να βοηθήσετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα να βγουν από μια δύσκολη κατάσταση

Η αναγνώριση από ένα άτομο ότι έχει πέσει σε κατάθλιψη δεν είναι ακόμη ένας τρόπος για να απαλλαγούμε από μια σοβαρή πάθηση. Και αφήστε την κατάσταση να πάρει τον δρόμο της είναι αδύνατο σε κάθε περίπτωση. Για να βγείτε από μια καταθλιπτική κατάσταση, δεν χρειάζεται μόνο να εργαστείτε πολύ και σκληρά με τον εαυτό σας, αλλά να δεχτείτε την υποστήριξη αγαπημένων και συγγενών.

Για να υποστηρίξετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο και να το βοηθήσετε να βγει από μια καταθλιπτική κατάσταση, πρέπει να κάνετε μερικά βήματα καταθλιπτικό άτομονέφος:

Δεν υπάρχει καθολική συμβουλή για όλες τις καταστάσεις της ζωής, ειδικά όταν ο βαθμός κατάθλιψης ορίζεται ως σοβαρός. ήπιου βαθμούμπορείτε να προσπαθήσετε να το εξαλείψετε με τους τρόπους που αναφέρονται, αλλά υπάρχει ο κίνδυνος αν παρεξηγήσετε και προσεγγίσετε, να επιδεινώσει περαιτέρω την κατάσταση.

Είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη οι κύριες συμβουλές των ψυχολόγων, οι οποίες δίνονται στις πιο συνηθισμένες καταστάσεις (όταν οι άνθρωποι απευθύνονται σε ειδικούς για συμβουλές και βοήθεια).

Η κατάθλιψη του συζύγου

Πώς να βοηθήσετε έναν σύζυγο να βγει από την κατάθλιψη είναι το ερώτημα πολλών συζύγων που παρατηρούν μια ριζική αλλαγή στη συμπεριφορά του συζύγου τους. Τα παράπονα καταλήγουν στο γεγονός ότι προσπαθεί όλο και περισσότερο να συνταξιοδοτηθεί και να μην αφήνει κανέναν κοντά του, πίνει αλκοόλ σε μεγάλες ποσότητες. Ελλείψει βοήθειας και προσοχής από τη σύζυγο, η κατάσταση επιδεινώνεται - υπάρχουν εκρήξεις επιθετικότητας σε έναν άνδρα, αγένεια και επίθεση, οργή, απειλή για τη ζωή τόσο της δικής του όσο και των κοντινών του.

Ο λόγος μπορεί να κρύβεται τόσο σε αποτυχίες στην εργασία όσο και στη σφαίρα της οικείας ζωής, παρεξήγηση από την πλευρά του συζύγου. Βαθμός φωτόςη κατάθλιψη αυτοδιορθώνεται.

Τι πρέπει να κάνει μια σύζυγος για να βγάλει τον άντρα της από την κατάθλιψη:

• επιμείνετε και λάβετε κατάλληλη θεραπεία για την κατάθλιψη.
• να συμπάσχει και να ακούει προσεκτικά τα παράπονα του συζύγου, όσο περίεργα κι αν φαίνονται.
• μην κριτικάρεις?
• ενθαρρύνετε τις προσπάθειες να αλλάξετε τον εαυτό σας και ο κόσμος;
• αφήστε τον άντρα της να ξεκουραστεί στην περιοχή που του φέρνει γαλήνη και ικανοποίηση - αφήστε τον να πάει για ψάρεμα ή για κυνήγι, για να συναντηθεί με παλιούς φίλους.

Για κάποιο χρονικό διάστημα, θα πρέπει να θυσιάσετε το δικό σας «εγώ», εστιάζοντας στο κοινό «ΕΜΕΙΣ». Μόνο τότε είναι δυνατό να επιλυθεί η κατάσταση και να βγει ο σύζυγος από την καταθλιπτική του κατάσταση. Η ίδια συμβουλή μπορεί να δοθεί και σε ανύπαντρες γυναίκες που έχουν σχέση και αναρωτιούνται πώς να βοηθήσουν έναν άντρα να βγει από την κατάθλιψη.

κατάθλιψη της συζύγου

Δυστυχώς, λίγοι άνδρες απευθύνονται σε ψυχολόγους με το ερώτημα πώς να βοηθήσουν τη γυναίκα τους να βγει από την κατάθλιψη, καθώς οι περισσότεροι από αυτούς απλά δεν παρατηρούν την καταθλιπτική κατάσταση του συζύγου τους. Οι άντρες συνηθίζουν στο γεγονός ότι η σύζυγος παίζει το ρόλο της μαγείρισσας, της μητέρας και της καθαρίστριας, ξεχνώντας ότι και μια γυναίκα είναι ευάλωτη στο άγχος.

Έχει τους δικούς του λόγους - την έλλειψη προσοχής από τον σύζυγο ή το αντίστροφο, τις προσπάθειές του να κρατήσει τα πάντα υπό τον έλεγχό του, την κούραση από τα καθημερινά προβλήματα που πρέπει να λυθούν μόνοι, την έλλειψη αγάπης και ζεστασιάς, επιλόχεια ψύχωση, την περίοδο της εμμηνόπαυσης. Μπορεί να υπάρχουν πολλοί παράγοντες, το αποτέλεσμα είναι ένα - από μια ευγενική, στοργική μητέρα και σύζυγο, μια γυναίκα μετατρέπεται σε μια προσωπικότητα που κλαίει συχνά, υστερική και αποτραβηγμένη.

Για να βοηθήσετε στην ήπια κατάθλιψη, μπορείτε:

Κίνδυνος θεραπεία στο σπίτιΗ κατάθλιψη στις γυναίκες έγκειται στο γεγονός ότι πολλοί άνδρες δεν καταλαβαίνουν πλήρως αληθινές επιθυμίεςκαι τις ανάγκες της γυναίκας. Μερικές φορές μόνο τα κομπλιμέντα και η προσοχή δεν αρκούν, γεγονός που επιδεινώνει ακόμη περισσότερο την κατάσταση και προκαλεί μοναξιά και απομόνωση της συζύγου.

Ανάγκη για επαγγελματική βοήθεια

Πολλοί άνθρωποι, πριν πείσουν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο σε κατάσταση κατάθλιψης, προσπαθούν να το αντιμετωπίσουν μόνοι τους, με τη βοήθεια φυτικών ηρεμιστικών, αρωματοθεραπείας και πνευματικών συζητήσεων. Λίγες από αυτές τις προσπάθειες τελειώνουν με επιτυχία, και όμως κανείς δεν είναι σε θέση να προβλέψει την έκβαση μιας καταθλιπτικής κατάστασης (ειδικά της πιο αρνητικής).

Η επικοινωνία με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή είναι ένα απαραίτητο βήμα για άτομα που θέλουν να βγουν οι ίδιοι από την κατάθλιψη και να βγάλουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα από αυτή την κατάσταση. Ακόμη και με επαγγελματική υποστήριξη και βοήθεια, η διαδικασία εξόδου από μια κλειστή και καταθλιπτική κατάσταση ενός ατόμου μπορεί να διαρκέσει μήνες. Περιττό να πούμε ότι το να παίζεις οικιακός θεραπευτής δεν τελειώνει πάντα καλά.

Το άγχος και η φυσική επιθυμία να βοηθήσουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο πρέπει να ρέουν προς τη σωστή κατεύθυνση, με τα σωστά βήματα, ένα από αυτά είναι μια έγκαιρη έκκληση σε έναν ειδικό. Ένα φιλικό χτύπημα στον ώμο είναι απίθανο να βοηθήσει ένα άτομο να λύσει εσωτερικά προβλήματα και στη χειρότερη περίπτωση, η έλλειψη ειδικής βοήθειας μπορεί να οδηγήσει σε αυτοκτονία.

Βοηθήστε την οικογένεια και τους φίλους να βγουν από μια δύσκολη κατάσταση

Πώς να βοηθήσετε έναν φίλο να ξεφύγει από την κατάθλιψη, πώς να βοηθήσετε έναν φίλο να ξεφύγει από την κατάθλιψη - αυτές οι ερωτήσεις γίνονται συχνά σε ειδικούς από φροντισμένους συντρόφους, βλέποντας παθολογική κατάστασηαγαπημένους.

Μέτρα επείγουσα περίθαλψη, το οποίο μπορεί να παρασχεθεί σε φίλους σε δύσκολη κατάσταση:

Μην ξεχνάτε τα κοινά ταξίδια σε ενδιαφέροντα μέρη, τη συνάντηση νέων ανθρώπων. Η ίδια συμβουλή μπορεί να είναι χρήσιμη για ενήλικες που δεν ξέρουν πώς να βοηθήσουν έναν έφηβο να βγει από την κατάθλιψη, είτε είναι γιος, ανιψιός ή απλά ένα αγαπημένο πρόσωπο.

Σχέση μητέρας και κόρης

Αυτή είναι μια ειδική κατηγορία σχέσεων, που συνήθως χτίζεται στην εμπιστοσύνη και την κατανόηση. Καθώς μεγαλώνουν, μητέρα και κόρη αρχίζουν να ζουν τη δική τους ζωή, μερικές φορές μακριά η μία από την άλλη. Ποιος από τα άλυτα προβλήματα μπορεί να οδηγήσει μια από τις γυναίκες σε καταθλιπτική κατάσταση και μόνο η βοήθεια ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να βοηθήσει:

Με εμφανή σημάδια σοβαρής κατάθλιψης, θα πρέπει να πείσετε αμέσως τη μητέρα (κόρη) να επισκεφτεί έναν ψυχολόγο.

Προβλήματα με ένα αγαπημένο πρόσωπο

Πολλά νεαρά κορίτσια ανησυχούν πολύ, παρατηρώντας σημάδια καταθλιπτικής κατάστασης στον σύντροφό τους. Το ερώτημα πώς να βοηθήσετε έναν άντρα να βγει από την κατάθλιψη πρέπει να είναι το κύριο βήμα για την παροχή αποτελεσματικής βοήθειας. Τι μπορείτε να κάνετε μόνοι σας:

Εάν ένας άντρας είναι επίμονος για μεγάλο χρονικό διάστημα, αρνείται τη βοήθεια ενός συντρόφου και ειδικών, υποστηρίζοντας ότι δεν χρειάζεται βοήθεια, θα πρέπει να σκεφτείτε αν πρέπει να διατηρήσετε μια τέτοια σχέση και να περιμένετε αλλαγές. Μετά από όλα, βγείτε από την κατάθλιψη - μεγάλη δουλειάπου ο άνθρωπος πρέπει να ξεκινήσει μόνος του, από τον εαυτό του.

Μπορείτε να προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε την ήπια κατάθλιψη στο σπίτι, μόνοι σας. Βιβλία που βοηθούν να βγούμε από την κατάθλιψη μπορούν να έρθουν στη διάσωση - για παράδειγμα, το Shantaram του Gregory Davis Roberts, ο σοφός Osho Life, Love, Laughter.

Με μια αισθητή οπισθοδρόμηση στην κατάσταση ενός αγαπημένου προσώπου, είναι επείγον να του παρέχουμε ειδική βοήθεια για να τον σώσουμε. ευτυχισμένη ζωήκαι ψυχολογική ευεξία.

Αν και οι άνθρωποι δεν ξέρουν τι είναι καλό, το έχουν μέσα τους.

Κομφούκιος

Συνεχίζουμε να αναλύουμε το θέμα του να κάνουμε καλό, σχετικά με την επιθυμία να κάνουμε ένα άτομο ευτυχισμένο.

Πόσο συχνά νιώθετε απογοήτευση και δυσαρέσκεια, και μαζί με αυτήν δυσαρέσκεια, αφού βιάζεστε απεριόριστα να κάνετε καλό στα αγαπημένα σας πρόσωπα;

Σας φαίνεται ότι χάρη στη βοήθειά σας, οι άνθρωποι θα πρέπει σίγουρα να γίνουν τουλάχιστον λίγο, αλλά πιο χαρούμενοι. Αναμένετε να είστε ευγνώμονες για τη βοήθειά σας.

Και ως αποτέλεσμα? Σας κάνουν αξιώσεις, σας προσβάλλουν και δείχνουν το θυμό τους. Για τι είδους ευγνωμοσύνη για τη συμμετοχή σας μπορούμε να μιλήσουμε σε μια τέτοια εξέλιξη εκδηλώσεων;

Ποιος φταίει σε τέτοιες περιπτώσεις και γιατί συμβαίνει αυτό, θα μάθετε από το άρθρο.

Και σήμερα θα εξετάσουμε τα ακόλουθα ερωτήματα:

• Τι να κάνετε αν βρίσκεστε συχνά σε τέτοιες καταστάσεις;
• Πώς να αποφύγετε προβλήματα όταν βοηθάτε τους αγαπημένους σας;
• Ποια χαρακτηριστικά πρέπει να ληφθούν υπόψη για να μην βλάψετε ούτε τον εαυτό σας ούτε τον γείτονά σας;

Μπόνους για τους αναγνώστες:

Πώς να βοηθήσετε έναν άνθρωπο χωρίς να επιβάλλετε τα πιστεύω σας

Ακολουθήστε αυτούς τους κανόνες όταν κάνετε καλό:

1. Μην βοηθήσετε αν δεν σας ζητηθεί.

Οι άνθρωποι συχνά δεν καταλαβαίνουν καν ότι μόνο καλοσύνη πρέπει να επιδεικνύεται με άδειαστους οποίους εκδηλώνεται. Αυτή είναι μια κουλτούρα σχέσεων και διακριτικότητας που πρέπει να τηρείται.

Εάν θέλετε να βοηθήσετε, ρωτήστε τι ακριβώς χρειάζεται το άτομο. Έχετε μια ιδέα πώς να βοηθήσετε, αλλά δεν έχετε ιδέα τι χρειάζεται το ίδιο το άτομο.

Εισβάλλοντας στην κατάσταση κάποιου άλλου, παραβιάζετε τα όρια του άλλου με το καλό σας. Άρα κάνεις περισσότερο κακό παρά καλό σε έναν άνθρωπο.

Μην κάνεις καλό και κάνε καλό σε σχέση με την άποψή σου. Ζητήστε τη γνώμη κάποιου που έχει δείξει την επιθυμία να βοηθήσει. Τι χρειάζεται; Ρωτήστε το άτομο τι θέλει.

Ρωτήστε εάν χρειάζεται η βοήθειά σας και με ποια μορφή το άτομο θα ήθελε να λάβει αυτή τη βοήθεια. Όταν ένα άτομο δεν ρωτά, αλλά ενεργεί όπως του φαίνεται ενάρετο, η πράξη μπορεί να αποδειχθεί προσβλητική και χωρίς διακριτικότητα.

Η ιδέα του καθενός για τη βοήθεια είναι διαφορετική και είναι σημαντικό να σεβόμαστε τα όρια.

2. Μην βιαστείτε να βοηθήσετε όταν σας ζητηθεί.

Ακόμα και στην περίπτωση που σας ζητηθεί να βοηθήσετε, δεν είναι πάντα σκόπιμο να τρέχετε για να σώσετε έναν άνθρωπο και να λύσετε τα προβλήματά του. Η επίλυση μιας δύσκολης κατάστασης στη ζωή δεν είναι μάθημα για εσάς, αλλά για έναν άλλο άνθρωπο.

Παρέμβαση στα προβλήματα των άλλων στερούν από ένα άτομο την εξουσία. Τα δώρα μας δίνονται σε δύσκολες συνθήκες. Και μόνο επιλύοντας ανεξάρτητα αυτό το ζήτημα, ένα άτομο λαμβάνει το δώρο του, το οποίο τον γεμίζει με δύναμη.

Όταν αναλαμβάνεις τα προβλήματα των άλλων από έλεος, βλάπτεις τον εαυτό σου. Και αυτό θα εκδηλωθεί στη ζωή σας με τη μορφή δυσαρέσκειας, αξιώσεων, δυσαρέσκειας, θυμού εναντίον του ατόμου που οι ίδιοι στέρησαν τα δώρα του.

Μπορείτε να ακούσετε συχνά μια τέτοια φράση: "Ω, τι αχάριστος, αλλά έκανα τόσα πολλά γι 'αυτόν!"

Αλλά η αλήθεια είναι Αχάριστος, ένας άνθρωπος δεν έχει αυτό το καλό χάρισμα. Εσύ με τις πράξεις σου του στέρησες αυτό το χάρισμα.

Οι καταστάσεις καθορίζονται ειδικά από την ψυχή πριν από την ενσάρκωση, προκειμένου να συγκεντρώσει όλα τα δώρα της και να προχωρήσει σε έναν νέο γύρο ανάπτυξης.

Και μέχρι ένα άτομο να λύσει την κατάσταση μόνος του, να μην λάβει τη δύναμή του, θα συνεχίσει να κάνει κύκλους και να ζει τις ίδιες καταστάσεις.

3. Βοηθήστε με τρόπο φιλικό προς το περιβάλλον για να μην βλάψετε τον εαυτό σας ή τον διπλανό σας

Πώς να βοηθήσετε και να υποστηρίξετε ένα άτομο χωρίς κακό;

Εκφράστε την άποψή σας, την άποψή σας για την κατάσταση. Εξηγήστε τι θα κάνατε αν βρίσκεστε σε τέτοιες περιστάσεις.

Αλλά η καλύτερη επιλογή είναι όταν κατευθύνετε το βλέμμα ενός ατόμου στις δυσκολίες στη ζωή του από μια διαφορετική οπτική γωνία. Και ο ίδιος λαμβάνει πληροφορίες, χάρη σε μια νέα ματιά στη θέση του στην τρέχουσα κατάσταση.

Κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να ενεργήσετε πιο πράσινες:

• Η φροντίδα σας προσθέτει χαρά σε έναν άνθρωπο;
• Η παρέμβασή σας στη ζωή του τον κάνει πιο ευτυχισμένο;
• Αυτή η ενέργεια θα προσθέσει αγάπη και χαρά στη ζωή σας; Ή όχι?

Και όταν αρχίσετε να μετράτε τις ενέργειές σας με αυτά τα κριτήρια, θα αποδειχθεί ότι όλα φαίνονται εντελώς διαφορετικά από αυτό που βλέπετε.

4. Βγάλτε το καλύτερο στους ανθρώπους

Κάθε άνθρωπος έχει κάτι καλό. Τονίστε μέσα του εκείνες τις θετικές ιδιότητες της προσωπικότητάς του, δείχνοντας τις οποίες μπορεί να αλλάξει.

Δώστε έμφαση στο τι είδους άτομο είναι περιποιητικό, προσεκτικό, ευγενικό. Ή πείτε ότι σας αρέσει το χαμόγελό του, όπως ο τρόπος που ντύνεται με γούστο.

Μην επινοείτε τίποτα, πείτε την αλήθεια, επαινέστε μόνο εκείνες τις ιδιότητες που πραγματικά διαθέτει ένα άτομο.

Μην λέτε ψέματα και μην ελαφάκια, αναφέρετε ένα συγκεκριμένο γεγονός - αυτό που ένα άτομο ξέρει πραγματικά πώς να κάνει.

Ό,τι επικεντρωνόμαστε ενεργοποιείται και ανθίζει.

Έτσι φαίνεται η ποιοτική φροντίδα.

Ένα σοφό άτομο που έχει πραγματικά την ιδιότητα να βοηθάει τους άλλους, δεν επιβάλλει τις απόψεις του. Ξέρει ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη, αυτός είναι ο τρόπος ανάπτυξης του.

Ότι ένας άνθρωπος πρέπει να ακολουθήσει τον δρόμο του. Ότι οι άνθρωποι πρέπει να πατήσουν μια τσουγκράνα και να γεμίσουν τα χτυπήματα.

Οι σοφοί άνθρωποι δεν εμποδίζουν τους άλλους να ακολουθήσουν τον δικό τους δρόμο. Καταλαβαίνουν ότι μόνο μέσα από τη δική τους εμπειρία μπορεί ένα άτομο να μάθει ανεκτίμητα μαθήματα που θα τον βοηθήσουν να αναπτυχθεί.

Η ψυχή εκτιμά κάθε εμπειρία, θετική και αρνητική.

Ο σοφός άνθρωπος στέκεται στην άκρη και παρατηρεί, βοηθάει μόνο με συμβουλές αν του ζητηθεί.

Και ποτέ δεν επιβάλλειγνώμη και δεν επιβεβαιώνεται με αυτόν τον τρόπο.

Γράψτε στα σχόλια, καταφέρνετε να βοηθήσετε τους αγαπημένους σας χωρίς να προκαλέσετε κακό;

Τρέχουσα σελίδα: 1 (το σύνολο του βιβλίου έχει 3 σελίδες)

Γραμματοσειρά:

100% +

Ιερέας Pyotr Kolomeytsev, Αρχιερέας Mikhail Braverman, Maria Gantman, Zhanna Sergeeva
Η ζωή είναι κοντά. Πώς να βοηθήσετε τους αγαπημένους σας με άνοια και πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας

© Εκδοτικός Οίκος Νίκαιας, 2016

* * *

Πιότρ Κολομέιτσεφ, ιερέας.Πρόλογος. Οι ηλικιωμένοι είναι διπλά παιδιά

Αλήθεια, αλήθεια, σου λέω: όταν ήσασταν νέος, περιζωνόσασταν και περπατούσατε όπου θέλατε. Και όταν γεράσεις, θα απλώσεις τα χέρια σου, και ένας άλλος θα σε ζώσει και θα σε οδηγήσει εκεί που δεν θέλεις.(Ιωάννης 21:18)

Αυτά τα λόγια του Ευαγγελίου περιέχουν μια σοφή σκέψη για το τι περιμένει έναν άνθρωπο σε μεγάλη ηλικία. Στο τέλος της ζωής, ένα άτομο, όπως ήταν, επιστρέφει στην αρχή του, κλείνοντας τον κύκλο - γίνεται αβοήθητο, σαν μωρό, και χρειάζεται τη φροντίδα των αγαπημένων του.

Βλέποντας μια γιαγιά οκταετία, θυμάμαι να σκέφτομαι: «Εδώ είναι ένας άντρας που επέζησε της εκκένωσης με δύο παιδιά στην αγκαλιά του. Δούλευε σκληρά, καλλιεργούσε πατάτες και πολλά άλλα, έβοσσκε βοοειδή. Εξάλλου, σε καταστάσεις όπου πολλοί γείτονες τα παράτησαν, τα κατάφερε και ήταν ένας πολύ αυτάρκης άνθρωπος, ικανός να φροντίσει όχι μόνο τα δύο της παιδιά - μια εξάχρονη κόρη και έναν νεογέννητο γιο - αλλά και να βοηθήσει τους άλλους. Ως εκ τούτου, θυμάμαι ότι ήμουν έκπληκτος που μια τέτοια γυναίκα, την οποία ήξερα ως θαρραλέο άτομο, πολύ ανεξάρτητη, που δεν έχασε την καρδιά μου, ξαφνικά αποδείχτηκε απολύτως αβοήθητη - έπρεπε να τη φροντίζουν σαν παιδί, να την πηγαίνουν στην τουαλέτα σε ένα αναπηρικό καροτσάκι, λουσμένο, τάισμα . Μόλις ήταν ενεργητική, δραστήρια, μπήκε ξαφνικά σε φυτική κατάσταση - αυτή η γιαγιά άρχισε να δείχνει σημάδια άνοιας. Όμως η καρδιά ήταν πολύ δυνατή. Όπως πολλοί άνθρωποι εκείνης της γενιάς, αρρώστησε μία φορά στη ζωή της με πνευμονία και μόνο δύο φορές σε όλη της τη ζωή κατέληξε στο νοσοκομείο όταν γέννησε παιδιά. Και ξαφνικά, μέσα σε λίγους μήνες, το σπίτι της μετατράπηκε σε αναρρωτήριο.

Θυμάμαι τα μάτια της, πόσο ταπεινωμένα και ντροπιασμένα ήταν, ειδικά εκείνες τις στιγμές που έπρεπε να τη μεταφέρουν στην τουαλέτα (αρνήθηκε να χρησιμοποιήσει το δοχείο στο δωμάτιο, γιατί πίστευε ότι δεν έκαναν τέτοια πράγματα στην κρεβατοκάμαρα! ). Μετά ήρθε ο φόβος και η απώλεια, όταν σταμάτησε να αναγνωρίζει τα αγαπημένα της πρόσωπα, την ίδια της την κόρη. Η γιαγιά ανησύχησε και είπε: «Ποια είναι αυτή η παράξενη γυναίκα; Τι κάνει εδώ; Προσπάθησα να φανταστώ πώς είναι η ζωή όταν δεν μπορείς να κατανοήσεις την κατάσταση και τους ανθρώπους γύρω σου, με ένα συναίσθημα συνεχής φόβος, άγχος και καχυποψία.

Γνωρίζουμε ότι πολλοί άνθρωποι έχουν ηλικιωμένους συγγενείς σε αυτή την κατάσταση. Και το πρώτο πράγμα για το οποίο οι φροντιστές παραπονιούνται συχνότερα είναι η υπερβολική επιλεκτικότητα και η ιδιότροπη συμπεριφορά τους. Είναι πάντα δυσαρεστημένοι με τα πάντα και τους αρέσει να επαναλαμβάνουν: «Με θέλετε νεκρό». Τι συμβαίνει εδώ;

Από τη γέννηση, ένα άτομο περνά από την ανήμπορη βρεφική ηλικία στην ανεξαρτησία, σε όλο και μεγαλύτερη ανεξαρτησία. Τώρα αγνοεί ήδη τις συμβουλές των γονιών του, ενηλικιώνεται, έχει παιδιά που γεννιούνται υπό τη φροντίδα του και υπό την υποταγή του. Και ξαφνικά, κάποια στιγμή, αυτή η κίνηση γυρίζει πίσω. Αρχίζει να εξαρτάται από τους άλλους και πρέπει να ταπεινωθεί. Ας φανταστούμε: ταπεινωθείτε - μπροστά σε ποιον;! Μπροστά στην κόρη σου, που κάποτε επέπληξες για κακή συμπεριφορά, δίδαξε τη ζωή. Από τη μια, αυτή η εξάρτηση είναι τρομερά επιβαρυντική, θέλω να δείξω ότι παραμένεις ο ίδιος, είσαι ο αρχηγός της οικογένειας, ενήλικας, ανεξάρτητος, ηλικιωμένος, περιμένεις σεβασμό για τον εαυτό σου. Από την άλλη πλευρά, νιώθετε ότι λαμβάνετε συνεχώς λιγότερη προσοχή. Έχουμε μπροστά μας δύο εντελώς αντίθετα συναισθήματα: Θέλω να δείξω ότι είστε εντελώς ανεξάρτητοι και δεν χρειάζεστε κανέναν και ταυτόχρονα ότι σας δίνεται λίγη προσοχή, αδιαφορώντας για τα αιτήματα και τα παράπονά σας. Και μια τυπική διέξοδος από αυτή την εσωτερική σύγκρουση για τους ηλικιωμένους σε αυτήν την ηλικία είναι η χειραγώγηση: «Θα πεθάνω, έτσι θα χαρείτε όλοι». Δεν θέλουν να ικετεύουν τους άλλους για προσοχή και βοήθεια - πολλοί άνθρωποι, όπως γνωρίζουμε, εξισώνουν το «ρωτώ» και το «ταπεινώνω». Προσπαθούν να κάνουν τους συγγενείς τους να νιώσουν ένοχοι και έτσι να πάρουν αυτό που θέλουν από αυτούς.

Μερικές φορές μπορείς να φτάσεις στην πλήρη πικρία. Μια γυναίκα πέθαινε σκληρά. Δεν ήθελε να μετανοήσει, να εξομολογηθεί, δεν ήθελε καθόλου να αναθεωρήσει τη ζωή της, να συζητήσει οτιδήποτε, πιστεύοντας ότι είχε δίκιο σε όλα. Είχε μόνο μια σκέψη: «Γιατί πεθαίνω μόνη μου;» Και όταν οι συγγενείς σε απάντηση είπαν ότι εμείς οι ίδιοι ήμασταν ήδη γερασμένοι και δεν μπορούσαμε να εκπληρώσουμε όλα όσα ζητήσατε - κάποιος είχε καρδιακή προσβολή, κάποιος είχε πίεση, ήταν χαρούμενη: «Τι καλά! Οπότε δεν θα πεθάνω μόνος μου». Για εκείνη, η κακή υγεία των αγαπημένων της δεν ήταν θλίψη, έφερε κάποια ανακούφιση: «Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι δεν είμαι ο μόνος που αισθάνεται άσχημα». Εκβίαζε διαρκώς τους συγγενείς της, τους χειραγωγούσε, για παράδειγμα, δεν απαντούσε σε κλήσεις με αποτέλεσμα ο γιος της να αποχωρήσει από τη δουλειά και να έρθει να δει αν της είχε συμβεί πρόβλημα. Αυτή η κατάσταση ήταν φυσικά πολύ δύσκολη. Παρόλα αυτά, ο γιος της γυναίκας είπε ότι αν αποφάσιζε να τη στείλει σε οικοτροφείο, θα ένιωθε άσχημα, αν και δεν είχε φωτεινές αναμνήσεις από την εποχή που φρόντιζε την ηλικιωμένη μητέρα του, που έπασχε από τη νόσο του Αλτσχάιμερ.

Η αντίδραση ενός ηλικιωμένου στην απώλεια της ανεξαρτησίας μπορεί να είναι διαφορετική, αλλά προκαλείται γενική παράβασησταθερότητα ζωής.

Υπάρχουν αρκετές βασικές ρυθμίσεις που κάνουν την ύπαρξη ενός ανθρώπου σταθερή, μπορούν να συγκριθούν με «τούβλα», είναι η βάση της επιβίωσής μας, τις απαραίτητες προϋποθέσειςψυχική υγεία. Το πρώτο "τούβλο" είναι η φυσική ασφάλεια (αίσθηση υγείας, δύναμης, ενέργειας, στέγη πάνω από το κεφάλι σας, απουσία εξωτερικής απειλής για τη ζωή). το δεύτερο είναι η προστασία από τους ανθρώπους (από άμεση επιθετικότητα, ταπείνωση, προσβολές). το τρίτο είναι η σταθερότητα της θέσης (κανονική λήψη σύνταξης, η ευκαιρία να φας όποτε θέλεις, αν ένα άτομο δεν ταΐζει στην ώρα του, δεν πλυθεί, για παράδειγμα, απλώς έχασε την ώρα, συμβαίνει να έχει φόβο ότι αύριο θα πεθάνει από την πείνα). τέταρτο - σταθερότητα στις σχέσεις με τους ανθρώπους (αν με αγαπούν, τότε πάντα, αν κάποιος επιπλήττει, ας τους αφήσουμε πάντα, και να μην αλλάζει το θυμό σε έλεος). και, τέλος, το πέμπτο - μια αίσθηση ελέγχου της κατάστασης. Όταν και οι πέντε βάσεις βρίσκονται σε κίνηση, η κατάσταση των ηλικιωμένων γίνεται καταστροφική.

Αρκεί ένα από αυτά τα πέντε «τούβλα» να τρεκλίζει - και το άτομο να αισθάνεται εξαιρετικά άβολα, να γίνεται ευερέθιστο, επιθετικό. Η σταθερότητα και η σταθερότητα στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα είναι πολύ σημαντικούς παράγοντες. Εάν σήμερα σας πουν: "Αγαπητέ μου, σε αγαπώ" και αύριο ξεσπάσουν σε ένα κλάμα, ένα άτομο αισθάνεται συναισθηματική αστάθεια, χάνει την υποστήριξη. Έχοντας χάσει την εμπιστοσύνη στα αγαπημένα τους πρόσωπα, τους φοβισμένους, οι ηλικιωμένοι είναι έτοιμοι να ακούσουν οποιονδήποτε, κάποιον τυχαίο ξένο, έναν απατεώνα που, χειραγωγώντας επιδέξια την κατάστασή τους, πετυχαίνει τους κακούς, συχνά εμπορικούς στόχους του.

Επιπλέον, ένας ηλικιωμένος, όπως έχουμε ήδη πει, θέλει οπωσδήποτε να νιώθει ότι ελέγχει την κατάσταση. Για παράδειγμα, πρέπει να πάρετε φάρμακο: «Τι θα συμβεί αν δεν το πάρω;» Αρνούμενος να κάνει αυτό που του ζητείται, προσπαθεί να καταλάβει αν ακούν τη γνώμη του, αν μπορεί να αποφασίσει κάτι. Είναι καλύτερα να τον καθησυχάσεις: «Λοιπόν, εντάξει, δεν πήρα τα χάπια τώρα, θα τα πάρεις αργότερα», και να μην το βουρτσίσεις: «Δεν είναι δικό σου θέμα». Μια τέτοια παραμέληση οδηγεί σε εκνευρισμό και διαμαρτυρία, ένα άτομο μπορεί ακόμη και να προσπαθήσει να φύγει από το σπίτι, ξανά για να δοκιμάσει πόσο ανεξάρτητος και ικανός είναι γενικά.

Λόγω της απώλειας ελέγχου, μπορεί να αναπτυχθεί νοσηρή υποψία. Εδώ είναι η ιστορία ενός άλλου κοντινού μου προσώπου. Κατά τη διάρκεια του πολέμου υπηρέτησε ως αξιωματικός και στη συνέχεια έγινε αρχιτέκτονας. Είχε εξαιρετική μνήμη, ήξερε από έξω και μπορούσε να τραγουδήσει όλες τις συμφωνίες του Μπετόβεν. Ζωγράφιζε όμορφα. Και όταν η μνήμη του άρχισε να «αποτυγχάνει» σε κομμάτια (λόγω της νόσου του Αλτσχάιμερ), άρχισε να υποπτεύεται τους πάντες για κλοπές - τις κόρες, τον εγγονό, τους συντρόφους του. Άλλωστε, δεν βασιζόταν σε αυτόν τον κύριο πλοηγό στον κόσμο της πραγματικότητας. Και μια τέτοια κατάσταση, όταν έκανες κάτι χθες, και σήμερα δεν θυμάσαι πια τι ακριβώς, ήταν πολύ ενοχλητική, προκαλούσε συνεχή εκνευρισμό και καχυποψία. Αυτή η υποψία βασάνιζε όλους όσοι τον πρόσεχαν.

Αλλά μια μέρα ζήτησε να γράψει εκείνες τις ιστορίες από τη ζωή του που θυμόταν ακόμα για να τις κρατήσει στο χαρτί και να του τις διαβάσει όταν ήθελε, αλλά δεν μπορούσε να θυμηθεί, για παράδειγμα, ποιος ήταν στην παιδική του ηλικία.

Άρχισε να συκοφαντεί τις παιδικές του αναμνήσεις στο καταγραφικό, μετά τον στρατό και τις μεταπολεμικές - τις συνθήκες της θητείας του ως στρατιωτικός μεταφραστής στο διοικητήριο των στρατευμάτων μας στη Βιέννη της Αυστρίας. Έχοντας καταγράψει τα γεγονότα του πρώτου μισού της ζωής του, πέθανε, αφήνοντας την οικογένειά του με απολύτως ανεκτίμητες αναμνήσεις. Πρέπει να πω ότι αυτό το έργο ήταν εξαιρετικής σημασίας, αν και φαινόταν στον συγγραφέα ότι έλυνε ένα εντελώς ρεαλιστικό πρόβλημα - εκπαιδεύοντας μια εξασθενημένη μνήμη. Χάνει τη μνήμη - χάνει τον εαυτό του. Αλλά αποδείχθηκε ότι από ένα τόσο καθαρά πρακτικό έργο, γεννήθηκε κάτι περισσότερο - το έργο της διατήρησης της κοινής μας μνήμης, της κοινής μας ιστορίας και της συμμετοχής του σε αυτήν. Και δόξα τω Θεώ που θεώρησε αυτό το έργο επείγον ζήτημα του τέλους της ζωής του - να διατηρήσει τον εαυτό του, την προσωπικότητά του σε αυτές τις αναμνήσεις.

Όταν έφυγε από τη ζωή, τις τελευταίες του εβδομάδες, άρχισε να καθησυχάζει τους πάντες: «Όλα είναι πολύ καλά. Όλα είναι πολύ καλά». Άπλωσε τα χέρια του σε κάποιον, το πρόσωπό του έλαμψε από χαρά, και με τέτοια χαρά έφυγε από αυτόν τον κόσμο. Οι συγγενείς που τον πρόσεχαν, που ήταν ήδη κοντά στην απόγνωση από την ένταση και την αγανάκτηση, εκείνη τη στιγμή τον συγχώρεσαν. Και ήταν πολύ πολύτιμο για αυτούς που συμμετείχαν σε μια τόσο σημαντική εσωτερική διαδικασία μεταφοράς μνήμης.

Εμείς, οι φροντιστές, πρέπει να φανταστούμε ποιες εμπειρίες καθοδηγούν τους ηλικιωμένους, να νιώθουν την εξάρτησή τους, την ταπεινωμένη θέση τους, την έλλειψη ανεξαρτησίας, τη συνεχή αβεβαιότητα. βασικές αρχέςεπιβίωση, πολλαπλασιαζόμενη με τις αλλαγές που συμβαίνουν στον γερασμένο εγκέφαλο και καθιστούν δύσκολη την κατανόηση της κατάστασης γύρω, την αναγνώριση των αγαπημένων προσώπων. Πρέπει να καταλάβουμε ότι τα τελευταία χρόνια είναι μια πάρα πολύ δύσκολη περίοδος στη ζωή ενός ανθρώπου και η συμπεριφορά του αυτή την περίοδο είναι συγγνώμη. Γιατί ένα άτομο είναι πραγματικά φοβισμένο, πραγματικά άβολο, είτε διακατέχεται από επιθετικότητα, εκνευρισμό, καχυποψία είτε επιθυμία να κανονίσει προκλήσεις και να χειραγωγήσει.

Όταν επικοινωνείτε με ηλικιωμένους, θα πρέπει πάντα να αναζητάτε το επίπεδο στο οποίο μπορούν να σας αντιληφθούν και να προσπαθήσετε να τους βοηθήσετε να περιηγηθούν σε αυτό που συμβαίνει σε αυτό το ακόμα ανέπαφο επίπεδο: «Κοιτάξτε, τώρα τα καταλάβατε όλα σωστά, πολύ καλά». Φυσικά, η αναζήτηση αυτού του επιπέδου είναι πολύ δύσκολη υπόθεση, αλλά πρέπει να διατηρήσετε έναν διάλογο, να μιλήσετε μαζί τους, γιατί αυτό το «νήμα», που σίγουρα θα πιάσει κάτι, αφήνει μια σύνδεση μεταξύ σας. Δεν πρέπει να μαλώνετε, δεν πρέπει να εμπλακείτε σε λογικούς συλλογισμούς, ο διάλογος σας θα πρέπει να είναι πολύ οικονομικός τόσο συναισθηματικά όσο και λεκτικά. Προσπαθήστε να απευθυνθείτε σε εκείνα τα συναισθήματα και τις αισθήσεις που εξακολουθούν να λειτουργούν για ένα άτομο, ασφαλή και επαρκή.

Δεν είναι εύκολο για τους φροντιστές ακόμα και σε μια κατάσταση όπου η συμπεριφορά του ασθενούς γίνεται επικίνδυνη για τον ίδιο και τους γύρω του - μπορεί να ξεχάσει να κλείσει το γκάζι, το νερό, να πέσει από το παράθυρο κ.λπ. Και πρέπει να τον εμποδίσετε. Η στέρηση της ελευθερίας από ένα αγαπημένο πρόσωπο, έστω και για καλό, για χάρη της δικής του ασφάλειας, βιώνεται πολύ σκληρά. Και σε μια τέτοια κατάσταση, ίσως ήρθε η ώρα να τοποθετηθεί ένας ηλικιωμένος σε ένα οικοτροφείο. Αυτή η απόφαση δίνεται συχνά σε συγγενείς με μεγάλη δυσκολία, καταδικάζουν τον εαυτό τους και νιώθουν ότι είναι καταδικασμένοι από τους ανθρώπους. Ωστόσο, είναι πολύ σημαντικό να έχετε μια νηφάλια ιδέα για τα δυνατά σας σημεία. Για παράδειγμα, σε μια περίοδο κάποιας επιδείνωσης της κατάστασης του ασθενούς, όταν δεν υπάρχουν πόροι για να βρεθεί μια εξειδικευμένη νοσοκόμα που θα μπορούσε να αντιμετωπίσει την κρίση, μπορεί και πρέπει να καταφύγει στη βοήθεια προσωπικού από εξειδικευμένα ιδρύματα. Το να βάζεις έναν άνθρωπο σε ένα τέτοιο ίδρυμα και να τον ξεχνάς είναι σίγουρα λάθος. Είναι επιτακτική ανάγκη να έρθετε στον ασθενή, ακόμα κι αν δεν αναγνωρίζει τους συγγενείς του, φροντίστε να τον επισκεφθείτε, πρέπει ακόμα να είστε μαζί του και στη συνέχεια, αν είναι δυνατόν, να τον πάρετε πίσω στο σπίτι.

Συγγενείς που φροντίζουν ηλικιωμένους γονείς με άνοια λένε ότι τους στοιχειώνουν δύο από τις πιο ζωντανές εμπειρίες τους. Από τη μια θέλουν να εκπληρώσουν την εντολή και να τιμήσουν τον γονιό τους και από την άλλη, νιώθοντας ευθύνη για αυτόν, θέλουν να ανακουφίσουν την κατάστασή του, αλλά δεν μπορούν πάντα να το κάνουν αυτό. Νιώθουν αγανάκτηση, εκνευρισμό, γιατί οι άνθρωποι που φροντίζουν ηλικιωμένους συγγενείς, κατά κανόνα, είναι ήδη μεσήλικες και άρρωστοι, και κάνουν πολλά από αυτά που κάνουν, κάνουν πραγματικά με τις τελευταίες τους δυνάμεις. Τα δικά τους παιδιά συχνά εργάζονται και περιμένουν τη βοήθειά τους στην ανατροφή των εγγονιών τους, οπότε αποδεικνύεται ότι η γιαγιά αναγκάζεται να διχάζεται ανάμεσα στη φροντίδα των εγγονών της και στη φροντίδα της πολύ ηλικιωμένης μητέρας ή πατέρα της. Είναι σαφές ότι για το έργο, που εξάλλου είναι τόσο δύσκολο, θέλω να λάβω στοιχειώδη ευγνωμοσύνη. Αλλά όταν η απάντηση είναι: «Μα δεν σε ρώτησα. Και δεν κάνετε τίποτα, θα πεθάνω γρηγορότερα ", φυσικά, πολλοί καταρρέουν από την κούραση και την ένταση, συμβαίνει ότι στην καρδιά τους μπορούν ακόμη και να σηκώσουν ένα χέρι στη μητέρα ή τον πατέρα τους. Τότε οι αναμνήσεις αυτού του βασανίζουν τρομερά έναν άνθρωπο. Πρέπει να πω ότι για πολλούς ανθρώπους, η μεγαλύτερη δοκιμασία στη ζωή ήταν ακριβώς η φροντίδα του γονέα τους. Αποδεικνύεται ότι σε μεγάλη ηλικία η υποστήριξη, η προστασία σας, μαμά ή μπαμπά, έχει γίνει το ιδιότροπο, άτακτο παιδί σας, που, επιπλέον, συνεχώς προσβάλλει.

Σε αυτήν την κατάσταση, πρέπει πρώτα απ 'όλα να είστε υπομονετικοί. Όχι για μια ή δύο μέρες. πρέπει να γίνετε ένα τέτοιο φυτό στην έρημο που διαρκεί όλη την ξηρή περίοδο και, στη συνέχεια, όταν αρχίσει να βρέχει, μαζεύει τους συσσωρευμένους πόρους και ανθίζει σε ένα καταπληκτικό λουλούδι. Πρέπει να είστε σε θέση να εξοικονομήσετε δυνάμεις για να μην καείτε νωρίτερα. Επομένως, δεν πρέπει να βασανίζετε τον εαυτό σας με το γεγονός ότι η αγάπη για τους γονείς σας έχει φύγει. Δεν έχει πάει πουθενά, απλώς εκφράζεται διαφορετικά πλέον. Και πουθενά στη Γραφή δεν λέει ότι πρέπει να αγαπάμε τους γονείς μας, λέει ότι πρέπει να τους τιμούμε. Να διαβάζουν απολύτως συγκαταβατικά και απολύτως γενναιόδωρα, να αντιμετωπίζουν αυτό που κάνουν και πώς συμπεριφέρονται χωρίς καμία κριτική. Είναι πολύ σημαντικό να ηρεμήσω και να πω στον εαυτό μου ότι η αγάπη μου για αυτούς εκφράζεται πλέον ελλείψει οποιασδήποτε κριτικής. Αυτή η ανεκτικότητα είναι μια εκδήλωση αγάπης. Δεν μπορεί να υπάρχουν ισχυρισμοί σε ηλικιωμένους γονείς ως προς τον καιρό. Ο καιρός - είναι αυτό που είναι, κακός, καλός - τον θεωρούμε δεδομένο, ντυνόμαστε πιο ζεστά ή, αντίθετα, πιο ανάλαφροι, πάρτε μια ομπρέλα, με μια λέξη, κάπως ηρεμήστε. Πρέπει να αποφασίσετε αμέσως ότι δεν επικρίνω τους γονείς μου, τώρα αντιμετωπίζουν ένα σημαντικό έργο: φεύγουν από αυτόν τον κόσμο. Αν αρχίσουμε να τους καταδικάζουμε τώρα, θα είναι δύσκολο για εμάς να συνεχίσουμε να ζούμε, ενθυμούμενοι με τι γέμισαν τα τελευταία χρόνια της ζωής τους για εμάς.

Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να ξεχνάμε τον εαυτό μας, την πνευματική και σωματική μας υγεία, γιατί, τελικά, η δύναμη και η ενέργειά μας είναι η συμβολή μας στην πραγματική βοήθεια προς το αγαπημένο μας πρόσωπο. Και πάντα ρωτάω τους ενορίτες που φροντίζουν τους ηλικιωμένους συγγενείς τους αν θυμούνται την ανακοίνωση που έκαναν στο αεροπλάνο πριν την απογείωση, εξηγώντας πώς να συμπεριφέρονται σε περίπτωση αποσυμπίεσης της καμπίνας; Εάν ένα άτομο πετάει με ένα παιδί, ποιος πρέπει να φορέσει πρώτα τη μάσκα οξυγόνου, ο ίδιος ή το παιδί; Οι περισσότεροι απαντούν - το παιδί. Έτσι, στην πραγματικότητα - στον εαυτό σας, επειδή η κατάσταση του παιδιού εξαρτάται από την ευημερία ενός ενήλικα. Και οι φροντισμένοι συγγενείς πρέπει να καταλάβουν καλά ότι δεν είναι ο τελευταίος κρίκος της αλυσίδας, αντίθετα, πρέπει να σκεφτούν τον εαυτό τους. Μερικές φορές αξίζει να προσλάβετε μια μπέιμπι σίτερ, τουλάχιστον για λίγο, για να κοιμηθείτε λίγο. Και, φυσικά, πρέπει να βρείτε μια ευκαιρία να λάβετε πνευματική υποστήριξη, να πάτε στην εκκλησία για να εξομολογηθείτε και να λάβετε κοινωνία. Γνωρίζω ότι πολλοί άνθρωποι, έχοντας δραπετεύσει από το σπίτι για αρκετές ώρες στο ναό, ένιωσαν ένα κύμα ενέργειας, έλαβαν έναν πόρο και τη βοήθεια του Θεού για να συνεχίσουν το έργο τους. Δεν είναι λιγότερο σημαντική η τακτική εξομολόγηση και οι συνομιλίες με τον εξομολογητή, πρέπει να προσπαθήσετε να μην ξεφύγετε από αυτόν τον ρυθμό, βοηθούν πραγματικά να αξιολογήσετε νηφάλια τις δυνάμεις και τις δυνατότητές σας. Επιπλέον, ο εξομολογητής συνήθως αισθάνεται καλά αν ένα άτομο είναι παγιδευμένο, ακόμα κι αν είναι «ευσεβές», όταν η γοητεία ή η υπερηφάνεια εμποδίζουν μια νηφάλια ματιά στην κατάσταση.

Για παράδειγμα, πώς μπορούν οι φροντιστές να αντιμετωπίσουν το επίπεδο θυσίας που απαιτείται για τη φροντίδα των αρρώστων μόνοι τους; Σε αυτό το θέμα, πολλά εξαρτώνται από την αρχική κατάσταση της πνευματικής υγείας ενός ατόμου. Μπορείτε να αποφασίσετε μόνοι σας ότι πρέπει να σηκώσετε τον σταυρό σας πάση θυσία, ακόμα και να παρασυρθείτε από τα βάσανά σας. Ή μπορείτε να μεταφράσετε τις σκέψεις σας σε ένα λιγότερο ηρωικό επίπεδο: «Εδώ είναι το μέρος όπου με χρειάζονται. Αυτό είναι ένα έργο που, εκτός από εμένα, δεν υπάρχει κανένας άλλος να εμπιστευτεί.

Είναι πολύ χρήσιμο να συμβουλεύεστε συχνότερα με τους γείτονές σας, να παρατηρείτε πώς αντιλαμβάνονται την κατάσταση στο σπίτι και να ακούτε τι έχουν να πουν. Δεν πρέπει να ξεχνάμε να προτείνουμε την άποψή τους προς εξέταση από τον ιερέα, γιατί συμβαίνει ένα άτομο που φροντίζει να βρεθεί σε μια αξιοθρήνητη κατάσταση: "Προσπαθώ το καλύτερό μου, αλλά αυτοί ..." Πρέπει οπωσδήποτε να σκεφτούμε τι υπάρχει πίσω τα προσβλητικά λόγια της οικογένειας - εγωισμός ή κοινή λογική; Και τι σας οδηγεί - υπερηφάνεια ή μια πραγματική ειλικρινής πνευματική παρόρμηση; Είναι πάντα χρήσιμο για έναν άνθρωπο να έχει μια τέτοια άποψη από έξω, είναι χρήσιμο να γνωρίζει πώς γίνεται αντιληπτή η συμπεριφορά του από τους άλλους.

Υπάρχουν άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να ζητήσουν βοήθεια. Εάν ένα άτομο από την παιδική του ηλικία έπρεπε να λύσει τα προβλήματά του μόνος του, συνηθίζει στο γεγονός ότι μπορεί να βασίζεται μόνο στον εαυτό του. Όσο λυπηρό κι αν φαίνεται, θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν να φθαρεί παρά να χτυπήσει την πόρτα ενός αγαπημένου προσώπου και να πει: "Βοήθησέ με, σε παρακαλώ!" Δεν υπάρχει τίποτα που πρέπει να κάνουμε - πρέπει να μελετήσουμε, και τότε ο χρόνος που αφιερώνεται στη φροντίδα ενός ηλικιωμένου θα γίνει χρόνος ανάπτυξης για εμάς. Απλώς μην νομίζετε ότι είναι πολύ αργά για σπουδές, ότι η ζωή έχει βιωθεί και δεν έχει νόημα η ανοικοδόμηση: «Ποτέ δεν ζήτησα και δεν θα το κάνω τώρα». Τίποτα δεν είναι αργά, γιατί ο άνθρωπος μαθαίνει, αλλάζει, μεγαλώνει, ωριμάζει και εξελίσσεται μέχρι την τελευταία του πνοή. Επομένως, στην πραγματικότητα, όλες οι καταστάσεις που συναντάμε θα πρέπει να εκληφθούν ως εμπειρίες που μας οδηγούν σε κάτι σημαντικό. Και θα πρέπει να ξεκινήσετε ζητώντας βοήθεια από τον Θεό. Σκεφτείτε όμως, εάν απευθυνόμαστε στον Θεό για βοήθεια, τότε γιατί να μην ζητήσουμε υποστήριξη από κάποιον που είναι πολύ κοντά;

Το να μάθετε να ζητάτε βοήθεια από συγγενείς είναι πολύ χρήσιμο. Μια αδρανής και αδιάφορη θέση δεν είναι πραγματικά καλή, και συχνά η πιθανότητα οποιασδήποτε εφικτής συμμετοχής στις υποθέσεις ενός ηλικιωμένου ατόμου ευχαριστεί ακόμη και τους πιο στενούς συγγενείς. Είναι φυσιολογικό όταν μια ηλικιωμένη γυναίκα, ήδη γιαγιά η ίδια, φροντίζει τη μητέρα της και ζητά από την ανιψιά της, για παράδειγμα, να έρθει να τη βοηθήσει να αγοράσει την προγιαγιά της. Το να ζητάς βοήθεια είναι μια καλή ικανότητα που φέρνει κοντά τους ανθρώπους. Και συχνά αποδεικνύεται ότι μια σοφή κατανομή δυνάμεων, η δημιουργία μιας τέτοιας ομάδας φροντιστών, όπου δεν απαιτούνται πολλά από κάθε συμμετέχοντα, αλλά ως αποτέλεσμα, η δουλειά γίνεται με κοινές προσπάθειες, βοηθά να επιβιώσουν οι δύσκολες στιγμές με την ελάχιστη απώλεια ενέργειας. Ακόμα κι αν ένα άτομο δεν είναι πολύ δυνατό σωματικά, μπορεί να διαπραγματευτεί με συγγενείς που έχουν αυτοκίνητο ή την ευκαιρία να βοηθήσουν στην επίλυση κάποιου προβλήματος, ενεργώντας ως καλός διευθυντής που χρησιμοποιεί τις πραγματικές δυνατότητες άλλων μελών της οικογένειας, κάτι που ονομάζεται «χαρά, όχι βάρος». Υπό αυτή την έννοια, είναι πολύ χειρότερο να παίρνεις μια τέτοια θέση: «Δεν έρχεσαι σε εμάς. Εμείς, ξέρετε, δεν έχουμε τη δύναμη να σας δεχτούμε. Δεν μπορείτε να στερήσετε από τους ανθρώπους την ευκαιρία να συμμετάσχουν, γιατί εάν ένα άτομο απαιτείται να κάνει μια εφικτή συνεισφορά, θα χαρεί να βοηθήσει.

Όταν φροντίζετε ηλικιωμένους γονείς, πρέπει να καταλάβετε ένα ακόμη σημαντικό πράγμα - πρέπει να εγκαταλείψετε την ψευδαίσθηση ότι εδώ και τώρα μπορούμε να «κάνουμε καλό» στους γονείς μας με τις προσπάθειές μας. Είναι αδύνατο! Δεν μπορούμε να βελτιώσουμε την κατάστασή τους, δεν θα θεραπεύσουμε την ασθένειά τους, δεν θα τους κάνουμε νέους, δεν θα απαλύνουμε καν τον πόνο τους. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να μοιραστούμε αυτό το βάσανο. Αυτό είναι μεγάλη υπόθεση, αυτό είναι και αγάπη. Όταν ένας άνθρωπος υποφέρει, δεν υποφέρει μόνος του, υπάρχει κάποιος που θα έρθει να του πιάσει το χέρι, κάτι που είναι πολύ σημαντικό. Και τέτοιες προσπάθειες απαιτούν πολύ κόπο, χρόνο και υπομονή από εμάς.

Όταν ένα άτομο που φροντίζει έναν ηλικιωμένο συγγενή επιμένει: «Θα προσευχηθώ σε οποιονδήποτε, θα κάνω τα πάντα, μόνο αν γίνει καλύτερα. Είμαι έτοιμος να δώσω τα πάντα», λέω: «Είναι αδύνατο να μετριάσεις την κατάσταση, απλά πρέπει να είσαι παρών σε αυτήν». Αυτό είναι το κατόρθωμα των φροντιστών - παρουσία τους, στη συνενοχή τους. Οι ηλικιωμένοι ανησυχούν πολύ όταν βλέπουν ότι οι συγγενείς τους θέλουν να κλείσουν, προσπαθούν να μην προσέχουν την ταλαιπωρία τους. Και όταν προσπαθούμε να τους χωρίσουμε, αντίθετα προσπαθούν να μας πουν κάτι ενθαρρυντικό: «Ναι, είμαι ήδη καλύτερα. Μην ανησυχείς για μένα». Γιατί, στην πραγματικότητα, δεν θέλουν και οι γείτονές τους να υποφέρουν μαζί τους.

Εύχομαι όλοι μας να ξυπνήσουμε το πρωί και να λάβουμε ένα τόσο επείγον «τηλεγράφημα» από τον Θεό: «Αγαπητέ μου, δεν είσαι θεός. Ο Θεός είμαι εγώ. Αν χρειάζεσαι βοήθεια, ζήτα, θα σου τη δώσω». Η ιδέα μας ότι ελέγχουμε τη ζωή είναι εντελώς λανθασμένη. Μεγαλώνουμε μαζί με τους μεγαλύτερους μας με την έννοια ότι μαθαίνουμε να ξεχωρίζουμε γεγονότα που δεν είναι υπό τον έλεγχό μας, δεν ρυθμιζόμαστε από εμάς, τα οποία πρέπει να αποδεχτούμε, να μοιραστούμε και, όπως λένε, να αφήσουμε την κατάσταση, προσπερνώντας την στα χέρια του Θεού. Όλοι θυμόμαστε καλά τα λόγια με τα οποία τελειώνουμε σχεδόν κάθε λιτανεία κατά τη λειτουργία στον ναό: «Ας αφοσιωθούμε και ο ένας στον άλλον και την ίδια τη ζωή μας στον Χριστό τον Θεό μας». Και τώρα ήρθε η ώρα να δείξουμε την πίστη μας στο ότι, πράγματι, συνειδητά μεταφέρουμε αυτή την κατάσταση, και εμείς, και οι συγγενείς μας στον Χριστό Θεό.

Αυτό είναι πολύ τραυματικό για πολλούς από εμάς, το βλέπουμε ως παθητικότητα, αδράνεια και δεν τολμάμε να το κάνουμε. Μας κυριεύουν ανήσυχες σκέψεις ότι, εκτός από τον συνηθισμένο γιατρό, υπάρχει ένας άλλος, «καλός» γιατρός, εκτός από τα συνηθισμένα φάρμακα, υπάρχουν και άλλα, «ακριβά» φάρμακα. Ωστόσο, ακολουθώντας αυτές τις σκέψεις, μπαίνουμε στο μονοπάτι των ψευδαισθήσεων που μπορούν να μας εμπνεύσουν, να μας καθησυχάσουν και στη συνέχεια να αφήσουν ένα αίσθημα βαθιάς απογοήτευσης και απόγνωσης.

Επομένως, η καλύτερη διέξοδος για εμάς είναι να μαθαίνουμε από μέρα σε μέρα να μεταφέρουμε την κατάσταση στον Θεό και να εγκαταλείπουμε κάποιες από τις προσδοκίες μας. Αυτό θα βοηθήσει στη διατήρηση της ψυχικής δύναμης και της ισορροπίας.

Πολλά από αυτά που μας λένε οι ηλικιωμένοι θα πρέπει να αγνοηθούν και είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε πώς να το κάνουμε: να μην παρατηρούμε προσβλητικά λόγια, αλλά να αντιλαμβανόμαστε την κατάσταση του ασθενούς και να ανταποκρινόμαστε σε αυτήν.

Αντί να αρχίσετε να δικαιολογείτε ή να τσακώνεστε, μπορείτε να πείτε: «Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε. Ίσως μπορούμε να δοκιμάσουμε κάποιο φάρμακο ή να φάμε δείπνο και θα νιώσετε καλύτερα;» Ένα άτομο χρειάζεται τη συναισθηματική μας αντίδραση για να νιώσει ότι αντιδρούν σε αυτόν, είναι. Επομένως, είναι απαραίτητο να απαντήσει, μόνο να απαντήσει σωστά, χωρίς αγένεια, αλλά και χωρίς χαζομάρες. Οι ηλικιωμένοι, παρ' όλα τα χαρακτηριστικά της κατάστασής τους, είναι πνευματικά άθικτοι και επίσης δεν αξίζει να τους συμπεριφέρεστε συγκαταβατικά, να τους αντιμετωπίζετε σαν μικρά.

Η εντολή, για την οποία έχουμε ήδη μιλήσει - «Τίμα τον πατέρα και τη μητέρα σου» - έχει μια συνέχεια: «Να ζήσεις πολύ». Πρώτα απ 'όλα, μιλάμε για το γεγονός ότι με τη στάση μας προς τους ηλικιωμένους συγγενείς δίνουμε μερικά καταπληκτικό παράδειγματα παιδιά μας, και σε πολιτισμούς όπου οι ηλικιωμένοι έχουν σεβασμό, ένα άτομο που πλησιάζει αυτή την ηλικία δεν αισθάνεται άγχος. Ίσως έχει εμπιστοσύνη ότι θα περιβάλλεται από αγάπη και σεβασμό. Επομένως, μπορούμε να πούμε ότι η δουλειά μας στη φροντίδα των ηλικιωμένων δεν χρειάζεται μόνο από τους ίδιους, αλλά και από εμάς και τα παιδιά που κοιτώντας μας μαθαίνουν να ζουν με αξιοπρέπεια.

Υπάρχουν καταστάσεις που πρέπει να φροντίζουμε και να φροντίζουμε συγγενείς, οι σχέσεις με τους οποίους ήταν δύσκολες και χωρίς να φταίμε εμείς. Ο φροντιστής βρίσκεται σε πολύ δύσκολη θέση αν η σχέση με τη μαμά ή τον μπαμπά ήταν δύσκολη, δύσκολη, επίπονη, δραματική και τώρα ο γονιός, έχοντας γίνει αβοήθητος, βρίσκεται στην αγκαλιά του. Και επιπλέον, απαιτεί επίσης μια τεράστια επένδυση δύναμης και καρδιάς. Ήξερα αυτή την κατάσταση: η κόρη φρόντιζε τον άρρωστο και ήδη χαμένο πατέρα της, ο οποίος της προκάλεσε το βαθύτερο ψυχικό τραύμα. Φυσικά, αυτή η γυναίκα ήταν πολύ δύσκολη. Αν είχε απομακρυνθεί από τον πατέρα της, πιθανότατα θα μπορούσε να βιώσει τη γοητεία, αλλά βρήκε τη δύναμη να ξεπεράσει τον εαυτό της και η αίσθηση που προέκυψε μετά από αυτό το βήμα αποδείχτηκε ανεκτίμητη. Ήταν ένα αίσθημα συγχώρεσης.

Όλες οι συνθήκες της ζωής μας μας δίνονται για κάποιο λόγο και δίνονται για κάποιο λόγο. Φυσικά, θέλουμε να υπηρετούμε τον Θεό και είμαστε έτοιμοι να υπηρετήσουμε τους γείτονές μας, αλλά μόνο τους μακρινούς γείτονες που ζουν κάπου σε ένα άλλο γήινο ημισφαίριο. Είμαστε έτοιμοι να τους αγαπήσουμε, να προσευχηθούμε για αυτούς. Μερικές φορές όμως αποδεικνύεται ότι ο Κύριος μας στέλνει να βοηθήσουμε αυτό το συγκεκριμένο άτομο, που για κάποιο λόγο είναι και αγαπητό στον Θεό. Γιατί του είναι αγαπητός; Αυτό το γνωρίζει μόνο ο Θεός. Αλλά είμαστε τα χέρια Του, Αυτός μας επιλέγει και κάνουμε το έργο του Θεού.

Επιστρέφοντας από εκεί που ξεκινήσαμε, ας θυμηθούμε ότι τα γηρατειά είναι ο δρόμος της επιστροφής στην πηγή, και αυτή η κίνηση δείχνει ότι ένας άνθρωπος έχει εξαντλήσει τη ζωή του σε αυτόν τον κόσμο, την εξάντλησε ως μονοπάτι της ανάπτυξής του. Οι ηλικιωμένοι αρχίζουν να ανακαλύπτουν τη γνώση ότι εδώ, στη γη, έχουν ήδη κάνει ό,τι μπορούσαν, έχουν περάσει από ολόκληρο τον κύκλο, αυτό το στάδιο ανάπτυξης έχει τελειώσει και θα γεννηθούν σε έναν άλλο κόσμο.

Και αυτό το μάθημα μπορεί να περάσει και σε άλλους. Θυμάμαι όταν ήμουν μικρός, ρώτησα τη γιαγιά μου: «Είναι τρομακτικό να πεθάνεις;» Μου απάντησε: «Όχι. Όταν όλοι γύρω σου έχουν ήδη πεθάνει, όταν έχει περάσει ο καιρός σου, δεν είναι τρομακτικό να πεθάνεις, γιατί καταλαβαίνεις ότι όλοι οι φίλοι, οι φίλες, οι γονείς έχουν ήδη περάσει σε έναν άλλο κόσμο. Και μπορείτε να κοιτάξετε τον γήινο κόσμο και να χαρείτε που έχετε συνέχεια, παιδιά, εγγόνια, αλλά να επιστρέψετε στο ΝηπιαγωγείοΔεν θέλω να πάω σχολείο». Από την ηλικία των έξι, θυμάμαι πολύ καλά αυτή τη σκέψη, ότι, όπως αποδεικνύεται, στα γηρατειά είναι ενδιαφέρον ότι οι άλλοι έχουν μια ζωή - για παιδιά, εγγόνια. Και αυτά τα λόγια της γιαγιάς με καθησύχασαν πολύ. Βοήθησαν να καταλάβουμε ότι ενώ ζούμε σε αυτόν τον κόσμο, σταδιακά εμπλουτιζόμαστε από άλλες εμπειρίες, καταλαβαίνουμε με κάποιο τρόπο ότι υπάρχει ένας άλλος κόσμος, βλέπουμε αναλαμπές του κόσμου του Θεού, του κόσμου της αιώνιας αγάπης. Στην προσευχή του Κυρίου, προφέρουμε αυτές τις λέξεις: «Γενηθήτω το θέλημά σου, και στον ουρανό και στη γη», έτσι είθε κάποια μέρα να βρεθούμε επίσης στο θέλημά Του στον ουρανό.