Dacă suferința este întotdeauna în apropiere. Cum să ajuți o persoană dragă cu depresie? Și cum să te întreții? Cum să scoți o persoană din depresie: resuscitarea mentală Iată cum arată un ajutor de calitate

Depresia este cu adevărat o tortură pentru cei care o experimentează. Provoacă sentimente de tristețe și deznădejde, stimă de sine scazutăși, în unele cazuri, gânduri de sinucidere și chiar încercări de a pune aceste gânduri în acțiune. Dacă cunoști pe cineva care suferă de depresie, este destul de dificil să rezolvi această problemă, iar o astfel de situație poate întuneca nu numai sentimentele lui, ci și ale tale. Esti obligat sa ajuti unei persoane dragi, dar ai grijă, pentru că greșeala ta ar putea înrăutăți lucrurile. Chiar dacă ți se pare că o persoană nu te ascultă, el va încerca totuși să facă față situației într-o măsură sau alta. Dacă nu știi cum să ajuți pe cineva care suferă de depresie, următoarele sfaturi sunt doar pentru tine.

Pași

Vorbește cu o persoană dragă despre depresie

Fii persistent. Spune-i persoanei dragi să știe că ești îngrijorat pentru el. Dacă acesta este prietenul tău, nu subestima situația și spune că a avut doar o „lună proastă”. Dacă încearcă să schimbe subiectul, ține-te pe poziție și revino la conversația despre starea ei emoțională.

Nu fi agresiv. Nu uita că persoana iubită are o problemă emoțională și este foarte vulnerabilă în acest moment. Deși este important să fii ferm în argumentele tale, nu ar trebui să fii prea insistent la început.

• Nu începe conversația cu: „Ești deprimat. Cum putem rezolva această problemă? În schimb, spune: „Am observat că ai avut probleme în ultima vreme. stare rea de spirit. Ce crezi că ți se întâmplă?”
• Fii răbdător. Uneori este nevoie de timp pentru ca o persoană să se deschidă, așa că așteptați atât timp cât este necesar. Nu-l lăsa să-și piardă cumpătul și oprește conversația.

Vorbește cu o persoană dragă

1. Fii un bun ascultator. Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să asculți cu atenție persoana iubită despre depresia lui. Fii pregătit să asculți tot ce are de spus. Încearcă să nu arăți șocat chiar dacă spune ceva înfricoșător, altfel nu va mai spune. Fiți deschis și arătați îngrijorare ascultându-l fără nicio judecată.

   • Dacă persoana iubită refuză să vorbească, încearcă să-i pui câteva întrebări serioase. Acest lucru îl va ajuta să se deschidă. De exemplu, întrebați cum și-a petrecut weekendul.
   • Dacă persoana iubită îți spune ceva care te supără, liniștește-l spunând: „Trebuie să-ți fie greu să vorbești despre asta” sau „Îți mulțumesc că ai încredere în mine”.

2. Ascultă pacientul cu toată atenția ta. Pune telefonul jos, privește-l drept în ochi și arată-i că ești pe deplin implicat în conversația ta.

   Alege cuvintele potrivite. Ceea ce are cu adevărat nevoie o persoană care suferă de depresie este compasiune și înțelegere. Trebuie nu numai să-l asculți cu atenție, ci și să arăți empatie în conversație. Iată câteva fraze utile de folosit atunci când vorbiți cu o persoană dragă despre depresie:

   • "Nu eşti singur. Sunt mereu cu tine".
   • „Acum înțeleg că ești grav bolnav și asta te determină să ai aceste gânduri și sentimente.”
   • „S-ar putea să nu crezi asta acum, dar totul va merge cu siguranță.”
   • „Poate că nu înțeleg pe deplin cum te simți, dar îmi pasă la tine și vreau să te ajut.”
   • „Însemni mult pentru mine și îmi pasă de viața ta.”

3. Nu-i sfătuiți pe persoana iubită să „se tragă împreună”. Nu este cea mai bună soluție la o problemă să sfătuiți o persoană care suferă de depresie să „se împacă” sau să „înveselească”. Arată empatie. Imaginează-ți că ți se pare că întreaga lume s-a întors împotriva ta și toată viața ta se va risipi. Ce ai vrea să auzi? Nu uitați că depresia este o afecțiune cu adevărat dureroasă și neplăcută. Nu utilizați următoarele expresii:

   • — Totul e în capul tău.
   • „Toți trecem prin momente grele uneori.”
   • "Vei fi bine. Nu vă faceți griji".
   • „Priviți lucrurile mai optimist.”
   • „Sunt atât de multe lucruri în viața ta pentru care merită să trăiești; de ce vrei sa mori?
   • „Nu mai fi nebun”.
   • "Care este problema cu tine?"
   • „Ar trebui să te simți mai bine până acum!”

4. Nu vă certați cu persoana iubită despre starea lor. Nu încercați să scoateți o persoană deprimată din starea sa. Sentimentele unor astfel de oameni nu pot fi explicate uneori, dar nu vei putea să-ți ajuți persoana iubită dacă dovediți că greșește sau vă certați cu el. În schimb, poți spune ceva de genul: „Îmi pare rău că nu te simți bine. Cu ce ​​vă pot ajuta?"

   • Nu uita că prietenul tău s-ar putea să nu-și exprime adevăratele sentimente. Mulți oameni cu depresie le este rușine de starea lor și mint despre boala lor. Dacă întrebi dacă totul este în regulă, el va spune da, așa că reformulează-ți întrebările dacă vrei să știi cum se simte cu adevărat prietenul tău.

5. Ajută-ți prietenul să vadă lucrurile dintr-o perspectivă diferită. Când vorbești cu o persoană dragă, fii cât mai optimist posibil. Nu fi prea încrezător în tine, dar încearcă să-i arăți prietenului tău că există momente plăcute în viață.

Fiți pregătiți să sprijiniți pacientul

Păstrăm legătura. Sună-ți persoana iubită, scrie o felicitare sau o scrisoare de încurajare sau mergi să-i vizitezi. Acest lucru va arăta că ești întotdeauna gata să-l ajuți, indiferent de ce s-ar întâmpla. În plus, există multe alte modalități de a păstra legătura cu persoana iubită.

• Decideți să vizitați pacientul cât mai des posibil, dar nu fi prea intruziv.
• Dacă lucrați, păstrați legătura prin e-mail.
• Dacă nu îl poți suna în fiecare zi, schimbă mesaje cât mai des posibil.

1. Invitați pacientul la plimbare. Dacă mergi pe stradă cu o persoană dragă, probabil că se va simți mai bine, chiar dacă doar pentru o perioadă scurtă de timp. Este foarte greu pentru o persoană care suferă de depresie să se forțeze să părăsească casa. Invită-l să-și ia mintea de la lucruri aer proaspat.

   • Nu este necesar să se organizeze un „maraton”. Douăzeci de minute la aer curat vor fi suficiente. Prietenul tău se va simți cu siguranță mai bine datorită plimbării.

2. Du-te la natură. Potrivit unor studii, petrecerea timpului în natură poate ajuta la reducerea stresului și la îmbunătățirea stării de spirit. Oamenii de știință au demonstrat că o plimbare în aer curat ajută la organizarea gândurilor, favorizează relaxarea și îmbunătățește starea de spirit.

   Bucurați-vă de soare împreună. Expunerea la soare ajută la saturarea organismului cu vitamina D, care îmbunătățește semnificativ starea de spirit. Chiar dacă stai doar pe o bancă și te bucuri de soare pentru câteva minute, vei fi de folos atât pentru tine, cât și pentru el.

   Încurajează-ți prietenul să încerce ceva nou. Dacă prietenul tău face ceva incitant, va avea un stimulent să trăiască și asta, cel puțin pentru o vreme, îi va distrage atenția de la gândurile depresive. Deși nu recomanzi neapărat să te apuci de parașutism sau să stăpânești limba japoneză, este de datoria ta să-i sugerezi prietenului tău activități interesante care îl vor ajuta să-și schimbe prioritățile și să uite de depresie pentru o vreme.

   • Recomandă-i unui prieten cărți inspiratoare. Le puteți citi împreună, stând în parc și discutați conținutul lor.
   • Adu-ți prietenului tău un film de la regizorul tău preferat. Prietenul tău va beneficia de vizionarea unor filme interesante și tu îi poți alătura.
   • Invită-ți prietenul să se exprime prin creativitate. Desenul, arta sau scrisul de poezie îl vor ajuta pe prietenul tău să se exprime. Puteți fi creativi împreună.

3. Felicitează-ți prietenul pentru realizările tale. Felicitează-ți prietenul pentru succes atunci când obține anumite rezultate. Chiar și realizările minore, cum ar fi mersul la o baie sau mersul la magazin alimentar, au un impact mare importanță pentru o persoană care suferă de depresie.

   Ajută-ți persoana iubită cu sarcinile zilnice. Desigur, poți să-ți ajuți prietenul să se intereseze de ceva nou sau să iasă mai des, dar uneori cel mai bun lucru pe care îl poți face este să fii acolo și să-l ajuți în problemele de zi cu zi, atunci persoana iubită nu se va simți singură.

Nu te suprasolicita

1. Nu uita de tine. Sunt șanse ca prietenul tău să reziste sfatului și sprijinului tău, ceea ce, fără îndoială, te va frustra. Este foarte important să nu iei la inimă pesimismul pacientului. Acesta este doar un simptom al bolii și nu o reacție la acțiunile tale. Dacă simți că pesimismul pacientului te obosește, ia o pauză și fă ceva mai inspirator și mai plăcut.

   • Acest lucru este important mai ales dacă locuiești cu cineva bolnav și îți este greu să scapi de grijile cotidiene.
   • Amintiți-vă că totul ține de boală, nu de persoană.
   • Chiar dacă nu locuiți împreună, verificați-vă cu pacientul cel puțin o dată pe zi pentru a vă asigura că totul este în regulă.
   • Cum mai multi oameni va ține persoana deprimată, cu atât va deveni mai distrasă.

O problemă foarte frecventă cu care oamenii apelează la psihologi este întrebarea cum să ajuți o persoană dragă să iasă din depresie. Problema este cu adevărat relevantă, pentru că o persoană care se află într-o situație, pentru care viitorul nu are sens, iar viața pare să fie o singurătate deplină, nu are ocazia să se bucure de fericirea naturală - să fie împlinită în relații, în societate. , în familie.

Distrugerea propriului „eu” privează o persoană de oportunitatea de a construi relații normale în echipă și familie, de a se bucura de viață și de a-și îmbunătăți personalitatea. Cum să-i ajuți pe cei dragi care suferă de probleme interne nerezolvate și de o stare profundă de depresie?

Depresia nu este pe primul loc pe listă probleme psihologice, dar recent s-a înregistrat o creștere crescută a numărului de pacienți cu această afecțiune care nu sunt în stare. Doctori Grecia anticăîn astfel de cazuri, a fost pus un diagnostic de „melancolie” și pacienții au fost tratați cu clisme din plante, masaj și tincturi de opiu.

Din fericire, psihologia modernă s-a mutat departe de astfel de metode de tratament. Multe clinici oferă o gamă largă de servicii pentru a elimina pacienții stare depresivă:

Și nu este lista plina activități desfășurate pentru a scoate pacientul dintr-o stare de autoflagelare. Dar principalul pericol al depresiei este capacitatea sa de a se transmite de la o persoana iubita la alta. Acest fapt este evidențiat în cartea Depression Is Contagious a lui Michael Yapko, expert în depresie. De unde provin rădăcinile depresiei și cum poți ajuta o persoană dragă să iasă dintr-o situație dificilă de viață?

Diagnosticul depresiei este pus de psihologi pe baza a trei simptome principale prezente:

• anhedonie (pierderea unei oportunități);
• orientarea patologică a gândurilor (discuții despre viață ca un lucru lipsit de sens);
• lipsa dorinței de orice activitate motorie cuplat cu o dispoziție mohorâtă.

Pentru a spune simplu, starea de depresie poate fi descrisă ca o pierdere a credinței în ceea ce este mai bun, o pierdere a sensului vieții și o singurătate completă. Spre deosebire de o dispoziție proastă, depresia are un curs lung și este stabilă. Pacientul percepe această stare ca o disperare completă, deznădejde, o cale spre nicăieri.

Această patologie se bazează pe probleme destul de grave nerezolvate; depresia profundă poate fi provocată de orice factor sever - moartea unei persoane dragi, lipsa de înțelegere în familie, divorț, pierderea unui loc de muncă preferat, situații stresante frecvente.

Fiecare situație depresivă are propria sa istorie, propriile rădăcini și se exprimă în funcție de un scenariu individual. Unii pacienți se retrag în ei înșiși, nu intră în contact cu cei dragi și nu mai merg la muncă și la școală. Alții, dimpotrivă, încep să ducă un stil de viață răvășit și violent, provocând durere nu numai lor, ci și celor mai apropiați. Încă alții rămân tăcuți și demonstrează altora suferința lor cu întreaga lor înfățișare.

Cum să-i ajuți pe cei dragi să iasă dintr-o situație dificilă

Recunoașterea unei persoane că a devenit deprimată nu este o modalitate de a scăpa de o afecțiune gravă. Și în niciun caz situația nu trebuie lăsată la voia întâmplării. Pentru a ieși dintr-o stare de depresie, trebuie nu numai să muncești mult și din greu pentru tine, ci și să accepți sprijinul celor dragi și al rudelor.

Pentru a susține o persoană dragă și a-l ajuta să iasă dintr-o stare de depresie, trebuie să faci mai mulți pași persoana deprimata smog:

Nu există un sfat universal pentru toate situațiile de viață, mai ales atunci când gradul de depresie este definit ca fiind grav. Puteți încerca să eliminați un grad ușor folosind metodele enumerate mai sus, dar există riscul de a agrava și mai mult situația dacă îl înțelegeți greșit și îl abordați.

Este necesar să se țină cont de sfaturile de bază de la psihologi care sunt date în cele mai frecvente situații (când oamenii apelează la specialiști pentru sfaturi și ajutor).

Depresia soțului

Cum să ajuți un soț să iasă din depresie este o întrebare pentru multe soții care observă schimbări radicale în comportamentul soțului lor. Plângerile se rezumă la faptul că el încearcă din ce în ce mai mult să se izoleze și să nu lase pe nimeni să se apropie de el, bea alcool în cantitati mari. În absența ajutorului și a atenției din partea soției, situația se înrăutățește - în bărbat apar izbucniri de agresivitate, grosolănie și asalt, furie și o amenințare la adresa vieții atât a celor dragi, cât și a celor dragi.

Motivul poate fi ascuns atât în ​​eșecurile la locul de muncă, cât și pe teren viata intima, neînțelegere din partea soțului. Grad ușor depresia poate fi corectată independent.

Ce trebuie să facă o soție pentru a-și scoate soțul din depresie:

• insistați să primiți un tratament competent pentru depresie;
• empatizați și ascultați cu atenție plângerile soțului dvs., oricât de ciudate ar părea acestea;
• nu critica;
• încurajează încercările de a se schimba pe sine şi lumea;
• permite soțului să se relaxeze în zona care îi aduce liniște și satisfacție - lasă-l să meargă la pescuit sau la vânătoare, să se întâlnească cu vechii prieteni.

De ceva timp va trebui să-ți sacrifici propriul „eu”, concentrându-te pe „NOI” comun. Numai atunci este posibil să rezolvi situația și să scoți soțul din starea sa depresivă. Același sfat poate fi dat și femeilor care nu sunt căsătorite, dar care sunt într-o relație și se întreabă cum să ajute un bărbat să iasă din depresie.

Depresia soției

Din păcate, puțini bărbați apelează la psihologi cu întrebarea cum să-și ajute soția să iasă din depresie, deoarece cei mai mulți dintre ei pur și simplu nu observă starea depresivă a soției lor. Bărbații se obișnuiesc cu faptul că soția lor joacă rolul de bucătar, mamă și curățenie, uitând că și o femeie este vulnerabilă la stres.

Are propriile sale motive - lipsa de atenție din partea soțului sau invers, încercările lui de a ține totul sub control, oboseala de la problemele cotidiene care trebuie rezolvate singur, lipsa de dragoste și căldură, psihoza postpartum, perioada menopauzei. Pot exista mulți factori, dar rezultatul este același - dintr-o mamă și soție amabile, grijulie, o femeie se transformă într-o persoană adesea plângătoare, isterica și retrasă.

Ajutor cu grad ușor depresia se poate face astfel:

Pericol tratament la domiciliu depresia la femei este faptul că mulți bărbați nu înțeleg pe deplin adevărate dorințeși nevoile unei femei. Uneori, doar complimentele și atenția nu sunt suficiente, ceea ce agravează și mai mult situația și o face pe soție să devină retrasă și retrasă.

Nevoie de ajutor profesional

Mulți oameni, înainte de a încerca să convingă o persoană iubită deprimată, încearcă să-l trateze singuri, folosind sedative din plante, aromaterapie și conversații spirituale. Puține dintre aceste încercări se încheie cu succes, dar nimeni nu este capabil să prezică rezultatul unei stări depresive (în special cea mai negativă).

Contactarea unui psiholog sau psihoterapeut este un pas necesar pentru persoanele care doresc să iasă singure din depresie și să-și scoată pe cei dragi din această stare. Chiar și cu sprijin și asistență profesională, procesul de a scoate o persoană dintr-o stare retrasă și depresivă poate dura luni de zile. Inutil să spun că jocul de terapeut acasă nu se termină întotdeauna bine.

Anxietatea și dorința naturală de a ajuta o persoană dragă ar trebui să meargă în direcția corectă, cu ajutorul pașilor potriviți, unul dintre ei este contactul în timp util cu un specialist. O bătaie prietenoasă pe umăr este puțin probabil să ajute o persoană să rezolve problemele interne, dar cel mai rău caz lipsa ajutorului calificat poate duce la sinucidere.

Ajutând familia și prietenii să se recupereze dintr-o afecțiune gravă

Cum să ajuți un prieten să iasă din depresie, cum să ajuți un prieten să iasă din depresie - aceste întrebări sunt adesea adresate specialiștilor de către tovarăși grijulii, văzând stare patologică cei dragi.

Măsuri îngrijire de urgență, care poate fi oferit prietenilor într-o situație dificilă:

Nu uita să mergi împreună în locuri interesante și să cunoști oameni noi. Același sfat poate fi util și pentru adulții care nu știu cum să ajute un adolescent să iasă din depresie, fie că este fiu, nepot sau doar o persoană dragă.

Relația mamă-fiică

Aceasta este o categorie specială de relații, care de obicei este construită pe încredere și înțelegere. Pe măsură ce mama și fiica îmbătrânesc, încep să-și trăiască propriile vieți, uneori departe una de cealaltă. O grămadă de probleme nerezolvate poate pune una dintre femei într-o stare depresivă și doar ajutorul unei persoane dragi poate ajuta:

Dacă există semne vizibile de depresie severă, ar trebui să convingeți imediat mama (fiica) să viziteze un psiholog.

Probleme pentru persoana iubită

Multe fete tinere sunt foarte îngrijorate când observă semne de depresie la partenerul lor. Întrebarea cum să ajuți un tip să iasă din depresie ar trebui să fie pasul principal pentru a oferi ajutor eficient. Ce poți face singur:

Dacă un tip este încăpățânat de mult timp, refuză ajutorul însoțitorului său și al specialiștilor, susținând că nu are nevoie de ajutor, merită să luați în considerare dacă este necesar să mențineți o astfel de relație și să așteptați schimbări. La urma urmei, ieșirea din depresie este mare treabă, pe care o persoană trebuie să o înceapă de la sine, cu sine.

Puteți încerca să tratați depresia ușoară acasă, pe cont propriu. Cărțile care te ajută să ieși din depresie pot veni în ajutor - de exemplu, „Shantaram” de Gregory Davis Roberts, înțeleptul Osho „Life, Love, Laughter”.

Dacă există o regresie vizibilă în starea unei persoane dragi, este necesar să îi oferiți urgent asistență calificată pentru a-și păstra viață fericităși bunăstarea psihologică.

Deși oamenii nu știu ce este bun, îl au în ei înșiși.

Confucius

Continuăm să examinăm subiectul a face bine, despre dorința de a face cu forța o persoană fericită.

Cât de des vă simțiți dezamăgiți și resentiți, și în același timp nemulțumiți, după ce vă grăbiți fără chef să faceți bine celor dragi?

Ți se pare că, datorită ajutorului tău, oamenii ar trebui să devină măcar puțin mai fericiți. Te aștepți să fii mulțumit pentru ajutor.

Și rezultatul? Ei fac pretenții împotriva ta, se jignesc pe tine și își arată furia. Despre ce fel de recunoștință pentru participarea dumneavoastră putem vorbi în această desfășurare a evenimentelor?

Veți afla din articol cine este de vină în astfel de cazuri și de ce se întâmplă acest lucru.

Astăzi ne vom uita la întrebările:

• Ce să faci dacă te găsești adesea în astfel de situații?
• Cum să eviți necazurile când îi ajuți pe cei dragi?
• Ce caracteristici trebuie luate în considerare pentru a nu vă face rău nici dvs., nici vecinului?

Bonus pentru cititori:

Cum să ajuți o persoană fără a-ți impune convingerile

Urmați aceste reguli când faceți bine:

1. Nu ajuta decât dacă ți se cere.

Oamenii de multe ori nici măcar nu înțeleg că bunătatea ar trebui doar arătată cu permisiunea cel căruia i se manifestă. Aceasta este o cultură a relațiilor și a tactului care merită observată.

Dacă vrei să ajuți, întreabă ce anume are nevoie persoana respectivă. Ai o idee despre cum să ajuți, dar nu ai idee de ce are nevoie persoana însuși.

Invadând situația altcuiva, încalci limitele altuia cu bunătatea ta. Deci faci mai mult rău unei persoane decât bine.

Nu ar trebui să cauți bine sau beneficii în raport cu punctul tău de vedere. Cereți părerea cuiva pe care ați manifestat dorința de a ajuta. De ce are nevoie? Afla de la persoana ce isi doreste.

Întrebați dacă este nevoie de ajutorul dvs. și sub ce formă ar dori persoana să primească acest ajutor. Când o persoană nu întreabă, ci acționează în ceea ce i se pare virtuos, acțiunea se poate dovedi a fi ofensivă și lipsită de tact.

Ideea fiecăruia despre ajutor este diferită și este important să respectați granițele.

2. Nu vă grăbiți să ajutați când vi se cere să faceți acest lucru.

Chiar și atunci când ți s-a cerut să ajuți, nu este întotdeauna potrivit să alergi pentru a salva o persoană și a-i rezolva problemele. Soluţie situatie dificilaîn viață - aceasta nu este lecția ta, ci a unei alte persoane.

Intervincând în problemele altora, tu priva o persoană de puterea sa. Darurile noastre se găsesc în circumstanțe dificile. Și numai prin rezolvarea independentă a acestei probleme o persoană își primește darul, care îl umple de putere.

Când preiei problemele altora din milă, îți faci rău. Și acest lucru se va manifesta în viața ta sub formă de nemulțumiri, pretenții, nemulțumiri, furie față de persoana pe care tu însuți i-ai lipsit darurile.

Puteți auzi adesea următoarea frază: „Oh, ce persoană ingrată, dar am făcut atât de multe pentru el!”

Dar adevărul este Nerecunoscător, o persoană nu are acel dar bun. Prin faptele tale, l-ai lipsit de acest dar.

Situațiile sunt create special de suflet înainte de întrupare pentru a-și aduna toate darurile și a trece la o nouă rundă de dezvoltare.

Și până când o persoană rezolvă singură situația, își va primi puterea, va continua să meargă în cerc și să experimenteze aceleași situații.

3. Ajuta intr-un mod prietenos cu mediul pentru a nu-ti face rau pe tine sau pe vecinul tau

Cum să oferi ajutor și sprijin unei persoane fără rău?

Exprimați-vă punctul de vedere, viziunea dvs. asupra situației. Explicați ce ați face dacă v-ați afla în astfel de circumstanțe.

Dar cea mai bună opțiune este atunci când direcționați viziunea unei persoane asupra dificultăților din viața sa dintr-o perspectivă diferită. Și el însuși primește perspective, datorită unei noi priviri asupra poziției sale în situația actuală.

Puneți-vă întrebări care vă vor ajuta să acționați în privința mediului:

• Grija ta adaugă bucurie unei persoane?
• Intervenția ta în viața lui face o persoană mai fericită?
• Va adăuga această acțiune dragoste și bucurie vieții tale? Sau nu?

Și când începi să-ți măsori acțiunile după aceste criterii, se dovedește că totul arată complet diferit de ceea ce vezi.

4. Scoateți la iveală ce este mai bun din oameni

Fiecare om are ceva bun. Subliniază în el acele calități pozitive ale personalității sale, demonstrând pe care le poate schimba.

Subliniați ce fel de persoană este grijuliu, atent și amabil. Sau spuneți că vă place zâmbetul lui, ca felul în care se îmbracă cu gust.

Nu inventați nimic, spuneți adevărul, lăudați doar acele calități pe care o persoană le posedă cu adevărat.

Nu înșela și nu înșela, numește un fapt specific - ceea ce o persoană știe cu adevărat să facă.

Ceea ce acordăm atenție se umple de energie și de înflorire.

Așa arată ajutorul de calitate

O persoană înțeleaptă care are de fapt calitatea de a-i ajuta pe alții, nu-și impune părerile. El știe că toată lumea are dreptul să greșească, aceasta este calea lui de creștere.

Că o persoană trebuie să meargă pe drumul său. Că oamenii trebuie să calce pe greblă și să intre în necazuri.

Oamenii înțelepți nu îi împiedică pe alții să meargă pe drumul lor. Ei înțeleg că doar prin experiența personală o persoană poate învăța lecții neprețuite care îl vor ajuta să crească.

Orice experiență, atât pozitivă, cât și negativă, este valoroasă pentru suflet.

O persoană înțeleaptă stă deoparte și observă, ajutând doar cu sfaturi dacă i se cere.

Și niciodată nu impune părerea sa și nu se afirmă în acest fel.

Scrie în comentarii, reușești să-i ajuți pe cei dragi fără a-ți face rău?

Pagina curentă: 1 (cartea are 3 pagini în total)

Font:

100% +

Preotul Peter Kolomeytsev, protopopul Mihail Braverman, Maria Gantman, Zhanna Sergeeva
Viața este în apropiere. Cum să-i ajuți pe cei dragi cu demență și cum să te ajuți pe tine însuți

© Editura Nikeya, 2016

* * *

Petru Kolomeytsev, preot. Prefaţă. Bătrânii sunt de două ori copii

Adevărat, adevărat, îți spun, când erai tânăr, te încingeai și mergeai unde voiai. Și când vei fi bătrân, vei întinde mâinile, iar altul te va încinge și te va duce acolo unde nu vrei să mergi.(Ioan 21:18)

Aceste cuvinte ale Evangheliei conțin un gând înțelept despre ceea ce așteaptă o persoană la bătrânețe. La sfârșitul vieții, o persoană, parcă, se întoarce la începutul său, închizând cercul - el devine neputincios, ca un copil, și are nevoie de îngrijirea celor dragi.

Privind o bunică de optzeci de ani, îmi amintesc că m-am gândit: „Iată un bărbat care a supraviețuit evacuării cu doi copii în brațe. Ea a muncit din greu, a cultivat cartofi și multe altele și a îngrijit vitele. În plus„, în situațiile în care mulți vecini au renunțat, ea a făcut față și a fost o persoană foarte autosuficientă, capabilă să aibă grijă nu doar de cei doi copii ai săi - o fiică de șase ani și un fiu nou-născut - ci și să-i ajute pe alții. Prin urmare, îmi amintesc că am fost uimit că o astfel de femeie, pe care o cunoșteam ca o persoană curajoasă, foarte independentă, care nu își pierdea inima, s-a dovedit brusc a fi absolut neajutorat - trebuia îngrijită ca un copil, dusă la toaletă în un cărucior, scăldat, hrănit . Odată energică și activă, ea a intrat brusc într-o stare vegetativă - această bunica a început să dea semne de demență. Dar inima era foarte puternică. La fel ca mulți oameni din acea generație, a suferit de pneumonie o dată în viață și a ajuns doar de două ori în spital în toată viața, când a născut copii. Și brusc, în doar câteva luni, casa ei s-a transformat într-o infirmerie.

Îmi amintesc de ochii ei, de umilința și rușinea din ei, mai ales în acele momente când trebuia dusă la toaletă (refuza să folosească o cratiță în cameră pentru că credea că astfel de lucruri nu se fac în dormitor!). Apoi au venit frica și pierderea când a încetat să-și recunoască pe cei dragi, propria ei fiică. Bunica era îngrijorată și a spus: „Cine este această femeie ciudată? Ce caută ea aici? Am încercat să-mi imaginez cum este viața când nu poți înțelege situația și oamenii din jurul tău, cu un sentiment frică constantă, anxietate si cu suspiciune.

Știm că mulți oameni au rude în vârstă în această stare. Iar primul lucru de care îngrijitorii se plâng cel mai des este pretenția și capriciozitatea lor excesivă. Ei sunt mereu nemulțumiți de tot și le place să repete: „Mă vrei mort”. Ce s-a întâmplat?

De la naștere, o persoană parcurge o cale de la copilăria neputincioasă la independență, la o independență din ce în ce mai mare. Acum ignoră sfaturile părinților săi, devine adult, dă naștere copiilor care se află în grija și subordonarea lui. Și brusc, la un moment dat, această mișcare se inversează. Începe să depindă de alții și trebuie să se umilească. Să ne imaginăm: să ne smerim – în fața cui?! În fața fiicei tale, pe care ai certat cândva pentru comportament rău și ai predat viața. Pe de o parte, această dependență este teribil de împovărătoare, vrei să arăți că rămâi la fel, ești capul familiei, adult, independent, senior, te aștepți la respect pentru tine. Pe de altă parte, simți că în mod constant nu primești suficientă atenție. Ne confruntăm cu două sentimente complet opuse: vreau să arăt că ești complet independent și nu ai nevoie de nimeni și, în același timp - că îți acordă puțină atenție și că sunt indiferenți la cererile și plângerile tale. Și modalitatea tipică de ieșire din acest conflict intern pentru persoanele în vârstă la această vârstă este manipularea: „Voi muri, așa că vă veți bucura cu toții”. Ei nu vor să cerșească pentru atenție și ajutor de la alții - mulți oameni, după cum știm, echivalează „cerșit” și „umilirea”. Ei încearcă să-și facă rudele să se simtă vinovate și astfel să obțină ceea ce își doresc de la ei.

Uneori poți ajunge la o amărăciune completă. O femeie a murit grav. Nu voia să se pocăiască, să mărturisească, nu voia deloc să-și reconsidere viața sau să discute nimic, crezând că are dreptate în toate. Avea un singur gând: „De ce mor singur?” Și când rudele au spus ca răspuns că noi înșine suntem deja bătrâni și nu putem îndeplini tot ceea ce cereți - unii au infarct, alții au tensiune arterială, ea s-a bucurat: „Ce bine! Deci, nu voi muri singur.” Pentru ea, sănătatea proastă a celor dragi nu a fost o dezamăgire; a adus o oarecare uşurare: „Ei bine, asta înseamnă că nu sunt singurul care se simte rău”. Și-a șantajat în mod constant rudele, le-a manipulat, de exemplu, nu a răspuns la apeluri pentru ca fiul ei să se rupă de serviciu și să vină să vadă dacă i s-au întâmplat probleme. Această situație a fost, desigur, foarte dificilă. Cu toate acestea, fiul acestei femei a spus că, dacă ar decide să o trimită la un internat, s-ar simți rău, deși nu are amintiri strălucitoare despre îngrijirea mamei sale în vârstă care suferă de boala Alzheimer.

Reacția unei persoane în vârstă la pierderea independenței poate fi diferită, dar este cauzată de încălcarea generală stabilitatea vieții.

Există mai multe instalații de bază care fac existența unei persoane stabilă; ele pot fi comparate cu „cărămizi”; ele sunt baza supraviețuirii noastre, conditiile necesare sănătate mentală. Prima „cărămidă” este siguranța fizică (un sentiment de sănătate, forță, energie, un acoperiș deasupra capului, absența unei amenințări externe la adresa vieții); a doua este protecția în fața oamenilor (de agresiune directă, umilire, insulte); al treilea - stabilitatea situației (primirea regulată a unei pensii, posibilitatea de a mânca când doriți; dacă o persoană nu este hrănită sau spălată la timp, de exemplu, pur și simplu a ratat timpul, uneori îi este teamă că mâine va muri de foame); al patrulea - constanța în relațiile cu oamenii (dacă ei mă iubesc, atunci întotdeauna, dar dacă cineva mă certa, atunci să facă mereu la fel, și nu schimbând mânia cu milă); și în cele din urmă, în al cincilea rând, un sentiment de control asupra situației. Când toate cele cinci baze sunt în mișcare, starea persoanelor în vârstă devine catastrofală.

Este suficient ca una dintre aceste cinci „cărămizi” să se clătinească, iar o persoană se simte extrem de inconfortabilă, devine iritabilă și agresivă. Stabilitatea și constanța în relațiile cu cei dragi este foarte factori importanți. Dacă astăzi îți spun: „Dragul meu, te iubesc”, iar mâine țipă, o persoană simte instabilitate emoțională și își pierde sprijinul. După ce și-au pierdut încrederea în cei dragi, fiindu-i frică de ei, bătrânii sunt gata să asculte pe oricine, vreun străin întâmplător, un necinstit care, manipulând cu pricepere starea lor, își atinge scopurile malefice, adesea mercantile.

În plus, o persoană în vârstă, așa cum am spus deja, dorește cu siguranță să simtă că deține controlul asupra situației. De exemplu, trebuie să luați medicamente: „Ce se va întâmpla dacă nu-l iau?” Refuzând să facă ceea ce i se cere, încearcă să înțeleagă dacă părerea lui este ascultată și dacă poate decide ceva. Este mai bine să-l liniștiți: „Ei bine, nu am luat pastilele acum, le vei lua mai târziu”, decât să-l îndepărtezi: „Nu este treaba ta”. O astfel de neglijare duce la iritare și protest; o persoană poate chiar încerca să fugă de acasă, din nou pentru a testa cât de independentă și capabilă este.

O suspiciune dureroasă se poate dezvolta din cauza pierderii controlului. Iată povestea unei alte persoane apropiate mie. În timpul războiului a slujit ca ofițer, apoi a devenit arhitect. Avea o memorie excelentă, o știa pe de rost și putea să cânte toate simfoniile lui Beethoven. A desenat frumos. Și când memoria a început să „eșueze” în bucăți (din cauza bolii Alzheimer), a început să suspecteze că toată lumea fură - fiicele, nepotul, camarazii lui. La urma urmei, nu a avut sprijin pentru acest navigator principal în lumea realității. Și o astfel de stare, când ai făcut ceva ieri, dar azi nu-ți mai amintești ce anume, a fost foarte alarmantă, a provocat iritabilitate și suspiciune constantă. Această suspiciune îi chinuia pe toți cei care aveau grijă de el.

Dar într-o zi a cerut să noteze acele povești din viața lui de care și-a amintit încă, pentru a le salva pe hârtie și a i le citi când a vrut, dar nu și-a putut aminti, de exemplu, cine era în copilărie.

A început să vorbească într-un magnetofon, mai întâi despre amintirile din copilărie, apoi despre armată și după război - împrejurările serviciului său ca traducător militar în biroul comandantului trupelor noastre din Viena, Austria. După ce a înregistrat evenimentele din prima jumătate a vieții sale, a murit, lăsându-și familia cu amintiri absolut neprețuite. Trebuie spus că această lucrare a avut o importanță extraordinară, deși autorul părea să rezolve o problemă cu totul pragmatică - antrenarea unei memorie care slăbește. Dacă își pierde memoria, se pierde pe sine. Dar s-a dovedit că dintr-o astfel de sarcină pur practică s-a născut ceva mai mult - munca de a păstra memoria noastră comună, istoria noastră comună și participarea lui la ea. Și mulțumesc lui Dumnezeu că a considerat această lucrare o problemă urgentă la sfârșitul vieții sale - să-și păstreze personalitatea în aceste amintiri.

Când s-a stins din viață, în ultimele sale săptămâni, a început să liniștească pe toată lumea: „Totul este foarte bine. Totul este foarte bine”. Și-a întins mâinile către cineva, chipul îi strălucea de bucurie și într-o asemenea bucurie a părăsit această lume. Rudele care aveau grijă de el, care erau deja aproape de disperare de stres și resentimente, l-au iertat în acel moment. Și a fost foarte valoros pentru ei că au fost implicați într-un proces intern atât de important de transfer de memorie.

Noi, îngrijitorii, trebuie să ne imaginăm ce experiențe guvernează persoanele în vârstă, să le simțim dependența, poziția umilită, lipsa de independență, incertitudinea constantă cu privire la principii de baza supraviețuire, multiplicată de schimbările care apar în creierul îmbătrânit și îngreunează înțelegerea situației din jurul tău și recunoașterea celor dragi. Trebuie să înțelegem că ultimii ani sunt o perioadă foarte, foarte dificilă în viața unei persoane, iar comportamentul său în acest moment este scuzabil. Pentru că o persoană este cu adevărat speriată, chiar inconfortabilă, fie că este condusă de agresivitate, iritare, suspiciune sau dorința de a provoca și manipula.

Atunci când comunicați cu persoanele în vârstă, ar trebui să căutați întotdeauna nivelul la care sunt capabili să vă perceapă și să încercați, la acest nivel încă intact, să îi ajutați să navigheze în ceea ce se întâmplă: „Uite, acum ai înțeles totul corect, foarte bine. .” Desigur, găsirea acestui nivel este o chestiune foarte dificilă, dar trebuie să menții un dialog, să vorbești cu ei, pentru că acest „fir”, care va prinde cu siguranță ceva, lasă o legătură între voi. Nu e nevoie să te cert, nu e nevoie să te implici în raționament logic, dialogul tău ar trebui să fie foarte economic atât emoțional, cât și verbal. Încercați să faceți apel la acele sentimente și senzații care încă funcționează pentru persoana, intacte și adecvate.

Nu este ușor pentru îngrijitorii într-o situație în care comportamentul pacientului devine periculos pentru el însuși și pentru cei din jur - poate uita să închidă gazul, apa, să cadă pe fereastră etc. Și trebuie să-l blocheze. Privarea de libertatea cuiva drag, chiar și pentru bine, de dragul propriei sale siguranțe, este trăită foarte greu. Și într-o astfel de situație, poate că este timpul să plasăm persoana în vârstă într-un internat. Această decizie este adesea luată cu mare dificultate de rude; ei se judecă pe ei înșiși și simt că oamenii îi judecă. Cu toate acestea, este foarte important să mențineți o înțelegere sobră a punctelor voastre forte. De exemplu, într-o perioadă de exacerbare a stării pacientului, când nu există mijloace de a găsi o asistentă calificată care ar putea face față crizei, se poate și ar trebui să recurgă la ajutorul personalului din instituțiile specializate. Plasarea unei persoane într-o astfel de instituție și uitarea de ea este cu siguranță greșită. Trebuie neapărat să vii la pacient, chiar dacă nu-și recunoaște familia, trebuie să-l vizitezi, mai trebuie să stai cu el, apoi, dacă se poate, să-l duci înapoi acasă.

Rudele care îngrijesc părinții în vârstă cu demență spun că sunt bântuiți de două dintre cele mai puternice experiențe ale lor. Pe de o parte, ei vor să împlinească porunca și să-și onoreze părintele, iar pe de altă parte, simțindu-se responsabili pentru el, vor să-i atenueze starea, dar nu pot face întotdeauna acest lucru. Ei simt resentimente și iritare, pentru că oamenii care au grijă de rudele în vârstă, de regulă, nu mai sunt ei înșiși tineri și bolnavi, iar mare parte din ceea ce fac se face cu toată puterea lor. Proprii lor copii lucrează adesea și așteaptă ajutorul lor în creșterea nepoților, așa că se dovedește că bunica este forțată să fie sfâșiată între îngrijirea nepoților săi și îngrijirea mamei sau a tatălui ei foarte în vârstă. Este clar că pentru munca, care, de altfel, este atât de grea, cineva ar dori să primească recunoștință de bază. Dar când răspunsul este: „Nu te-am întrebat. Nu face nimic, voi muri mai repede,” - bineînțeles, mulți se rup de oboseală și stres, se întâmplă ca în inimile lor să poată ridica chiar o mână împotriva mamei sau a tatălui lor. Apoi amintirile acestui lucru chinuiesc îngrozitor o persoană. Trebuie spus că pentru mulți oameni cea mai mare provocare în viață a fost să aibă grijă de părintele lor. Se dovedește că la bătrânețe, sprijinul, protecția, mama sau tatăl tău, a devenit copilul tău capricios, neascultător, care, în plus, jignește constant.

În această situație, trebuie, în primul rând, să ai răbdare. Nu pentru o zi sau două; trebuie să devii genul de plantă din deșert care durează pe tot parcursul sezonului uscat și apoi, când începe să plouă, colectează resursele acumulate și înflorește într-o floare uimitoare. Trebuie să poți să-ți păstrezi forțele pentru a nu te epuiza din timp. Prin urmare, nu ar trebui să te chinui că dragostea pentru părinții tăi a dispărut. Nu a plecat nicăieri, doar acum se exprimă diferit. Și nicăieri în Scriptură nu spune că trebuie să ne iubim părinții, ci că ar trebui să-i onorăm. Respectă absolut condescendent și sută la sută generos, tratează ceea ce fac și cum se comportă fără nicio critică. Este foarte important să mă calmez și să-mi spun că dragostea mea pentru ei acum se exprimă în absența oricărei critici. Această toleranță este o manifestare a iubirii. Nu pot fi plângeri despre părinții în vârstă precum vremea. Vremea e ce e, rea, buna, luam de la sine intampinata, ne imbracam calduroase sau, dimpotriva, mai usoare, luam o umbrela, intr-un cuvant, ne asezam cumva. Trebuie să decideți imediat că nu-mi critic părinții; ei se confruntă acum cu o sarcină importantă: părăsesc această lume. Dacă începem să-i condamnăm acum, ne va fi greu să trăim mai departe, amintindu-ne cu ce au fost umpluți ultimii ani din viața lor pentru noi.

În același timp, nu trebuie să uităm de noi înșine, spiritual și sănătate fizică, pentru că, în cele din urmă, puterea și energia noastră sunt contribuția noastră la un ajutor real pentru persoana iubită. Și îi întreb mereu pe enoriașii care își îngrijesc rudele în vârstă, își amintesc de anunțul care se face în avion înainte de decolare, explicându-i ce să facă în cazul depresurizării cabinei? Dacă o persoană zboară cu un copil, cine trebuie să-și pună mai întâi o mască de oxigen, ei înșiși sau copilul? Majoritatea oamenilor răspund – un copil. Deci, de fapt, pentru tine, pentru că starea copilului depinde de bunăstarea adultului. Și rudele grijulii trebuie să înțeleagă bine că nu sunt ultima verigă a lanțului; dimpotrivă, trebuie să se gândească la ei înșiși. Uneori trebuie doar să angajezi un îngrijitor cel puțin pentru o perioadă pentru a dormi puțin. Și, bineînțeles, trebuie să găsești o oportunitate de a primi sprijin spiritual, de a merge la biserică pentru a te spovedi și a te împărtăși. Știu că mulți oameni, după ce au scăpat de acasă câteva ore pentru a merge la biserică, au simțit un val de energie, au primit resursa și ajutorul lui Dumnezeu pentru a-și continua munca. Mărturisirea regulată și conversațiile cu mărturisitorul tău nu sunt mai puțin importante; trebuie să încerci să nu ieși din acest ritm; ele chiar ajută să îți evaluezi cu atenție punctele forte și capacitățile. În plus, mărturisitorul se simte de obicei bine dacă o persoană se găsește într-o capcană, chiar și una „evlavioasă”, când amăgirea sau mândria împiedică o privire sobră asupra situației.

De exemplu, cum pot îngrijitorii singuri să facă față nivelului de sacrificiu pe care îl necesită îngrijirea unei persoane bolnave? În această chestiune, multe depind de starea inițială a sănătății spirituale a unei persoane. Puteți decide singur că trebuie să vă duceți crucea cu orice preț, chiar să vă lăsați purtat de suferința voastră. Sau îți poți transfera gândurile într-un plan mai puțin eroic: „Acesta este locul unde am nevoie de mine. Aceasta este o chestiune căreia nu-i mai poate încredința altcuiva decât mie.”

Este foarte util să te consulți mai des cu cei dragi, să observi cum percep aceștia situația actuală acasă și să asculți ce spun ei. Nu trebuie să uităm să oferim preotului punctul lor de vedere, pentru că se întâmplă ca cel care îl îngrijește să se găsească într-o stare deplorabilă: „Eu fac tot posibilul, dar ei...” Trebuie neapărat să ne gândim la ce se află în spatele cuvintelor jignitoare ale familiei noastre - egoism sau bun simț? Ce te motivează - mândria sau un adevărat impuls spiritual sincer? Este întotdeauna util pentru o persoană să aibă o astfel de vedere exterioară; este util să știi cum este perceput comportamentul său de către ceilalți.

Sunt oameni care nu știu să ceară ajutor. Dacă o persoană a fost nevoită să-și rezolve problemele singură încă din copilărie, se obișnuiește cu faptul că se poate baza doar pe sine. Oricât de trist ar fi, îi va fi mai ușor să se epuizeze decât să bată la ușa unei persoane dragi și să spună: „Ajută-mă, te rog!” Nu este nimic de făcut - trebuie să învățăm, iar atunci timpul petrecut în îngrijirea unei persoane în vârstă va deveni un timp de dezvoltare pentru noi. Doar să nu credeți că este prea târziu pentru a învăța, că viața a fost trăită și nu are rost să reconstruiți: „Nu am întrebat niciodată și nu o voi face acum”. Niciodată nu este prea târziu, pentru că o persoană învață, se schimbă, crește, se maturizează și se dezvoltă până la ultima suflare. Prin urmare, de fapt, toate situațiile pe care le întâlnim ar trebui percepute ca experiențe care ne conduc la ceva important. Și ar trebui să începi prin a-i cere ajutor lui Dumnezeu. Dar gândiți-vă, dacă apelăm la Dumnezeu pentru ajutor, atunci de ce să nu cerem sprijin de la cineva care este foarte apropiat?

Este foarte util să înveți să ceri ajutor familiei tale. O poziție inactivă și indiferentă nu este într-adevăr bună și, adesea, posibilitatea oricărei participări fezabile la afacerile unei persoane în vârstă îi mulțumește chiar și celor care nu sunt rudele cele mai apropiate. Este normal când o femeie în vârstă, deja ea însăși bunică, are grijă de mama ei și o roagă pe nepoată, de exemplu, să vină să o ajute să-și facă baie străbunica. Abilitatea de a cere ajutor este o bună abilitate care unește oamenii. Și de multe ori se dovedește că o distribuție înțeleaptă a forțelor, crearea unei echipe de îngrijitori, în care nu se cere foarte mult de la fiecare participant, dar, ca urmare, munca se face prin eforturi comune, ajută la trecerea peste momentele dificile cu cea mai mică pierdere de energie. Chiar dacă o persoană nu este foarte puternică din punct de vedere fizic, poate ajunge la o înțelegere cu rudele care au o mașină sau posibilitatea de a ajuta la rezolvarea unei probleme, acționând ca un bun manager care folosește capacitățile reale ale restului membrilor familiei, ceea ce se numește „o bucurie, nu o povară”. În acest sens, este mult mai rău să luăm următoarea poziție: „Nu veni la noi. Noi, știi, nu avem puterea să te acceptăm.” Nu puteți priva oamenii de oportunitatea de a participa, deoarece dacă unei persoane i se cere să contribuie în limita posibilităților sale, va fi bucuros să ajute.

Când aveți grijă de părinți în vârstă, trebuie să înțelegeți încă un lucru important - trebuie să renunțați la iluzia că aici și acum putem „face” bine părinților noștri prin eforturile noastre. Este imposibil! Nu le putem îmbunătăți starea, nu le vom vindeca boala, nu le vom face tineri, nici măcar nu le vom alina suferința. Singurul lucru pe care îl putem face este să împărtășim această suferință. Aceasta este o mare problemă, aceasta este și dragoste. Când o persoană suferă, nu suferă singură, există cineva care va veni și o va lua de mână, ceea ce este foarte important. Și astfel de eforturi necesită mult efort, timp și răbdare din partea noastră.

Când o persoană care îngrijește o rudă în vârstă insistă: „Mă voi ruga oricui, voi face orice pentru a-l face să se simtă mai bine. Sunt gata să dau totul”, spun: „Este imposibil să faci situația mai ușoară, trebuie doar să fii prezent în ea.” Aceasta este isprava îngrijitorilor – în prezența lor, în complicitate. Oamenii în vârstă o trăiesc foarte greu când văd că rudele lor vor să se închidă și încearcă să nu-și observe suferința. Și când încercăm să-i despărțim, ei, dimpotrivă, chiar încearcă să ne spună ceva încurajator: „Da, deja sunt mai bine. Nu-ți face griji pentru mine.” Pentru că în realitate, în general, nu vor ca vecinii să sufere cu ei.

Îmi doresc să ne trezim cu toții dimineața și să primim o „telegramă” atât de urgentă de la Dumnezeu: „Dragul meu, nu ești Dumnezeu. Dumnezeu sunt Eu. Dacă ai nevoie de ajutor, cere, ți-l voi da.” Ideea noastră că controlăm viața este complet greșită. Creștem împreună cu bătrânii noștri în sensul că învățăm să distingem evenimentele care nu sunt sub controlul nostru, care nu sunt reglementate de noi, pe care trebuie să le acceptăm, să le împărtășim și, după cum se spune, să renunțăm la situație, transferând-o în mâinile lui Dumnezeu. Cu toții ne amintim bine cuvintele cu care încheiem aproape fiecare ectenie în timpul slujbelor bisericești: „Ne vom dărui pe noi înșine și unii altora și însăși viața noastră lui Hristos Dumnezeul nostru”. Și acum a sosit momentul să ne arătăm credința în predarea cu adevărat, conștientă, a acestei situații, atât pe noi, cât și pe cei dragi noștri, lui Hristos Dumnezeu.

Mulți dintre noi suntem foarte traumatizați de acest lucru; vedem asta ca pasivitate, inacțiune și nu îndrăznim să o facem. Suntem copleșiți de gânduri neliniștite că, poate, pe lângă un medic obișnuit, mai există un medic „bun”; pe lângă medicamentele obișnuite, există și alte medicamente, „scumpe”. Totuși, urmând aceste gânduri, intrăm pe calea iluziilor care ne pot inspira, ne liniști și apoi ne lasă cu un sentiment de profundă dezamăgire și disperare.

Prin urmare, cea mai bună cale de ieșire pentru noi este să învățăm zi de zi să transferăm situația lui Dumnezeu și să renunțăm la unele dintre așteptările noastre. Acest lucru va ajuta la menținerea forței mentale și a echilibrului.

O mare parte din ceea ce ne spun persoanele în vârstă trebuie ignorată și este foarte important să înțelegem cum să facem acest lucru: să nu observăm cuvintele jignitoare, ci să percepem starea pacientului și să răspundem la aceasta.

În loc să începi să te scuzi sau să intri într-o ceartă, poți spune: „Ei bine, ce poți face. Poate putem încerca niște medicamente sau să luăm cina și te vei simți mai bine?” O persoană are nevoie de reacția noastră emoțională pentru a simți că reacționează la el, că el există. Asadar, este necesar sa ii raspunzi, doar sa raspunzi corect, fara nepoliticos, dar si fara bebelusi. Persoanele în vârstă, în ciuda tuturor particularităților condiției lor, sunt intacte din punct de vedere intelectual și, de asemenea, nu merită să-i tratezi, tratându-i ca pe niște micuți.

Porunca despre care am vorbit deja - „Cinstește-ți tatăl și mama” - are o continuare: „Fie să trăiești mult”. Ideea este, în primul rând, că prin atitudinea noastră față de rudele în vârstă dăm un fel de exemplu uimitor copiii noștri, iar în culturile în care bătrânii sunt respectați, o persoană care se apropie de această vârstă nu se simte anxioasă. Poate că are încredere că va fi înconjurat de iubire și reverență. Prin urmare, putem spune că munca noastră în îngrijirea bătrânilor este nevoie nu doar de ei, ci și de noi și de copii, care, privindu-ne, învață să trăiască cu demnitate.

Sunt situații în care trebuie să avem grijă și să avem grijă de rude, relații cu care au fost dificile și fără vina noastră. Îngrijitorul se află într-o poziție foarte dificilă dacă relația cu mama sau cu tata a fost dificilă, complexă, dureroasă, dramatică, iar acum părintele, devenit neputincios, se găsește în brațele lui. Și nu numai atât, este nevoie și de o investiție gigantică de forță și inimă. Știam această situație: o fiică avea grijă de tatăl ei bolnav și deja pierdut de memorie, care i-a provocat cea mai profundă traumă mentală. Desigur, a fost foarte greu pentru această femeie. Dacă s-ar fi îndepărtat de tatăl ei, probabil că ar fi putut simți că se bucură, dar și-a găsit puterea de a trece peste ea însăși, iar sentimentul care a venit după acest pas s-a dovedit a fi neprețuit. A fost un sentiment de iertare.

Toate circumstanțele vieții noastre ne sunt date cu un motiv, iar ele sunt date pentru un motiv. Noi, desigur, vrem să-L slujim lui Dumnezeu și suntem gata să-i slujim pe aproapele noștri, dar numai pe vecinii îndepărtați care locuiesc undeva într-o altă emisferă pământească. Suntem gata să-i iubim și să ne rugăm pentru ei. Dar uneori se dovedește că Domnul ne trimite să ajutăm această persoană anume, care din anumite motive este și dragă lui Dumnezeu. De ce Îi este drag? Numai Dumnezeu știe asta. Dar noi suntem mâinile Lui, El ne alege și noi facem lucrarea lui Dumnezeu.

Revenind de unde am început, să ne amintim că bătrânețea este calea de întoarcere la sursă, iar această mișcare arată că o persoană și-a epuizat viața în această lume, a epuizat-o ca cale de dezvoltare. Oamenii în vârstă încep să descopere cunoștințele că aici pe pământ au făcut deja tot ce au putut, au trecut prin întregul cerc necesar, această etapă de dezvoltare s-a încheiat și sunt pe cale să se nască într-o altă lume.

Și această lecție poate fi transmisă și altora. Îmi amintesc când eram mică, am întrebat-o pe bunica: „Este înfricoșător să mori?” Ea mi-a răspuns: „Nu. Când toată lumea din jurul tău a murit deja, când timpul tău a trecut, nu este înfricoșător să mori, pentru că înțelegi că toți prietenii, prietenele, părinții tăi s-au mutat deja într-o altă lume. Și poți să privești lumea pământească și să te bucuri că ai o continuare, copii, nepoți, dar tu însuți din nou mergi la grădiniţă, cumva nu am chef să merg la școală.” De când aveam șase ani îmi amintesc bine această idee: că se dovedește că la bătrânețe este interesant că alții au o viață - copii, nepoți. Și cuvintele acestor bunici m-au liniștit foarte mult. Ei ne-au ajutat să înțelegem că în timp ce trăim în această lume, ne îmbogățim treptat cu alte experiențe, înțelegem cumva că există o altă lume, vedem străluciri din lumea lui Dumnezeu, lumea iubirii veșnice. În Rugăciunea Domnului spunem următoarele cuvinte: „Facă-se voia Ta, atât în ​​cer, cât și pe pământ”, așa că într-o zi să ne regăsim și noi în voia Lui în ceruri.